搞笑博物馆
我的小侄子小时候很淘气，总是喜欢提起小女孩的裙子。
有一次，邻居的小萝莉的裙子被掀开了，
父亲看到的时候，跟他开玩笑说，
如果你以后随意掀开女孩的裙子，
你就应该对她负责到最后。
小侄子当时不明白，但他再也没有掀开女孩的裙子。
二十年后，小侄子长大了，
向父亲问：“你说的话还算数吗？”
我给大侄女介绍了一个男朋友，让她尽快去相亲，回来之后，大侄女怒气冲冲的来找我。大侄女：“小叔，你怎么什么人都敢给我介绍，这个人，始终棍子不离手，我不同意！”我：“拿棍子怎么了，拿棍子好呀，从古至今，大人物都离不开棍子，孙中山手里的棍子叫文明杖，贝多芬手里的棍子叫指挥棒，孙悟空手里的棍子叫金箍棒，乔峰手里的棍子叫打狗棒”大侄女：“别说了，无论你怎么说，我也不会嫁给一个瘸子！”我：“……”
小学的时候，一天上课，门外来了个打扮很土气的大妈，推开了教室门。班主任问：“请问你找谁？”老妇回道：“我给我二娃送点米来。”班主任转过身问道：“谁是二娃？”教室里安静极了。老师生气地说：“儿不嫌母丑，狗不嫌家贫。”这时在后排听课的校长，额头冒汗，缓缓地站起来，走出了教室……
小李是富二代
这天，小李对爸爸老李说：
“爸爸，我找到了女朋友，我想结婚。”
老李没有作声，吩咐手下买了一只小狗给小李，
叫他养一个月 。
结果没几天，就把小狗养没了。
老李一看，淡淡地说：“你现在还不能结婚。”
小李不高兴地问：“为什么？”
老李：“你连一只小狗都养不了，你还能养的了一个女人
还是先锻炼一下吧。。。”
眼前皆是回忆
1、儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。
到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀？
儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说：小朋友，我要打针了哦，
儿子还没说话，打完了以后，医生夸奖到：小朋友真坚强，都不哭。
儿子提起裤子，回头冷冷一句：打个针废话真多。
最后只剩我和医生一脸尴尬。
2、就刚才，买了份臭豆腐，在摊位前边吃臭豆腐边看段子，一个没注意臭豆腐蹭到边上大爷的皮大衣上了。大爷立马就火了，说：“小伙子你瞎呀？我这衣服新买的，准备明天参加女儿婚礼穿呢，你耽误了我闺女婚礼我和你没完！”我一听心想这是要讹人啊，于是说：“大爷您先消消气，要是因为这衣服你闺女明天结不了婚的话，那就把你闺女介绍给我吧！”大爷看了我一眼，说：“小伙子，你这是知道我要嫁闺女，故意来碰瓷的吧？”我……
斗神不敢当
瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡
是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌！
长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得难看还喜欢吃的叫饭桶
生活的烦恼，跟妈妈说说：“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”
小时候舅舅结婚，新房很漂亮，我非要在新房睡，我睡在舅舅舅妈中间的，反正那一晚我睡的很香，不知道他们是什么心情，现在回想起来我好不是人
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别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
求及格，求压线，求低空掠过，求老师手软，求学霸轻虐，求前桌身形娇小，求左右字体刚好，求监考考试头晕感冒，求人品爆发，裸考的娃们伤不起，考试伤我千百变，我待考试如初恋。
谁是那个你破产了也不会抛弃你的人？答：债主。
对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
最近网上很火的一段话：如果我消失了，谁会满世界找我？我就特么想说一句：还会有谁，黑白无常啊！
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期中考试，全班倒数第二向倒数第一要答案抄，倒数第一把答案递给了他。结果成绩出来后，倒数第一还是倒数第一，倒数第二的学生却考到了班级中游。倒数第一大惑不解，倒数第二拿着试卷向他解释说：“做选择题时，排除你和我选的答案之后，正确率果然比较高。”
论女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
看了欢乐颂，才发现，自己真的太霸气了，完全是集五美于一身啊！邱莹莹的傻里傻气关雎尔的毫无个性曲筱绡的没有文化樊胜美的贫困潦倒还有安迪的神经病，我特么全中了！
永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！
这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
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晚上跟老婆去超市买东西，买了一大车，正式高峰期，超市人满为患。。。最后去收银台结账的时候，我兜里没钱，她结账，这二货把钱，掏出来，喊了一声，你看，你傍个富婆多好，供你吃供你穿。尼玛，顿时周围都投来异样的目光。
朋友圈发自拍不要太过分，大家都是见过面的人。
我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？
跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
老公：结婚前你为什么喜欢养狗呢？老婆：又听话，又能看门，冬天还能暖脚，不顺心的时候还可以踢它两脚解气。老公：那现在你怎么不养了？老婆：有了你，就用不着它了。
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都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？
瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤，胖子永远理解不了瘦子轻易被推倒时的凄凉。
喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！
儿子拿着寒假作业本对他妈妈说：＂妈妈我寒假作业太多了！妈妈拿过来翻了几页，然后直接把作业本撕了，扔出窗外。一车人以及小学生都看的目瞪口呆。只听他妈妈潇洒的说到，老师问，你就说、爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！
别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤！
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曾经发誓再网购我就砍手，现在我发现原来我是签收观音！
买衣服觉得有点贵了，售货员没好脸的说：“没钱还来这里买？”当时姐就怒了：“你有钱你还在这里卖？”
爸爸：你为什么连这么简单的算术都不会?女儿：因为我笨啊!爸爸：你为什么不打扫一下自己的房间呢？女儿：因为我懒啊！爸爸：你又笨又懒，将来怎么办!女儿：像妈妈一样，找个听话的老公就行了啊！爸爸：。。。
年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒不少。
我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
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前两天岳母生日，我问老婆是不是要买个贵重点的礼物，老婆说：“不用买太贵的，她年纪大了，买点实用的就行。”于是，我买了一个骨灰盒。
吃完了饭。 父亲对坐看电视的女儿说：“女儿啊，咱们爷俩来谈谈心吧，来说说你的人生理想！” 女儿指着电视说：“我要当演员，成大明星！” 父亲鼓掌道：“非常好！理想要付诸实践，那么，现在就开始学表演！你能演一个家庭主妇吗？” 女儿：“当然可以！” 父亲：“很好，那么试试，把碗洗了吧！” 女儿：.....
男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。
发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面。”
道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
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胖胖的爱情
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
1、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说，我卖药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字？我说：胶囊……
2、记者问：大爷，您是个卖水果的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。
大爷：我也不知道你大妈咋看上我的，记得那年情人节，我卖完水果，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。我就随便地问了一句：“这玩意多少钱一斤……”
后来我们就结婚了，结果结婚以后，一吵架她就骂我是骗子。
3、某论坛上有人发帖：用蟑螂药杀死一只蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢？
有人神回复道：“你家人不见了，你不着急吗？”
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
搞笑阿纯
某个下午，李学超望着倒在地上的妻子张依依，笑了出来，自己终于还是杀死了她。
原因很简单，妻子是家里的经济支柱，自己只能受她的气，忍了这么多年，终于找到了这个机会。
最近认识了小茹，她的温柔，让李学超感觉找到了真爱，但如果离开张依依，李学超将会一无所有，小茹还会和他在一起吗？
现在不是想这个的时候，必须立刻伪造现场！李学超反应过来，自己的计划还没有结束，伪造妻子的自杀现场，并且制造自己的不在场证明，才是当务之急。
张依依写作的时候比较专注，李学超正是利用了这一点，用枪指着她的右边太阳穴，当张依依抬头的时候，甚至都没有来得及说话，李学超便一枪结束了她的性命。
李学超将枪放在张依依的右手上，伪装成她自杀的样子，张依依整个人倒在书桌旁，看起来像是自杀后自然倒下的样子。
书桌上放着张依依打印出来已经写好的稿子，她有阅读稿件的习惯，李学超将书稿的最上面几页碰到地上，装作是张依依倒下的时候，不小心从桌子上带下来的。
接下来，是时候给自己制造不在场证明了。
李学超拿起张依依的手机，出了门，悄悄的从小区的后门出了小区，因为他知道，小区后门的监控坏掉很久了。
之后，李学超再从小区正门走回来，走到门卫处时，他还专门和门卫打了招呼，故意找话闲聊了两句。
正在这时，他用自己口袋里的张依依的手机，给自己拨打电话，之后接听。
“依依，怎么了？不，不，不，你别做傻事，什么？”
门卫一脸错愕，李学超叫他一起去自己家里看看，说老婆张依依打电话说不想活了，想要自杀。
进门后，李学超和门卫直奔卧室，看到张依依死了，门卫吓坏了，李学超让他赶忙打电话报警，趁着门卫不注意，李学超将张依依的手机放在了书桌上的那叠书稿上。
至此，李学超长出一口气，终于完成了自己的整个计划。
其实还是有一点小瑕疵的，张依依的手机上有自己的指纹，但如果将指纹全部擦掉，反而会显得奇怪，如果问起来，李学超也大可以说，自己经常用妻子的手机，解释起来也很合理。
很快，侦探接到门卫的电话，赶到了现场。
侦探：“李先生，你妻子在最后那通电话里，跟你说了什么？”
李学超：“依依说她压力太大了，不想活了，跟我说再见，没想到，依依怎么会自杀呢？哎，都怪我，要是我在家里陪她就好了。”
侦探：“确定那通电话是你妻子打的吗？”
李学超：“当然确定了，依依的声音我还听不出来吗？”
侦探笑了笑，对李学超说：“李先生，请节哀顺变。你的怀疑没错，你老婆的确没有理由自杀，毫无疑问她是死于他杀，而凶手，就是你。”
李学超故作镇定，继续问：“是因为依依的手机上有我的指纹吗？你想多了，我经常用依依的手机打电话，业务上很多事情也是我在处理。”
侦探：“当然不是，可以肯定，你就是凶手！”
请问，侦探为什么这么说？
阿真也疯狂
1.朋友养了一群鸭子，我问他为什么？他说：我向女神表白了，他说我癞蛤蟆想吃天鹅肉，天鹅我吃不到，听听鸭子叫总可以吧。
2.有一天，一颗大蒜去按摩，然后它死了，因为他被暗算了。
欢乐辣条
南方人都喜欢煮汤圆吃，其实还有更多人喜欢吃炸的汤圆，但是炸汤圆是很容易爆裂，但操作不好，汤圆就会发生爆炸，那场景简直无法控制，很多人吓得都不敢做了。不信，看看下面这位
玩小二
哈哈，可惜只能发九张图
攒了好多的
喜欢的话顺手点个赞呗[笑]谢谢啦[可爱]
迟到君豆豆
破箩筐又没来。
鱼万在幕后望着台下的观众，他不生气，也不着急。他想了，大不了就裂穴，自己说单口去，我还不信了，离了你这个臭鸡蛋我还做不了槽子糕了。
正想着，电话响了。果不其然，又是破箩筐他媳妇打来的。
“不好意思万哥，箩筐今天又去不了了。”
“又怎么的了？”鱼万有点不耐烦，没好气地说。
“这回麻烦了，箩筐被警察带派出所去了！”
“啊？！怎么回事？他犯什么事了？”
“警察说他耍流氓。”
“啊...？他...他耍流氓？这不能够啊！”这倒是出乎鱼万的意料之外。他想，这是大事啊，再怎么着也不能不管啊，问好了在哪个派出所，开上车就走了。
到了派出所，就见破箩筐耷拉着个脑袋，狼狈地站在墙角，裤子穿得离里歪斜的，前面还湿了一大片。鱼万心说，不好，这是让人抓了现行啊！
“他不可能耍流氓啊，真的，警察同志，我不说谎！”破箩筐媳妇急扯白脸的跟警察解释。
“你怎么知道他不可能耍流氓？”警察心想，虽然你恨他耍流氓，但毕竟是他媳妇，现在是先把他弄回家再说，我来不明白这个？
“我是他媳妇，我不知道谁知道？”说着一指鱼万：“不信，你问他！”
鱼万赶紧说：“没错，好像...听说过。”
“什么好想，就是！”
“对，对，就是，就是！”鱼万赶紧改口，然后又说：“你们不是有录像吗？看看录像不就知道了吗？”
警察这才想起看录像。
先看饭店的。
跟破箩筐说得一样，他独自一人喝了五六瓶啤酒，然后就走出饭店了。
接着，又放街面上的录像。
还是破箩筐说得那样，出门走了几十米就左右摆头，好像在找什么东西，抬头看见一个路牌，上面写着：公厕，左转二百米。然后顺着方向前行，又见路牌：公厕，右转三百米。这时已经看出破箩筐急得左右晃荡了，但还是继续前行。到三百米处，还是路牌：公厕，红绿灯前方二百五十米处。这时，破箩筐身体晃动的幅度更大了，五官难受的已经变形了，等蹭但红绿灯处，终于忍不住，解开了裤腰带...
经过和破箩筐说的一样，他是让尿憋得，不是在公众面前故意耍流氓。
事情清楚了，破箩筐也就没事了。临走，警察叔叔拍着破箩筐的肩说：“以后喝酒啊，记住这几句话...”
“您说，您说...”破箩筐哈腰道。
警察说：“听老婆的话，跟党走，多吃菜，少喝酒。”
“一定，一定，一定听老婆的话！破箩筐使劲摇着警察的手。
箩筐老婆乐了。鱼万也挑起大拇哥：“屁精！屁精！”
警察说：“什么？”
“啊...不对，不对，”鱼万马上改口：“精屁，精屁，是精屁！”
大伙都乐了，摆摆手，互道再见。
晚上饭后下楼聊天，有人说起现在公厕太少，太难找。我来灵感，遂成笔文，旨在讽刺现在城市银行多于厕所的尬像。好在有破箩筐，借此道具，烂事都可装进去。
“给老婆的话，跟党走，多吃菜，少喝酒。”这几句话是多年前，我在酒桌上听到的，不敢贪功，特此说明。
东方长缨
电梯里有一大群人，突然想放屁，但是又不好意思直接放，于是一点一点地偷偷放出来。就在我放完最后一点的时候，有个哥们打了个嗝，顿时臭气充满了整个电梯。有个男的就忍不了了：“哥们你中午是吃的屎吗？”
