曈ge吖
說個我自己的吧。真事。微信原文是，“我老有才了。要麼把孩兒他爹鎖門外；要麼把孩兒他爹，鎖門裡……”
前幾年，我老公沉迷釣魚。一去就是一晝夜那種，我就習慣了他晚上不回來。有一回，他又在微信上告訴我，和他大哥二哥一起釣魚去了，通宵。我囑咐他把車後備箱鋪好被褥，別感冒。他說晚上反鎖門，別忘了。誰知道，釣到半夜，他大哥待不住了，要回家。哥兒仨就這麼臨時散夥回家了。我反鎖門帶孩子睡覺了，也不知道。他回家敲門沒敲開，在樓下車裡睡半宿。一早拎著早飯回來了。
過了一週，他客戶說要釣魚。他做東請客，又說要在河邊待一宿。我就留個心眼，晚上沒反鎖門。果然，客戶半夜鬧肚子上醫院了，他等到客戶家裡人到醫院陪護。凌晨3點多就回來了。我一早送孩子上學的時候，他正睡得香。我想都沒想，就把門鎖上下樓了。中午下班，回家，就完全忘了他在家，一個人哼著歌從廚房逛到客廳，又去衛生間洗衣服，弄出好大動靜。我老公也沒醒。直到我抱著新收的衣服進臥室要疊上，才發現床上有人！還把我自己嚇一跳！過後想明白了，把他叫起來一說，我倆同時哭笑不得。我老公說，媳婦兒，幸虧我沒接電話要出門，不然，我很容易打電話罵你……
孟婆牌奶茶就是香
1、突然感覺身體不舒服，頭暈噁心難受，剛好路過中醫館，老醫生說我中暑了，需要刮痧，正趴在床上，從對面鏡子裡看到醫師，一邊幫我用力刮，一邊搖頭嘆氣，我心裡猛得一沉：“醫生，是不是很嚴重？”醫師為難的看了我一眼：“嗯，是挺嚴重的，不過問題不大，我先把灰給你刮下來，再刮痧就容易多了！”
2、一個小朋友走進一家藥店說：“阿姨，有沒有洩火藥。”阿姨說：“有很多種，你要哪個。”小朋友說：“我要洩火最厲害的那個。”阿姨說：“我推薦你拿這盒。”小朋友說：“好的。”阿姨說：“看樣子你不像上火了呀！”小朋友說：“我是給媽媽用的。”阿姨說：“難道你媽媽上火了。”
小朋友說：“今天考試成績不合格，我想在她發火之前，給她先吃點洩火藥降降火。”
3、昨天叫了個滴滴專車，來了一輛奔馳，司機膀大腰圓，掛一個大金鍊子，一路和我聊人生。他說：“我是拆遷戶，4套房子，500萬存款，股票愛怎麼跌就怎麼跌，因為老子不買！我有車有房，有自己的生意，自己當老闆，要多自由有多自由。除了我爹誰也命令不了我”。我說：“前面左拐。”他說：“好的………
4、坐火車高鐵什麼的，一定要帶瓶酸奶，且只帶一瓶，以防遇到我現在這種情況，鄰座一小孩吵鬧不止爹媽不管，我只好默默拿出酸奶，打開，先聞聞，再等等，讓酸奶醒一醒，然後輕輕啄一口，故意流出一點掛在嘴角，掛會兒再用舌尖舔掉，微笑，基本這一套動作下來，小孩就瘋了，雖然更吵，但你一點都不覺得煩。
5、老李拿出一根菸，向我炫耀：“認識這是什麼煙嗎，泰山佛光錫罐的，120塊一盒，有錢人才抽。”我翻了翻，也掏出一根，抽了一口：“知道這是啥煙不，你抽過嗎，這叫黃鶴樓大金磚，300塊一盒”老李不示弱，又掏出一根：“知道這是啥煙不，這個是小熊貓，領導人專供……”就在這時，一個保安過來衝我們大喊：“喂，那兩個要飯的，滾一邊去，別亂翻垃圾桶！”
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6、追空姐二年了，她死活不同意，有次深夜她不舒服去檢查……正好來我們醫院，她進去檢查時，手機放在我這，這時她媽來電話了，我腦袋一抽接起電話叫了聲媽，然後又解釋道：我們在醫院檢查呢。她剛好回來搶過電話說了很久，掛了電話幽怨的對我說：能耐了你，我媽讓我帶你回家。
劍門關的思念
2018年七月張姓朋友去檢查男科，可能因為平時生活不是很檢點，導致前列腺發炎，去醫院檢查完需要立即儀器治療，說是差不多治療半小時得八千多，不一定能抽完積液，跟導尿差不多的流程，插上之後儀器一直在工作，剛開始是一個四十左右的女醫生，倒不是很尷尬。等到治療完還得有其他治療，需要灌藥，到隔壁床位處理，結果是一個年輕小護士給灌藥，拿著針管，沒有針頭的那種。結果這哥們不好意思，褲子都不敢脫了，愣生生又是換醫生給灌了，第二天又去治療，灌藥的時候，又是那個小護士，實在沒有其他護士在，就讓這小護士灌了，結果這哥們愣生生是灌不進去藥，好不容易灌進去，下一秒他自己光看到小護士捂臉，好不容易灌進去的藥……，以後治療每次都躲著人家，護士倒沒啥，他自己覺得倒很尷尬！
走二仙橋去成華大道
我有很多有趣的朋友圈截圖和搞笑記憶 最常見的應該就是男女朋友 或者和中二兄弟聊天記錄吧 ！更搞笑的還有和自己家裡人聊天的回憶錄！
1、有一次、我媽問我：“你蓋著被子幹啥？” “冷。” “那你開著空調幹啥？” “熱。” “那你皮癢不癢？我是硬憋著不敢出聲 ！怕捱揍…
2、我英語成績非常的差， 跟家裡人商量：“實在不行我就去報個英語學習班吧， 也花不了多少錢。” 家裡人沉默了一會兒說：“報了學習班，花了錢， 再考不好，那你打算怎麼給交待交待呢？頓時 我心裡好慌 我該怎麼辦 靈機一動 我說 我學不好 就不上學 去賺錢補償你們！剛說完 我爸的大鞋底子就飛了過來……
3，我和我爸在家吃過飯坐沙發上看電視，我心裡某一瞬間 冒出個想法💡，突然轉頭輕聲的對我爸說：“你想當官嗎？”我爸一聽又驚又喜：“當然想！我桌頭都禿了也沒當個官；”然後我立馬作出一副王者資態沉聲道：“愛卿，去給朕…倒杯水！我不敢再想下去了……我怕再回憶起捱揍的事……
九丙的vlog
一個包子的錢，同時讓你品嚐到兩種麵食的味道，中國最有良心賣家。
點石成金QSsSs
朋友圈是個神奇的地方
比如有的人就超級喜歡發朋友圈 經歷了什麼
發生了什麼
都要曬到朋友圈裡
千萬不要輕易點開他們的朋友圈
不然
真的會把你笑到抽筋
夢想天涯
默默的發圖，不說話！
我就是我，是不一樣的煙火！
如果笑了請關注，如果沒笑，關注問我要其他圖！
娛樂李太白
1、以前雖然窮，但是開心，現在不同了........現在不止窮，而且還不開心。
2、國慶期間女孩子出門不安全 推薦一些實用的妙招 男孩子也可以用來防身........巴啦啦能量—沙羅沙羅—小魔仙—全身變 巴啦啦能量---呼妮拉---魔仙變身 巴啦啦能量－他拉娜－停 巴拉拉能量—華沙加魯—起 巴拉拉能量—嘩嘩必必—轉移 巴啦啦能量—烏特拉-魔仙力量提升 巴啦啦能量—鳴啦嗚-旋風
3、問卷調查：如果男朋友的媽媽給你一大筆錢讓你離開他，........那你會選擇買哪種款式的跑車？
4、國慶有活動的 不要叫我........直接來接我！動作要快！姿勢要帥！
5、分手後說什麼“還能做朋友嗎”真的很虛偽！........你還不如直接說“還能做嗎？朋友”
6、我以為我們能一起走到最後........誰知道 你走了兩步就說要去打的
7、每個抖腿的人........心裡都有一臺縫紉機
8、剛才一個小偷溜進我家，到處找錢 ........後來我們一起找了起來
9、為什麼我沒有一個可愛到爆炸的同桌 ........而我的同桌卻有
10、幾百塊對我來說也叫錢啊 真逗........那他媽是命！命！是命啊！
11、我撿了個神燈 許願我死前能找到女朋友........結果我獲得了永生
12、如何跟我約炮[微笑]........看來你已經有這個想法了 好髒好髒[微笑]
13、我跟你說 我現在是今時不同往日........一日窮過一日
14、你起得這麼早，一定是為了........看我的新動態吧？
15、在最美好的年紀遇到你........算我倒黴
16、脖子好酸，一定是昨晚睡覺的時候........壓到了檸檬
17、大家別追公交了........追我吧
18、熟悉一座城猶如熟悉一個人，只是人會走，........城會玩。
19、不用擔心你們的女朋友........因為我沒出門
20、有人說我是非主流，我他媽就笑了！ ........←￠綪ィ厼趕緊滾出臥嘚sんǐ屆☆
21、颱風來了請大家看好自己女朋友........萬一吹到我家來我是不會還的
22、以前 我有八塊腹肌........練第九塊的時候走火入魔 九九歸一
23、我發現你和莎士比亞有一半像。....哪裡像？ ....莎比
24、男生會什麼技能會讓女生眼前一亮？........電焊
25、你們可別惹到我 呵 你是不知道 敢惹到我的話 我葉良辰一個電話過去 ........你的電話就響了
26、以前我不吃肉，所以長得矮。後來吃肉了，所以........現在又肥又矮
27、就這樣過了十二點還沒有一個人祝我生日快樂........可能因為今天不是我生日吧
28、人生啊........地不熟
29、朋友竟然說我長的黑，我一巴掌甩過去。 ........我他媽這還不是為了暗中保護你！
30、你們有沒有在刷牙的時候老是噁心乾嘔呢？........叫你們刷牙的時候不要再對著鏡子了
31、數學老師說過，這個年紀喜歡一個人很正常，但是最好藏在心裡，不要太高調。想起她的時候做一道數學題，高考後把寫滿數學題的本子放在她面前，她就會知道你有多想她多喜歡她。我嘗試了一下........做到第二題的時候發現已經不喜歡她了
32、我在夜場有一個外號，他們都喜歡叫我........果盤殺手
33、如果，多年以後你未嫁、我未娶，那麼咱倆........也真夠完犢子的了。
34、國慶只剩一天了........是時候收收心準備過年了。
35、看著同學們陸陸續續結婚是什麼感受........就像當年考試看著他們一個個提前交卷的噩夢重現眼前 你們真的不再檢查一下嘛。
36、大家看我平時笑嘻嘻的，都說感覺很好相處........你搶我吃的試試，手給你掰折了
37、今晚媽媽叫我帶女朋友回家吃飯，我說：........不好吧，又要加一桌。
38、今天買了一盆含羞草，回去怎麼動也不害羞，回去問老闆。........老闆說：“可能你買的這盆不要臉…”
39、高中老師說過：“上了大學你們就解放了。” 其實這話一點也不錯........解放之後還有抗美援朝，三年饑荒，十年文*革……
40、明天是520 意為我愛你如果明早誰在凌晨5:20打電話給我跟我說我愛你 那我........腿都給你打斷 那麼早 我還要不要睡覺
41、大家注意 不要用ipad充電器給iphone充電了........ipad會不高興的
42、化學課上，老師問，鈉是什麼？臺下一片寂靜。鈉是什麼？........鈉是一條神奇的天路
43、今天教師節了，我牢牢記得您批評過我........人長得挺漂亮的，書一點都不會念！！
44、騰訊有哪些讓人討厭的地方？........它的用戶基本不找我聊天。
45、人只要活著，一定會有好事發生........在別人身上....
46、我希望學校實行OPPO R7制度........上課五分鐘下課兩小時
47、今晚是鬼節，據說，只要在凌晨十二點站在鏡子大聲喊三次........你媽就會出來打你
48、剛有人給我打電話號稱是公安局的，說我身份信息被盜，參與了販毒活動……我站直了說：........沒被盜啊，那毒販子就是我。
49、上完廁所你是先擦屁股還是先沖水？........然而99%的人選擇先鎖屏。
50、下課回宿舍的路上，一直有人不停地向我發放各種各樣的傳單。看來，我已經........ 美得令人發紙了
51、“想永遠站在你身前 為你擋風”........“那個 你擋住我電風扇了”
52、這個天氣如果我和你媽掉進水裡........ 先救你媽吧我想再遊會兒
53、餐廳和服務員起了爭執，氣的我奪門而出，服務員在我後面跟著喊：........“你他媽把門給我放下！”
54、如何做最幸福的女人？ ........首先你的男朋友要是我
55、你身上有她的香水味，........一聞就沒我的貴
56、有些人剛加好友就問你多大啦 在哪工作 做什麼工作 家住哪阿 ........我想問問你是要跟我拜把子 還是幫我相親
57、我發現女生們貧乳有一個好處 ........就是能在向人做保證的時候將胸膛拍得砰砰作響
58、有人說我不要臉，胡扯！........ 這麼帥我哪捨得不要？
59、一位胖妞來到整容醫院，向大夫哭訴：“他們都笑話我太胖，不能反手摸到肚臍……”大夫說：“所以你想我們幫你減肥嗎？”胖妞搖搖頭說：........“不，我想你幫我在後背安個肚臍眼。”
60、“爸，今天父親節，能跟你一起洗碗我覺得好幸福。”........別說了孩子，下次請我吃飯記得帶錢。
61、誰還沒個擅長的樂器呀 ........我退堂鼓打得可棒啦
62、為了不辜負今天這樣的好天氣。來籃球場了。打球的人特別多........果然撿了不少礦泉水瓶
63、今天遇到了一個女孩，眼睛超美，彷彿一眼就能看穿我的內心........我只好把剛偷的錢包還給她
64、有人問我有被追過嗎,搞笑,這不是常有的事嗎? 就說說昨天吧........TMD那狗好凶的 追了我三條街
65、真羨慕你們這群國慶節在玩的 不像我........天天都在玩
66、就因為在人群中多看了你........你就以為我要搭你的摩托車
67、你朋友圈的迷人之處在於........有我
68、過年回家最怕親戚朋友問的三個問題：........你家有wifi麼？wifi密碼多少？網速為什麼這麼慢？
69、姑娘發短信說「我感冒了」，最好的回答是什麼？.....開門.....通通風
70、我想寸步不離的守著你........我怕我一走開你連屎都吃
71、為什麼早上起來照鏡子會覺得自己丑？........因為清晨剛醒是一天中判斷力最含糊的時刻
72、有什麼好看的手錶推薦嗎？十萬以下........10塊左右的那種
73、真羨慕你們可以多開幾桌安置女朋友........ 不像我，要把隔壁幾間大酒樓包了才夠
74、中秋到了教你們一招，讓媽媽開心 ........把我領回家見你媽媽
75、“全都是泡沫＂用廣東話怎麼說？........“屌你 識唔識斟酒嘅＂
76、“我要當上海賊王”........“別傻了，上海警察很多的”
77、在網絡上，你可能很喜歡我。但是你只要走進我的生活，多接觸我多瞭解我，你就會發現 ........我這個人在現實中，也確實挺招人喜歡
78、“一起逛街嗎”“好啊，好啊”........同時點開淘寶app
79、明天情人節我要把自己裝扮得帥帥的........然後在家玩手機
80、我之所以不經常爆照，........是怕你們看了之後就喜歡上我了。
81、如果有人給你3000萬分手費，接下來你會幹嘛？........“可能會不爭氣的分分合合。”
82、「哎哎，你能分清奶牛和黃牛的叫聲嗎？我說分不清，你學學。」「奶牛的叫聲是‘哞~~~~~’」「黃牛呢？」........「北京去嗎廣州去嗎票子要嗎？」
83、平時我是一個好脾氣的人，但是如果有人觸碰到了我的底線，那我........就會降低我的底線。
84、英語不好所以隨身都帶一本超厚的牛津英漢雙解詞典，只要是誰跟我說英語，........我就拿詞典掄他
85、請用兩個字形容你女朋友........在哪？
86、女生最狠的一句話........你都不值得我洗頭
87、年輕人，別總熬夜........流量會不夠用的
【如果有人不服，可以說：
有wifi和閒時流量包的朋友們，別總熬夜......手機會沒電的
【如果還有人不服，可以說：
有移動電源和充電器的朋友們，別總熬夜......會炸的
88、如果我死了，請不要為我傷悲，........趕快集齊七顆龍珠將我復活
89、小學最愛玩的遊戲是 讓男生來抓我們 然後跑到女廁所門口調侃 你來啊 你進來啊 現在想想........怎麼跟招嫖客一樣
90、我想跟身邊的朋友說聲對不起........這些年我的帥氣給你們添了不少麻煩I分享
未來房子會降價。
DuckGin
這智商，沒誰了
