時間一晃就快六年了。
那個最愛我的人走了——寫給我最最最親愛的帥哥
時間悄然地停在2014年6月16日，從接到120醫生的電話到宣佈你的離世，只用了15個小時。你用這種我最不願意接受、又最不可能的方式離開了我，離開了你天天掛在嘴裡最最最親愛的蜜坨和你戀戀不捨的家。真不知道離開了你的我怎麼生活？
你的一生雖然很短暫，卻很精彩。而我們從相知相戀到相守你都用你獨特的行為方式詮釋著你對生活、對人生、對親人、對工作的理解，獨到而又精闢。
你是一個簡單的人，你對生活的要求很低 特別容易滿足，很小很小的禮物就能讓你開心半天，而遇到大事你卻那麼鎮定。
你又是個孤單的人。 你總說你只有我一個朋友，所以 你會每天都會牽著我的手在校園散步，替我解開種種心結，我開心你才會快樂！而現在沒有你一片狼藉的生活，心結誰來解？老公你不知道，你的離開讓我知道了，你用你的坦誠、你的睿智、你的陽光贏得了那麼多朋友。你就像一汪泉水清澈見底。
其實冥冥之中你彷彿早已知道了很多事。你把家裡的水龍頭全換了至少十年不壞，洗衣機換了。而那積攢了十年的生活方式，我只需要按你的方式去做就能感覺到你。
儘管你離開了我們，你的生活方式、你的點點滴滴又在指引著我，生活依舊！
在之前你總會問我一些傻話，如果你走了我會不會哭，會不會寫一篇“世界上那個最愛我的人走了”。老公我告訴你，就在你進醫院的那天，我輕了 4.4 斤——那全是眼淚啊，可，到底還是沒能留住你，我知道你捨不得我，捨不得我們一點一點建造的家。在ICU病房，我接近你的時候儘管你一直深度昏迷，卻四次流出了清澈的眼淚。我知道你捨不得我、捨不得走，我們還沒愛夠……
你走了，世界上最愛我的那個人走了，我寫下來，像往常一樣念給你聽，你才會放心地走，我也才會放下你。我還是會不停的流淚，可是我不傷心了，因為你的生命雖然消失了，你陽光的生活方式陪伴著我，積極的生活態度卻得到了永生。
其實你我都很幸運，幸福滿滿的生活了這麼多年，只是有點遺憾，不能繼續。
一路走好。用你生前我最不願意講的話——我最最最親愛的人老公！
老婆
2014.6.19
離開，是換一種方式陪伴
有時候不知道是否在想念？
經過的人和事，
有一種告別不再相見，卻在靈魂深處如影相隨……
又到清明，時隔六年，再讀到這篇寫給帥哥的祭文，仍心如刀割、五臟俱焚，那天的意外，他一轉身便把我拋在了茫茫塵世，隨風飄零……
很長很長一段時間我走不出他深情的網
不能相信他沒有告別就永遠地離開
我終日行走在塵世與靈界的邊緣，
苦苦追逐他的影蹤，一無所獲！
我開始努力裝著不痛、裝著平靜
漸漸去習慣這種姿態
不再慌張
- 重生
我嘗試著過成與他初識的模樣
陽光而明朗
痛在一點點減少，而平靜漸漸補上
我的心裡藏著他欣賞的目光
責怪、表揚、語重心長
統統都會一一重現
只是換了一種方式，沉默聆聽不再張楊
- 成長
其實人的潛能是人生中的未知領域
因為他的包容，之前我就是個不想事的傻姑娘
那些對文字的愛好也僅僅是因他欣賞
偶爾為之的片段瑕想
之後文字的陪伴卻超出了想象：
企業漢銀文化的訂閱號堅持運營了五年
嫌職優卓新媒體又累又忙，頭條號的創作也正在成長
明顯感到自己越來越堅強
努力變成自己喜歡的模樣
在一起才是溫暖的愛情
曾看到過知乎高贊問題：
問：為什麼那麼多人開車回家，到了樓下還要在車裡坐好久？
答：很多時候我也不想下車，因為那是一個分界點。推開車門你就是柴米油鹽、是父親、是兒子、是老公，唯獨不是你自己；在車上，一個人在車上想靜靜，抽顆煙，這個軀體屬於自己。
其實，若沒有經歷過生死之殤，怎麼懂得在一起是多麼溫暖的事。因為當上帝永遠地按下靜音的那一刻起，面對的只有浩瀚的沉默。
人來人往，特別在這次疫情之後，重新走出小區，走在安靜的校園，物是人非，感慨萬千。
有時候那一日三餐的煙火，那十指相扣的溫暖、哪怕無端的爭吵，都成了走不近的天涯。
有時我總是會傻傻地想：如果可以穿越，或者如果有來世，我真的希望換一分鐘、10秒哪怕1秒
回到那天清晨，纏住你，讓你無法去赴那場致命的約會！！！
願望
我知道有時瑕想不過是善良願望
我依然相信世界本身就是一部動人篇章
曾經的過往
都化作串串音符湊響在我前行的路上
因為不是所有人都有幸運遇見真愛
並將其永久珍藏
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