搞笑博物館
我的小侄子小時候很淘氣，總是喜歡提起小女孩的裙子。
有一次，鄰居的小蘿莉的裙子被掀開了，
父親看到的時候，跟他開玩笑說，
如果你以後隨意掀開女孩的裙子，
你就應該對她負責到最後。
小侄子當時不明白，但他再也沒有掀開女孩的裙子。
二十年後，小侄子長大了，
向父親問：“你說的話還算數嗎？”
我給大侄女介紹了一個男朋友，讓她儘快去相親，回來之後，大侄女怒氣衝衝的來找我。大侄女：“小叔，你怎麼什麼人都敢給我介紹，這個人，始終棍子不離手，我不同意！”我：“拿棍子怎麼了，拿棍子好呀，從古至今，大人物都離不開棍子，孫中山手裡的棍子叫文明杖，貝多芬手裡的棍子叫指揮棒，孫悟空手裡的棍子叫金箍棒，喬峰手裡的棍子叫打狗棒”大侄女：“別說了，無論你怎麼說，我也不會嫁給一個瘸子！”我：“……”
小學的時候，一天上課，門外來了個打扮很土氣的大媽，推開了教室門。班主任問：“請問你找誰？”老婦回道：“我給我二娃送點米來。”班主任轉過身問道：“誰是二娃？”教室裡安靜極了。老師生氣地說：“兒不嫌母醜，狗不嫌家貧。”這時在後排聽課的校長，額頭冒汗，緩緩地站起來，走出了教室……
小李是富二代
這天，小李對爸爸老李說：
“爸爸，我找到了女朋友，我想結婚。”
老李沒有作聲，吩咐手下買了一隻小狗給小李，
叫他養一個月 。
結果沒幾天，就把小狗養沒了。
老李一看，淡淡地說：“你現在還不能結婚。”
小李不高興地問：“為什麼？”
老李：“你連一隻小狗都養不了，你還能養的了一個女人
還是先鍛鍊一下吧。。。”
眼前皆是回憶
1、兒子今年六歲了，這幾天感冒了，就帶他去醫院打針。
到了醫院，醫生調侃到，小朋友，怕不怕疼呀？
兒子看了看他，沒理他，藥弄好時醫生說：小朋友，我要打針了哦，
兒子還沒說話，打完了以後，醫生誇獎到：小朋友真堅強，都不哭。
兒子提起褲子，回頭冷冷一句：打個針廢話真多。
最後只剩我和醫生一臉尷尬。
2、就剛才，買了份臭豆腐，在攤位前邊吃臭豆腐邊看段子，一個沒注意臭豆腐蹭到邊上大爺的皮大衣上了。大爺立馬就火了，說：“小夥子你瞎呀？我這衣服新買的，準備明天參加女兒婚禮穿呢，你耽誤了我閨女婚禮我和你沒完！”我一聽心想這是要訛人啊，於是說：“大爺您先消消氣，要是因為這衣服你閨女明天結不了婚的話，那就把你閨女介紹給我吧！”大爺看了我一眼，說：“小夥子，你這是知道我要嫁閨女，故意來碰瓷的吧？”我……
鬥神不敢當
瘦小離家胖了回，鄉音未改肉成堆。兒童相見不相識，驚呼胖子你是誰。橫批：衣緊還鄉
是什麼感覺？明明想瞪人的，硬生生成了賣萌！
長得好看又喜歡吃的才是吃貨，長得難看還喜歡吃的叫飯桶
生活的煩惱，跟媽媽說說：“媽，我不想結婚。”工作的事情，跟爸爸談談：“爸，錢不夠花給我打點吧。”
小時候舅舅結婚，新房很漂亮，我非要在新房睡，我睡在舅舅舅媽中間的，反正那一晚我睡的很香，不知道他們是什麼心情，現在回想起來我好不是人
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別人談戀愛靠長相，靠套路，靠花錢。而我就單純多了，只靠對方眼瞎。
求及格，求壓線，求低空掠過，求老師手軟，求學霸輕虐，求前桌身形嬌小，求左右字體剛好，求監考考試頭暈感冒，求人品爆發，裸考的娃們傷不起，考試傷我千百變，我待考試如初戀。
誰是那個你破產了也不會拋棄你的人？答：債主。
對自己男朋友好點，畢竟他是這個世界上眼光最好的人。
最近網上很火的一段話：如果我消失了，誰會滿世界找我？我就特麼想說一句：還會有誰，黑白無常啊！
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期中考試，全班倒數第二向倒數第一要答案抄，倒數第一把答案遞給了他。結果成績出來後，倒數第一還是倒數第一，倒數第二的學生卻考到了班級中游。倒數第一大惑不解，倒數第二拿著試卷向他解釋說：“做選擇題時，排除你和我選的答案之後，正確率果然比較高。”
論女生曬照的自我修養：自拍三千隻取一張。
看了歡樂頌，才發現，自己真的太霸氣了，完全是集五美於一身啊！邱瑩瑩的傻里傻氣關雎爾的毫無個性曲筱綃的沒有文化樊勝美的貧困潦倒還有安迪的神經病，我特麼全中了！
永遠別問一個吃貨吃了沒，這對吃貨來說根本不是問題，要問就問吃飽沒！
這年頭，蘋果手機算什麼，名牌服裝算什麼，豪車豪宅都out了。現在最牛的炫富是什麼？就是和同齡人站在一起，你像小鮮肉，她像老土豆。
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晚上跟老婆去超市買東西，買了一大車，正式高峰期，超市人滿為患。。。最後去收銀臺結賬的時候，我兜裡沒錢，她結賬，這二貨把錢，掏出來，喊了一聲，你看，你傍個富婆多好，供你吃供你穿。尼瑪，頓時周圍都投來異樣的目光。
朋友圈發自拍不要太過分，大家都是見過面的人。
我問佛：這世上可有真正的愛情？佛說：有的話我還出家？
跟我媽吵架，我言語有點過激。說完自己都後悔，反倒她態度平靜地說：“好好好，不吵了，你想咋樣就咋樣吧。畢竟我錯在先，把你生成這個樣子是我的不對。”
老公：結婚前你為什麼喜歡養狗呢？老婆：又聽話，又能看門，冬天還能暖腳，不順心的時候還可以踢它兩腳解氣。老公：那現在你怎麼不養了？老婆：有了你，就用不著它了。
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都說婚姻是愛情的墳墓，那麼結婚週年慶祝，不就是在掃墓嗎？
瘦子永遠體會不了胖子站在秤上的憂傷，胖子永遠理解不了瘦子輕易被推倒時的淒涼。
喝酒之後不胡言亂語，不哭不鬧，不亂吹牛逼，不瞎打電話，不亂髮微信，能做到這五點的人你喝個毛酒，浪費錢！
兒子拿著寒假作業本對他媽媽說：＂媽媽我寒假作業太多了！媽媽拿過來翻了幾頁，然後直接把作業本撕了，扔出窗外。一車人以及小學生都看的目瞪口呆。只聽他媽媽瀟灑的說到，老師問，你就說、爸爸媽媽打架，媽媽撕了作業本！
別看姐現在有些胖，想當年，姐最瘦的時候才六斤！
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曾經發誓再網購我就砍手，現在我發現原來我是簽收觀音！
買衣服覺得有點貴了，售貨員沒好臉的說：“沒錢還來這裡買？”當時姐就怒了：“你有錢你還在這裡賣？”
爸爸：你為什麼連這麼簡單的算術都不會?女兒：因為我笨啊!爸爸：你為什麼不打掃一下自己的房間呢？女兒：因為我懶啊！爸爸：你又笨又懶，將來怎麼辦!女兒：像媽媽一樣，找個聽話的老公就行了啊！爸爸：。。。
年紀輕輕，體重倒是不輕。餘額不多，想買的倒不少。
我：“兒子，這次考多少分呀？”兒子眉頭緊鎖：“爸，下次想打我的時候，能不能換個藉口？”
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前兩天岳母生日，我問老婆是不是要買個貴重點的禮物，老婆說：“不用買太貴的，她年紀大了，買點實用的就行。”於是，我買了一個骨灰盒。
吃完了飯。 父親對坐看電視的女兒說：“女兒啊，咱們爺倆來談談心吧，來說說你的人生理想！” 女兒指著電視說：“我要當演員，成大明星！” 父親鼓掌道：“非常好！理想要付諸實踐，那麼，現在就開始學表演！你能演一個家庭主婦嗎？” 女兒：“當然可以！” 父親：“很好，那麼試試，把碗洗了吧！” 女兒：.....
男人，訂婚前像孫子，百依百順。訂婚後像兒子，學會頂嘴。結婚後像老子，發號施令。
發現長相難看的人有優先發言權，因為我們常常會聽到有人這樣說：“我醜話先說前面。”
道理我都懂，可是聽到別人喊美女的時候還是忍不住要回頭。
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我是胖胖，感恩生活，分享快樂！認真回答每一個問題，用心結交每一位朋友，謝謝閱讀，認同請轉發和點贊， 謝謝關注！
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胖胖的愛情
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1、剛去買藥，突然忘記藥名了，藥店老闆說，我賣藥30年了，只要你說出藥裡的兩個字，我就知道啥藥了，我想了半天，說：我只知道最後兩字，老闆說，啥字？我說：膠囊……
2、記者問：大爺，您是個賣水果的，找了個大媽卻這麼漂亮，說說你和大媽的故事吧。
大爺：我也不知道你大媽咋看上我的，記得那年情人節，我賣完水果，路過一家黃金首飾店，進去看看熱鬧，你大媽在裡面當銷售員。我就隨便地問了一句：“這玩意多少錢一斤……”
後來我們就結婚了，結果結婚以後，一吵架她就罵我是騙子。
3、某論壇上有人發帖：用蟑螂藥殺死一隻蟑螂後，怎麼蟑螂出沒得更頻繁了呢？
有人神回覆道：“你家人不見了，你不著急嗎？”
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
搞笑阿純
某個下午，李學超望著倒在地上的妻子張依依，笑了出來，自己終於還是殺死了她。
原因很簡單，妻子是家裡的經濟支柱，自己只能受她的氣，忍了這麼多年，終於找到了這個機會。
最近認識了小茹，她的溫柔，讓李學超感覺找到了真愛，但如果離開張依依，李學超將會一無所有，小茹還會和他在一起嗎？
現在不是想這個的時候，必須立刻偽造現場！李學超反應過來，自己的計劃還沒有結束，偽造妻子的自殺現場，並且製造自己的不在場證明，才是當務之急。
張依依寫作的時候比較專注，李學超正是利用了這一點，用槍指著她的右邊太陽穴，當張依依抬頭的時候，甚至都沒有來得及說話，李學超便一槍結束了她的性命。
李學超將槍放在張依依的右手上，偽裝成她自殺的樣子，張依依整個人倒在書桌旁，看起來像是自殺後自然倒下的樣子。
書桌上放著張依依打印出來已經寫好的稿子，她有閱讀稿件的習慣，李學超將書稿的最上面幾頁碰到地上，裝作是張依依倒下的時候，不小心從桌子上帶下來的。
接下來，是時候給自己製造不在場證明了。
李學超拿起張依依的手機，出了門，悄悄的從小區的後門出了小區，因為他知道，小區後門的監控壞掉很久了。
之後，李學超再從小區正門走回來，走到門衛處時，他還專門和門衛打了招呼，故意找話閒聊了兩句。
正在這時，他用自己口袋裡的張依依的手機，給自己撥打電話，之後接聽。
“依依，怎麼了？不，不，不，你別做傻事，什麼？”
門衛一臉錯愕，李學超叫他一起去自己家裡看看，說老婆張依依打電話說不想活了，想要自殺。
進門後，李學超和門衛直奔臥室，看到張依依死了，門衛嚇壞了，李學超讓他趕忙打電話報警，趁著門衛不注意，李學超將張依依的手機放在了書桌上的那疊書稿上。
至此，李學超長出一口氣，終於完成了自己的整個計劃。
其實還是有一點小瑕疵的，張依依的手機上有自己的指紋，但如果將指紋全部擦掉，反而會顯得奇怪，如果問起來，李學超也大可以說，自己經常用妻子的手機，解釋起來也很合理。
很快，偵探接到門衛的電話，趕到了現場。
偵探：“李先生，你妻子在最後那通電話裡，跟你說了什麼？”
李學超：“依依說她壓力太大了，不想活了，跟我說再見，沒想到，依依怎麼會自殺呢？哎，都怪我，要是我在家裡陪她就好了。”
偵探：“確定那通電話是你妻子打的嗎？”
李學超：“當然確定了，依依的聲音我還聽不出來嗎？”
偵探笑了笑，對李學超說：“李先生，請節哀順變。你的懷疑沒錯，你老婆的確沒有理由自殺，毫無疑問她是死於他殺，而兇手，就是你。”
李學超故作鎮定，繼續問：“是因為依依的手機上有我的指紋嗎？你想多了，我經常用依依的手機打電話，業務上很多事情也是我在處理。”
偵探：“當然不是，可以肯定，你就是兇手！”
請問，偵探為什麼這麼說？
阿真也瘋狂
1.朋友養了一群鴨子，我問他為什麼？他說：我向女神表白了，他說我癩蛤蟆想吃天鵝肉，天鵝我吃不到，聽聽鴨子叫總可以吧。
2.有一天，一顆大蒜去按摩，然後它死了，因為他被暗算了。
歡樂辣條
南方人都喜歡煮湯圓吃，其實還有更多人喜歡吃炸的湯圓，但是炸湯圓是很容易爆裂，但操作不好，湯圓就會發生爆炸，那場景簡直無法控制，很多人嚇得都不敢做了。不信，看看下面這位
玩小二
哈哈，可惜只能發九張圖
攢了好多的
喜歡的話順手點個讚唄[笑]謝謝啦[可愛]
遲到君豆豆
破籮筐又沒來。
魚萬在幕後望著臺下的觀眾，他不生氣，也不著急。他想了，大不了就裂穴，自己說單口去，我還不信了，離了你這個臭雞蛋我還做不了槽子糕了。
正想著，電話響了。果不其然，又是破籮筐他媳婦打來的。
“不好意思萬哥，籮筐今天又去不了了。”
“又怎麼的了？”魚萬有點不耐煩，沒好氣地說。
“這回麻煩了，籮筐被警察帶派出所去了！”
“啊？！怎麼回事？他犯什麼事了？”
“警察說他耍流氓。”
“啊...？他...他耍流氓？這不能夠啊！”這倒是出乎魚萬的意料之外。他想，這是大事啊，再怎麼著也不能不管啊，問好了在哪個派出所，開上車就走了。
到了派出所，就見破籮筐耷拉著個腦袋，狼狽地站在牆角，褲子穿得離裡歪斜的，前面還溼了一大片。魚萬心說，不好，這是讓人抓了現行啊！
“他不可能耍流氓啊，真的，警察同志，我不說謊！”破籮筐媳婦急扯白臉的跟警察解釋。
“你怎麼知道他不可能耍流氓？”警察心想，雖然你恨他耍流氓，但畢竟是他媳婦，現在是先把他弄回家再說，我來不明白這個？
“我是他媳婦，我不知道誰知道？”說著一指魚萬：“不信，你問他！”
魚萬趕緊說：“沒錯，好像...聽說過。”
“什麼好想，就是！”
“對，對，就是，就是！”魚萬趕緊改口，然後又說：“你們不是有錄像嗎？看看錄像不就知道了嗎？”
警察這才想起看錄像。
先看飯店的。
跟破籮筐說得一樣，他獨自一人喝了五六瓶啤酒，然後就走出飯店了。
接著，又放街面上的錄像。
還是破籮筐說得那樣，出門走了幾十米就左右擺頭，好像在找什麼東西，抬頭看見一個路牌，上面寫著：公廁，左轉二百米。然後順著方向前行，又見路牌：公廁，右轉三百米。這時已經看出破籮筐急得左右晃盪了，但還是繼續前行。到三百米處，還是路牌：公廁，紅綠燈前方二百五十米處。這時，破籮筐身體晃動的幅度更大了，五官難受的已經變形了，等蹭但紅綠燈處，終於忍不住，解開了褲腰帶...
經過和破籮筐說的一樣，他是讓尿憋得，不是在公眾面前故意耍流氓。
事情清楚了，破籮筐也就沒事了。臨走，警察叔叔拍著破籮筐的肩說：“以後喝酒啊，記住這幾句話...”
“您說，您說...”破籮筐哈腰道。
警察說：“聽老婆的話，跟黨走，多吃菜，少喝酒。”
“一定，一定，一定聽老婆的話！破籮筐使勁搖著警察的手。
籮筐老婆樂了。魚萬也挑起大拇哥：“屁精！屁精！”
警察說：“什麼？”
“啊...不對，不對，”魚萬馬上改口：“精屁，精屁，是精屁！”
大夥都樂了，擺擺手，互道再見。
晚上飯後下樓聊天，有人說起現在公廁太少，太難找。我來靈感，遂成筆文，旨在諷刺現在城市銀行多於廁所的尬像。好在有破籮筐，藉此道具，爛事都可裝進去。
“給老婆的話，跟黨走，多吃菜，少喝酒。”這幾句話是多年前，我在酒桌上聽到的，不敢貪功，特此說明。
東方長纓
電梯裡有一大群人，突然想放屁，但是又不好意思直接放，於是一點一點地偷偷放出來。就在我放完最後一點的時候，有個哥們打了個嗝，頓時臭氣充滿了整個電梯。有個男的就忍不了了：“哥們你中午是吃的屎嗎？”
