“惡言一句六月寒，良言一句三冬暖。”有時候語言上的指責、嘲諷給我們帶來的創傷，遠超肉體上受到的傷害，而且這種傷害是無聲的、非暴力的，讓人看不見摸不著，這才是它的致命之處。
語言是善良的，是美好的，它拉近了人與人之間的距離。那麼語言是怎樣成為了傷害我們的儈子手呢？
也許這本《非暴力溝通》可以告訴我們答案。它的作者馬歇爾.盧森堡，心理學博士，師從心理學大師卡爾 . 羅傑斯。由於在促進人類和諧共處方面起到了極大作用，2006年盧森堡博士獲得了地球村基金會頒發的和平之橋獎。
暴力溝通，矇蔽了我們的愛
有時候，我們表達的明明是關心和愛護，可在別人看來卻是指責和批評；有時候我們無意的一句話，在別人聽來卻是諷刺和說教。
為什麼會這樣，是什麼矇蔽了我們的愛？
作者認為某些語言和表達方式雖然致力於滿足某種願望，卻傾向於忽視人的感受和需要，以致彼些的疏遠和傷害。這些語言的表達方式，被稱為“異化的溝通方式”。
道德評判
所謂道德評判，是指用道德標準來評判他人，只要他人的行為不符合我們的價值觀，就被看作是不道德的或邪惡的。
比如在電影《搜索》中，精英白領葉藍秋在查出癌症後，心神恍忽，在公交車上沒有給一位老大爺讓座，被媒體曝光後，無數人站在社會道德的制高點上對她進行譴責，不堪重負的她，最後選擇用跳樓來結束了自己年輕的生命。
進行比較
它是把別人和對方進行比較的一種溝通方式，這種溝通方式對一個人的自尊有著極大的傷害。
常見的方式有：你看某某老公不僅會賺錢還顧家，哪像你錢賺不到就算了，還整天就知道玩手機。你看隔壁小明，這次又考了100分，你就不能上進一點嗎？
這種比較的溝通方式，無疑是破壞親密關係最大的殺手。
迴避責任
這是淡化了個人責任的一種溝通方式。比如，這不是我的本意，是領導讓我這樣做的。因為你違規了，根據學校規定，我必須這麼做。
這種把責任推到別人身上的溝通方式，會讓別人慢慢地遠離你。
強人所難
這是強者對弱者慣用的一種溝通方式，他們喜歡弱者發號施令，讓弱者完全按照他的方式行事，而從不聽取弱者內心真實的想法。
比如電視劇《小歡喜》中，英子對天文學非常感興趣，一心想考取南京大學，可她的媽媽宋倩，非逼著英子考北大清華，最後導致英子患上了中度抑鬱症，離家出走。
以上這幾種異化的溝通方式，讓我們難以體會到心中的愛，甚至會給人帶來情感和精神上的傷害，讓人與人之間產生隔閡，甚至會以付出生命為代價。
非暴力溝通，讓我們充滿愛
那麼，什麼是非暴力溝通呢？
盧森堡博士指出，非暴力溝通是指導我們轉變談話和聆聽的方式，讓我們不再條件反射式地反應，而是去明瞭自己的觀察、感受和願望，有意識地使用語言，既誠實、清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。
它涵蓋了觀察、感受、需要、請求四個要素。
非暴力溝通的第一個要素：觀察
所謂觀察，就是如實地說出我們觀察到的結果，不管是否喜歡，只是說出人們所做的事情，而不帶評論。
印度哲學家克里希那穆提說過：”不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。“
但很多人卻將觀察和評論混為一談，這樣別人就會傾向於聽到批評，並反駁我們，嚴重者還會產生逆反心理。
比如說“歐文在過去的5場比賽中沒有進一個球“是觀察，而“歐文是個差勁的前鋒”是評論。”你很少配合我“是評論，而”我最近組織了三次活動，每次你都說你不願意參加“是觀察。
現實生活中，很多人說話都習慣帶個人評論，這種不客觀的溝通的方式，也是我們得罪人而不自知的原因之一，非常不利於人際交往的經營。
非暴力溝通的第二個要素：感受
心理學家羅洛.梅認為：”成熟的人十分敏銳，就像聽交響樂的不同樂章，不論是熱情奔放，還是柔和舒緩，他都能體察到細微的起伏。
反觀我們生活中的很多人，並不太善於表達自己的感受。比如和戀人吵架時，常說你一點也不愛我。這其實是想法而不是感受。表達感受可以這樣說：“你剛才的行為，讓我很傷心。”
為了清楚地表達自己的感受，我們需要建立表達感受的詞彙庫。這樣有助於我們表露情感，讓他們明白我們的需求，讓溝通更加順暢。
非暴力溝通的第三個要素：需要
在表達完感受之後，可以說出我們的需要。
作者在書中舉了這樣一個例子：一個小女孩，為了得到漂亮的小錢包，不惜假裝病痛。最後她如願以償得到了，在給護士看的時候，卻被護士誤以為是送給她。
這個不幸的故事告訴我們，一個人如果不說出自己的需要，別人是不會知道的。
這樣的情形在我們的生活中比比皆是。妻子想要丈夫多陪陪自己，妻子卻說：“這個月你每天都工作到很晚，你喜歡工作，不喜歡我。”丈夫聽了一頭霧水，還以為自己做錯了什麼呢？
如果妻子這樣對丈夫說：“這個月你一直忙於工作，都很少陪我，這個週末，你陪我一起去踏青怎樣？”
明確說出自己的需要，才能讓伴侶知道努力的方向，這也是親密關係中非常重要的一點。不然，自己一個人在生悶氣，別人還不知道怎麼回事。
非暴力溝通的第四個要素：請求
非暴力溝通告訴我們，請求想要得到積極的回應，越具體越好。
比如，我希望你能讓我做自己。
這個表述就比較含糊，如果這樣說：在報考大學這件事情上，我希望你能讓我自己拿主意。這個表述就清晰多了。
請求越清晰，越能得到有效執行。
有時候問題得不到有效解決，很大一部分原因是沒有把請求說出來。
你溝通的態度，決定了生活的溫度
在傾聽他人痛苦的遭遇時，我們常常急於提建議，安慰或表達我們的態度和感受。這真的是別人需要的嗎？
也許他只是想要別人瞭解他的處境，理解他的感受，可是聽到的卻是安慰和建議，那麼，他就有可能覺得不太舒服。
有一次，作者的女兒在照鏡子時說：”我醜得像一豬。“作者為了安慰女兒大聲地說：”你是世界上最美麗的女孩！“
卻惹得女兒很不高興。其實女兒只是希望作者能留意到她的感受，而不是安慰。
非暴力溝通認為，在傾聽時，我們要放下內心的評判和想法，以一顆同理心，全身心地去感受對方，去體會對方的觀察，感受，需要與請求。只有這樣，才能充分體會他們的狀況，理解他們的感受。
在傾聽的過程中，我們需要主動表達我們的理解，來幫助對方瞭解我們是否已經準確理解了他們的意思，如果是，我們的反饋將幫助他們體會自己的狀況，從而深入瞭解自己。反之，他們也有機會來糾正我們，讓溝通更加順暢。
溝通無處不在，溝通是人與人間情感交流的橋樑。良好的溝通，不僅能增加彼此的瞭解，還能加深對自身的瞭解。
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