国民男神徐志摩会被林徽因拒绝，名利双收的美国前总统克林顿会出轨白宫实习生，漂亮的女明星也常常走不到白头到老，同学聚会上昔日的恋人几乎所剩无几。爱情这东西，总是让人这么渴望又失望，似乎完美的真爱只能到偶像剧里去找了。
不管名人还是普通人，我们总还是寻寻觅觅想要找到所谓真爱，可现实情况却让人屡屡碰壁，于是很多人感叹“真爱就像神话，听过没见过。”而事实上，是我们不懂它，不知怎样寻找，所以才得不到。武志红先生的《为爱会伤人》让我们明白，看似美好的爱情为什么会伤人，怎样才能走向真爱。
本书作者武志红，是知名的心理专栏作家，资深心理咨询师，北大心理学硕士，曾主持《广州日报》的“健康·心理”专栏《为何爱会伤人》是他的代表作。为何爱会伤人？武志红先生在书中深度剖析，让我们明白感情的真相，靠这三招秘籍，带你找回真爱。
1.明白爱情的真相
为什么爱会伤人？因为我们常常看不清爱情真相，总是与自己幻想出来的人相爱，而忽略对方的真实存在。大多数人向往的所谓爱情，其实是感情的幻想阶段。
爱情中最让人艳羡的是一见钟情，而这种迷恋，其实是一种源自幻像的爱。比如林徽因就是徐志摩心中爱、自由和完美的女神，他因而着迷。但女神说，他爱上的不是真正的自己，只是他勾勒出的一个完美的女性形象，并套在林徽因身上。他爱的，是那个幻象，而不是林徽因自己。
这种迷恋并不是真爱，是将自己心中理想异性的模型投射到有些符合的人身上。这种迷恋一旦发生，迷恋者看到的是自己心中的幻像，而看不到被迷恋者真实的存在。
如果凑巧你也是对方的幻想理想型，那么完美的爱情发生了，但是对方骨子里不是你幻想的那个人，等了解到真实的对方，幻想破灭了。这就是为什么说“婚姻是爱情的坟墓”，“七年之痒”。而七年之痒也并非第七年才出问题，可能很早就有，只是我们不接受。比如一个姑娘和男友正式在七年之痒的时候分手了，原因是她终于发现男友是个花心的人，而实际上，在相恋的第一年她男朋友就劈腿过，她却到了第七年才接受这个真相。
那么我们为什么会迷恋，会一见钟情呢？
首先，迷恋来自爱的缺失。 在小的时候，如果一个人没有从现实的父母那里获得足够的爱，他内心中的理想型异性对他而言就尤其重要，这就是迷恋的根源。就像很多姑娘一见钟情的人其实浑身都是父亲的元素。
其次，很多人恋爱的感觉无非是两种：重温童年幸福；修正童年错误。美国前总统克林顿的情人分两类，一类是女强人也想他的妈妈芭芭拉（比如妻子希拉里就是女强人）；一类是傻女孩。女强人是对妈妈的眷恋，比如妻子希拉里就是女强人，而妈妈那样的女强人给他压力大，所以想修正就爱上傻女孩，比如莱温斯基。
而更多人会不知不觉的重复童年的情感状况。阿玲小时候被父亲抛弃，长大后的老公花心的简直饥不择食。《女心理师》中的阿芳，老公跟她所有的闺蜜上床。她们童年的不幸导致她们找花心的伴侣，因为那种感觉在心里扎根，她就会通过吵闹、逼问，甚至故意带老公跟闺蜜接触等方式引导对方去偷吃，然后重温被抛弃的感觉。电视台的帅哥阿钟，小时候妈妈很不检点，长大后他就会找那些水性杨花、好吃懒做的姑娘，原因就是只不过在继续表达对妈妈的恨。而这种重复是我们人的本能，害怕丧失预见能力。
所以，爱情是对童年的重复，童年美好，爱情就重复了美好；童年不幸，爱情就重复了不幸。
另外，现在市面上毒鸡汤很多，所以我们看清爱情真相还要警惕几个爱情教条。
※一个人越爱我，越对我好。有些人内在模式里的小孩和父母关系病态，他就越爱你越会成为你的地狱。
※年龄越大，越懂得爱
爱的能力和年龄没关系。内心和谐懂自省的人，会越来越懂得爱；内心冲突的人不会自省，有可能爱的能力越来越差。
※对朋友好，会对我更好。那简直是不一定的。因为在外面人会控制情绪，对深度情侣没有谁愿意控制自己。
※有付出，一定有回报。自顾自地付出是你自己的需要，未必是恋人的需要。就像《知否》里的小公爷对明兰热烈追求，可明兰拒绝了他：那是你觉得好，你对我，要我觉得好才是好。
2.正确的去爱正确的人
其实世界上不存在什么“正确先生”、“正确小姐”，假若我们执着的认为，幸福就是在于找对一个人，那么可能我们终生都找不到自己的答案。相反，假如我们能明白，幸福在于内心的和谐，可能我们会发现答案就在身边。
首先我们要调整自己的心理，勇敢自信，正确了解真实的对方，不要将心中理想的幻像投射到别人身上，再试图加以改造。
经营感情是一种能力，安全感高的人自然懂的经营感情，而安全感低的人倾向于逃避，幻象正确的人。比如张柏芝，她童年不幸福，成年后很明显的缺乏安全感，结婚后不敢相信自己那么幸福，就会用各种办法挑战对方，其实只是不断的验证来满足安全感。但这样做结果很容易对方疲倦和厌烦，最后真的不爱了。
还有些姑娘内心安全感很差，幼年在父亲抛弃或父亲过于严厉，就会潜意识趋势找很专制暴力的男人，不知不觉重温了父亲的感觉。所以遭家暴的女性会魔咒一般连续的找暴力男，有的甚至会爱上罪犯。所以人，尤其女性，一定要活出自我，把情感和幸福的重心放在自己身上，“不要将你人生答案、你幸与不幸的原因都归结到对方的正确或错误上，而是要归结到另一点——你的内心。”
其次，比“我爱你”重要的是，我如何爱你。
感情的第一阶段由于幻象，人们感觉美好极了，但在一起后，到了第二阶段幻想破灭了，终于看到真实的对方，很多人接受不了。于是有些人就产生了强烈的支配欲，想要让对方服从自己。缠人、暴力都是想控制对方。有些人是强势的包办对方所有事情，看似无微不至，实际是“一切尽在他掌握中”。而事实上，没有人愿意被控制，所以将自己的方式强加在对方身上只会越爱越孤单。
但其实幻想破灭也是好事，这证明我们看到了爱人的真实样子，那么就要试着理解和接受，哪怕是吵架也能了解彼此真实的想法。真正用心了解，你会发现，没有人是天生乏味的。所以，要接受真实的情况，不要拿自己的尺子量对方，
改造爱人是通往地狱之门。在亲密关系相处时，理解并接受彼此的感受是最重要的，所以不要揣测、评价、出主意，把重点放在交流感受上。比如妻子说客户很烦人，挑三拣四。丈夫说别理她，不值得！换个活法。妻子就会越拉越生气：“那怎么行？要不是你没本事我用得着这么累？”结果吵起来，不欢而散。
如果丈夫不要强势的“解决问题”而是倾听感受：是啊，有些人是很难缠对吧？你辛苦了快坐下歇歇。妻子会说：咱们都不容易，为了儿子我要咬牙干下去。结果大不相同。
3.拨云见日，走向真爱
每个人的生命是一个轮回，，就是不断在同一个地方摔交。命运之所以给我们这些轮回，是为了让我们有机会通过这个功课，让我们明白，辛福的责任在自己身上，而不是别人。
爱情的第一阶段是迷恋幻想，彼时两人宛如一体，然而实际上谁也不了解谁。 第二阶段看到真实的对方，幻想破灭，接受不了，甜蜜的战争开始了，此时要明白，感情不是天赐，有问题时有耐心地解决沟通，切不可试图控制改造对方。
第三阶段，接受了那个真实的人，以自己的真实与对方相处，此时敞开心扉，耐心地交流感受，才能产生真爱。
爱情不能独自赋予生命的意义，我们不能将爱情作为生命的唯一凭借。因此，人必须要自己成长，不能寄希望于别人，而我们打开心扉后别人的爱才能流进来，扫除心中有年的阴霾，自己真心的爱才会流出去。这样才能建立真心的爱。
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