想讓婚姻舒服,先要懂這3個不變的規律

想讓婚姻舒服,先要懂這3個不變的規律

任何一件事都不是一勞永逸,婚姻也不是。

作者 |羅近月

來源 |美靈心生活(id:meilingxinli)



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想要婚姻舒適,要懂這三個規律來自蘿蔔心理Psyrobot00:0012:31


如果問:如何才能把婚姻變得更好?


很多人都知道一個可以拿滿分的答案:多溝通、多理解。


可實際到了真實的婚姻關係裡,大家都會有一種感覺,

想要暢快的溝通理解真是太難了。


這導致婚姻出現問題時,很多伴侶努力去跟另一半溝通,卻又總是失望而歸。


為什麼想要婚姻變好那麼難呢?


我的諮詢工作中,會遇到很多來訪者,他們可能在婚姻裡受到了傷害,對另一半的某些行為十分氣憤,努力想找方法讓對方變好,以為這樣婚姻就可以變好了。


然而,這樣的想法不僅很難實現,還時常讓人感到絕望。


老子在《道德經》裡寫道:知常容,容乃公。大致的意思是說:瞭解的規律越多,就越能包容,越包容則越公正豁達。


婚姻也一樣。


很多的婚姻問題讓人絕望,實際上是一種深深的無力,是你原以為應該怎樣的人或事,現在變得不一樣了。


現實的發展,已經超過了你的理解,所以才會失控,感到無所適從。


儘管人的天性都是抗拒變化的,我們也不會替關係裡的傷害開脫,但是如果你想要婚姻變好,顯然不能只顧抱著自己的理想化去行動。


你還需要了解婚姻的規律,理解自己為何會在婚姻裡跌倒,你才能從真實中站起來,有機會讓婚姻變得更好。


那麼,如果一個人渴望婚姻變好,需要懂得哪些

不變的婚姻規律呢?


想讓婚姻舒服,先要懂這3個不變的規律


▷1◁

婚姻是動態的

任何事都不是一勞永逸的,婚姻也不是


很多人遇到婚姻問題都喜歡這樣說:


他以前是那麼好的一個人,為什麼我們不可以回到過去呢?


他說過要愛我一輩子,怎麼現在就變了呢?


我早就跟他說過......,為何他還是沒有改變?


這些把婚姻當成一勞永逸的人,常常在婚姻裡跌得最痛——


遇上一個好人時,覺得可以僥倖一輩子;碰上一點變化和問題,又悲觀得好像永遠都走不出來。


在他們看來婚姻就是不變的,固守一個模式到老,不應該有任何變化。


所以,儘管他們會努力去保持婚姻不變,到最終還是拗不過婚姻的動態規律:


抱著不會有問題的心態進入婚姻,就會因為一個小問題而搞死婚姻。


舉個例子說,假如你到一個公司上班,你跟這個公司很有感情,這個公司也很賞識你的才華,然後你會不會覺得:從今以後,只要你在這個公司,就什麼事都不用面對,可以坐享其成了?


顯然,現實不會那麼美好。


你一定會遇到一些需要自己面對和解決的問題,這些問題有時候會讓你感覺不那麼好,但實際上也沒有很糟。


這就是生活的常態,也是婚姻的常態,只要你在關係裡,就需要不斷面對問題和解決問題,而不只是埋怨問題不該出現。


接受自己每天是生活在這樣的真實環境裡,才不會每天都怨天尤人。


說到底,讓我們失望的不是一個人,或者是某一段關係,而是我們最原始的幻想:我們原以為不論怎樣,會有一個人永遠把自己看得比他更重要。


實際上,你需要理解:你可能有時被對方看得很重要,但有時對方也需要把他自己看得更重要。這樣你才會從幻想的位置走出來,不會像一個嬰兒一樣,等待著無微不至的照顧。


懂得了婚姻的動態規律,你才能不僥倖、不悲觀地去正視眼前的問題,長出面對問題的智慧和能力。


想讓婚姻舒服,先要懂這3個不變的規律


▷2◁

婚姻必須真實

要面對一個活人,意味著你首先要是個活人


說到真實,很多人會說:我足夠真實啊,我的需要什麼都告訴他,可是他有時又做不到啊!


的確,表達出自己的需要是一種真實,然而這種真實不被滿足,是不是就會覺得對方不好了呢?


如果是這樣,你可能並沒有把對方當成是一個有感受、有情緒、有想法的活人,而是更希望對方是一個可以執行自己命令的機器人。


如果你把對方物化成一個機器人,你就會忽略對方的情感,然而你之所以能做到如此,是因為你也在忽略自己的情感,你也很可能把自己先當成是機器人在對待。


如此,婚姻就變成了一個機器人試圖操縱另一個機器人,但是彼此都不會認同自己在幹機器人的勾當。


如果兩個人都試圖去控制和改變對方,沒有情感、沒有理解、只顧達成目標,關係就會變得冷冰冰的。


現在,總是有很多技巧告訴我們,怎麼做可以讓對方變好。這大大地滿足了那些因為心理恐懼,想要把對方當成機器人一樣控制的人。


然而,只有接受你控制不了一個人時,你才有可能成長。


因為你當對方是活人,你就可以看到自己是一個活人,你的想法和感受才開始變得重要,你也因此具備了選擇的權利。


對方一定有缺點,你也一定有缺點,你們是真實的人,身上都可能具備對方極其不喜歡的部分,這就是真實的婚姻關係。


所以,面對婚姻,與其學習很多技巧,不如學習如何去懂得一個人,前提是你要先把自己當成是活人來看,先懂得自己這個活人是怎麼回事。


想讓婚姻舒服,先要懂這3個不變的規律


▷3◁

婚姻需要意義感

找到婚姻與你的深層鏈接,才能獲得安定


婚姻對於我們,有兩種:


一種是外層的意義,一種是內在的意義。


外層的意義大多清晰可見:


比如選擇婚姻,是為了迎合社會眼光、讓自己不孤獨、生個孩子、獲得經濟支持等等。這些意義指的是某種現實的需要。


然而,僅有這些外層意義又是遠遠不夠的。


這就好比說,你想嫁給這個人,你說我只是想生個孩子。那麼,這麼多人可以一起生孩子,為什麼你不選擇別人,一定要選擇他?


顯然,他對你還有其他意義。


那麼,剝開所有的外層意義,婚姻本身對你來說有什麼深層次的意義嗎?


  • 如果有,你可能就會獲得一種穩定感,身在其中,知道自己在哪裡,並知道自己為什麼要在這裡,你的意識和身體,會同步存在婚姻裡;
  • 如果沒有,看似你身在婚姻裡,卻可能隨時都想走掉,說明你並沒有把自己嫁給了婚姻,你只是把一個空殼子的自己放在了婚姻裡。


深層次的意義,是一種對關係的確認。


想讓婚姻舒服,先要懂這3個不變的規律


這就好比攀巖一樣,你想要辛苦爬上一座陡峭的險峰,前提是這座山峰對於你不可能沒有意義。


當你確定了意義,遇到困難時,你就可以通過這個確定的意義,獲得力量和支撐,不再輕易放棄。而唯有如此,婚姻裡才會黏合得更緊密,因此發展出更深厚的關係。


所以,對於婚姻,每個人都需要有一個對自己的確認:


為什麼是眼前的這個人,而不是別人?


這段關係,對於我,對於我的整個人生來說,有什麼樣的意義?


如果在婚姻裡,你找到了屬於自己的意義,無論婚姻走向哪裡,你都不會迷失自己。


因為生命和關係可以結束,但意義卻能永存!

- The End -

想讓婚姻舒服,先要懂這3個不變的規律

作者簡介:羅近月,一名專注於女性成長的心理諮詢師,致力於探索和研究女性的原生家庭、婚姻戀愛和自我實現等問題,助力女性通過自我成長走出心理羈絆,活出有愛、有尊嚴、有價值的人生!著有女性心理暢銷書《當男人無法改變時,改變自己》、《當你看得見自己,愛才會看見你》,微信公眾號:美靈心生活(ID:meilingxinli)。

主播簡介:落落清歡,社區工作者,配音愛好者,公益錄製防疫知識十餘篇,為中共中央黨校、小紅書、萬達廣場、捷達、屈臣氏等配製宣傳片旁白,微信yue870330。


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