國民男神徐志摩會被林徽因拒絕，名利雙收的美國前總統克林頓會出軌白宮實習生，漂亮的女明星也常常走不到白頭到老，同學聚會上昔日的戀人幾乎所剩無幾。愛情這東西，總是讓人這麼渴望又失望，似乎完美的真愛只能到偶像劇裡去找了。
不管名人還是普通人，我們總還是尋尋覓覓想要找到所謂真愛，可現實情況卻讓人屢屢碰壁，於是很多人感嘆“真愛就像神話，聽過沒見過。”而事實上，是我們不懂它，不知怎樣尋找，所以才得不到。武志紅先生的《為愛會傷人》讓我們明白，看似美好的愛情為什麼會傷人，怎樣才能走向真愛。
本書作者武志紅，是知名的心理專欄作家，資深心理諮詢師，北大心理學碩士，曾主持《廣州日報》的“健康·心理”專欄《為何愛會傷人》是他的代表作。為何愛會傷人？武志紅先生在書中深度剖析，讓我們明白感情的真相，靠這三招秘籍，帶你找回真愛。
1.明白愛情的真相
為什麼愛會傷人？因為我們常常看不清愛情真相，總是與自己幻想出來的人相愛，而忽略對方的真實存在。大多數人嚮往的所謂愛情，其實是感情的幻想階段。
愛情中最讓人豔羨的是一見鍾情，而這種迷戀，其實是一種源自幻像的愛。比如林徽因就是徐志摩心中愛、自由和完美的女神，他因而著迷。但女神說，他愛上的不是真正的自己，只是他勾勒出的一個完美的女性形象，並套在林徽因身上。他愛的，是那個幻象，而不是林徽因自己。
這種迷戀並不是真愛，是將自己心中理想異性的模型投射到有些符合的人身上。這種迷戀一旦發生，迷戀者看到的是自己心中的幻像，而看不到被迷戀者真實的存在。
如果湊巧你也是對方的幻想理想型，那麼完美的愛情發生了，但是對方骨子裡不是你幻想的那個人，等了解到真實的對方，幻想破滅了。這就是為什麼說“婚姻是愛情的墳墓”，“七年之癢”。而七年之癢也並非第七年才出問題，可能很早就有，只是我們不接受。比如一個姑娘和男友正式在七年之癢的時候分手了，原因是她終於發現男友是個花心的人，而實際上，在相戀的第一年她男朋友就劈腿過，她卻到了第七年才接受這個真相。
那麼我們為什麼會迷戀，會一見鍾情呢？
首先，迷戀來自愛的缺失。 在小的時候，如果一個人沒有從現實的父母那裡獲得足夠的愛，他內心中的理想型異性對他而言就尤其重要，這就是迷戀的根源。就像很多姑娘一見鍾情的人其實渾身都是父親的元素。
其次，很多人戀愛的感覺無非是兩種：重溫童年幸福；修正童年錯誤。美國前總統克林頓的情人分兩類，一類是女強人也想他的媽媽芭芭拉（比如妻子希拉里就是女強人）；一類是傻女孩。女強人是對媽媽的眷戀，比如妻子希拉里就是女強人，而媽媽那樣的女強人給他壓力大，所以想修正就愛上傻女孩，比如萊溫斯基。
而更多人會不知不覺的重複童年的情感狀況。阿玲小時候被父親拋棄，長大後的老公花心的簡直飢不擇食。《女心理師》中的阿芳，老公跟她所有的閨蜜上床。她們童年的不幸導致她們找花心的伴侶，因為那種感覺在心裡紮根，她就會通過吵鬧、逼問，甚至故意帶老公跟閨蜜接觸等方式引導對方去偷吃，然後重溫被拋棄的感覺。電視臺的帥哥阿鍾，小時候媽媽很不檢點，長大後他就會找那些水性楊花、好吃懶做的姑娘，原因就是隻不過在繼續表達對媽媽的恨。而這種重複是我們人的本能，害怕喪失預見能力。
所以，愛情是對童年的重複，童年美好，愛情就重複了美好；童年不幸，愛情就重複了不幸。
另外，現在市面上毒雞湯很多，所以我們看清愛情真相還要警惕幾個愛情教條。
※一個人越愛我，越對我好。有些人內在模式裡的小孩和父母關係病態，他就越愛你越會成為你的地獄。
※年齡越大，越懂得愛
愛的能力和年齡沒關係。內心和諧懂自省的人，會越來越懂得愛；內心衝突的人不會自省，有可能愛的能力越來越差。
※對朋友好，會對我更好。那簡直是不一定的。因為在外面人會控制情緒，對深度情侶沒有誰願意控制自己。
※有付出，一定有回報。自顧自地付出是你自己的需要，未必是戀人的需要。就像《知否》裡的小公爺對明蘭熱烈追求，可明蘭拒絕了他：那是你覺得好，你對我，要我覺得好才是好。
2.正確的去愛正確的人
其實世界上不存在什麼“正確先生”、“正確小姐”，假若我們執著的認為，幸福就是在於找對一個人，那麼可能我們終生都找不到自己的答案。相反，假如我們能明白，幸福在於內心的和諧，可能我們會發現答案就在身邊。
首先我們要調整自己的心理，勇敢自信，正確瞭解真實的對方，不要將心中理想的幻像投射到別人身上，再試圖加以改造。
經營感情是一種能力，安全感高的人自然懂的經營感情，而安全感低的人傾向於逃避，幻象正確的人。比如張柏芝，她童年不幸福，成年後很明顯的缺乏安全感，結婚後不敢相信自己那麼幸福，就會用各種辦法挑戰對方，其實只是不斷的驗證來滿足安全感。但這樣做結果很容易對方疲倦和厭煩，最後真的不愛了。
還有些姑娘內心安全感很差，幼年在父親拋棄或父親過於嚴厲，就會潛意識趨勢找很專制暴力的男人，不知不覺重溫了父親的感覺。所以遭家暴的女性會魔咒一般連續的找暴力男，有的甚至會愛上罪犯。所以人，尤其女性，一定要活出自我，把情感和幸福的重心放在自己身上，“不要將你人生答案、你幸與不幸的原因都歸結到對方的正確或錯誤上，而是要歸結到另一點——你的內心。”
其次，比“我愛你”重要的是，我如何愛你。
感情的第一階段由於幻象，人們感覺美好極了，但在一起後，到了第二階段幻想破滅了，終於看到真實的對方，很多人接受不了。於是有些人就產生了強烈的支配欲，想要讓對方服從自己。纏人、暴力都是想控制對方。有些人是強勢的包辦對方所有事情，看似無微不至，實際是“一切盡在他掌握中”。而事實上，沒有人願意被控制，所以將自己的方式強加在對方身上只會越愛越孤單。
但其實幻想破滅也是好事，這證明我們看到了愛人的真實樣子，那麼就要試著理解和接受，哪怕是吵架也能瞭解彼此真實的想法。真正用心瞭解，你會發現，沒有人是天生乏味的。所以，要接受真實的情況，不要拿自己的尺子量對方，
改造愛人是通往地獄之門。在親密關係相處時，理解並接受彼此的感受是最重要的，所以不要揣測、評價、出主意，把重點放在交流感受上。比如妻子說客戶很煩人，挑三揀四。丈夫說別理她，不值得！換個活法。妻子就會越拉越生氣：“那怎麼行？要不是你沒本事我用得著這麼累？”結果吵起來，不歡而散。
如果丈夫不要強勢的“解決問題”而是傾聽感受：是啊，有些人是很難纏對吧？你辛苦了快坐下歇歇。妻子會說：咱們都不容易，為了兒子我要咬牙幹下去。結果大不相同。
3.撥雲見日，走向真愛
每個人的生命是一個輪迴，，就是不斷在同一個地方摔交。命運之所以給我們這些輪迴，是為了讓我們有機會通過這個功課，讓我們明白，辛福的責任在自己身上，而不是別人。
愛情的第一階段是迷戀幻想，彼時兩人宛如一體，然而實際上誰也不瞭解誰。 第二階段看到真實的對方，幻想破滅，接受不了，甜蜜的戰爭開始了，此時要明白，感情不是天賜，有問題時有耐心地解決溝通，切不可試圖控制改造對方。
第三階段，接受了那個真實的人，以自己的真實與對方相處，此時敞開心扉，耐心地交流感受，才能產生真愛。
愛情不能獨自賦予生命的意義，我們不能將愛情作為生命的唯一憑藉。因此，人必須要自己成長，不能寄希望於別人，而我們打開心扉後別人的愛才能流進來，掃除心中有年的陰霾，自己真心的愛才會流出去。這樣才能建立真心的愛。
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