曈ge吖
说个我自己的吧。真事。微信原文是，“我老有才了。要么把孩儿他爹锁门外；要么把孩儿他爹，锁门里……”
前几年，我老公沉迷钓鱼。一去就是一昼夜那种，我就习惯了他晚上不回来。有一回，他又在微信上告诉我，和他大哥二哥一起钓鱼去了，通宵。我嘱咐他把车后备箱铺好被褥，别感冒。他说晚上反锁门，别忘了。谁知道，钓到半夜，他大哥待不住了，要回家。哥儿仨就这么临时散伙回家了。我反锁门带孩子睡觉了，也不知道。他回家敲门没敲开，在楼下车里睡半宿。一早拎着早饭回来了。
过了一周，他客户说要钓鱼。他做东请客，又说要在河边待一宿。我就留个心眼，晚上没反锁门。果然，客户半夜闹肚子上医院了，他等到客户家里人到医院陪护。凌晨3点多就回来了。我一早送孩子上学的时候，他正睡得香。我想都没想，就把门锁上下楼了。中午下班，回家，就完全忘了他在家，一个人哼着歌从厨房逛到客厅，又去卫生间洗衣服，弄出好大动静。我老公也没醒。直到我抱着新收的衣服进卧室要叠上，才发现床上有人！还把我自己吓一跳！过后想明白了，把他叫起来一说，我俩同时哭笑不得。我老公说，媳妇儿，幸亏我没接电话要出门，不然，我很容易打电话骂你……
孟婆牌奶茶就是香
1、突然感觉身体不舒服，头晕恶心难受，刚好路过中医馆，老医生说我中暑了，需要刮痧，正趴在床上，从对面镜子里看到医师，一边帮我用力刮，一边摇头叹气，我心里猛得一沉：“医生，是不是很严重？”医师为难的看了我一眼：“嗯，是挺严重的，不过问题不大，我先把灰给你刮下来，再刮痧就容易多了！”
2、一个小朋友走进一家药店说：“阿姨，有没有泄火药。”阿姨说：“有很多种，你要哪个。”小朋友说：“我要泄火最厉害的那个。”阿姨说：“我推荐你拿这盒。”小朋友说：“好的。”阿姨说：“看样子你不像上火了呀！”小朋友说：“我是给妈妈用的。”阿姨说：“难道你妈妈上火了。”
小朋友说：“今天考试成绩不合格，我想在她发火之前，给她先吃点泄火药降降火。”
3、昨天叫了个滴滴专车，来了一辆奔驰，司机膀大腰圆，挂一个大金链子，一路和我聊人生。他说：“我是拆迁户，4套房子，500万存款，股票爱怎么跌就怎么跌，因为老子不买！我有车有房，有自己的生意，自己当老板，要多自由有多自由。除了我爹谁也命令不了我”。我说：“前面左拐。”他说：“好的………
4、坐火车高铁什么的，一定要带瓶酸奶，且只带一瓶，以防遇到我现在这种情况，邻座一小孩吵闹不止爹妈不管，我只好默默拿出酸奶，打开，先闻闻，再等等，让酸奶醒一醒，然后轻轻啄一口，故意流出一点挂在嘴角，挂会儿再用舌尖舔掉，微笑，基本这一套动作下来，小孩就疯了，虽然更吵，但你一点都不觉得烦。
5、老李拿出一根烟，向我炫耀：“认识这是什么烟吗，泰山佛光锡罐的，120块一盒，有钱人才抽。”我翻了翻，也掏出一根，抽了一口：“知道这是啥烟不，你抽过吗，这叫黄鹤楼大金砖，300块一盒”老李不示弱，又掏出一根：“知道这是啥烟不，这个是小熊猫，领导人专供……”就在这时，一个保安过来冲我们大喊：“喂，那两个要饭的，滚一边去，别乱翻垃圾桶！”
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6、追空姐二年了，她死活不同意，有次深夜她不舒服去检查……正好来我们医院，她进去检查时，手机放在我这，这时她妈来电话了，我脑袋一抽接起电话叫了声妈，然后又解释道：我们在医院检查呢。她刚好回来抢过电话说了很久，挂了电话幽怨的对我说：能耐了你，我妈让我带你回家。
剑门关的思念
2018年七月张姓朋友去检查男科，可能因为平时生活不是很检点，导致前列腺发炎，去医院检查完需要立即仪器治疗，说是差不多治疗半小时得八千多，不一定能抽完积液，跟导尿差不多的流程，插上之后仪器一直在工作，刚开始是一个四十左右的女医生，倒不是很尴尬。等到治疗完还得有其他治疗，需要灌药，到隔壁床位处理，结果是一个年轻小护士给灌药，拿着针管，没有针头的那种。结果这哥们不好意思，裤子都不敢脱了，愣生生又是换医生给灌了，第二天又去治疗，灌药的时候，又是那个小护士，实在没有其他护士在，就让这小护士灌了，结果这哥们愣生生是灌不进去药，好不容易灌进去，下一秒他自己光看到小护士捂脸，好不容易灌进去的药……，以后治疗每次都躲着人家，护士倒没啥，他自己觉得倒很尴尬！
走二仙桥去成华大道
我有很多有趣的朋友圈截图和搞笑记忆 最常见的应该就是男女朋友 或者和中二兄弟聊天记录吧 ！更搞笑的还有和自己家里人聊天的回忆录！
1、有一次、我妈问我：“你盖着被子干啥？” “冷。” “那你开着空调干啥？” “热。” “那你皮痒不痒？我是硬憋着不敢出声 ！怕挨揍…
2、我英语成绩非常的差， 跟家里人商量：“实在不行我就去报个英语学习班吧， 也花不了多少钱。” 家里人沉默了一会儿说：“报了学习班，花了钱， 再考不好，那你打算怎么给交待交待呢？顿时 我心里好慌 我该怎么办 灵机一动 我说 我学不好 就不上学 去赚钱补偿你们！刚说完 我爸的大鞋底子就飞了过来……
3，我和我爸在家吃过饭坐沙发上看电视，我心里某一瞬间 冒出个想法💡，突然转头轻声的对我爸说：“你想当官吗？”我爸一听又惊又喜：“当然想！我桌头都秃了也没当个官；”然后我立马作出一副王者资态沉声道：“爱卿，去给朕…倒杯水！我不敢再想下去了……我怕再回忆起挨揍的事……
九丙的vlog
一个包子的钱，同时让你品尝到两种面食的味道，中国最有良心卖家。
点石成金QSsSs
朋友圈是个神奇的地方
比如有的人就超级喜欢发朋友圈 经历了什么
发生了什么
都要晒到朋友圈里
千万不要轻易点开他们的朋友圈
不然
真的会把你笑到抽筋
梦想天涯
默默的发图，不说话！
我就是我，是不一样的烟火！
如果笑了请关注，如果没笑，关注问我要其他图！
娱乐李太白
1、以前虽然穷，但是开心，现在不同了........现在不止穷，而且还不开心。
2、国庆期间女孩子出门不安全 推荐一些实用的妙招 男孩子也可以用来防身........巴啦啦能量—沙罗沙罗—小魔仙—全身变 巴啦啦能量---呼妮拉---魔仙变身 巴啦啦能量－他拉娜－停 巴拉拉能量—华沙加鲁—起 巴拉拉能量—哗哗必必—转移 巴啦啦能量—乌特拉-魔仙力量提升 巴啦啦能量—鸣啦呜-旋风
3、问卷调查：如果男朋友的妈妈给你一大笔钱让你离开他，........那你会选择买哪种款式的跑车？
4、国庆有活动的 不要叫我........直接来接我！动作要快！姿势要帅！
5、分手后说什么“还能做朋友吗”真的很虚伪！........你还不如直接说“还能做吗？朋友”
6、我以为我们能一起走到最后........谁知道 你走了两步就说要去打的
7、每个抖腿的人........心里都有一台缝纫机
8、刚才一个小偷溜进我家，到处找钱 ........后来我们一起找了起来
9、为什么我没有一个可爱到爆炸的同桌 ........而我的同桌却有
10、几百块对我来说也叫钱啊 真逗........那他妈是命！命！是命啊！
11、我捡了个神灯 许愿我死前能找到女朋友........结果我获得了永生
12、如何跟我约炮[微笑]........看來你已经有这个想法了 好脏好脏[微笑]
13、我跟你说 我现在是今时不同往日........一日穷过一日
14、你起得这么早，一定是为了........看我的新动态吧？
15、在最美好的年纪遇到你........算我倒霉
16、脖子好酸，一定是昨晚睡觉的时候........压到了柠檬
17、大家别追公交了........追我吧
18、熟悉一座城犹如熟悉一个人，只是人会走，........城会玩。
19、不用担心你们的女朋友........因为我没出门
20、有人说我是非主流，我他妈就笑了！ ........←￠綪ィ厼趕緊滾出卧嘚sんǐ屆☆
21、台风来了请大家看好自己女朋友........万一吹到我家来我是不会还的
22、以前 我有八块腹肌........练第九块的时候走火入魔 九九归一
23、我发现你和莎士比亚有一半像。....哪里像？ ....莎比
24、男生会什么技能会让女生眼前一亮？........电焊
25、你们可别惹到我 呵 你是不知道 敢惹到我的话 我叶良辰一个电话过去 ........你的电话就响了
26、以前我不吃肉，所以长得矮。后来吃肉了，所以........现在又肥又矮
27、就这样过了十二点还没有一个人祝我生日快乐........可能因为今天不是我生日吧
28、人生啊........地不熟
29、朋友竟然说我长的黑，我一巴掌甩过去。 ........我他妈这还不是为了暗中保护你！
30、你们有没有在刷牙的时候老是恶心干呕呢？........叫你们刷牙的时候不要再对着镜子了
31、数学老师说过，这个年纪喜欢一个人很正常，但是最好藏在心里，不要太高调。想起她的时候做一道数学题，高考后把写满数学题的本子放在她面前，她就会知道你有多想她多喜欢她。我尝试了一下........做到第二题的时候发现已经不喜欢她了
32、我在夜场有一个外号，他们都喜欢叫我........果盘杀手
33、如果，多年以后你未嫁、我未娶，那么咱俩........也真够完犊子的了。
34、国庆只剩一天了........是时候收收心准备过年了。
35、看着同学们陆陆续续结婚是什么感受........就像当年考试看着他们一个个提前交卷的噩梦重现眼前 你们真的不再检查一下嘛。
36、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处........你抢我吃的试试，手给你掰折了
37、今晚妈妈叫我带女朋友回家吃饭，我说：........不好吧，又要加一桌。
38、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。........老板说：“可能你买的这盆不要脸…”
39、高中老师说过：“上了大学你们就解放了。” 其实这话一点也不错........解放之后还有抗美援朝，三年饥荒，十年文*革……
40、明天是520 意为我爱你如果明早谁在凌晨5:20打电话给我跟我说我爱你 那我........腿都给你打断 那么早 我还要不要睡觉
41、大家注意 不要用ipad充电器给iphone充电了........ipad会不高兴的
42、化学课上，老师问，钠是什么？台下一片寂静。钠是什么？........钠是一条神奇的天路
43、今天教师节了，我牢牢记得您批评过我........人长得挺漂亮的，书一点都不会念！！
44、腾讯有哪些让人讨厌的地方？........它的用户基本不找我聊天。
45、人只要活着，一定会有好事发生........在别人身上....
46、我希望学校实行OPPO R7制度........上课五分钟下课两小时
47、今晚是鬼节，据说，只要在凌晨十二点站在镜子大声喊三次........你妈就会出来打你
48、刚有人给我打电话号称是公安局的，说我身份信息被盗，参与了贩毒活动……我站直了说：........没被盗啊，那毒贩子就是我。
49、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水？........然而99%的人选择先锁屏。
50、下课回宿舍的路上，一直有人不停地向我发放各种各样的传单。看来，我已经........ 美得令人发纸了
51、“想永远站在你身前 为你挡风”........“那个 你挡住我电风扇了”
52、这个天气如果我和你妈掉进水里........ 先救你妈吧我想再游会儿
53、餐厅和服务员起了争执，气的我夺门而出，服务员在我后面跟着喊：........“你他妈把门给我放下！”
54、如何做最幸福的女人？ ........首先你的男朋友要是我
55、你身上有她的香水味，........一闻就没我的贵
56、有些人刚加好友就问你多大啦 在哪工作 做什么工作 家住哪阿 ........我想问问你是要跟我拜把子 还是帮我相亲
57、我发现女生们贫乳有一个好处 ........就是能在向人做保证的时候将胸膛拍得砰砰作响
58、有人说我不要脸，胡扯！........ 这么帅我哪舍得不要？
59、一位胖妞来到整容医院，向大夫哭诉：“他们都笑话我太胖，不能反手摸到肚脐……”大夫说：“所以你想我们帮你减肥吗？”胖妞摇摇头说：........“不，我想你帮我在后背安个肚脐眼。”
60、“爸，今天父亲节，能跟你一起洗碗我觉得好幸福。”........别说了孩子，下次请我吃饭记得带钱。
61、谁还没个擅长的乐器呀 ........我退堂鼓打得可棒啦
62、为了不辜负今天这样的好天气。来篮球场了。打球的人特别多........果然捡了不少矿泉水瓶
63、今天遇到了一个女孩，眼睛超美，仿佛一眼就能看穿我的内心........我只好把刚偷的钱包还给她
64、有人问我有被追过吗,搞笑,这不是常有的事吗? 就说说昨天吧........TMD那狗好凶的 追了我三条街
65、真羡慕你们这群国庆节在玩的 不像我........天天都在玩
66、就因为在人群中多看了你........你就以为我要搭你的摩托车
67、你朋友圈的迷人之处在于........有我
68、过年回家最怕亲戚朋友问的三个问题：........你家有wifi么？wifi密码多少？网速为什么这么慢？
69、姑娘发短信说「我感冒了」，最好的回答是什么？.....开门.....通通风
70、我想寸步不离的守着你........我怕我一走开你连屎都吃
71、为什么早上起来照镜子会觉得自己丑？........因为清晨刚醒是一天中判断力最含糊的时刻
72、有什么好看的手表推荐吗？十万以下........10块左右的那种
73、真羡慕你们可以多开几桌安置女朋友........ 不像我，要把隔壁几间大酒楼包了才够
74、中秋到了教你们一招，让妈妈开心 ........把我领回家见你妈妈
75、“全都是泡沫＂用广东话怎么说？........“屌你 识唔识斟酒嘅＂
76、“我要当上海贼王”........“别傻了，上海警察很多的”
77、在网络上，你可能很喜欢我。但是你只要走进我的生活，多接触我多了解我，你就会发现 ........我这个人在现实中，也确实挺招人喜欢
78、“一起逛街吗”“好啊，好啊”........同时点开淘宝app
79、明天情人节我要把自己装扮得帅帅的........然后在家玩手机
80、我之所以不经常爆照，........是怕你们看了之后就喜欢上我了。
81、如果有人给你3000万分手费，接下来你会干嘛？........“可能会不争气的分分合合。”
82、「哎哎，你能分清奶牛和黄牛的叫声吗？我说分不清，你学学。」「奶牛的叫声是‘哞~~~~~’」「黄牛呢？」........「北京去吗广州去吗票子要吗？」
83、平时我是一个好脾气的人，但是如果有人触碰到了我的底线，那我........就会降低我的底线。
84、英语不好所以随身都带一本超厚的牛津英汉双解词典，只要是谁跟我说英语，........我就拿词典抡他
85、请用两个字形容你女朋友........在哪？
86、女生最狠的一句话........你都不值得我洗头
87、年轻人，别总熬夜........流量会不够用的
【如果有人不服，可以说：
有wifi和闲时流量包的朋友们，别总熬夜......手机会没电的
【如果还有人不服，可以说：
有移动电源和充电器的朋友们，别总熬夜......会炸的
88、如果我死了，请不要为我伤悲，........赶快集齐七颗龙珠将我复活
89、小学最爱玩的游戏是 让男生来抓我们 然后跑到女厕所门口调侃 你来啊 你进来啊 现在想想........怎么跟招嫖客一样
90、我想跟身边的朋友说声对不起........这些年我的帅气给你们添了不少麻烦I分享
未来房子会降价。
DuckGin
这智商，没谁了
