01

某一期的《愛情保衛戰》裡有這樣一對夫妻，兩人結婚六年，有一個五歲的女兒，說一起去逛街，丈夫口渴想喝水，去便利店買水的時候，就因為女收銀員衝丈夫微笑了一下，丈夫笑著回應，就遭到後面妻子一頓的連掐帶拽，甚至連女兒的醋都吃，埋怨丈夫微信頭像，手機密碼都設置成女兒的，只記得給女兒買喜歡的水杯。

丈夫和朋友或同事一起吃飯都要拍照，甚至是分三個階段拍，分別是吃飯前、吃飯中以及吃飯快結束時，就連某次和領導一起陪客戶吃飯也不例外，電話直接是連環著打。

就因為丈夫有次和三個男同事約好晚上有事沒有回家，竟然把所有能聯繫上的丈夫的人挨個打電話，丈夫說自己提前報備過了。

甚至妻子還跑到丈夫單位找領導，不要再安排同事聚餐或團建活動，搞的丈夫在單位有客戶來了，領導都不讓去接待，更沒辦法參加公司活動了。

主持人也很驚訝，就問妻子：“他是一個慣犯嗎，你怎麼就那麼不相信他呢？”

女方說：“沒有，我只是防患於未然，我覺得我看嚴點，總比真的事情發生了把這個家庭毀了好吧。”

主持人問道：你覺得看得住嗎？

妻子說到：目前，我覺得還行吧。

節目彈幕截圖

主持人問丈夫，你覺得委屈嗎？丈夫回道，特別委屈。

從整個對話來看，妻子管的真多、真嚴，甚至方式很極端，相當於把丈夫往外推。

就連網友發的彈幕直呼：這得多缺愛啊；沒自信真可悲；這女人累不累啊；這是一種心理疾病，嚴重缺自信。

節目彈幕截圖

妻子這樣的嚴防死守，確實讓人匪夷所思，表面上看起來這個女人的控制慾太強，做事太極端，丈夫過得什麼日子。

然而，事實真的是這樣嗎？

正如主持人所說，一個人得被自己的丈夫或戀人冷漠到什麼程度，讓妻子要吃這麼多不相干人的醋。

其實，妻子所有的行為都在發出一個信號，那是因為她的情感需要沒有被滿足，長時間的漠視，導致她內心的安全感嚴重匱乏，就總是做出令人咋舌的反應和舉動。

可見，在平時的生活裡，丈夫是多不在意妻子，多不關注她，妻子反覆唸叨著要一個水杯，丈夫只記得給女兒買，卻想不起來送妻子一個。

如果丈夫平日裡能多給妻子溫暖，儘可能的多關愛她一些，她肯定不會做出這些事情。

其實，真正應該委屈和難過的不該是丈夫，而應該是妻子，一個冷漠的丈夫能讓妻子的安全感有多少。

丈夫明知道妻子不喜歡他夜不歸宿，她不願意做什麼事情，但他還是做了，最後導致妻子直接驚動領導。

真正的癥結還是在丈夫身上，只有他多關心妻子，多誇讚妻子，或許才能快速扭轉和改變妻子的現狀。

02

我們都知道馬斯洛需求層次理論，它將人類需求像階梯一樣從低到高按層次分為五種，分別是：生理需求、安全需求、情感需求、尊重需求和自我實現需求。

馬斯洛需求層次理論

而情感需求和尊重需求都是人類的高階需要，每一個人都渴望友情、愛情，並獲得他人和社會的尊重。

尤其是婚姻中的女性，在瑣碎的日子裡，被家務、孩子、工作等不斷磨損，操心操力，更需要來自丈夫的關心和呵護，但往往都被對方忽視，久而久之妻子就會變得很敏感，很脆弱，甚至歇斯底里。

如果真的愛自己的妻子，就多關注她，多製造一些小驚喜，禮物不在於貴重，重在花心思和愛意。

愛她，請把自己的心意多顯示給她。

正是丈夫對她的持續漠視，使妻子的情感需求被不斷忽視，讓她內心更加不安，就像手握砂礫一樣，越想抓越快的流失。

換個角度想，如果丈夫真如妻子所願出軌了，又能怎麼樣呢，妻子的底牌對方很清楚，要麼節哀順變，要麼分道揚鑣。

你看，有問題的婚姻不可怕，可怕的是不願意面對和調整。

其實，丈夫和妻子所做的事情，都是把自己的婚姻往絕路上逼，這樣的婚姻遠比出軌的更恐怖，簡直就是鈍刀子割肉，“殺人”於無形啊。

第五季《奇葩說》有一個辯題是：伴侶在婚姻中開小差，要不要容忍？辯手傅首爾就說，我們要對自己的伴侶有信心，更何況忠誠是一種自我約束，它不是你管出來的，婚姻是什麼，是兩個人約好了去遠方，上了車發現上當了，互相要當服務員。

可見，婚姻路上就是互相支持和需要，不是嚴防死守，更不是管天管地，甚至當他的媽，很多時候，我們都搞錯了努力方向，於是越努力越錯。

正如傅首爾所說：結婚是因為相互需要，沒離是因為不停地相互需要，TA有多需要你，就會有多自律，所以，不要管，要容，要把自己變成一個一直被需要的人，提高背叛的門檻，抓大放小，才能幸福到老。

縱然婚姻是複雜的，婚姻裡的愛更是說不清道不明，但彼此間的愛是否流淌著，是能感受到的，在婚姻中做到被對方需要，比懂得容忍和無休止的管束更重要。

03

電影《萬箭穿心》裡的女主角李寶莉對丈夫馬學武管太多，太強勢，讓他沒有做男子的尊嚴和麵子。

有個細節是，李寶莉一家搬到丈夫單位分的新樓房，天氣炎熱，工人搬東西既累又渴，丈夫就給工人們發煙，打算讓兒子去樓下買些汽水，大家歇息一下，沒想法李寶莉過來，把丈夫劈頭蓋臉的一頓罵。

電影截圖

“馬學武，坐地漲價你不吭聲，現在你跑出來發煙，你自己看看，他們乾的什麼活，煙不要錢，汽水不要錢，你當廠裡搞招待啊。”

最後，工人們走時，丈夫送出去，一位工人說：“兄弟，我們雖然賣力氣，幹粗活，但家裡老婆倒是挺賢惠的，那過得比你舒服多了，我看的出來，你在外頭，大小也是個幹部，但那又怎麼樣呢，你被這樣一個女人管一輩子真的挺可憐的。”

電影截圖

李寶莉在屋裡聽見，又開始大聲叫到：“你說什麼呢，啊？不要臉。”

於是，晚上一起吃飯，李寶莉想和丈夫碰杯慶祝搬新家，但丈夫直接沒理，甚至提出離婚。

到後面丈夫把老孃接過來住，李寶莉臉色立馬不好，把丈夫叫到房間，李寶莉不想老孃來住，兩個吵了起來，最後，老孃不得已提著行李又偷偷跑出來，丈夫趕緊跑出去找。

你看，一個妻子把丈夫嚴防死守，看管的猶如犯人一樣，沒有自由，沒有話語權，兩個人的婚姻如一潭死水，沒有交流，更沒有關愛，只有無盡的冷漠，甚至連孩子對媽媽也是漠視。

愛情導師塗磊說過：一個張牙舞爪的女人，其實是色厲而內荏，心裡充滿著自卑，她只能通過強勢和控制，來武裝自己，讓自己看起來堅不可摧。

其實，不管是李寶莉還是那個妻子，她們活得很累，不僅要時刻提防丈夫，管著他，還要承受來自他們的冷漠，持續遭受情感上的傷害。

那這樣的愛和婚姻，又有多少價值。

思考一個問題，如果一個人被五花大綁的放在家裡證明他愛你，還是看了一路風景，不捨得離開這個家更能證明他愛你。

答案不言而喻，愛是一種發自內心的自願情感，不是織一張密不透風的網把對方圈養就能行的。

情感或許簡單，婚姻卻是繁雜多變的，沒有足夠強大的內心，充分的準備，無法支撐起來。

即便真的要管對方，也要注意方法。

首先，我們要主動坐下來把心裡的想法說來，比如他最近對你缺乏愛護，太忙了，沒有好好陪你等，說出自己的需求，不要遮遮掩掩。

其次，兩個人商量，制定屬於兩個人的溝通規則，沒有哪個溝通一開始是順暢的。

但遇到問題，能及時制定溝通規則，則更容易保持長久的感情。

比如約法三章，不要翻舊賬，前面沒及時掰扯，後面再計較，只會激化矛盾。

但一起制定“吵架後”倆人所要遵守的規則，倒比冷戰、嘲諷來得更有效些。

夫妻間吵架並不可怕，就怕吵得沒有營養，沒有建設性，只會在同一個問題上屢屢犯錯。

此外，拒絕湊活，保持儀式感。

總有人說，都老夫老妻，還那麼多事兒？

這樣的心態最容易毀掉婚姻。

其實，所謂的儀式感，並不複雜，可能是過節時，買個小禮物，發個小紅包，也許是出門時問個安全，週末一起看電影，每個月的周邊遊......目的是增加互動和幸福的體驗。

夫妻間不可能絕對公平，也不會論功行賞，而是互相配合和尊重，彼此有那份心就可以了。

你老公如果對家付出的精力少，但錢都交給你，也算履行責任的一種。

最重要的是你需要什麼，你要和他去溝通，明確說出自己的需要，也被對方需要著，那最終的結果一定是彼此妥協的結果。

楊瀾老師說過：在婚姻裡，不只有愛，還有肝膽相照的義氣，不離不棄的默契和刻骨銘心的恩情。

你看，婚姻這道選擇沒有容易的，但婚姻裡嚴防死守的背後，肯定是需求的忽視。

婚姻裡的雙方是戰友，是要背靠背的交情，做到彼此需要，才是最好。