1.餐桌上，因为一只鸡腿，我和弟弟之间发生了争吵。在爸爸的干预下，弟弟不情愿地把鸡腿让给了我。他很拽地对我说：“刀不锋利马太瘦，爷爷不想和你斗。”我爷爷脸色立马就黑了，我爸一看这情形，到杂物间找来一根水管，破口骂道：“逆子说话网上学，老爸钢管腿上敲！”
2.在老妈的逼迫下，我同意了相亲。我到了约定的餐馆，见到了那个女孩。她一见到我就开门见山地问这问那，毫不拖泥带水。最后，她得出结论，说我配不上她。我当时就怒火攻心，阴阳怪气地对她说：“配不配得上可不好说，没准我能配死你！”那女孩骂了一声流氓就走了。
3.同桌怂恿我逃课上网，我一寻思这事以前没干过，不如今天试试。没多久，老师就发现班上少俩人，亲自去网吧把我抓了回去。在办公室里，老师对我劈头盖脸一顿骂：“别人让你干嘛你就干嘛，他让你吃屎你也吃？”我回道：“我好歹是个小组长，吃屎这种事，得加钱。”
4.媳妇和孩子在客厅里，一起看奥特曼。看着媳妇一脸专注的神情，我忍不住嘲讽道：“这种给小孩子看的东西，你一个成年人这么入迷。”媳妇先是白了我一眼，然后用饱含深意的语气对我说：“幼儿园的女老师也不是给你看的，我发现你入迷得很呐！”我灰溜溜地去洗碗了。
5.我二十好几还没谈过恋爱，闺蜜却换了好几个男友。她对我说，男孩子不喜欢我这样的飞机场。我想了半天，觉得一直单身可不行，决定去医院做手术，把飞机场变成小山丘。谁知，那医生见了我，居然说：“呕……姑娘，相比于飞机场的问题，我建议你先做个脸。呕……”
6.下午学校体侧，一千米我跑了四分多钟。小李那王八蛋，三分二十秒就搞定了。他见我一副气喘吁吁的样子，居然走过来嘲讽我，他趾高气昂地说：“嘿嘿，当年那个体育小能手，怎么成这模样啦？”我淡淡地回应他：“但凡你有一个女朋友，也不敢如此口出狂言！”
7.前些年因为投资失败，我在家里消沉了几年。媳妇天天骂我：“文身纹个穷奇，这下好了，穷得出奇。”我难过地问媳妇，你不爱我了么？媳妇说了一句我至今难忘的话：“问世间情为何物，没钱你就是个废物！”我心如死灰准备跳楼，媳妇拉住我，要死也得交了作业。
8.创业失败我把车卖了。那天儿子放学，我骑着电动车去接他。他疑惑地问我：“爸爸，为什么咱家的车没了？”我为了面子就骗儿子，说车子坏了正在修呢。儿子又说隔壁王叔叔家的那辆跑车，好漂亮。我面不改色地忽悠儿子：“王叔叔有两个女儿，车是他拿一个女儿换的。”
9.我爸妈有几千万存款，几套别墅，有我哥和我两个孩子。我哥三十了还没结婚，正好我有个单身的闺蜜，父母都是老师，她自己也是老师。于是，在我的撮合下，她成了我的嫂子。自那之后，她和我就不那么亲密了。后妈告诉我：“傻瓜，你会和她争家产。”
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