在第六季《爸爸去哪兒》中，許多人被耿樂的兒子樂那多圈粉了。樂那多很聰明，遵守規則，自控力強，做事認真，情商還很高。

在和別的小朋友一起去買菜時，其他人都被糖葫蘆吸引了，只有樂那多不為所動，牢記目標：要買菜。

樂那多很想要玩具，但他沒有直接就買，而是等買好了菜，才拿剩下的錢去買。他還懂得分享，把玩具給別的小朋友玩。

可許多父母都有這樣的體驗：帶孩子出去外面，孩子一看到玩具就不走了，不給買就哭鬧。事實上，家中的玩具都堆成山了。

如果用錯誤的方法教育哭鬧的孩子，不但會傷害親子關係，還會阻礙孩子心智成長。

正如高爾基所說：愛孩子是老母雞都會做的事情，可是要善於教育他們，這是國家的一樁大事了，需要才能和全部的生活知識。

作為父母，我們只有深刻了解孩子哭鬧背後的深層次原因，才能提高孩子的抗挫折能力，培養出聰明懂事的孩子。

01

孩子為什麼喜歡用哭鬧“威脅”家長？

①孩子的自戀心理

當孩子還是嬰兒的時候，他們具有“全能自戀”心理，即自己是無所不能的，只要自己渴了餓了，就會有人來滿足自己，世界在自己的掌控之中。

著名兒童心理學家皮亞傑認為，兒童認知發展在前運算階段的孩子，思維比較片面，他們看待事情時容易集中於一面而忽視其他方面，還傾向於從自己的角度出發看待事物和思考。

皮亞傑將這一思維稱為“我向思維”和“自我中心”的思考，即兒童認為別人的思考和運作方式應該與自己的思考完全一致。

而喜歡哭鬧的孩子，大多也是在前運算階段。這就是當你給孩子講道理時，他們很難理解的原因。

②父母的過度養育

家長都想把最好的東西給孩子，也會盡自己所能給孩子最好的東西，這是父母的天性。問題在於，當我們把一切都放在銀盤裡端給孩子的同時，我們卻助長了孩子將一切視為理所當然的心理。

比如，有的家長從來不會讓孩子自己收拾書包，整理床鋪，全部自己出馬。除了生活之外，孩子的交友、學習之路，都要幫孩子掃除一切障礙，保證孩子不用遭受一點挫折。

我們總想給孩子最好的，只要孩子提要求，我們都更願意說“是”，因為拒絕孩子，他們的眼淚會讓我們受不了。

最後，我們變得越來越怕說“不”，孩子也被我們“馴化”了，孩子認為，只要自己想要的東西，一定能得到滿足，如果得不到，就會大發脾氣。

有時候，我們會在商場看到這樣的小孩，想要某樣東西，被父母拒絕後就哭鬧，賴著不走。大多數父母都會被打敗，只好掏錢了事，試圖止住孩子的哭聲。

父母對孩子過度養育，短期看是減少了麻煩，大人和孩子都很快樂，但人的慾望可以是無休止的，家長若沒有正確的觀念，無疑是給孩子戴上了沉重的“枷鎖”。

③孩子的攀比心理

我們知道，孩子的自尊心很強，如果沒有正確的引導，很容易產生攀比心理。

比如孩子可能會問你這樣的問題：“為什麼我們家沒有別墅？”“為什麼他們家有車我們家沒有？”。

孩子的攀比心理主要是因為自信心不足，而自信的培養，與父母的教養方式息息相關。如果孩子能從父母那裡得到正向引導和充分的陪伴，他們的內心會充滿能量，也會更自信。

而當孩子沒有充分的自信，他們的心理會更容易失衡，難以控制自己的情緒，他們只能“變本加厲”一點，用哭鬧來威脅。

④孩子的歸屬感和地位感

孩子做的每一件事似乎都表達了他的全部生活和人格，不瞭解這一隱蔽的背景，就無從理解他做的事情。——阿爾弗雷德·阿德勒

阿德勒認為，所有人都應該得到尊重，兒童也不例外。作為社會生物，兒童會在對外在評價和行為做出相應的反應。

如果孩子能感覺到與家人之間的情感聯繫，就能獲得歸屬感；當他認識到自己能為家庭做貢獻，並具有一定的個人力量時，就會獲得一定的地位感。

當他們無法用正常的方式得到歸屬感和地位感時，只能通過負面手段引發關注。

比如你正在忙，孩子走過來要你陪他玩，而你沒有搭理他，或是冷淡地敷衍了他。大多數時候，孩子並不會安靜地呆在一邊，而是開始哭鬧，而你只能放下手頭的事情去安撫他。

其實孩子並不是因為你不陪他玩而生氣，而是他沒有從你這裡得到歸屬感和地位感，他覺得自己沒有受到重視，在家裡沒有話語權。

03

怎樣面對哭鬧的孩子？

教育家葉聖陶先生說過這樣一句話：“教師之為教，不在全盤授予，而在相機誘導，必令學生運其才智，勤其練習，領悟之源廣開，純熟之功彌深，巧為善教者也。”

教育孩子也是如此，需要父母深入瞭解孩子行為背後的機理，循循善誘，一步步引導孩子用積極的心態和行為與他人進行溝通。

那麼在孩子哭鬧時，我們可以怎麼做呢？

第一，運用“觀察、體驗、需要、請求”四要素，與孩子進行“非暴力溝通”

你要記住非暴力溝通的四要素。分別是觀察、感受、需要和請求。

舉個例子，你要求孩子每次玩完玩具後，要把玩具歸位，但孩子把玩具扔得滿地都是。你可能會對孩子說：“我不是告訴過你要收好玩具嗎？你怎麼這麼邋遢。”

這就是暴力溝通，是指責孩子的，孩子很可能會產生牴觸情緒並哭鬧。如果用非暴力溝通，我們該怎麼說呢？

首先是觀察，我們觀察到滿地都是玩具；其次是感受，我們感到失望，因為孩子沒有記住我們要求，隨後，我們要對孩子表達需要和請求。

那麼我們就可以這麼說：“寶貝，我看到玩具扔得滿地都是，我覺得有些失望，因為我跟你說過要把玩具歸位。萬一絆倒你就不好了，現在你把玩具收好。”

用積極的語言結構和孩子對話，我們與孩子的關係會變得互相尊重，更加平等。我們要經常用四個要素檢查話語和思維，看是積極的還是消極的。

擁有千萬粉絲的林志穎，與兒子Kimi的對話方式就值得家長們學習。他們去參加《爸爸去哪兒》，第一天村長要求所有孩子要上交玩具，但Kimi不願意交出玩具小黃。

林志穎對kimi說：怎麼辦？你問叔叔，小黃可不可以帶？那怎麼辦？小黃不能去呀，對不對，小黃不可以去呀。過幾天再把小黃帶回家，好不好。來，我們一起把小黃放進去。

在這段話中，林志穎告訴Kimi不能帶小黃的原因是要規則要求，而“小黃不可以去”，表示自己理解和認同Kimi的感受，“過幾天再把小黃帶回家”是合理地提出解決方案，“我們一起把小黃放進去”是表達需要和請求，引導Kimi做出正確的舉動。

第二，設立規則，“和善而堅定”地拒絕違反規則的孩子

在《孩子：挑戰》這本書裡，作者說，孩子生活在這個社會里，需要學習尊重規則。孩子必須明白，秩序和規則是自由的一部分，如果不守規則，別人的自由就會受影響。

比如孩子若在公共場合哭鬧，家長就會不自覺地向孩子屈服，這就會助長孩子理所應當的心理。因此，你需要從小處著手，與孩子制定規則。比如：“每天只能看半小時電視。”

當你制定規則之後，要嚴格執行，只有遇到十分特殊的情況才能有所妥協。比如只有孩子提早完成所有作業，才能多看10分鐘。

孩子違背了規則，就要受到“懲罰”，比如做家務，或不再滿足某個已經答應孩子的願望。

正如梁啟超先生所說：給孩子講道理，不如給孩子立規矩。孩子懂規矩，就不會亂哭鬧。

奧運冠軍李小鵬就有一套教養心法，李小鵬帶女兒奧莉逛超市時，會引導孩子理智消費；當奧莉玩手機遊戲難以自控時，他會嚴格要求奧莉將“說到做到”進行到底；面對女兒的逆反行為，李小鵬沒有“逆來順受”，而是“狠下心來”讓奧莉面壁並向爸爸道歉……

第三，設定你與孩子的“身心靈時間”

“身心靈時間”的方法可以極大滿足孩子對歸屬感和地位感的心理需求，並增進你與孩子之間的親密關係。

“身心靈時間”會通過預先給予孩子充分的關注，來避免孩子產生錯誤的觀念：即你作為他的家長，對他的所有情緒和行為都應該充分關注。

這樣，孩子就會知道他不能隨時都來找你，而是應該等到合適的時間再尋求你的關注，他也就不會再因為自己的心理需求得不到滿足，而去採取哭鬧等錯誤的行為方式。

“身心靈時間”來源於《正面管教魔法書》，作者提到：父母雙方都應該每隔一兩天就留出10分鐘時間與孩子單獨相處。在這10分鐘裡，父母要把其他事情都放在一邊，將意念集中於自己的身、心、靈，和孩子一起做他喜歡做的事。

只要孩子想做的事是合理的，你就要陪他玩上10分鐘。具體操作如下：

②排除手機、電視和電腦等一切的干擾；

③給你們的“身心靈時間”取一個名字，與你的家庭有聯繫就行；

④在這段時間裡，把所有的精神集中於身、心、靈這三個方面，與孩子進行親密的互動。

⑤確保活動在“身心靈時間”內結束，然後告訴孩子，你很享受與他一起度過這段時間。

比如說，你可以在每天晚上十點鐘，陪孩子一起畫畫10分鐘。你們的“身心靈時間”可以叫做“美好時光”。

你要在這段時間裡和孩子畫任何他想畫的東西，當活動結束時，你可以對孩子說：“跟你一起玩真開心！明天我們會畫更多的大象，一起期待明天的美好時光吧！”

這會讓孩子充分感受到你給了他關注，從而擁有歸屬感和地位感。

不用擔心這每日的10分鐘“身心靈時間”會浪費你的時間，相反，只要形成守則，你在處理孩子不良行為上所花的時間將會越來越少，你會有更多空閒時間，也能在育兒中得到更多快樂。

04

總結

孩子哭鬧並不是無理取鬧，相反，背後隱藏著深層次的原因。作為父母，我們有必要深入瞭解哭鬧背後的原因。

在日常生活中，要把孩子當作一個獨立的人，用平等溝通的姿態交流，一步步發現孩子的需求，給予孩子歸屬感和地位感。

面對喜歡哭鬧的孩子，我們可以採取以下三個辦法：

第一，運用“觀察、體驗、需要、請求”四要素，與孩子進行“非暴力溝通”；

第二，設立規則，“和善而堅定”地拒絕違反規則的孩子；

第三，設定你與孩子的“身心靈時間”。

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