前几天跟朋友聊天，自然而然地提起二胎的事，她一脸羡慕地说：你现在儿女双全，真让人羡慕。我奇怪地问：那你也可以再要一个啊。
她摇摇头说：算了，我怕我没办法一碗水端平，到时候偏心一个，另一个会难过。我就是从小被忽视着长大的，爸爸妈妈偏爱哥哥，家务活都是我做，好吃的好喝都是哥哥的，到现在也还是一样。我不想我的孩子也有这种遭遇。
这让我想起了心理学家阿勒德的一句名言：幸福的人一生被童年治愈，而不幸的人用一生都在治愈童年。
人的一生通常会有两个家庭，一个是我们从出生到成年的家庭，即原生家庭，另一个是我们成年后成立的家庭，即再生家庭。
而我们在未成年的阶段身处的家庭环境，即原生家庭，对一个人的影响是非常巨大的。
相关研究表明，童年早期是大脑发育最快的时期，而这个时期，大脑的一个特定部位如果受外部刺激，就会变得更大，神经元之间会形成更多链接。
经常重复的刺激会在大脑中产生一种稳定且不易改变的模式，这些来源自童年经历的模式总和，就是一个人成年后的人格、心理健康和智力的物质基础。
在成年之后与他人建立人际关系、亲密关系的能力、以及我们的感受和行为背后的潜意识，都与原生家庭密不可分。
父母们关爱孩子，通常更多的关注孩子是否给孩子足够好的经济条件，却比较少地关注自己给孩子创造的家庭环境是怎样的。
然而，让孩子自卑的，通常并不是贫穷，因为贫穷可以改变，而糟糕的原生家庭带来的影响却难以改变。
而在童年时期，原生家庭有这3种经历的人，骨子里会很自卑。
第一种：父母经常吵架甚至打架
英国东安格利亚大心理学家尼古拉斯.瓦尔什博士对青少年的大脑活动情况进行研究显示，11岁以前经历过诸如父母争吵、言语或者身体暴力等情况的孩子小脑较小，而小脑与学习，压力调节和感觉运动控制关系密切，甚至会导致成年后患精神基本的概率大大增加。
记得有一段时间，我与先生经常为一点小事吵架，不自觉地声音拔高几度，孩子就在旁边眼泪汪汪地说：爸爸妈妈你们别吵了，我害怕。
对于年龄尚小的孩子，如果父母经常当着面吵架打架，
孩子会误以为父母吵架原因和自己有关，容易产生“自己不够好的想法”，甚至怀疑、否定自己，久而久之，就会形成自卑心理。
第二种：经常被批评、否定
在《家庭塑造孩子》一书中提到：我们对孩子行为的过度关注，并试图纠正孩子的行为去强化孩子类似的心理特征，孩子在一种标签下生活，他会用一种自我求证的方式发展出糟糕的个性来。
在生活中，我们易习惯于做孩子的差评师，孩子把玩具撒了一地，我们会说：这孩子怎么这么淘气。
孩子写作业时做错题，我们会说：怎么这么笨，这种题都不会做。
我们通常通过一件事就否定孩子，给孩子贴上各种标签：淘气、懒惰、愚蠢。而孩子常常也信以为真，在不断的被批评、否定中变得越来越自卑。
即使长大后在某些领域获得了成绩，也很难像其他人一样自信，因为童年时父母给予的心理暗示会在以后的人生中不断呈现。
第三种：缺少关爱
英国精神分析师约翰.鲍尔比提出了成人依恋理论。即早期亲戚关系的经验形成了人的“内部工作模式”，而这种模式是人的一种对他人的语气，决定了人的处世方式，会对人体的人格和心理产生重要的影响。
如果一个人在幼年时期，经常被父母或者照顾者忽略，得不到重视，对孩子的情感需求没有反应，孩子就会产生恐慌和焦虑，变得自卑、缺乏安全感。
而在成年之后，就会陷入缠人型依恋模式，害怕被亲密的人拒绝或者抛弃，无法放松。比如女孩子缺少父爱或者没有父爱，就可能在秤纽安后在亲密关系中寻找这种体验。
父母是孩子的第一任老师，父母的一言一行，一举一动都无形中影响着孩子。
《美国科学家》杂志曾公布的最佳育儿方法中，排在第一位的是：给孩子足够的爱与关怀。
第二位的是：父母好好相爱。
一位专门研究儿童行为学的学者提出了对待孩子的一条重要法则：他不是个淘气的孩子，而是个会淘气的好孩子。
除了给予孩子足够的关爱外，父母在对待孩子的一些不好行为上，采用的方式应该是“对事不对人”，否定不好的行为，而不是轻易给孩子贴上标签去否定孩子。
总之，希望孩子更好的成长，并不是给孩子多好的经济条件，报多少的培训班，而是在孩子成长的原生家庭中，减少否定与批评，给予满满的关爱与安全感。
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