隨便找到一對父母，你問Ta：你愛你的孩子嗎？我想每個父母都會說：愛啊，當然愛！誰不愛自己的孩子？
你再問：你覺得你會愛孩子嗎？我想很多父母會稍加思考，然後說“我反正傾盡所有在愛我的孩子。
那我再問：你覺得你給的愛是孩子想要的嗎？
猶太諺語中說上帝不能無處不在，所以創造了母親。
讓母親代替上帝全心全意的愛著孩子，呵護孩子長大。如果照這個完美邏輯發展下去，是不是每一個孩子都會在父母的呵護下笑呵呵的茁壯成長，成為健康健全快樂善良的人。
可事實上呢 ？我們每個人都知道答案：孩子長大後的個體差異非常大。那我想問的是：
一、養育孩子有規律嗎？
小孩子一出生，在小月齡基本都是差不多的粉嘟嘟，差不多的可愛萌。你家孩子一歲開始會走路，我家孩子十三個月會走路。你家孩子一歲半開始會咿呀學語，我家孩子晚一點，兩歲多。你家孩子出現了晚睡，我家孩子也是。孩子間的差距非常小，到了哪個階段，就會出現相應的成長表現。即使到了青春期，你家孩子叛逆，我家孩子也是不聽話。
孩子成長規律是差不多的，但是孩子們呈現出來的狀態天差地別。有的沉迷遊戲混社會，有的陽光熱情正能量，有的是志在四方大有可為，有的是窩在家裡啃老一族。
一出生都是一樣的可愛萌，為什麼後來差別這麼大呢？
是的，跟我們家長的養育密不可分，通俗點講——“種瓜得瓜、種豆得豆”。孩子生下來就是一張白紙，沒有父母，他們甚至都無法存活下來。沒有父母的愛，他們甚至都無法成長起來。你怎麼養育你的孩子，你的孩子就是什麼樣子。
我們都知道成長是有規律的，那養育呢？養育是不是也有規律可循呢？
答案當然是肯定的。
二、養育孩子有必要學嗎？
我們父輩那一代人都信奉“樹大自直”、甚至“棍棒底下出孝子”這些相對簡單粗暴的教育理念。我媽經常說：“你和你姐，我也沒怎麼教育，也成才了。”過去老一輩父母追求的大多是學習成績上的優秀，上學學習好、有個好工作就是成才了。可能很少有父母關注孩子的其他方面，比如人格是否健全、心理是否更加健康、生活是不是真的幸福等等。
我們現在70後、80後、90後的父母已經不再是過去那種“唯成績論”了，我們希望孩子有個好成績，更希望孩子有個好性格；我們希望孩子有個好工作，更希望孩子有個好心態。我們不再是追求單一價值觀的父母。
那有朋友會說：現在我們新一代的父母，大多都是受過高等教育，我們按照自己的想法去教孩子就行。當然也可以，因為就像傅首爾說的那樣：“
親子關係（養育關係）就像內褲，每一條都不一樣，重要的是舒服”，我也很贊同這個觀點，我始終秉持的就是：每一個父母都有權利按照自己認為對的方式去教育孩子。這完全沒有問題。
我們不遺餘力的去愛孩子，養育就不需要學習了嗎？恰恰相反。
我們不僅要給孩子愛，還要給孩子健康的愛，給孩子想要的愛。
“我覺得我的父母對我沒有一點點愛。”說這話的是我的朋友。她，瘦瘦弱弱，人長的很漂亮，性格很安靜，初見就是那種人畜無害、歲月靜好的樣子。但是當她安靜的說出“我覺得我的父母對我沒有一點點愛”，我是很震驚的。我還是不相信，試圖讓她回憶起哪怕一件事能讓她感覺到愛和溫暖。
她想了很久，說真的沒有。唯一有一次上高中，媽媽給她送過一次羽絨服，本來她是很溫暖的。然而她母親說，“多穿點！要不然感冒發燒多影響成績。”自那之後，她就絕望了。
帶著不被愛的絕望，她有了自己的新的家庭，有了兩個寶寶。如果看表面，她和我們每一個人都沒有差別，然而當她打開她的內心，你會觸目驚心！她告訴我，她都快40歲了，這麼多年，她生活的很痛苦，收入並不高，但是她拿出自己的大部分收入頂著全家都反對的壓力，放下八歲的兒子和一歲的女兒，全國各地的參加心理療愈。
她想尋求什麼呢？我想，她無非是想找個人告訴她：你不被愛，不是你的錯。
奧利地心理學家阿德勒說：幸運的人一生都被童年治癒，不幸的人用一生治癒童年。
一個童年缺愛的孩子一生都在尋找愛。最後我說，我想抱一抱那個童年的你，她哭了。顫抖著的在我懷裡，不是一個快40歲的人，而是那個弱小的在冷風中等愛的小女孩。這麼多年過去了，那個小女孩一直在她身體裡。
是她的父母真的不愛她嗎？如果你是個母親，你願意讓你的孩子一生都在如此痛苦的自我療愈嗎？
愛的意願每一個父母都有，但愛的能力不是每一個都一樣，需要我們學習。王菲李亞鵬在很早之前一起上過《楊瀾訪談錄》，當時李亞鵬就曾說過，王菲為了更好的教育李嫣，去學了上百次的育兒課程。
學習和不學習，差距很大。為什麼這麼說？
北京大學臨床心理學博士李松蔚老師曾舉過一個生動的例子，他的女兒在上幼兒園的時候發生了一件很有意思的事情。幼兒園設置了一個體驗遊戲，就是讓一個家長扮演怪叔叔，用好吃的吸引小朋友，看小朋友會不會被“拐走”。結果有一批小朋友就毫無防備之心跟著陌生叔叔走了，其中就有李松蔚老師的女兒。
如果是你的孩子被“拐走”了，你會怎麼做？怎麼說？
“我說過多少次了，老師也講過，不可以吃陌生人的東西，不可以跟陌生人講話。你為什麼記不住？”諸如此類。如果你是那個被“拐走”的小朋友，心裡是什麼感受？“別的小孩為什麼沒跟陌生叔叔走，我為什麼這麼笨，這麼沒有安全意識。還有社會好危險、好可怕啊，我這麼弱小，我無能為力。”
李松蔚老師是怎麼做的呢？
先和孩子“覆盤”——平靜的討論今天發生了什麼，聽聽孩子的看法。然後李松蔚老師接著說：你遇到一個陌生叔叔，他有好吃的，你很想吃這非常正常，這是人的天性，你完全沒有錯。錯的是那個陌生叔叔，他不該利用小孩子的天性做壞事。
說到這裡，李松蔚老師的女兒長長地舒了一口氣，我們會發現小孩子也是有心理壓力的。她肯定也在想：對呀，就像老師說的，為什麼別的小朋友都沒有被“拐走”？我是不是很蠢？孩子也許會有這樣一個心理過程，長期下來，很有可能形成自我攻擊的思維模式，遇事就會想：是不是我不夠好。這不是我們養育者想要的結果。
她的女兒還接著問：那警察叔叔怎麼不來抓走這些壞人？積極的溝通和引導還引發了孩子關於社會問題的思考。李老師說：是因為警察人很少，而壞人有點多，他們抓不過來。沒想到她的女兒若有所思的說：“哦，那看來，以後還得靠我多注意！”多麼美好的發生啊。
在這個過程中，家長看起來什麼都沒做，然而孩子已經在找解決思路了。這本身就是一種賦能。同樣一個問題，不同的處置方式帶來的差別巨大。日積月累、日復一日呢？你和孩子怎麼相處，你和孩子怎麼交流，就是你的養育方式直接決定著孩子未來的模樣。
三、養育的初心是什麼？
我們經常說不忘初心方得始終、不忘初心牢記使命、不忘初心砥礪前行，那我們養孩子的初心的呢？我覺得這個問題非常重要，值得單獨拎出來說。
其實也很簡單：你是想成就孩子還是掌控孩子？
讓你二選一，非常簡單，很多人都會不假思索的說成就孩子！然而現實生活中呢，你會發現很多父母都是在以愛之名掌控孩子。讓孩子按照自己的要求寫作業、按自己的要求穿衣交友、按自己的要求去生活，一旦孩子沒有按照預期軌跡發展，批評恐嚇各種冷暴力、熱暴力等就接踵而至了。
有人會說：即使我掌控，也是為了Ta好，是為了成就孩子。NO！
就像孫瑞雪老師在《愛與自由》書中寫道的“你以為你愛孩子，你想象你可以愛孩子，你認為這就是愛孩子，和你真的愛孩子是有差別的。也許，你需要停下來看：你是不是基於你的想法，你的恐懼，你的焦慮，你的習性來愛的。這可能就意味著你更愛你的想法，更愛你的恐懼，更愛你的焦慮，更愛你的習性。
愛就是愛，恐懼就是恐懼，焦慮就是焦慮，認為就是認為，一切如是。我們要學會從一切如是中將愛剝離出來，你的孩子才真正可以收到愛的禮物。我們一生能夠給予孩子的，只有一樣，那就是愛。”
養育孩子說到底是一門相信的藝術。你是相信孩子還是更相信自己？
你相信你自己，你就會覺得沒有父母，孩子就完了。你必須推著、拉著、趕著、打著，你會發現，你離你想要的孩子，越來越遠。
你相信孩子，你就更願意放權，更願意把本就屬於孩子的生命交還給她。
因為——相信本身就是愛!
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