作者 | 刘芳 幸福双翼学员
坐标 | 广东佛山
本期主播 | 龚红江
再伟大的父母，也是普通人。
普通如你我，都曾或多或少、或深或浅地在孩子成长中，挖下一些坑，带给孩子一些不可避免的创伤。
当错误已经发生，当创伤已然存在，如何修复孩子的创伤，如何把错误转化成新的成长机会呢？
本文作者在三年前用一次暴怒，给两个孩子埋下了恐惧的种子，三年后，她是如何跟孩子一起面对、探讨、把错误转化为成长资源的呢？
看完本文，相信每一个曾经犯错的你，都会少一份内疚、多一份力量。
温情背后，创伤暗涌
从放寒假开始，我家女儿睡前撒娇模式突然又增加了新内容，每天睡前要抱得紧紧地说：“妈妈，宝宝好爱你哦，宝宝最爱妈妈了，因为妈妈是世界上最好的妈妈！”
每当此时，我也会抱紧她说：“妈妈也好爱你哦！”
各种亲亲抱抱完毕，孩子才依依不舍地回房间睡觉。
老公总是在一边酸醋地说：“你们娘仨越来越肉麻了，怎么就不见你们对我这样说？完全无视我的存在嘛！”
前些天晚上，女儿睡前又蹭过来一顿撒娇，把我抱得紧紧地不肯松手。
我抚摸着她的头发，听着她细数着妈妈对她的好，我问她：“在你心里你的妈妈这么完美呀？就没有什么让你觉得做得不好的事吗？”
女儿停顿下来，过了几秒说：“有一件事让我觉得很可怕，想到这件事我现在还有点害怕呢！”
我心里咯噔了一下，一边迅速在脑海里搜索过往事件，一边轻声问她：“是什么事呢？可以给妈妈一点提示吗？”
女儿说：
“妈妈，你还记得吗？有一次爸爸不在家，我和哥哥惹你生气了，你气极了说要离开这个家。
后来你说，这是你的家，要把我和哥哥赶出去，叫我们收拾自己的东西滚。
我和哥哥一边收拾一边哭，我当时心里害怕极了，以为你真的不要我们了，我也不知道和哥哥能去哪里，就特别特别害怕。
还好你后来没有赶我们走，但是后来你一生气，我就害怕你要赶我们出去不要我们了……”
女儿的话让我的心猛地跌入深渊里，让我想起三年前的那一天。
完美妈妈：累垮自己、吓坏孩子
那一个周末的中午，作为一个没有老人帮带孩子的职场妈妈，平日晚上没有空做的家务全都堆积到了周末，做完早餐做午饭，下午还要赶着送孩子去兴趣班，周末比上班还要忙碌。
趁孩子中午还在吃饭，我迅速地扒了两口，交待孩子乖乖吃饭，我开始去房间清理纱窗和拆洗蚊帐。
在房间我听到孩子一直在客厅大声嬉闹着，但我无暇顾及，只能用“千里传音”的模式对他俩喊话。
等我处理好房间再回到客厅的时候，瞬间石化了……
饭和菜被打翻在地上，沙发垫横七竖八的粘着饭粒和菜汁无辜地躺在地上，他俩赤着脚踩着饭粒，手里拿着抱枕正互殴着，在地上又跳又滚，整个客厅岂是一个“惨不忍睹”能形容得了的！
只看了一眼，顿时让我崩溃不已，我感觉浑身的血都在往头上涌。
眼前的情景，我实在没有勇气再看第二眼，我怕我控制不住冲动会把他俩狂揍一顿。
我拿着手机冲出了家，“砰”地一声狠狠地关上防盗门，跑到楼梯间捂面痛哭。
那个无论我怎么收拾永远都是乱糟糟的家，那两个每天上演“大闹天宫”的淘气包孩子，那种每天分分钟爆血管的日子，我真是受够了！
可是怎么办？无论是这个家还是这个孩子，不都是我自己的选择吗？哭和想逃，不过是承认了自己的无能。
几分钟后，因为放心不下那两个作妖的孩子，我再次回到了家中，看到家里的一片狼籍，俩孩子仍在菜粒上跳来跳去，又是一阵晕眩。
我愤愤地把他俩拎回自己房间，一边从衣柜里把他们衣服拿出来使劲往他俩身上扔，一边朝他俩吼道：“这是我的家，你俩把我的家弄成这样子，我不欢迎你们了，你们收拾好自己的东西滚出去！”
我也不知道自己扔了多久，直到听到孩子的哭声我才安静下来，坐在地上沉默着。
孩子一边捡着掉在地上的衣服，一边轻轻地喊着妈妈，鼻涕眼泪地往我身上蹭。
我一把把他俩推开，说：“从今天开始，我不是你俩的妈妈，你俩也不是我的孩子，爱上哪上哪，想去哪造反就去哪造反，只要不在我面前气我就好！”
孩子可能被我的举动吓着了，愣了几秒，开始哇哇大哭，女儿哭喊着：“我不要……我不要出去……我要妈妈……我不淘气了……我以后听话……”
儿子也边哭边扯着我的衣服说：“妈妈……不要赶我走……我不想出去……我听话……”
孩子的淘气让我心烦，但孩子的哭声也让我心碎。
我起身推开孩子，抹着眼泪默默去客厅打扫，然后给孩子找干净衣服冲凉。
但这个过程中，我没有和孩子说一句话，孩子也小心翼翼地看着我的脸色不敢出声。
晚上老公回来，我把这件事告诉了他。先生对着孩子一顿吼：“你们越来越不像话了，居然把我老婆都气哭了，她是你妈妈啊，你们这叫不孝！”
三年前的我，左手家庭照顾俩娃，右手事业努力拼搏，我既要努力让家保持干净整洁，又要保持事业的状态和能力。
而两个孩子把家里弄得惨不忍睹，一下子击垮了我对完美的执着，我被现实狠狠打脸。
再次回想，我不禁感慨：一个追求完美的妈妈，必然会累垮自己，然后也会因为自己过度追求完美而吓坏孩子！
情绪强烈的记忆，最不容易翻篇
如今，这件事过去了三年。
开始学习后，我也意识到自己曾经挖过不少坑，但我以为：过去的都过去了，更重要的是向前看，做好现在不负未来，不要让明天再为今天的事情而后悔。
很显然，有些事情并没有那么容易过去，尤其是带着强烈情绪记忆的事情。
这件事发生时孩子5岁，3年后的现在，孩子依然对我表达出了她的担忧和害怕。
而且每当我生气，她就担心我会赶她出去，这个坑得挖得有多深啊，而我却全然不觉。
想到这里，我内心无比自责与愧疚，我诚恳地跟女儿道了歉，并表达了无论她做错了什么事，妈妈都一样爱她，送她回房间睡觉之后，我也开始深深的反思。
孩子这种“调皮”不正是一种生命力吗？我为什么一定要孩子听我的话呢，孩子不听话我就恼羞成怒，我不正是那个控制型的家长吗？
我没有向孩子正向地表达我的情绪，事后也没有表达我已经原谅了他们的行为，没有及时复盘去修复与孩子之关的裂痕，忽略了孩子的感受，也无视孩子心里的恐惧与担忧。
而爸爸，还因此给孩子贴上了“不孝”的标签，让孩子陷入羞愧的负能量层级。
更严重的是，我冲动的处理方式严重破坏了亲情连接，让孩子感觉到生命铁三角的不稳固，给孩子造成了严重的安全感危机和心理伤害，从此开始经常担心：妈妈是否会因为他们的“不听话”，再次把他们赶出家门？
事故之前有征兆，征兆之前有苗头，苗头之前有隐患，这么大一个隐患横在孩子心里，我却一点儿都不知情。
我不禁为自己的粗心大意捏了一把汗，我必须要去面对它并彻底解决它。
思来想去，我决定用自己现在所学的内容进行一次复盘和修补——我允许和接纳自己犯的错，只有这样才能开启新的成长。
第二天晚上，早早吃过晚饭，我和孩子们一起聊天，闲聊了一阵觉察到孩子的心情不错，是可沟通时刻，我就对孩子说：“亲爱的宝宝们，我们全家人来玩一个游戏好不好？”
孩子瞪大眼睛，两眼发光地问：“什么游戏？”
我假装神秘地说：“这个游戏叫真心话大冒险，我去拿一个盘子和一个勺子，把勺子放在正中间，当转动的勺子停下来的时候，勺子指向谁就归谁回答问题！”
孩子欢呼着，急忙跑到厨房去拿盘子和勺子。
第一轮，勺子指向了儿子，我问儿子：“你觉得让你最快乐的一件事是什么？让你最难过的一件事是什么？”
儿子想了想，回答说：“最快乐的事是爸爸妈妈每次带我们去秘密花园去玩的时候，最难过的一件事，是爸爸有次骂我‘狗改不了吃屎’！”
嗯，好吧，又发现一个坑！
第二轮，转到了爸爸，爸爸说：“最快乐的事是一家人一起在家一起看书看电影。最不快乐的一件事，是看见你们写作业的时候边玩边写的时候！”
转到了妹妹，妹妹说：“最快乐的事是和爸爸妈妈一起玩，玩什么都觉得很快乐。最不快乐的事嘛……嗯，还没想出来。”
转到了我，我说：
“我最快乐的事很多，但最近最快乐的事，是昨天妹妹和我分享她的心事，证明妹妹心里很信任妈妈，愿意把心里的担心说给妈妈听，我因此感到很高兴。
最不快乐的一件事，也是妹妹昨天说的这件事，妈妈为此感到很抱歉，所以能不能给妈妈一个机会，我们好好聊聊这件事呢？”
孩子们表示同意。
放下完美，在错误中成长
我让孩子把这个事的经过还原一遍，孩子们开始有声有色地说起这件事，我发现孩子记忆之好的同时，也感叹自己当时的挖坑之深。
孩子讲述完，我说：“当时的你们心里一定很伤心，也很害怕，哪怕是现在过去很久了，想起这事时心里也一样很难过，是吗？”
女儿说：“是呀，害怕极了，如果你真把我们赶出去，我和哥哥不知道要怎么办了，可能要睡桥底下了，碰到了坏人可怎么办呢？”
我把女儿拉入怀中，继续说：
“嗯，害怕妈妈不要你们了，也害怕出去以后没有人再保护你们，也担忧离开了爸爸妈妈自己该怎么办，是吗？
所以后来妈妈一生气，你们就会联想到这件事，就会担心妈妈再次要把你们赶出去对吗？
你们是爱爸爸妈妈，也是爱我们这个家的。所以既舍不得离开，也害怕离开，所以你们才那么难过。对吗？
爸爸妈妈也一样爱你们，妈妈为自己当时失控的行为和说出的伤害你们的话，真诚地向你们道歉。
对不起，妈妈不该那样大声跟你们说话，更不该说要赶你们出去。你们能原谅妈妈吗？”
女儿把我抱得更紧了：“没有关系妈妈，我知道妈妈不是故意的，是我们太调皮了，才让妈妈那么生气，是我和哥哥先错的！”
“妈妈是世界上最好的妈妈，我们不会生妈妈气的！”儿子也蹭过来，勾着我的脖子贴着我的脸。
我继续说道：
“其实妈妈是不可能赶你们出去的。无论你们做错了什么， 我们都是一家人，这里永远是你们的家，你们也永远是爸爸妈妈的孩子，爸爸妈妈也永远爱你们，不会因为你们做错了什么而改变！”孩子仰起头看了看我，问：“真的吗？”
“当然是真的！”爸爸在一边也肯定地回答。
“哦耶！我爱妈妈，也爱爸爸！”女儿紧紧搂着我的脖子，在我脸上狠狠地亲了一口。
儿子见我被女儿霸占，就转头去搂着爸爸，在爸爸脸上一阵狂亲。
“那么，你们现在还会担心爸爸妈妈要赶你们出去吗？”我问。
孩子们一脸坚定地说：“不会的，你们不会赶我们出去的，我们是相亲相爱的一家人！”
看着孩子们笃定的笑脸，我继续说：
“在这件事情当中妈妈确实处理不当，所以昨晚妈妈也反省和总结了很多。
第一，我没有管理好自己的情绪；
第二，我在情绪没有处理好时不应该去处理事情，所以导致了冲动的结果；
第三，事后我没有向你们道歉，没有表达出我内心真实的想法，所以让你们一直担忧我生气时会再次赶你们出去。
第四，平时我和你们沟通得太少，以至于忽略了你们心里的担忧。
这是妈妈以后需要加强学习和改进的地方，我接纳自己曾经犯的错误，我也从错误中有了新的收获和成长。那你们呢？”
女儿想了想，回答说：“我觉得我没有体谅妈妈的辛苦，把家里弄得那么乱，之后还没有和妈妈一起收拾，让妈妈一个人做家务，这不公平！”
儿子继续说道：“我也是，我们应该及时收拾好打翻的盘子和碗，这样就不会把家里弄得这么乱了。”
爸爸也凑热闹地说：“我也有收获，我不应该说‘不孝’这样的词，这个属于严重用词不当，因为你们初衷并不是这样的。俊，爸爸更不应该说你‘狗改不了吃屎’，这样的言辞是对你的不尊重，爸爸也向你们道歉，以后我会注意自己的措辞，正确地表达！”
我高兴地说：
“太好了，虽然说这件事里我们大家各自都有错误，但是我们今天从错误中学习到了新的东西，都有很大的收获，这也是件令我们值得高兴的事！
那么以后，我们怎么样避免这样的事情再发生呢？或者说当事情发生时，我们怎样帮助别人及时意识到自己的错误呢？”
孩子想了想说：“爸爸妈妈，以后你生气的时候，我们提醒你们。我们太调皮的时候，你们提醒我们，这样不就可以了？”
我继续说：“太好了，在我们的齐心协心之下，我们又解决了一大难题。那么，如果你们心里有担忧，或者有什么心事，妈妈希望你们能跟爸爸妈妈分享，让我们一起来想办法解决好不好？”
“好，同意！太好了，我们要庆祝一下！”孩子们举手回答，鼓掌欢呼！
在一阵热烈的掌声和欢笑声中，这个曾经挖的大坑，终于得到了实实在在的填补。
三年前的我，用完美要求自己，既想工作上雷厉风行，也要家庭温馨整洁。当孩子的“破坏”行为，打破我对完美的标准时，我暴怒抓狂，累垮自己，也吓坏了孩子。
三年后，我依然没有摆脱永远收拾不整洁的家，也没有改变“破坏力”超强的孩子。然而，我却跳出了对完美的执念，接受自己会犯错，接受生活难免一地鸡毛的真相。
当我接受当下，允许犯错之后，我和老公以及孩子一起，收获了多重的成长。
为过去犯下的错误积极买单，为将来的成长踏实努力，就算家里永远不够整洁，我也可以做优雅从容的自己。
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