1.
豆妈要给豆宝在网上买衣服，让豆宝同学去选。本来是一件开心的事，但不一会我就听见豆宝同学叫嚷开了，豆妈也嚷嚷：让你爸爸过来！
我的天，买个衣服怎么变成掐架了？
我过去问发生了什么事情，豆宝很生气地告状：妈妈她控制我。
这词用得真是溜，我大概猜出来是怎么回事了，肯定是俩人选的不一样。
果然，豆妈也生气地说：让你爸爸看看，他能帮你决定。
豆宝一听就跺脚了：我要自己选！
我说：我不做决定，让豆宝做决定，她的衣服她自己选。
豆妈不甘心地说：我出的钱，我也有决定权。
听到这我就明白了，哈哈，豆妈又假放权了。
什么是假放权？就是表面看上去给了孩子选择权、决定权，实际上没有，还是想让孩子按自己的意思做。
孩子想选粉色的，你想选紫色的，然后试图说服孩子，告诉她紫色这件质量好上档次，比粉色的好看，吧啦吧啦一堆。
孩子能不明白吗，你就是想自己说了算，根本不尊重孩子的想法。你说孩子能不生气吗？大一点的孩子或许还会鄙视你呢：说一套做一套！
2.
我曾听一个朋友讲她家的故事：
外婆跟孩子说：宝贝，来吃水果，你看你是吃香蕉还是吃苹果？
孩子说：我吃苹果。
外婆好像没想到孩子会选苹果，停顿了一下，跟孩子说：你还是吃香蕉吧，香蕉更好吃，你看，剥开就可以吃了。
我这朋友就偷笑，呵呵，又假给选择权了。
这种事情真的挺常见的。很多家长以为，告诉孩子让他选择，就是给孩子选择权了，就是尊重孩子的意见了。嘴上说说就算做到了。其实内心的期待是孩子跟自己保持一致。
这多么荒诞啊！
如果孩子不买账，不顺从呢，很多家长就开始说教、唠叨、命令或强制。并且有的还很生气，认为孩子不懂事，自己都是为了他好，他还不乐意，一片好心喂了狗了。
呵呵，明明是自己做得不对，最后还怪到孩子头上。
假放权背后是什么呢，是控制，是不信任，是对孩子的想法、意见的不尊重。
3.
正面管教家长课中有一个活动，叫做给孩子权利：
拿一把笔当作权利，然后给孩子（家长扮演的角色）放权（把笔递给扮演者）。
第一轮放权的时候，想把权利给孩子，但又不放心，权利都给出去半截了，又收回来了，跟孩子说：你太小了，你还没那个能力的吧？
然后再给再收，再跟孩子说：你上次就把事情搞砸了，这次能做到吗？
如此三番五次，孩子或愤怒或放弃，亦或争抢，感觉父母不相信自己，很受伤。
这一剧情，真是很形象地演绎了家长的内心戏。
我们常常就是这样，想控制孩子，不尊重孩子，还怪孩子不听话、没长进。
当我们不把孩子跟你放在平等位置的时候，我们学再多的方法都是无用。在一个歪斜的地基上是建不起高楼的。
我们跟孩子不是上下级，也不是死对头，而是平等的，相互尊重的，相互合作的，相互帮助和一起前进的。
如果我们高高在上，或许把孩子放在对立面，认为是教育者与被教育者的关系，甚至把孩子当私有物品任我安排，总是想让孩子按大人说的来，那么，所有的教育秘籍都将无效。
你背后的信念，决定方法的效果。
4.
我经常听到家长无奈而委屈地诉苦：我也按书上说的做了啊，我也按老师教的做了啊，怎么对我家孩子就是不管用呢？
还有些家长跟我说：你说的那些我都知道，没用，我家孩子不吃那一套。
殊不知，同一种方法，你用的时候跟老师用的时候根本不一样。假如你心里根本没有家长和孩子是平等的这个理念，你的语气、神态都会破坏掉好方法的“疗效”。
孩子的感知力非常高，我们的假放权、假尊重，孩子清清楚楚，你糊弄他，他当然也糊弄你。
什么是真的放权和尊重呢？
我们来看一下上面那个活动的第二轮：
家长给孩子一个权力的时候告诉孩子：孩子，慢慢来，我会等着你的。
然后再给一个，告诉孩子：孩子，我相信你，你能做好的。
再给一个，告诉孩子：无论你做得怎么样，我都是爱你的。
也是如此三番五次，再问孩子的感受，就变成了：开心、自信心爆棚、想做得更好。
前后对照一下，你会发现什么？
当孩子还没做好的时候，能力不足的时候，做错事的时候，跟你的想法不一样的时候，行为超出你的想象的时候，你是怎么说怎么做的？
如果你对孩子做到了尊重、民主、合作，赢得孩子而不是赢了孩子，你根本不需要什么方法，孩子自然就能做好。
都说中国的爸爸们很少参与育儿，这位爸爸深度参与了。作者豆爸，国家心理咨询师，美国正面管教注册家长/学校双讲师，高级家庭教育指导师。欢迎关注头条号 爸爸很棒，有更多爸爸育儿的文章等你一起交流。
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