為夢想堅持一次
很高興能夠為您分享一下我的文案素材，夫妻類搞笑文案侷限性比較大，所以素材豐富性並不是很多，下面是我收藏的素材，希望能對您得到一定的幫助！
1、一個婦人常常把傢俱挪來挪去，有時候，一個星期內就要把兩三個房間重新搗騰一番。而她丈夫總為找不到東西而沮喪。一天夜裡，他聽到有人敲前門，便迷迷糊糊地從床上跳下來，跑進漆黑的起居室，一下撞到牆上。這一聲響將他妻子從睡夢中驚醒。他聽到丈夫在喊叫：“維拉，你又把前門放到什麼位置了?”
2、一個女人向丈夫訴說：“我剛才碰到舊時的鄰居鍾斯太大，”她哭喪著臉說，“我問她丈夫可好，卻不知她丈夫已於上星期去世了。她回答說：‘他不在了.’我還以為他出門旅行去了，我就說……”那句話好像卡在她喉嚨裡.“你說了些什麼呢?”丈夫追問，“你說的可是‘不在的好?’”“比這還糟。我說的是：‘你為什麼沒跟他一起去呢?”
3、丈夫忍受不了兇悍妻子的折磨，逃出家門，投宿旅館。旅館老闆為他開了一個房間，討好地說：“住在這間房裡，你會感到像在自己家裡一樣。”這人一聽此言，大聲叫道：“天哪，您趕快給我換個房間吧!”
4、“我妻子太愛整齊了，簡直讓我受不了.”“怎麼啦?”“你想想，清早四點我起床喝點水，可是當我回屋時，她已經把臥具收起，沙發床鋪上蓋好布了.”
5、彼得先生下班後在一家小飯館裡消磨得很晚，回到家時已經十點多了，彼得太太正坐在飯桌旁等著他。她沒有盤問彼得先生到哪裡去了，只是問他想不想吃點什麼。由於毫無胃口，彼得先生徑自上床睡覺去了。凌晨三點半，彼得先生被鬧鐘驚醒。他匆匆起床，扭亮電燈，看了看鐘，便對妻子大聲咆哮起來，要她作出解釋。彼得太太心平氣和地回答：“親愛的，要是你下班以後得花四小時返回家中，我想你上班的時候也需要同樣的時間，我不希望你遲到.”
6、羅蘭在一個親戚家作客已經很長時間了。主人變著法子想把他打發走，於是與妻子商定，在吃飯的時候吵架，這樣羅蘭就會支持一方，另一方就可以藉故趕走他。吃晚飯的時候，夫妻倆為了一點小事吵了起來，足足吵了一刻鐘。這當中，羅蘭把桌上所有的東西都吃光了.“你給評評理吧!”主人向羅蘭要求道。羅蘭說：“我還要在這裡住六個星期，不想得罪你們任何—方。六個禮拜終於過去了，羅蘭到了該動身的那一天了。主人夫婦再也按接不住了，在黎明之前，他們便把羅蘭叫醒了。”快起來吧!雞都叫了.女人喊道.“什麼?”羅蘭睡眼惺鬆地說：“還有一隻雞?那我再住兩天吧!”
以上就是我提供的素材，希望可以幫助到您！一般來說，夫妻類文案建議自創，參考其他搞笑文案，舉一反三，真正的從生活中出發，源於生活搞笑指數才會高。
爆笑吐槽桑
妻子:“你這嘴唇是怎麼回事？怎麼破了？”
丈夫:“昨晚被狗咬的！”
妻子一聽，臉一紅，甩了丈夫一巴掌。
丈夫捂著臉，一臉憤怒:“真的是被狗咬的，你昨晚睡著後，我出門買菸順便買了根香腸，我咬著香腸，電梯門剛打開，一隻狗就衝上來咬了我一口，香腸也沒了，嘴唇也破了……”
最火搞笑圖片
與題主分享幾個夫妻搞笑的段子
昨天晚上剛剛回到家，老婆就急匆匆的跑過來迎接我，並溫柔的說：“回來了，累不累啊？”
我回答說：“有點累”，她又接著問我：“那你餓不餓？”，我又回道：“餓死了！”
然後老婆又溫柔地說：“那你就先休息一下，然後趕緊去做飯吧！”
又有一對夫妻，因為一些瑣事吵架了，誰也不理誰，也不互相說話。這樣過了好多天，老公想和老婆說話了，可是他老婆就是不理他。後來他把家裡翻了個底朝天，東西翻得倒處都是，她老婆實在是看不下去了，就開口問道：“你到底在找什麼？”，這時老公開口說道：“謝天謝地，總算是找到你的聲音了”。
冬天快到了，天氣轉涼了，我想找厚點的衣服穿，半天沒找到 ，就問老婆看到了沒有，老婆回道：“毛衣洗了一下，然後縮水變小了，我就送給我哥穿了”，我說，那我的毛背心呢？老婆又回道：“也是洗了一下，小了，送給我弟穿了”，這時他我幽幽的說了句：“那你把我洗一下，然後送給你妹吧”。
在國外有一對同年的老夫妻過60大壽，在宴席期間，上帝降臨，說可以滿足他們一人一個願望，老婆就說：“我的夢想是走遍全世界”，上帝就變出好多錢，足夠二人周遊用了。老公說：“我想和小自己30歲的女人一起生活”，上帝手一揮，把老公變成了90歲！
希望大家看後，能開開心心，真誠祝願大家在疫情防護期間，也能笑口常開。
TC櫻椛道
很高興能為您提供一些有用的信息，夫妻類搞笑文案有一定的侷限性，畢竟是成人能夠聽明白的，而且還是夫妻才能聽透徹的，成功的文案有很多，如果自己想要學習經驗，可以慢慢積累，或者日子久了，自己也能創作一些好的文案，下面是我提供的幾個文案，希望能夠幫到您。
1、我用一隻手托起老婆的下巴，挑逗地說：“妞兒，來，給大爺我唱個曲兒吧！ ”
老婆把我手一拍：“客官，請您放尊重些，小女子我只賣身不賣藝！ ”
驚~~~~~~這下撞槍口上了！
2、某男在女友脖子上吻了個草莓，被七歲的小侄女看到，
侄女說：“阿姨，你脖子怎麼回事啊？”
不好意思的回答：“被狗咬的。”
侄女驚訝的說：“啊？那你打針沒有，會得狂犬病的。”
某女淡定的答：“打了，昨晚剛打了！ ”
3、“老王，你怎麼啦，什麼地方不對勁？”
“哎，昨晚我回家時，黑暗中有人出來開門，我以為是女傭，就擁抱她親吻起來。”
“哈哈！就在這時，你太太來了，是不是？”
“更糟糕，原來，我擁抱的那女人竟是我太太，而且，她還說：‘現在不行！我不知道我那死鬼什麼時候回來’......”
4、一男子死後來到陰間，閻王問他生前有過幾個女人？
男子回答只有一個，閻王大喜獎他一輛奔馳車周遊陰間，男子周遊一圈回來，路遇生前一風流好友駕駛北京吉普車，男子搖頭不已，不與好友說話！
該男子再周遊一圈回來，一女子騎著人力車喊：老公等一等！
5、妻子：“婚前你不是叫我天使嗎?”
丈夫：“對。”
妻子：“為什麼現在你不這樣叫我了呢?”
丈夫：“呵，親愛的，你應該高興，現在我頭腦正常多了。”
6、我在沙發上看電視，老婆裹著浴巾坐到我腿上，風情萬種地說：“大爺，你就要了小女子吧？”
我故意坐懷不亂：“不要不要，大爺我今天身上沒錢！ ”
老婆：“什麼錢不錢的，只要讓小女子爽了就行，事後補個欠條吧！ ”
我暈~~~~~這事還有欠賬的！
7、一個人的魅力主要體現在臉上，如果髒兮兮的肯定有失風度，顯得你很沒教養，被別人嫌棄，把臉弄乾淨了做事情頭腦才更加清晰，別人才更加尊重你，而我作為一個男人就更一定要保持自己面部的整潔。”警察：“難道這就是你所說的，掀人家女孩子的裙子擦臉的正當理由嗎？”
8、晚上老爸跟我講了件事，有一年冬天，村裡好幾家燒煤中毒，一家大小都在屋裡爬不起來！就我們家沒事！我笑著誇我爸:你那麼細心，肯定沒事的啊！正當我爸眉開眼笑的時候。老媽接了一句:啥細心啊，咱家那時候窮，四面牆都透風，窗戶都是用磚頭壘起來的，能中毒才怪……
9、因為我是單親家庭，老爸常常催親，我慌忙之下租了個女子，老爸喵一眼：這不是，這不是頭幾天隔壁大嬸家小濤的女朋友麼？你個傻兒子咋撬人牆角也不找個離咱家遠的，以後讓人家看到多尷尬啊！趕緊給我解釋一下，我實在們辦法我就給他解釋了一下，結果被狠狠揍了一頓......
10、出去玩，路邊有一個美女端著蛋糕盤子讓人免費品嚐，正當我有點猶豫要不要厚臉皮去吃點時，她就招呼我了，我吃了四五個口，正準備在吃時，美女有點不好意思道:哥，看你吃得這麼香，要不買點？人都是要臉的，美女都這麼說了，我也不能沒有表示，本來我還打算把剩下的都吃了，但聽到這我就只拿走了幾塊，然後說道:這不有免費的嗎，還花錢買幹啥？
試驗員605
1、老婆懷孕七個月，老公開車帶老婆下鄉，
突然寶寶在肚子時裡一陣動的厲害，老婆表情很痛苦，
老公傻傻的問：“他是不是暈車，在你肚子裡吐呢啊？”
2、睡覺玩手機，有隻小蟲子一直在屏上飛。
按了半天都沒按死，這時候老婆說：“你玩啥呢，給我下一個。”
我接過她的手機，把我的屏幕關掉，小蟲子被順利的吸引到她的手機屏上。
我遞給她說：“就一條命啊，省著點玩。”
3、吃飯的時候，老婆教導兒子：“以後結了婚，一定要學會藏私房錢，你看你爸藏了我就找不著。”
我爭辯道：“我從沒藏過私房錢！ ”
老婆立馬捅了一下我，說：“這句最重要，記著經常說！ ”
4、最近老婆想盡法子讓我戒菸。今天上班開會，中途休息的時候，我掏出煙給大Boss、二Boss發。Boss手都伸出來了，我打開煙盒，撒出一把瓜子殼，我……
5、老公：“老婆，如果你要過一座橋，橋只能承受能120斤，你現在有121斤，怎麼辦？”
老婆：“那還不簡單，衣服全脫了，不就過了。。。”
6、家有一個上網看電視劇的老婆，天天霸佔電腦。
今天一氣之下，我把屏幕顯示調成旋轉90度，然後上班去了。
回來竟然看見她把液晶屏幕橫放著看了一個下午。
這智商、這執著，真讓人無語了
7、我老婆是一個刁蠻任性的人，今天她又哭著吵著要買名牌包包，我抬手就是一耳光對她喝道：“還要不要？”
她看了我一眼繼續大哭，我心一狠，連續扇了十個耳光喝道：“還要不要？”
終於迫於我的威嚴之下她不再哭鬧了。
看著這頭母老虎被我制服，我摸了摸早已紅腫的臉笑了
8、老公：“老婆，自從我結婚後，我的視力就出問題了！ ”
老婆：“什麼症狀？”
老公：“我看不見錢了！ ”
9、有天在高速上，我閒著無聊，正好旁邊有輛運滿豬的貨車，
就跟旁邊的老公說：“快看！一整車的你親戚０
誰知老公頭也不回的說：“要不是跟你結婚，我能跟它們做親戚！？”
修武老邢
夫妻搞笑對話笑死我了！
老婆：“老公，我手燙傷了，好疼啊！”
老公：“不是跟你說過牙膏可以止疼嗎？”
老婆：“我知道呀，可是我已經吃了一管牙膏，還是好疼！”
老公：“媽呀，咱還是先去醫院看看腦子吧。”
如果老公惹你生氣了，記住千萬不要當面吵，那樣很傷感情的！
可以等到夜深人靜的時候，當老公進入睡夢鄉後，狠狠的給他一個大嘴巴子，這時他會突然驚醒，迷茫又驚恐地望著你，這時一定要溫柔地輕拍老公，哄老公：“又做噩夢了親愛的？別怕別怕，有我在呢，拍你睡覺覺。”
記住往死裡搧！！！
在家裡擺弄吉他，跟老婆打趣說：“要是以後實在吃不起飯了，我拿著它去地鐵裡乞討。”
她噗嗤一笑說：“明明可以靠臉吃飯，偏偏要靠才華。”
我裝作害羞地樣子問：“真的嗎？”
“真的，臉長得跟車禍現場似的，誰見了不得可憐可憐。”
晚上睡覺前，媳婦躺床上玩手機。
我想跟她要點零花錢：“親愛的，可以耽誤你一分鐘嗎？”
媳婦聽完，立馬脫了衣服，擺好了架勢。
瞬間覺得有什麼深深的傷害了我。
請允許我先笑一會
1、有一天，媳婦深情地望著我說：老公，你是什麼時候下決心向我求婚的？我想了想回答：額，我每次來你家那條汪都要咬我，有次我來了它居然不咬了？我想你們一定把我當成一家人了。媳婦失望地搖搖頭：唉，那是你來的太頻繁了，狗狗都不想搭理了。
2、老婆做了一個新發型，我看了憂傷的說：說好了一起到白頭，你卻半路焗了油。正在廚房忙碌的媽媽聽到出來說：兒子，知足吧，我也曾對你爸說過，說好一起到白頭的，他卻半路禿了瓢。
3、老公感慨的對老婆說：“這麼多年了，我們這個家，沒有人可以替代你！ ”老婆怒問道：“老實交待，這麼多年，你找了多少人準備替代我。”
4、老婆抱怨：“你老家怎麼在這樣一個鳥不拉屎的地方？”我用食指輕輕地堵住她的嘴巴，嗤笑道：“你嚐嚐，這是什麼？”
5、晚上倆人散步，走到一條比較黒的小路， 女的故意跟那男的撒嬌說：“會不會有壞人啊，我怕！” 男的馬上挺起胸膛說：“別怕，有哥在。” 女的說：“哥，你都有些什麼本事？” 只聽那貨說：“哥跑的快。”
6、上學時有天晚上和一學妹去看電影，看完十一點了。她回不了宿舍，我陰笑著對她說：哈哈，回不了宿舍了把，她低下頭羞澀的說：嗯。
然後我笑的更開心了：我能回去，哈哈。。。
7、爸爸和兒子在睡覺，聽到隔壁新婚小夫妻動靜甚大。由於隔音效果不好，兒子問：“爸，這是啥聲音？”爸爸鎮靜的答道：“這是日語，你長大了就懂了！
8、開車路過一個加油站，老公看看車也快沒有油了，對老婆說：“親愛的，我去上個廁所，你來加油好不好？”老婆嫵媚一笑：“親愛的，沒問題！” 老公走進了廁所，5秒鐘後，聽見老婆在門外大喊：“老公，加油！老公，加油！老公，加油！……”
9、老婆坐月子不能下床，我是細心照顧，體貼入微，老婆感動的不得了說：“等你全身癱瘓了，我也伺候你！”我真特麼感動.....
10、正在做飯，老婆回來進門就喊：老公天冷了我給你買了雙手套！心中一暖還是老婆對我好，待拿出一看，靠！洗碗用的橡膠手套。
網者
1、“你說，這條男式內褲是誰的？”
面對丈夫的質問，廈門的王女士鎮定自若，她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把殼兒輕放在紙巾上，說：“誰知道呢，前幾天風那麼大。”
2、 老婆：“以前嫁個Pol.ice很驕傲，而今三觀全毀！感覺嫁個Pol.ice像當了小三，整天問今晚能不能陪我？怎麼又走啊？什麼時候回來啊？當你說正忙著呢，匆忙掛斷電話時，就像老婆在身邊，不好多講！當你半夜被一個電話叫走後，就像她老婆突然查崗。。。”
Pol.ice老公：“嫁給Pol.ice多好，不僅可以享受正房的名份，還可以享受小三的剌激。”
3、每次和老婆頂嘴，最後都要被罰跪。老婆拿著家法指著牆上的畫像，要我挨個念。
我揪著耳垂：“蘇格拉底、房玄齡、戚繼光、諸葛亮、葉問。。。”
然後到一個空的相框，老婆指著上面的字，我大聲的朗讀：“我要向先輩學習。不要等到掛在牆上了才知道你老婆有多厲害！”
4、夏天如果突然關閉空調，身體的哪個部位最先感覺到熱？
我經過實驗，終於找到了答案：最先感覺到熱的是屁股。因為我在關了空調之後，老婆二話沒說就一腳就踢在了我屁股上。
5、今天結婚紀念日，晚上我握住老婆的手，深情地問：“老婆，你跟著我這麼多年，我對你也說過不少情話，你覺得最美的是哪一句？”
老婆很認真地想了想說：“我賺的，都是你的！”
小可愛25
題主這個問題就問到了點子上了，我這人沒什麼別的愛好，就喜歡收集一些搞笑的段子，就讓我來給你們分享幾條吧。
1.跟老公聊天聊到夫妻相，我說：“夫妻在一起生活時間久了，吃一樣，住一起。久而久之，就長夫妻相了。”
他如有所悟的道：“哦，怪不得我越來越醜了！”
2.我和老婆去游泳，她不會，然後我各種教他，一會她突然來一句，老公我好像飽了。
3.晚上跟老公在客廳看電視。很晚了老公說睡覺啊？！
我跟老公耍賴，“老公，我要你抱我進去！”
老公看了看我說：“算了，我還把床給你搬出來吧！！”
4.老婆：你送我100元的衣服，簡直是對我的侮辱。道歉太不誠懇，我不接受。
老公：那麼我應該怎麼做才能令你接受呢？
老婆：起碼買件200元的。
老公：我怎麼敢一下侮辱你兩次呢？
5.一老婆和老公吵架鬧離婚，老公說：“孩子歸我養！”
老婆說：“孩子歸我養，你以為孩子是你的呀。”
這下真得離婚了！
搞笑的笑話就像生活中的一彎清水，給你帶來無窮的魅力和歡樂，希望能夠讓你笑到！
我是李笑棠，一個專注搞笑的逗比。
李笑棠
1.一個氣管炎哥們過30歲生日，估計心裡憋屈喝大了，猛地一拍桌子指著他老婆說：“從今天起，老子當家作主。” 老婆當著大夥不好意思發作，就問：“你想做什麼主呀？” 沒想到那哥們憋了半天說：“以後小便衝不衝我說了算”。
2.老婆問了我一句， ：親愛的，給我壓歲錢。
我說，都這麼大個人啦，還要壓歲錢?
她說：你壓我了沒? 壓啦。 她又說：你睡我了沒? 睡啦。 那就給我壓睡錢吧。
3.發完工資，回到家剛開門，老婆一頭扎我懷裡哭：老公，我今天被搶劫了.......
我趕緊安慰她：啊？受傷沒有？報警沒有？
老婆說：沒受傷，就是被搶了一千多塊錢。
我鬆了口氣：沒受傷就好，錢丟了就丟了吧，我給你。
說完雙手給工資奉上。
老婆破涕為笑：你看，他搶了我的錢，可我也搶了他的連衣裙和鞋子，噢對了，還搶了這個包。
兩個男子因和自己的妻子生了氣，從家中跑了出來，偶爾碰到了一起。
“我的妻子，常常提起她從前的丈夫，真氣人！”
“這還好呢，我的妻子常常談她那未來的丈夫，更氣人！”
4、地理常識
妻:婚前你不是說我是你的全世界嗎？為什麼你又去找別的女人？
夫:嗯，那是因為我的地理常識變豐富了。
妻:……
5、找個貼心人
妻子與丈夫起爭執，情急之下，丈夫打了妻子一耳光，妻子哭了起來。
丈夫知道自己錯了，馬上向妻子賠理道歉，妻子說:“你重重的傷害了我，我的心在流血。”
丈夫:“我馬上去買創可貼給你貼傷”
妻子:“笨蛋！那是外科藥，我是心痛”
丈夫:“我去找一個貼心人給你，怎麼樣？”
6、記得給好評啊
和老公躺在床上準備睡覺，忽然老公說:“媳婦兒，快給我後背撓癢癢”
撓完後老公長舒一口氣:“真爽啊！”
我接口道:“以後你想做，我就給你撓癢癢，記得給好評啊親！”
7、愛不專一
一對新婚夫妻來到法院辦理離婚手續。工作人員詢問女方要求離婚的理由。女方回答到:“他戀愛不專一，當初談戀愛的時候，他一再表示世界上只愛我一個人”
“他還愛上了誰？”
“他還愛上他的爸爸媽媽”
