时间一晃就快六年了。
那个最爱我的人走了——写给我最最最亲爱的帅哥
时间悄然地停在2014年6月16日，从接到120医生的电话到宣布你的离世，只用了15个小时。你用这种我最不愿意接受、又最不可能的方式离开了我，离开了你天天挂在嘴里最最最亲爱的蜜坨和你恋恋不舍的家。真不知道离开了你的我怎么生活？
你的一生虽然很短暂，却很精彩。而我们从相知相恋到相守你都用你独特的行为方式诠释着你对生活、对人生、对亲人、对工作的理解，独到而又精辟。
你是一个简单的人，你对生活的要求很低 特别容易满足，很小很小的礼物就能让你开心半天，而遇到大事你却那么镇定。
你又是个孤单的人。 你总说你只有我一个朋友，所以 你会每天都会牵着我的手在校园散步，替我解开种种心结，我开心你才会快乐！而现在没有你一片狼藉的生活，心结谁来解？老公你不知道，你的离开让我知道了，你用你的坦诚、你的睿智、你的阳光赢得了那么多朋友。你就像一汪泉水清澈见底。
其实冥冥之中你仿佛早已知道了很多事。你把家里的水龙头全换了至少十年不坏，洗衣机换了。而那积攒了十年的生活方式，我只需要按你的方式去做就能感觉到你。
尽管你离开了我们，你的生活方式、你的点点滴滴又在指引着我，生活依旧！
在之前你总会问我一些傻话，如果你走了我会不会哭，会不会写一篇“世界上那个最爱我的人走了”。老公我告诉你，就在你进医院的那天，我轻了 4.4 斤——那全是眼泪啊，可，到底还是没能留住你，我知道你舍不得我，舍不得我们一点一点建造的家。在ICU病房，我接近你的时候尽管你一直深度昏迷，却四次流出了清澈的眼泪。我知道你舍不得我、舍不得走，我们还没爱够……
你走了，世界上最爱我的那个人走了，我写下来，像往常一样念给你听，你才会放心地走，我也才会放下你。我还是会不停的流泪，可是我不伤心了，因为你的生命虽然消失了，你阳光的生活方式陪伴着我，积极的生活态度却得到了永生。
其实你我都很幸运，幸福满满的生活了这么多年，只是有点遗憾，不能继续。
一路走好。用你生前我最不愿意讲的话——我最最最亲爱的人老公！
老婆
2014.6.19
离开，是换一种方式陪伴
有时候不知道是否在想念？
经过的人和事，
有一种告别不再相见，却在灵魂深处如影相随……
又到清明，时隔六年，再读到这篇写给帅哥的祭文，仍心如刀割、五脏俱焚，那天的意外，他一转身便把我抛在了茫茫尘世，随风飘零……
很长很长一段时间我走不出他深情的网
不能相信他没有告别就永远地离开
我终日行走在尘世与灵界的边缘，
苦苦追逐他的影踪，一无所获！
我开始努力装着不痛、装着平静
渐渐去习惯这种姿态
不再慌张
- 重生
我尝试着过成与他初识的模样
阳光而明朗
痛在一点点减少，而平静渐渐补上
我的心里藏着他欣赏的目光
责怪、表扬、语重心长
统统都会一一重现
只是换了一种方式，沉默聆听不再张杨
- 成长
其实人的潜能是人生中的未知领域
因为他的包容，之前我就是个不想事的傻姑娘
那些对文字的爱好也仅仅是因他欣赏
偶尔为之的片段瑕想
之后文字的陪伴却超出了想象：
企业汉银文化的订阅号坚持运营了五年
嫌职优卓新媒体又累又忙，头条号的创作也正在成长
明显感到自己越来越坚强
努力变成自己喜欢的模样
在一起才是温暖的爱情
曾看到过知乎高赞问题：
问：为什么那么多人开车回家，到了楼下还要在车里坐好久？
答：很多时候我也不想下车，因为那是一个分界点。推开车门你就是柴米油盐、是父亲、是儿子、是老公，唯独不是你自己；在车上，一个人在车上想静静，抽颗烟，这个躯体属于自己。
其实，若没有经历过生死之殇，怎么懂得在一起是多么温暖的事。因为当上帝永远地按下静音的那一刻起，面对的只有浩瀚的沉默。
人来人往，特别在这次疫情之后，重新走出小区，走在安静的校园，物是人非，感慨万千。
有时候那一日三餐的烟火，那十指相扣的温暖、哪怕无端的争吵，都成了走不近的天涯。
有时我总是会傻傻地想：如果可以穿越，或者如果有来世，我真的希望换一分钟、10秒哪怕1秒
回到那天清晨，缠住你，让你无法去赴那场致命的约会！！！
愿望
我知道有时瑕想不过是善良愿望
我依然相信世界本身就是一部动人篇章
曾经的过往
都化作串串音符凑响在我前行的路上
因为不是所有人都有幸运遇见真爱
并将其永久珍藏
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