【1】
前几天，一位姐妹向我诉苦：“隔离期间，和继女呆在同一个屋檐下，我快疯了！”
继女是她老公与前妻所生的女儿，在一所寄宿制贵族学校读书。最近学校都没开学，平生第一次这么长时间跟继女相处。
姐妹说，这个女孩看上去不说话，挺乖的，但一处起来怎么都别扭。
“成天只对着她爸爸笑，扭头对我就没有表情，我都不知道她到底在想什么，有时候莫名其妙感觉紧张，瘆得慌。”
“叫她来吃饭，走过来什么也不说，就直勾勾盯着我。直到她爸爸走过来说有你最喜欢的鸡腿，把鸡腿换到她跟前，她才坐下来。她是不满意我没把鸡腿放在她跟前吗？”
“有一次我们坐在沙发上聊天，她突然挤过来趴到爸爸身上，借口要看手机里的照片，故意赖着不走。总是这样，只要我跟她爸爸稍微表现亲热，她就一定会来横插一脚。”
“被惯坏了，6岁了还要穿纸尿裤睡觉，还要爸爸给她换。如今13、14岁了，把脏内裤旧袜子全往床下丢。提醒过她却依然故我，又怕把话说重了，被她恨上。”
“她觉得脸上干就擅自用我的护肤品，2000多元一瓶的精华啊面霜啊，也不洗手就往里面抠。我倒不是心疼钱，而是这根本不是给孩子用的啊。我还特地上网找了少女适用的买给她，结果她嫌档次低，一次都没用过。”
“对着这么一个祖宗，我教育也不是、不管也不行。我不是不想处理好关系，可是真不知道怎么掌握这个度啊！现在我心理压力特别大，简直都有点神经质了！真希望学校快点开学，我才能解脱。”
【2】
后妈难当，大概是个不可违抗的必然。
童话里的后妈，个个心肠歹毒；世人眼中的后妈，个个心狠手辣。虽然狠毒的渣后妈总会有，但是怀有善意的也不在少数。只是，你的初衷再善良，总是敌不过现实的困窘。
有位姐妹曾吐槽：
总说后妈比不上亲妈。可，亲妈哪里好了？
平时对孩子不管不问的，偶尔看看孩子，就一味纵容孩子看电视玩手机吃零食。而天天陪在孩子身边，照顾吃穿管教学习惹人讨厌的是我这个后妈啊！
我在这个家里好歹是家长吧，要不要管孩子？可管了也是错、不管也是错，被孩子恨被外人说，真是令人寒心！
是啊，成为后妈，真是一场道德、人性与耐心的考验。你被期待成为“圣人”，要对一个没有血缘关系的孩子视若己出，关键是，还得做得比孩子亲妈还好。毕竟，亲妈骂几句打两下，也不会背上恶人的骂名。
所以，在非原生家庭里，后妈永远是背锅侠——你做得千好万好，也敌不过一次没做好。
我想起某论坛上，曾经火过一个帖子。
帖子的作者，是一个在很小的时候就经历了父母离婚的女孩。后来她爸爸再婚了，娶了一个条件不错的妻子。后妈觉得继女一个人被丢在乡下当留守儿童怪可怜的，便主动提出将孩子接到城市，带在身边。
后妈家底殷实、住着别墅，从此，那个女孩便过上了与农村截然不同的“天堂般”生活。这个女孩小时并没被教养好，很任性、有许多坏毛病，但后妈一家并没有计较，尤其是后姥姥、后姥爷，对她十分怜爱。
于是女孩自然而然就产生了“这就是我亲妈”的想法，直到后妈生下一个妹妹后。
她发现，这个家里，她和妹妹是有区别的。
妹妹的衣服是进口的，她的衣服是从商场里买的；
妹妹有自己的专属零食柜，而她只能跟全家人吃普通的；
妹妹有妈妈专门盯着学习辅导，而她学习要靠自己；
妹妹上了一流985，而她只考上二本；
妹妹有了家里给买的两三套房，而她却只能得到“出嫁时给十九万”的承诺；
……
所以这女孩心态崩了，她不愿意再叫“妹妹”，她吐槽“一视同仁”的后妈太虚伪，她认为是父母的不公平，造成了她和妹妹的生活一个在天上，一个在地下……
这个女孩的失落与郁闷，是因为和妹妹成长境遇的不同引起了心态失衡，这其中有着太多复杂的原因，我们不能一味责怪这个在错位断层中长大的孩子。只是，如若后妈知道继女内心这积淀20年的愤恨，又会怎么想呢？
后妈也是人，也是有血有肉有感情的。孩子的这颗心，捂了这么多年都没捂热，反倒叫自己被恨上。恐怕只会伤透了心，长叹一声“养不亲的白眼狼”吧！
【3】
后妈难当，都怪孩子白眼狼骂？
晴朗觉得，这个被后妈带大的女孩，她的怨念不独在重组家庭里有，在每一个没有处理好子女关系的家庭中都有，比如重男轻女、又比如二胎争宠，都会有孩子感叹父母不公、都会有积攒的怨恨。
她的恨不来自于自己的不懂事不知感恩，也不来自于后妈的自私虚伪。在这怨恨之下，真正深埋的，是没有被处理的对“失去”的恐惧，是没有被填满的爱的空洞。
不要怪她不懂感恩，因为物质生活纵然富足，仍没有一位家长，真正担负起对她教育的责任，帮她在这个家庭中找到自己的位置、帮她建立起自尊与自爱。
所有的孩子最需要的，无非是从一个稳固家庭中获得的“安全感”。
孩子们都害怕生活动荡，害怕亲人离去。他们需要自己被看见，被接纳，需要一个稳定而从容的依恋关系。他们并非铁石心肠，他们其实内心深处更渴望爱。
只是，他们更害怕伤害。
经历了父母离婚的孩子，心中的安全感本来就被动摇了。他们讨厌变化、排斥陌生人，会本能地把后妈当作后来的“入侵者”。
而当他们不得不接受了新组合的家庭后，他们便对后妈有了更高的要求。
在孩子的心中，后妈必须做得更好，同时必须保证能一直坚持这么好，才能赢得自己的信任。否则这个女人，便不配进入我的家，更不配叫她一声“妈妈”。
【4】
有些后妈吐槽说：“我真的是很用心去关心他、讨好他，可他总那么抵抗我！”
其实，任何时候对孩子都无需讨好。后妈和继子女，总有一个合适的距离。
后妈不是亲妈，后妈又何必要求自己成为“亲妈”？最正确的态度，是“成为朋友”，而不是“代替妈妈”。
晴朗在专栏文章《子女反对单亲父母再婚，如何应对？简单5个字，打开孩子心结！》中曾写过：
操之过急或越俎代庖，反而给孩子造成压力。不妨给彼此一点空间和时间，给孩子一块自留地，让孩子觉得这个人的到来不带有任何侵犯和占有的目的，反而增加了获得安全感和新乐趣的可能，反而能够减少摩擦。
孩子能够分辨真心与假意，带着目的去接近孩子，不如敞开真心跟他交朋友。用自己的优点去打动他，用自己的特点去吸引他，只要孩子觉得与你的立场接近，就有了产生连接、加深了解的可能性。
所以，作为一个后妈，怎样做才是“够”？
我想，不求待孩子视若己出，但做到让孩子足以信任你，就已经足够。
但是，光这一点，就已经太难。
很多从破碎家庭中走出的孩子，本身就是带着很大问题的。他们或许有不好的习惯、不良的行为，他们还积攒了不少负面的情绪，他们带着天然的敌意看待你。
这意味着，你需要更多的时间、耐心和方法。很多身为后妈的女人，就是在一次次错误的尝试中，磨损了耐性、消耗了善意，最终变得灰心而冷淡。
这个时候请你想到，你面对的是个受伤的孩子，他需要爱、也值得爱。
章子怡结婚后，面对的是汪峰与前妻葛荟婕所生的女儿小苹果。她理解缺爱的孩子是怎样，十分心疼她。有了这份心疼，心才可能柔软。她曾公开说：“大女儿虽然不是我亲生的，但我要把所有的爱给她。”
她带着小苹果，一起旅行、一起逛街、一起锻炼、一起玩耍。小苹果过生日，她亲自布置公主房。她努力付出的爱，换来了孩子毫无芥蒂的笑容。
后妈也是妈，也需要你学习如何成为一个合格的家长。你可以温和、也可以严厉，只是无论怎样，都必须负起管教的职责。
曾经有一位朋友回忆，当他还是一个11岁孩子时，偷了同学的一个进口玩具汽车，被继母狠狠揍了一顿，勒令还了回去。那个时候，他很恨透了继母，一个星期都不跟她说话。
没想到，继母不仅没有向父亲揭发他的行为，反倒几天后给他买了一辆玩具汽车，虽然不是进口的那种，但也算是家境贫寒的家中所能买的起的最好玩具。
前些年他的继母得了乳腺癌，需要做手术。他忙前奔后，跑医院、找医生、陪床伺候。同病房的人都羡慕说：“这年头，难得见到这么贴心的儿子！”可谁曾想，这儿子，竟还不是亲生的呢？
人心都是肉长的，付出也需要坚持。有时候，开头千难万难，只是坚持着、坚持着，就看到了希望。
【5】
最后，对于一个辛苦的后妈来说，孩子爸的作用，更加重要。
教育孩子，从来都是父母共同配合的结果。夫妻俩，一条心，才能把孩子教育好，不能全压在一个人身上，更不能一个往东、一个往西。
亲生父母如此，二婚继父母亦如此。
有些男人，为了孩子委屈了妻子。他们觉得离婚给孩子带来了伤害，所以怀着内疚，想要弥补。然而却适得其反，过度纵容。这样的溺爱，只会毁掉孩子。
而有些男人，为了妻子委屈了孩子。他们觉得孩子必须得听我的，让你叫妈你便叫，给你什么便要接受什么，不许反对、不许有意见。
他没有成为继母和孩子之间良好沟通的桥梁，没有缓冲、没有协调，让矛盾的两面直接对撞。
我常说，再婚家庭里，那个原生家长就是一切的轴心，是联动所有成员的原始驱动力，必须不停的转动来使新的家庭产生向心力。你自己不动，就不要责怪旁边的孩子和伴侣不能朝着一个方向靠拢。
我们总说人性是经不起考验的，后妈和继子女，永远是个难解的人性议题。
但是，人性中亦存在闪光、亦包含温暖。而这些闪光、这些温暖，只能在漫长岁月的经历中，在日复一日的坚持中，才能做到。
希望心怀善意的你们，能够做到。
【晴朗老师专栏《婚姻必修课：这样离婚，不伤孩子》持续更新中，让您拥有更通透的婚姻，把握婚姻危机下的亲子教育，请关注专栏更多内容】
閱讀更多 媽媽開心點 的文章
