土豆哥哥辣椒弟弟
同病相憐的人呀，我是從小被父母拋棄在外婆家的，從小到20，就見過兩次，沒感情，後來外婆說我們老了也是半截入土的人了，你去父母哪裡培養一下感情，後來和外公做了12小時的火車到了父母家，剛開始還好，因為我有看書的習慣晚上看書看到十點多他就說我浪費他們的電，看一下電視也說我浪費電，去了一個多月我發燒了，昏迷不醒去醫院，醫生說再晚點送來就燒成腦炎，輸了三天的液花了四五百，也說我生病花了他們的錢了，雖然我19歲可我高中都沒畢業哪來的錢，再後來附近開了一家大型毛衣廠我去了，上了十幾天班忽然加班了，沒有手機也沒辦法告訴他們我加班，加班加到12點多回去後門鎖了，叫了半天都不給我開門，鄰居都被我炒醒了，鄰居說要不去他們家住一晚吧，我說不用了，我就走到馬路邊，打算在馬路邊待一晚算了，當時那種無助真的現在歷歷在目，後來我表姐和我三嬸打麻將回家看到路邊有人就用手電筒照一下，說誰呀這麼晚還不回家，結果走近一看是我，就把我帶回來他們家，後來就在三嬸家吃住一個月，父母知道也離得近都不來找我，過年了大姐夫來接我，說過完年帶我去北京，，後來就跟姐夫和姐姐來了北京找了份工作，自己也終於有一兩百塊錢了，後來我要結婚外婆非要我給他們打電話，打了三次都說忙沒空來，還給我外婆說我沒給他們通知氣人，到現在七八年了我自己也有女兒了我也沒聯繫過他們，他們的現在狀況如何我也不知道。也不想知道。
婉事如懿
我小時候我爸跟你說的那樣，而且還打我媽，我媽的肋骨被我爸打折過兩根，還有一次，晚上被我爸踹到大糞坑裡邊不管了，我媽在糞坑裡泡了四個小時，最後自己在糞坑的邊沿上用手摳出來幾個臺階才爬上來。還有太多的不堪訴說的情節。我小時候就患上了嚴重的抑鬱症，看冬天的窗花，或者房頂木頭結子就無比恐懼，看著看著就變成恐怖的圖案。有抑鬱症一直伴隨我折磨我，直到前兩三年才徹底好。但是我沒有那種強烈的恨，我天生不會恨別人。我今年50了，他們前幾年也做過對我傷害很大的事，我都不在乎了，因為我的命是他們給我的。如果看不開，自己就會懲罰自己。其實我後來是怎麼看開的呢，我不把他們當做我的父母，就當做是做事比較不太公正的普通人。如果當作父母，用父母應有的情，應有的愛，應有的那些去想自己的父母。那麼你就永遠無法擺脫你父母的陰影。你畢竟是他們的子女，還得把自己應該做的做好，不然你將來有可能會後悔！
其實絕大多數人都有自己不幸的人生，人生本來就是苦難的。能在苦難的堆裡爬出來，你就是蓮花，出淤泥而不染。
破譯國學密碼
我家裡三個女兒 我是老二 生於98年 正值計劃生育年代 我偷生於看家奶奶家 剛出月(她)就走了 奶奶帶我到5歲離世 我被帶回家中 能想象到一個母親對一個5歲的孩子殘忍到什麼程度 爸爸單位一兩個星期回來一次 她不讓我上炕睡覺 吃飯不敢上前爸爸在的時候 叫我吃飯 我都會偷偷看她的眼神 我就不敢上前 晚上睡覺我不敢上炕睡 為此爸爸打我 她也就添油加醋說管不了我 我不聽話 後來我被送到了姑姑家裡 姑姑家在農村 雖然有很多農活 但至少有家的感覺 日子倒也過的安穩 一直都11歲 那年夏天 爸爸把我接到現在這個家 我不敢反抗 到現在見了姑姑都很愧疚 爸爸為我辦理了入學登記 也廢了不少事 因為偷生 我連戶口都沒有 接回家的理由是我是姑姑家的女兒 因為姑姑離婚了 不要我 才帶我回家的 讓我喊他們舅舅舅媽 (她)也到處說我是從村裡來的 我媽不管我 他們好心收留我 說我不聽話 偷家裡東西 上廁所不擦屁股 在家裡姐姐上學走 我給人家提鞋子 髒了還要擦 這個家裡也就爸爸對我好點 可畢竟還有姐姐和妹妹也只能睜一隻眼閉一隻結果12年爸爸突然腦溢血 去世 我過的更慘 (她)把這一切全怪我頭上 說我克父母 不敢接我回家 我就是個連累 包袱 那個時候我剛上初中 學校買什麼資料 我不敢伸手要錢 學校50幾個就我一個人沒錢 那個時候和妹妹關係還好 偷偷把家裡塑料瓶廢書提著去垃圾站買錢 才能買資料 她發現之後打的我半死 到處給鄰居說 我出門天天有人議論我 放學不敢回家 不敢敲門 有時候每天都躲在樓道 敲門她開門就說我從哪裡來回哪裡去 緊接著就一袋子衣服扔出來了 家裡饅頭有數 不敢開燈 不敢用水 說我是白吃飯的 回家先折磨 作業也不能寫 晚上也不能睡覺 要站在她床頭 還不能蹲著 不然就一頓耳光 只能趁她睡著我偷偷的蹲著 早上天麻亮我掃地 拖地 給妹妹熱飯 然後偷偷出門 中午也不敢回家 特別餓 偷吃同學的方便麵 週末更難熬 說我白吃飯 天天問我什麼時候不去學校 讓我出去找工作 我在外面逛了一兩天 她問我找到沒 我只能說找到了 找我要錢 我沒辦法 偷了一百塊 準備交給她 那一整夜我沒敢回家 外面下雨 我在樓下躲了一夜 第二天去學校 我看見她在我教室門口 然後那一瞬間 我下定決心 我要走 然後我拿著那一百塊錢走了 五年沒回家 沒聯繫過任何人 那年我14歲 也沒身份證 唉 不想說了 20歲回家 發現她已經癱瘓在床三年 但嘴上還不饒人 我也不能說什麼 但是我恨她 現在我什麼都沒有 一個連初中都沒上完的我能做什麼 其實還有很多事 說起來很多 說也說不完 現在很迷茫 21歲
月亮上的長耳兔
我媽媽是遺腹子，大概是很缺父愛，她總是孩子氣，發脾氣。我小時候她不喜歡我，妹妹偷拿她的髮卡她說是我乾的，我在妹妹枕頭下幫她找到拿給她看，她白了我一眼。。。大概這樣事有一些後，我就認為了她是真心討厭我吧。還好我從小到大學習成績優異，一直是老師們的掌上明珠，學校給了我公主般的待遇，彌補了我內心的缺憾。初中時我住校，有次回家路上碰到媽媽跪在地裡拔草，她腰疼所以這樣幹活，我一下受不了抱著她大哭不許她這樣。從這以後貪玩的我告訴自己，不可以再貪玩，太對不起父母了。從以後，我與第二名的距離越來越遠。中考成績優異，父母沒讓我上高中，而是去了中專。畢業時姐姐和妹妹考上學校，我幫父母一起供她們上學。我工作單位不錯，自己表現也可以，逐漸成為父母的依靠。曾經怨過他們不讓我上高中，那個比我成績差那麼多的女生因為體檢不合格沒去中專最後去了華中理工，我的話，比她好那麼多啊。。。這世上沒有如果，放下心結，努力自學，好好工作，上帝是不會虧待一個努力的人的。還好，覺得自己一直過得不錯，父母也老了，身體沒那麼好了。他們也是傷痕累累的人，他們也不是故意要傷害自己的孩子。
荷塘月色lianer
我異性朋友也有類似故事，她媽媽對她非常不好，罵她的話，就是一個男人都得瘋狂，罵得太血腥了。後來，她媽媽病重，爸爸不管，其他親人也不管，我朋友默默擔當下來。只是從來不觸摸自己的媽媽，遠遠的看著，任何安慰的話都沒有。我知道，她受到傷害太大。但，她還是妥善處理媽媽的後事，只是沒有一滴眼淚。她說：她是我媽媽，給了我軀體，卻沒給我靈魂。我們都默然了，這樣的朋友值得信賴。
八戒小喇叭
姑娘，你竟然和我有驚人相似的人生經歷，只不過打我的是爸爸，旁觀的是媽媽，我也沒有勇氣離家出走。現在爸爸偏癱七年了，弟弟在外地幾乎不回來，都是我和媽侍候他，精心的侍候換來的還是狂罵摔砸，我對他真的恨到骨子裡，恨不得用耗子藥藥死他，但是又因為生了我不得不孝敬他為他付出。我都感覺我是精神分裂了，我天天想死，天天想得癌症出車禍。人生太痛苦了。可是為了老公兒子我又不得不活著，為了世俗道德我又不得不孝敬。活一天算一天吧，也許等他死了，我的恨就消了。
雨點9845
這個我能說道，因為我也是從小捱打，各種假期去外婆家裡住，因為我弟弟說小的媽媽，大的爸爸，我什麼也沒有，讓我總以為我是撿的，媽媽脾氣暴躁，不是罵就是打，罵人罵的特別特別難聽，我是那裡有欺壓哪裡反抗的人，打我用藤條打我都不屈服的人，就是死犟，我們家非常專治，我們沒有選擇的餘地，老爸看新聞我們就不能換臺，從記事看到離開家，每天7點的新聞聯播，上學到5年級就不上了，去我們那裡的工廠做工，想跳廠，不給跳，成天捱罵，有一次我都買了百草枯還是敵敵畏，遺書都寫好了，朋友來我家叫我出去，她也是總是被罵，我兩個坐一起哭，後來回到家裡，被我媽看到遺書了，又罵，你死了算了，直接丟了餵狗[捂臉][捂臉]我一想不死了，我要活著氣死你，再後來就去深圳打工，一去5年，別人都是想家想的哭，只有我感覺太自由了，我媽有時給我電話，我還感覺他虛偽，其實最開始哪幾年是真的恨她的，吵起來的時候總是說老死也不指望我養活，我也會懟回去，老了我也不管，我記得特別清楚的就是，難得有一次和她聊天說，母女關係是天生的，誰也改變不了，可是也要後天的培養啊！後來嫁了人，她也不會要求我什麼，我也很少聯繫，也很少給他們買東西之類，結了婚我們就出去打工了，自從做了父母以後，有了第一個孩子，是多麼疼愛，想起來我也是第一個孩子也是這麼過來的，有了第二個孩子，愛分散了生活負擔重了，我還有婆婆幫忙，可是我們兄妹三個人，我奶奶是沒有管的，都是媽媽帶孩子，爸爸幹活，才知道我們不是自己長大，是有人照顧著，我們沒有受大傷，沒有丟，沒有被欺負，有父母的，經過太多的人，太多的事，歲月催人老，他們頭上的白髮，臉上的皺紋，現在不恨了，不怨了，對我媽只有心疼了，因為養孩子太難了，現在有錢總想給他們些，總想幫幫家裡的，讓他們歇歇，兩個弟弟過的沒那麼好，我不會去諷刺父母怎麼樣，我會想著給他們安排活幹，給他們減輕壓力，父母老了，走過這些年的路，回頭看看，也許童年經歷的太苦，所以比較能吃苦耐勞，雖然我是小學五年級畢業，去打工的都是大工廠，要考試除了英語不會，很多重要的題都是新聞裡知道的，進到一個廠裡，從不挑活，只想著能要就行，懂得看人臉色，懂得努力付出，也許從14歲就開始經濟獨立，所以到現在了，一直都沒再怕過誰，除了帶孩子休息一年，其餘的都是在掙錢，因為有勤勞的手，吃苦耐勞的心，所以我婚姻裡不曾受過欺負，現在掙的錢多了些，我沒管錢，我也不怕，就算有天離婚了，我給別人掃大街還可以養活自己，現在我媽老是得瑟說，沒有她的磨礪沒有我的現在[流淚][流淚][流淚][流淚][流淚]，朋友們，心放寬些，這一生生你養你的恩情最大的！
齊齊llj
隔著屏幕都能感覺到提問者滿滿的委屈和迷茫，先抱抱，你已經為人母為人妻了，一定要讓自己強大起來，相信一切都會好起來的。
我曾在《如果你恨一個人，有一天他死了，您什麼感受？》這個問題中講述了我發小相似的經歷，所以我特別能理解你現在的迷茫，我們曾討論過該怎麼辦才能讓自己更好，希望對你有所幫助。
首先，放過這些怨恨，讓自己得到平靜和快樂。放過怨恨並不是讓你原諒她們，而是讓你放過那個因為沒有力量抗拒只能默默忍受自己。你曾經全身心仰賴父母，即使受到苛待和傷害，本能上也只是惶恐和自責，並執著得渴望得到愛。這不是你的錯，你不用用怨恨來懲罰自己。
其次，選擇孝敬或是拋棄，這是你的權利。在我看來，毫無原則的理解和寬容，那和愚蠢沒什麼兩樣。我的發小在他父親彌留之際，始終在病床前忙碌，他說“我還是不能原諒他，我只是不願讓自己留下遺憾”。他是個內心強大的人，在痛苦中一直掙扎著學習自我療愈，學習愛自己。
最後，身為母親，不要把這種傷害傳給下一代。因為你經歷過這種痛苦，所以你更應該明白幼小心靈在孤獨中努力地消化親人帶來的傷害是多麼痛苦而不易的事情。所以不要因為她而失去愛人的能力，努力給自己的孩子一個正常的家。
“我們在等父母的道歉，父母卻在等我們道謝”，這可能是我們永遠無法跨越的鴻溝，但這不是你的錯，你我皆凡人，不用勉強自己。
愛講故事的安冉菇涼
生不如養。父母對自己不好，長大不認就是了。孩子要學會獨立，設法活下去，長大了靠自己！我從小和父母生活時間不長，捱打，跪洗衣板，挨凍，皮帶棍子，尼龍繩耳光，基本品償遍了。在馬路上睡過好幾百天，餓肚子好幾百天，我媽以為我活不長。我今年60了，過得還不錯，人要靠自己活下去。
秦老頭9
生活，有時候就是不公平。很能理解你現在的心情，好像怎樣選擇都覺得失衡。
有的人，就是幸運，父母愛她，而且會愛。有的人，父母不愛她，卻把她帶到這個社會。有的父母是，他們很愛自己的孩子，卻沒有愛的智慧。
我的母親是愛我的，可她的愛把我勒的很緊。從小到大，她都是那種嬌慣著孩子，生怕你累，生怕你餓著，雖然我生在農村，可農活不讓幹，家務活也不讓幹。
這樣長大的孩子，動手能力極差，也很懶。我和我哥都不勤快。好在我從小學習成績並不錯，後來考上了大學。
至今，我還是很討厭幹家務活，很多次做飯洗碗，打掃衛生的時候，心裡就特別焦慮，不想幹，也不喜歡幹。
父母對我們好也罷，不好也罷，都不會完美。都會有些遺憾。在心理學上，我們小時候的家庭是原生家庭，不同的經歷，給我們的不同心理歷程。
有些傷害，是無法釋懷。
但現在你母親病了，該去輪著伺候，還是去吧，畢竟她是你的親生母親。不去你心裡很難受，說明你還是放不下的，並沒有恨得徹底，還是愛著她，只不過心裡的委屈，還沒有地方釋放。
去伺候她吧，在和她相處的時候，你心裡的那塊委屈的冰，可能會融化。
我也一樣，雖然覺得我媽更偏向我哥，但沒有減少我對她的愛。畢竟時代不同，價值觀不同。
愛多一點，總會沒錯。
