韋家二女
我是在老公的衣服兜裡發現小三吃的保胎藥，40歲以來哭的最傷心的一次，原因如下：
1、當時負責累累，將近有100萬的外債，自己家裡缺沒有一片瓦，沒有任何財產，分別有一個8歲和3歲的女兒，可以說一家人的生活都隨時可能隨時沒有著落。一個家都養不起的男人，再弄一個私生子這個家還怎麼走下去。
2、因為雙方父母年邁，身體年邁，老大一出生，就開始在家待業照顧孩子，做家庭主婦，沒有了任何的經濟來源，隔離了社會和交際圈。自己經濟不獨立，離婚不離婚我都將面臨寸步難行的日子。
3、為了老公能夠事業有成，我借下了很多外債，親戚朋友能借的都借遍了，這些債務我該怎麼辦。
4、他剛出軌，我曾問過老公，我對你怎麼樣？他說：“這個世界上除了我媽，你是這個世界上對我最好的女人”。我對他義無反顧的支持，他為什麼在這種情況下給我出這樣的難題，不甘心。
6、我當時沒有敢在他家人面前聲張，跑到無人的地方，哭著給他打電話，求他不要生這個孩子，並告訴他將來的風險，他的回答是，非生不可，什麼促使他如此不可理喻，是下了什麼藥了嗎？
7、大學同學，相互彼此的處理，一路是很多人羨慕的模仿夫妻，婚姻裡邊幾乎不吵架，出軌後他說：“夫妻之間哪有不吵架的，你不像妻子，像是我的媽媽”，無底線無原則的包容成立他出軌的理由，狠自己怎麼這麼倒黴。
8、第三者，拋夫棄子，一臉麻子，公鴨嗓，自己唯一的兒子簡單的生活都不會照顧，到底什麼讓他動心背叛了家庭，奇恥大辱。
9、20難的婚姻裡邊，只要需要錢，出去週轉借錢的那個人一定是我，他曾遭遇幾次大難，他的親哥哥都不管不問，不如我千里之外的朋友鼎力相助，我的孃家人一直對他比他的兄弟姐妹支持都大，是什麼讓他沒有基本的感恩之心。
…………
那是2017年的大年初二，年前本來已經修復的不錯的婚姻，老公突然決定不回家過年了，最終經過幾個回合的博弈，最終小三死皮賴臉的做到我們的車裡邊，跟著我們到老家的縣城孤苦伶仃的住在了賓館裡邊，我一直在尋覓小三使出了什麼殺手鐧，讓這個男人180度大轉彎，終於在他的衣服口袋裡邊發現了保胎藥，老公承認了小三準備懷孕並生下私生子。
我立馬渾身發抖，不知如何是好，他的兩個姐姐姐夫，兩個哥哥嫂嫂，還有好幾個侄子侄女外甥都在高高興興的過年，大家在院子裡邊烤火的烤火，在做飯的做飯，孩子們玩耍的玩耍。北方的冬天，我一個人走到廣無人煙的小麥地裡邊，一遍給他打電話，問他怎麼決定，一遍放聲大哭，整整哭了將近兩個小時，那天鳳特別大，空氣特別冷，劇烈的哭泣和無助使我渾身不停的發抖和冰涼…………
百合第13
2006年的那個暑假，我高三畢業，考上了大學。爺爺八十多歲了，他和我說，你去學校要帶盆嗎，要帶水瓶嗎，他不知道我家到我上大學的地方一南一北，幾千裡。我不耐煩的說：不用，誰那麼遠帶這些東西。然後就走了。
9月1日到了，爸爸送我去了那個遙遠的大學。那年中秋節，因為學校太遠，我沒有回家，就給在外地工作的爸爸媽媽打電話，爸爸在電話裡什麼都沒有說。後來給在老家的叔叔打電話，叔叔說：你爺爺去世了。我。。。
因為第一次出遠門，又太遠，我沒有從北方那個遙遠的小城回來，可是我坐在校園裡哭了整整一個下午，一個晚上。我很後悔，後悔去上大學之前的那個暑假沒有好好陪陪爺爺，他有三個孫子一個孫女，可是從小到大，他最疼的是我這個孫女。高三畢業了，我為什麼還沒有長大，為什麼要那麼兇那麼不耐煩的回答爺爺的那個對我關心的問題。我清楚的記得那個暑假，奶奶去大姑家了，外公生病，爸爸媽媽一直在醫院照顧外公，我和弟弟也一直在外公身邊，爺爺那麼大年齡了，甚至一天一頓像樣的飯都沒有吃。
而且很神奇的是，在我打電話回家知道爺爺去世的前一天夜裡，我做夢夢見我弟弟堂弟都回家了，我問他們怎麼都回家了，堂弟說，爺爺去世了。我在夢裡哭出了聲。爺爺去世，是我第一次直面最親的人離開，大概過了兩年，我才慢慢走出來。
123小小的夢想
我哭得最傷心的那次，是媽媽下葬出殯的那天。
1991年 8月13日，是媽媽下葬出殯的日子。天空佈滿了烏雲，時不時得飄灑著零星半點的雨星。
遠在重慶的哥哥和大姐正在趕回來的路上。天氣太熱，等不及他們了，在連隊好心人們的幫助下，媽媽開棺入殮，媽媽靜靜地躺在棺材裡，齊耳的短髮映襯著一張瘦小的臉，平靜而又安詳，小小的身軀被寬大的壽衣包裹著。我和三姐披麻戴孝跪在棺材邊，抱在一起哭成一團。隨著一聲蓋棺，我和姐姐發出聲嘶力竭的哭聲，我和姐姐一起撲向棺材，眾人把我倆拉住攔在了外面。
媽媽被一個小匣子裝著，放進了一個土坑裡。眾人揮動鐵鍬剷土，一鍬一鍬地填滿了土坑，轉眼變成了一個小土堆。
姐姐未來公公和未來姐夫也來了，他們幫忙招待打發著前來幫忙的眾鄉親，然後帶上姐姐走了。
我一個人呆呆地坐在家裡，迷迷糊糊地想一會兒，哭一會。腦子裡亂亂的。天漸漸地黑了，我依然無法相信，母親真得離開了我們的這個事實。
我獨自走出家門，不知不覺地來到了母親的墳前，跪在墳邊，我想到了小時候，躺在媽媽的臂彎下，媽媽疼愛的摸著我的頭，又想起了前段時間和媽媽賭氣的事情，想想哭哭，最後，想到了自己的處境，高中畢業沒有門路沒有關係，即將面臨就業，工作除了回家務農，別無選擇。又想到自己的姻緣，那個談得半死不活的感情，沒有一點開心和希望的愛情。
難道我的一輩子就這樣了嗎？人生最痛苦的莫過於生死離別，這些我都經歷了，還有什麼經受不起的！我要學會堅強，因為再沒有人能疼愛自己的，我不能頹廢，我要好好生活，為了讓地下的母親安息不在為我擔心，更是為自己，要活出人樣。
面對現實，尋找機會
高中畢業了，我不再等待分配——一個遙遙無期的結果，我主動找到連長，請求安排工作。當時連部正好有個統計的臨時職位，連長為我願不願意幹，我說：我願意。就這樣我開始接手統計工作，有時也會代連部去團裡開會。
業餘時間，我會看看書，沒事的時候我就想，自己能幹什麼？這份工作只是暫時的，並不是分配的，如果哪天被人替代，自己又該怎麼辦？是種地嗎？就自己的小身板，能吃得消嗎？一定要走出去，可是怎麼才能走出去？唯一的辦法：就是去上學。對，參加成人高考是唯一出路。
1993年7月我收到了石河子職業大學的錄取通知書，財會專業。
經過兩年的脫產學習，我畢業了。通過人才交流來到了烏魯木齊。
再後來，我成了家，有了一個幸福的家庭，一個疼愛自己的老公，一個懂事能幹的兒子，現在我很幸福。
除了做著財務工作，業餘時間與一群志同道合的朋友們一起執行每週“共讀一本書”的計劃，每天忙碌而充實。
德國哲學家說：“那些殺不死你的，只會讓你更強大。”
就在燈火闌珊處
哭的最傷心的那次應該是那年的夏天還是冬天，具體時間忘了，因為那次過後我徹底放下了，現在甚至忘了她的模樣了。
現在說出來，也只是當故事說出來，跟她談了一年多吧，屬於異地戀，那一年，也許是經濟條件不可以，所我每個月回去看她一次，相隔2000多公里。所以只能選擇飛機，在家2天，來回2天，就這樣，繼續了一年，直到有一天，她提出分手，並去了她新男朋友那，才結婚，當時我沒有哭，也沒有異樣。很平靜。
直到有一天，朋友來我店裡，說喝酒，我腦子抽瘋了，也不知道是為什麼，一口一瓶，喝了十幾瓶勁酒(小瓶的10元一瓶那種)，然後記得自己瘋了一樣，要我朋友幫我打她電話，真佩服自己喝了那麼多，還記得電話。聽我朋友說我哭的很傷心，還哭著說要買機票飛上海找她，結果哭著哭著睡著了。
自那次過後，不但忘了她，還有聞到勁酒味就全身發軟。
湘辣丸子
也許在成人的世界，唯有情能夠讓人傷心到絕望吧。
那是2017年3月5號晚上八點七分，此刻，我親眼看到了我爺爺閉上了眼。我知道，我爺爺永遠都不會在叫我的名字了，在也不會給我做飯吃了。 因為老家的習俗。人去世後會放在家裡幾天在下葬。下葬的那天，會看爺爺最後一眼。當時，看的瞬間，就受不了了。因為不讓眼淚掉在棺材中，只能走開了。走到一個沒有的地方，實在忍不住，眼淚掉了下來。我知道，這是看爺爺的最後的一眼。以後再也沒有機會了。我的父親，再也沒有父母了。
高中的時候，每週日下午（除了放假）會有5個小時的休息時間，我都會騎著摩托車回家吃飯，到家後，爺爺已經做好了好多菜（因為那時候父母在上班），等我吃飯。走的時候千叮囑萬囑咐，一定注意安全。以後也不會了。
從此，陰陽兩隔。您在那邊還好嗎？
丨簡一
哭的最悲哀的一次是我喜歡他、他喜歡我，最後沒能走在一起。2006年我是小城市裡某知名服裝品牌的陳列師，那年夏天公司北京總部來了一位帥氣的大男孩，他是我們的北區經理，之所以說他帥氣，是因為他曾經做過模特，186的身高和堅實的身材都是棒棒的，並且長得很像當時流行的韓國明星RAIN，因為服裝公司女孩偏多，晚上聚餐時好多女孩圍著她，我只是默默地看著，沒想到偷看他時他也看著我，竟然有幾次都是四目相對，後來我們一起巡店時越聊越開心，原來他一直都有注意到我，這樣愉快的慢慢的發展，有一次我去北京出差，他說幫我訂票結果以各種奇怪的理由沒有幫我買成，就這樣我留下來了，他拿著吉他為我彈唱，我當時覺得我就是言情小說裡的女主角，非常的幸福開心，就這樣我們開始了異地戀，但是隨著深入的接觸，我的自卑感越來越強烈，我只是職業高中畢業，他確是名校的高材生，當他興奮的把自己最喜歡的外文電影給我看，興致勃勃的講著劇情，半天才發現我聽不懂時，我真的很尷尬。當他跟我討論職業規劃未來發展時，我真的很敬佩，但那同時又發覺自己與他的巨大差距，完全不懂他眼中的那些美好，當然這只是開始，我的家庭跟他也是差距很大，並且是那種貓與鼠的感覺，他的父母是警察，我的爸爸確因為盜竊曾經進去過監獄。我在跟他相處的時間裡，努力的學習英語，唸了成人高考，又儘量的靠近他的喜好，終於覺得累了，2008年的冬天我提出了分手，我說我在小城市裡認識了有錢人想跟他在一起，他很生氣但沒有挽留我，也許他從來不瞭解我，因為都是我在害怕的迎合他，按照他喜歡的樣子、他喜歡的性格和習慣努力的扮演，我真的怕時間越長我愛的越悲哀。2010年我聽說他結婚了，那個女孩是北京的，聽同事說那個女孩的外貌竟然很像我，那一刻我眼淚止不住的流淌
漸行漸遠的曾經曾經
從小到大,夜深人靜一個人的時候不記得哭了多少次了，哭的最傷心的一次是2015年農曆11月初五送奶奶出殯走的那天。因為那天我強烈的想我的爺爺和父親，奶奶享年94歲，爺爺享年90歲，爺爺先奶奶幾年離世，父親走得那年我七歲。我生活在農村，農村習俗過世先離開的人都是土葬。在不捨的悲痛中送走奶奶後，看著身邊兩座冰冷的墳，一座是爺爺，一座是父親。那一刻我堅強的內心防線瞬間崩塌了，我趴在父親的墳前嚎啕大哭，一直在喊爸爸我好想您啊：您帶我走吧，女兒好累啊！身邊親戚也跟著哭一直拉不起我。或許是因為她們第一次看我哭成這樣吧！這是父親走後我哭的最傷心絕望的一次。那幾年年家裡真的連續發生了好多事情。每個人都在偽裝著堅強。我於爺爺奶奶有許多生活記憶.而對於父親只有兩個很模糊的記憶片段.有時我都很怕忘記。我從小記憶力好.可關於父親的卻真的少之又少.我想也許是因為那時候的我.根本就不知道以後我真的再也見不他了。那時候我心裡一直覺得等我過十週歲了，他就會打工回來見我給我買好吃的，小時候的我真的傻傻的很天真。長大後我其實還是一樣很傻很天真，只是我現在知道今生真的再也見不到父親了！父親您真的離開我們很久很久了：特別特別的想您：我此生最大遺憾莫過於此. 子欲養而親不在.想到這裡不禁淚溼衣襟。
父親您在天國過的好嗎？
來世我不敢再做您的女兒：只願您一直都在就好！
蘇北小三丫生活記
從我懂事到現在只哭過一次，親人故去也沒有哭。那是一次出差，出差到一個小縣城。住宿等條件特別差，偏偏第二天病了，腎結石。去了所有的醫院都只有6542一類止疼藥。強痛定都開不出來。腎結石只能用杜冷丁，強痛定，鹽酸嗎啡這類要來止疼，可這裡醫院沒權利開，也沒有這類藥。整整疼了二天，不知不覺眼淚下來了。最後打車離開這個縣城去了300公里外的醫院。那時交通比較落後，92年。
迷數827
大家好，我醫生大叔專注情感領域創作。
古話說，人非草木孰能無情，男兒有淚不輕彈，只是未到傷心處。男人哭並不丟人，誰心裡都有最脆弱的一面，哭能夠釋放我們的情感。我記憶中哭的最傷心的一次，是在2017年五一。
- 我從小是被爺爺奶奶帶大的，所以跟爺爺奶奶感情很好，小時候什麼事情我都會給他們說。但是自從上了大學後，一年到頭很少在家，回到家也是到處瘋玩，很少像以前一樣和爺爺奶奶他們聊天了。2015年我大學畢業去北京參加了工作，就更少回家了。2016年，我爺爺奶奶相繼去世，當時還是很傷心也是大哭一場。
- 2017年過得很不順，公司不景氣，自己乾的不順心，還要租房什麼的，反正是一堆麻煩事。我女朋友就說五一去他家見家長並散一散心。我也是第一次見家長，沒有經驗，再加上我是外地人。他爸媽有點看不上我，晚上他爸單獨找我談了一下，意思就是他不同意，就是瞧不起我，感覺我沒出息。
- 我女朋友也知道了他爸媽的看法，然後我倆就出去散步談心。走著走著，我就越想越彆扭，工作不順心，自己還沒本事，女朋友家人也瞧不起我。然後我就想到了我的爺爺奶奶，要是他們還在的話有多好。想起這些年一直在外面，都沒有陪伴他們，想想他們當時得有多難過啊，從小養大的孫子一年見不了幾次面。一想到這，我就哇的哭出來啦，眼淚鼻涕嘩嘩的往下流，我女朋友就一直安慰我，說不會放棄我的。我記得當時用了一包紙巾才哭完。
那應該是我哭的最傷心的一次了，親情、工作、愛情都會給我們壓力，但是也會給我們動力，我們只有頂住這些壓力，不斷前行，才是給他們最好的報答！
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我哭的最最傷心的一次
十二歲那年我父親在別人家幫別人蓋房子 從樓上掉下來了，手撐著落地，當時就可以到手腕骨頭斷裂把皮膚高高拱起來的場景，那家人當時把我父親送醫院去治療，因為那家人剛好蓋房子，錢都買了材料了，所以那家人也是借遍了所有親戚才籌夠手術費，我聽說以後，也大哭的從學校請假趕到醫院，那時候我讀初一，我一邊哭，一邊往醫院走，我哭我爸命為什麼這麼苦，我哭因為我覺得我爸好可憐，為了供我們姐弟兩個上學，他都沒日沒夜的幹著繁重的體力活，但那時候，鎮上的醫院醫療技術不發達，所以我爸殘疾了
再後來，我爸還是用一隻手去幫別人幹活，還好，他的工友都很照顧他 沒有因為他只有一隻手而不給他活幹，但我都看在眼裡，每次我去工地找我爸拿生活費（我在鎮上寄讀學校）都看見我爸一隻手極其吃力的搬水泥，我都能看的清清楚楚他因為吃力而渾身發抖的樣子，此時此刻，我內心疼極了，也就在那一天，我哭著給我爸擦汗，並且告訴他我不讀書了，我要出去掙錢，給我爸減輕負擔，我爸打我，說不讀書就打死我算了，我知道我爸是不希望我跟他一樣成為文盲，但我咬定的事情，就努力去做
所以，在武漢的服裝廠幹起，一路到如今的廣州開服裝廠，終於賺到錢了，把父親也接到了我身邊，於是我開始結婚，生子，生活一切都慢慢步入正軌，父親也跟著我享福了，但好景不長，我爸因為喝酒以後腦溢血，一頭栽倒在酒桌上 再也沒醒來，我爸去世時，六十四歲，回想我爸這一生，也就最後這幾年跟著我享了享福，每次靜下心來，我腦子裡不斷的出現父親一隻手幹活的樣子，心疼的呼吸都是痛，別問我為什麼沒提起我媽，有些人，不值得提
我十三歲出社會，如今三十一歲
