郑日安
先和你分享一句话：
你要尽全力保护你的梦想。那些嘲笑你梦想的人，他们必定会失败，他们想把你变成和他们一样的人。我坚信，只要我心中有梦想，我就会与众不同。你也是。——《当幸福来敲门》
没有人一定比别人差，谁都有优点，世界上没有完全相同的两片叶子，每个人都是这个世界上独一无二的存在，我们自卑是源于比较，我们不自信是源于我们内心毫无想法。
如果你有梦想，不管是有多么宏大，还是多么微小，都不重要，每个人的起点不同、背景不同、成长不同，我们不可能梦想都一样，但是只要有了梦想和追求，就没有高低贵贱，我们就去追逐，不需要在这个路上所有人都可以陪着你，愿意陪伴你的我们珍惜的携手同行。
追梦道路上，自信心会不断增强。死磕到底，你就会有成就。仔细想想现在的那么多网红，其实在现实世界中并没有想象中的强大和自信，其实换了个平台和世界，突然发现自己的优点被放大，自己的梦想能够展现，谁说这个世界没有逆袭的机会，只是我们被逆袭压制太久了，有梦想的内心是自信的，是最强大的。
有梦想，坚持住，保护好你的梦想，坚信，我，与众不同。
人生金话筒
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我今年二十岁。
我觉得我应该是你会羡慕的那种人——
能够上很多人的讲台自如的脱稿演讲，能够即兴的在众人面前讲很多的话，可以很快和陌生人熟识起来，参加了很多活动，和朋友聊天段子信口而来，是朋友圈里的开心果。
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但是很少有人知道，曾经的我，和你文中的描述，几乎一模一样。
不怕自曝其丑，我不仅有过轻生的念头，我还尝试过，割腕、吞药、溺水……只是最终，都因为一时的软弱，侥幸活了下来。
活下来的时候，我甚至会有这样的想法：
——连死都做不到，我真是一个废物。
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我是一个留守儿童，出生在一个重男轻女的家庭。
不像现在二胎政策开放以后，父母想要第二个孩子，还要和大孩打个商量，问问可不可以。
当年计划生育的时候，第一次见到我弟弟，他已经躺在了我母亲的臂弯里，几个月大了。
然而在这之前，我只是偶尔被亲戚朋友调侃“爸妈要有弟弟了，他们不要你了”这种话，但我从来没有有意识到——我的母亲已经怀了孕，有了一个新的孩子。
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从小到大，我始终以为，我在这个家里，是不受欢迎的，是不应该存在的。
在学校里，也是这样。
网络上最近备受关注的校园欺凌，在我那个QQ都没有完全流行起来的年代，更是屡见不鲜。
每当我看到视频中被打的小女孩，我就会想起当年的自己。
——因为多说了一句话，挨打。
——因为和班花的男友是同桌，挨打。
——因为玩唱歌游戏赢了，挨打。
而我懦弱的，只知道被动承受，甚至不知道反抗。
——回到家之后，我还要向家人炫耀，我在学校过得有多好多好，我有好多好多的“朋友”。
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当年的我，是爱哭鬼，是丑女，是受气包。
现在的我呢？
高中老师到我家，向我妈夸我：能干，大气，性格坚毅。
大学同学认为我开朗外向，觉得我好像总是一往向前，无所畏惧。
事实上呢？
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那个爱哭的，脆弱的小女孩一直住在我的心里，从来没有离去。
只是我认知到：
——这个世界从来就不怜悯弱者的眼泪。
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题主说，粉笔字不够好。
——那就练习，自己买块小黑板，一个字一个字的练习。
我的字也不好看，初中的时候就是传说中的鸡扒字，听说悬腕能够练习对字的掌控力，于是我悬着腕写了一学期的作业，每一个字都比别人花了双倍的时间。听说临摹字帖能够让字变得更好看，我一学期抄完了三本字帖。
题主说，表达能力差。
——那就去学，去练。
我也是个传说中的语死早，即使现在在头条上回答问题，偶尔也会出现一排人在评论区喊文字尴尬的现象。
但是我还是不要脸的活跃在头条问答里，你说我回答的不好，我就修改答案，你骂我，我就骂回去。私底下，我拼命的看优秀答主的回答，揣摩别人是怎么想的，怎么表达的，然后把自己的想法写出来。
题主说，沟通能力不行。
——那你就去沟通，多和人交流。
我社交恐惧症最严重的时候能够到什么程度？我可以连着三个月不说一句话，躲在自己的房间里，和家人沟通都是能用手势交流绝不开口。
但是我知道这样是不行的。我逃不脱与人交流的命运，既然痛苦的事情反正都要做，不如做的漂亮一点。我去发传单，腆着脸宣传传单里根本不认识的商家，我去问路，我去主动和陌生人打招呼，主动和新来的同学结识。
我让话题陷入过尴尬吗？当然有，我当过话题终结者吗？这种时候数不胜数。
但是没有关系，多联系，多交流，你总会知道在什么时候说什么样的话才合适，总会知道面对什么场景的时候应该怎么做。
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讲方法，我可以给题主讲很多。
可是都没有用，你要打破自己才行。
就像小升初的时候，我狠狠给了自己一耳光，因为不爱与人交流，性格孤僻，自从换了一个不按成绩排名发奖状的老师之后，我再也没有拿到过奖状。
于是初中开学竞选班委的时候，即使浑身都在止不住的颤抖，我仍旧第一次主动走上了讲台。
——我想要被关注，我想我的努力能够被看见，不想再被忽视。
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我现在上台演讲还是会小腿发抖——但我面上谈笑风生。
我现在受了委屈仍旧会满腔难过——但我一脸的不在意。
我现在接触一件新的事情还是觉得十分可怕，难以承担——但我还是会告诉别人，我行，我能做到。
题主，有一天你会明白，硬着头皮上，看似十分为难，可是成功也藏在里面。
逃避永远是最弱的方法。
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二十七岁，是一个不大不小的年纪。
你现在开始改变，十年后，你的人生或许会变得轻松而优雅许多。
如果你觉得太迟了。
——五十七岁，你还是会提出这个问题：“我今年57，自卑，内向，社交恐惧常感觉自己一无是处，该怎么办？”
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给现在的你一个拥抱，希望这碗鸡汤对你有用，希望你能越过越好。
加油。
绯寂
不知道从什么时候起，我开始意识到我自己性格上有一些缺陷，
或者说是一种恐惧，社交恐惧
不会拒绝，能自己做的事绝不麻烦别人
但是反过来，自己拒绝别人就感觉犯了大错
害怕对峙，害怕冲突，看似友好，其实并非出于本心
渴望获得别人的喜欢，不敢做自己，委屈且不快乐
我很少发朋友圈，哪怕发了之后也经常删，基本上从来没请别人帮忙点过赞，前两天鼓起勇气群发了几百个人帮忙下载一个软件，我都要发一个五块钱的红包，而且觉得不太合适就没敢再继续群发剩下的几千个人了，平时甚至连聊天都经常撤回，生怕影响或者麻烦到别人
其实自己想想，也许怕麻烦，是我内心对别人的不信任
我是个很懒的人，很少买衣服，但是如果在网上买的话，基本上都是自己默默地看商品详情，看评价，翻差评，翻问题，尺码也都是自己对照尺码表去下单，有时候东西买回来，有一些小瑕疵的情况下，也不去麻烦客服退换货，总是自认倒霉，忍忍也就算了，还会给卖家打个好评，或者等它到时间自动默认好评，
而如果在店里买衣服鞋子，能不试就不试，试了就一定会买，总感觉已经很麻烦别人了，不买太对不起别人的付出了，
平时战战兢兢，极度敏感，害怕得罪人，不评论朋友的动态怕朋友不开心，评论怕说错话，弄得别人更不开心，每次编辑删掉再编辑，措辞要想斟酌很久，朋友发一条比较丧的动态，都会犹豫该不该点赞，点赞会不会让他觉得我是在幸灾乐祸，不点赞会不会觉得我没安慰他
有时候特别丧，可是连坏情绪都不敢表现出来，怕给别人带来不好的情绪，有一次压力实在太大，太难过了，半夜偷偷跑到一个地下停车场才敢躲在车里放声大哭，害怕被别人发现担心自己，但其实根本就没人会注意到
平时吃别人一顿饭，恨不得回请别人十顿，担心别人吃亏，生怕自己占了便宜，会不会影响彼此的关系，
别人借了我的钱，也不忍心叫他还，实在活不下去了，才会态度委婉语气低下的提醒他，然后他一打马虎眼，也就顺势不继续问下去，自己默默再想别的办法，
而如果跟别人借钱，基本上只会发生在生死关头，顺序也是优先家人再到朋友，编辑的文字，更是足够写一篇长文，情深意切，态度极其诚恳，并严格承诺好时间，也帮别人找好拒绝的理由，给自己找好台阶，
不懂得拒绝朋友，有时候哪怕我并不容易办到的事情，也会硬着头皮答应，总觉得拒绝之后，会失去一个朋友，回头想想，我自己都觉得挺累的
跟朋友相处，朋友只要不开心，我就会开始想是不是我那里做错了什么，但其实也许只是他自己情绪不好了，
可能是跟家庭有关吧，农村出身的孩子，家里从小就一直很穷，自己文化也不高，
出社会以后总觉得自己低人一等，极度缺乏存在感和安全感，总想着多讨好别人，别人就会愿意跟我做朋友，而我也会觉得很荣幸，拥有很多朋友，尽管都是处于不平等的状态，
但其实，真正的朋友有多少，只有自己才知道
后来开始慢慢醒悟，讨好其实并不能赢得真正的喜欢和尊重，只有自己认可自己，尊重自己，努力让自己更优秀，别人才能喜欢你，尊重你，
也不会再去奢求得到所有人的喜欢，毕竟我不是人民币，更何况就算这么多人喜欢的人民币，也有人视若粪土，
我在努力改变，如果你也是这样，希望你也能改变
爱自己，比什么都重要！加油！
走心树洞君
你好，看了你的留言，我能想象得到您内心的凄苦无助。你说自己“内向、自卑”，这听起来像是一个人的性格问题。而你后面又说到对自己的工作表现、人际交往都不满意，“感觉自己一无是处”，“甚至有轻生的念头”。结合这些信息，你目前的状态恐怕不再是一个简单的性格问题，而有可能处于抑郁状态。
人在抑郁的时候，就会出现自我评价过低，也就是说，对自己的评价已不客观，而是做出了负性的偏离实际的判断。平时如果给自己的能力、表现打80分，抑郁的时候，即使自己的能力一如既往，这种评分也会明显降低，比如打40、50分，甚至20、30分。我猜你可能也会存在这种情况，也就是说，在抑郁的心境下，你眼中的自己很不堪，很糟糕，而实际可能并非如此。
另外，人在抑郁的时候，不愿意、也没有信心、没有兴趣和别人交往，甚至在需要交往的时候感到紧张、害怕，即你所说的“社交恐惧”，这种情况只要不是多年持续的、始终存在的，就表明也不是性格的问题，而是抑郁的表现。性格是一种相对稳定的状态，基本会被自我接受，而抑郁则是对这种状态的明显偏离，并且对之难以接受。更需要注意的是，抑郁严重时，人会觉得活着没意思，生无可恋。而你目前已经出现了这样的念头，所以这是一个危险的、值得警惕的信号。这不仅佐证了你存在抑郁的可能性，也表明你的状态急需治疗。建议你去当地的精神卫生专科医院或综合医院的心理科就诊，明确诊断后在医生的指导下用药。
一定不要排斥药物。抑郁虽然表现为心理活动的异常，但却存在病理生理学的基础，一段时间的药物，可能胜过千言万语。而在抑郁基本缓解的阶段，可以根据需要决定自己是否做心理治疗。如果你以往就存在一些性格方面的不足，则可以寻求专业的心理咨询或治疗服务，既可以完善个性，又可降低抑郁复发的风险。
小崔不抑郁
社交恐惧症？可能你脑子里有了一个大概的样子。社交恐惧症简单的来说是心理障碍引发的一些精神疾病有遗传原因、素质原因、心理原因、心理社会原因并不是单一的某一方面的原因导致的。简单来说就是胆儿小，给别人打电话都会害怕，小编曾经也有过这种问题，然而经过自我的不断克服与社会接触的不断深入也克服了这一点从一个胆小被人骂了都会颤抖的小家伙成长成为一个铁皮脸的大家伙！
社交恐惧症的表现可以有以下几点：
1. 非常害怕打电话。 熟人会好一点。所以大多是短信和微信文字联系。即使不得不打电话的时候，也要拖延很久，把想说的话理好多遍。
2.宅，不想出门，见到路上的行人会很烦躁，而这种烦躁来自于恐惧。
3.不想出门还有一个原因，是因为不知道见到认识的人，说什么。
4.网络上很健谈，打字是话唠，可是真实的聊天却很害怕。
5 和人相关的事情就会拖延或不想去，比如送文件，交往应酬等等等。。。
6 因为话很少，会被认为高冷，甚至有的人觉得你看不起他。。。
如果给我网线 并且可以点外卖 我能宅到天荒地老，和人类交往的世界太可怕了，我宁可看书。
也有很多光鲜亮丽外表下的名人同样患恐惧习惯
1、乔治·华盛顿美利坚合众国第一任总统：怕过早被埋葬掉
2、拿破仑·波拿巴，伟大的军事和政治领袖：极度怕猫恐惧症。
3、阿尔弗雷德·希区柯克，闻名世界的惊悚悬疑片电影导演：患有鸡蛋恐惧症
4、伍迪·艾伦，电影导演、编剧、演员、作家、音乐家和哲学家：害怕电梯、阳光、鲜艳的颜色、温驯的鹿甚至是黏在上腭的花生酱。
5、霍华德·休斯，美国著名航空家，工程师、电影制片人，以及当时世界上最富有的人之一：细菌恐惧症。
6、贝克汉姆：混乱恐惧症。
7、章子怡，国际电影演员：英语恐惧症、
8、李嘉欣，香港女演员、香港小姐冠军：人群恐惧症。
患有恐惧症不要怕，给几个克服社交恐惧的方法
1．学会控制你的注意力将思考的方向转移到更重要更有意义更积极的问题上。
2．找到自卑源头，克服自卑
3．生活中激发自己心里的善意，培养自己的同情心，共事时为他人着想。
4．不否定自己，不苛求自己，不断告诫自己“我是最好的”
聪明蛋
在今晚看到这个话题，也许是一种注定。我26岁，情况和你一样，也许比你更严重，今天我去心理老师那做咨询，因为我最近情况不太好，心情很是低落，昨晚测试结果是重度抑郁，半年前是轻度。心理老师对我说，暂时停止咨询，到这种程度，需要到医院看医生，需要吃抑郁症的要了，当时的心情……好像自己被宣判了一样，眼泪在眼眶打转，望着测试结果，半天不知道说什么。但是我不回去医院，我也不想吃药，不知道为什么，就是排斥！我时刻提醒自己，明天要好好生活，现在只能靠自己了，咨询老师也对我没办法了。我不确定要多久，我才能好起来，或者到底会不会好起来，但是我想说，真的有那么多美好的东西和事物，更多可爱的人等着我们，一起加油，一起努力，也希望能得到更多人的鼓励和理解，或者有经验的人能提供更有效方法和建议，加油！！！新的一天新的开始！！
一直特立独行的羊1
看到这个问题心里闪过千言万语。小伙伴，自卑，抑郁，你不是一个人。曾经我被命运锤了一锤子，大病了一场，做了三年行尸走肉，当时瘦弱到不行，怕个三楼都要歇好几次。偷偷去看过心理咨询师一次，好贵，难以坚持。总之觉得活的很吃力，更别提什么热爱生活，……但那都是过去，如今我开始学着爱自己，也有了一两个比较不错的朋友，还在努力前行中……总之不再害怕未来的人生。
这种自己努力挣扎了很久却被别人简简单单一句话就打倒的经历，相信很多小伙伴都遇到过吧！这是15年的我，转变之前。
曾经和你一样，心里有诸多委屈，偏偏嘴巴里什么都倾诉不出，只能憋着，闷着。
2015年底，我还是在迷茫期，不知道该做什么，但是我知道无论做什么，都比什么都不做好。我看到有的书上说跑步可以治疗抑郁，于是我就每天早上六点起床去跑步。刚开始不想跑，并不是因为不想早起，而是不想在路上遇到熟人，社交障碍，你懂得。但我仍然每天跑步，戴口罩跑。
跑步差不多半年之后，情绪略微有所好转，最重要的是身体变好了。这期间我开始读书，心理咨询师太贵了，我要自己治疗自己，做自己的心理咨询师。期间读了杂七杂八不少心理学的书，我感觉对我比较有用的有《感谢自己的不完美》《自卑与超越》《内向性格能量书》《为何爱会伤人》，还有杂志《壹心理》等等。我还听心理广播，其中有些是鸡汤文，但是还是有不少不错的文章，改变了我很多错误的观念。当然，这个过程也不是那么一帆风顺，生活的打击还是存在的，所以有时候我仍然会沮丧，会讨厌自己。
面对社交，仍然心有恐惧：
但是我知道，人生在世，谁没吃过苦呢？我有负面情绪很正常，只要我的大方向正确就不怕，开心的和不开心的事情都会过去的。我会情绪不好，但我不会厌恶自己，厌恶生活。我开始喜欢这样的自己，有点像正常人了（哈哈，好像以前不正常似的）。
有一天下午，好像有一点不太顺利的事情，但我心情非常好，我记得很清楚当时的感觉和想法，一点都不怕那不顺利，我知道我以后的人生里还会有很多的不顺利，但是兵来将挡水来土掩，我不怕。我走在路上记下了当时的想法：
我真的非常喜欢这种感觉。感谢跑步，感谢心理学，感谢坚持的自己！
2016年可以说是我人生里非常重要的一个转折，之前我自卑自闭，现在我开始爱自己爱生活，到底2016年我做了哪些事使我有这么大变化呢，我要找到它们，继续保持下去，以便让我的人生更好。所以我在年底做了个反思和总结：
总结下来就是：跑步，读书，和遇到的重要的事。所以在2017年我要继续跑步和读书。为了让2017年自己有更大的变化，我在2017年初做了个人年计划，从健康，工作，生活和学习几方面着手，都是切实可行的，普普通通的但是又很实用很向上的计划：
经过一年的摸索，我已经知道我该看哪方面的书，做哪些事情可以让自己比较向上，我也反思了自己的不足，会争取在2017年在这些方面多留心多学习。
如今有房有车但那都不是我的，我有自己的目标：
我都已过而立之年了，更何况小伙伴你还年轻，一起加油吧！你真的可以的！
命运那一锤，敲得我十年才缓过劲，谁也不知道这十年我是怎么过来的。
好在一切都已过去，没有一个人的心不是千疮百孔的，没什么大不了。
也许很久很久
为什么会感觉自己一无是处呢？自卑与内向，我觉得每一个人都会有不同的自卑与内向只是表现出来的形式不同就是了。有时候看一个人非常的快乐，非常的外向，可能在他的内心深处，其实是自卑与内向导致的外现。
你应该能够明白我的意思的，就比如很多喜剧明星，他们在荧幕上的时候看起来是那样的开心，那样的有意思，那样的快乐，同时，他们的行业收入也是相当高的，在平日的生活里面肯定是过得特别的开心。
但是事实并非如此，很多的喜剧明星都在没有演电影的时候告诉大家他自己有很深的那种自闭症或者是犹豫这一类的情况，他们要经常去看心理医生，他们要心理医生来服务于他们。
一个人自卑与内向肯定是与自己觉得自己一无是处相关联的这两方面就会形成恶性循环。如果一个人觉得自己一无是处，可以去多做一些事情啊，可以去帮助别人或者是去接受网络教育，去学习一些新鲜事物，去努力把工作做得更好，这样子慢慢的就会树立起信心了，就会觉得自己的确是有用的，慢慢的就会有人愿意和你交往诶，慢慢的和别人交往，不用觉得有什么难相处的地方，没有什么难不难的。
其实大多数的人都是人同此心，心同此理，没必要觉得自己有什么不好的地方也不要顾影自怜，嗯，推荐你去多看一些心理学方面的书，无论是心理学还是其他文学了哲学方面的书，尽量去多看一些就会知道。虽然你有这些问题，别人也有这些问题，还有求中会教会你很多的方法去排解这样的问题。
文武之道定乾坤
楼上说搞房地产的，纯属装b。楼主不要气馁，我89年的，和你一样大。我在25岁之前一事无成，每个月工资都拿来吃喝玩乐泡网吧，一年到头一分钱没有，结婚了，成熟了才回过头来想想自己为什么会一事无成，我也比较内向，不爱交流，所以我从来不从事销售行业。一个人的性格养成我归结为一下几个方面，如何矫正。第一，和父母的教育有深深的关系，我妈也是这样，小时候我做什么事都要吼我，什么事不对，都大声对我说，导致我长大也不敢大声说话，放开手脚做事，总感觉她在背后看我一样。第二长大后和周围的环境有关系，周围是三教九流，你自己慢慢会变坏，周围是精英商人，你自己都会学会盘算，成本和利益的关系，环境能改变人不是白说的，陶渊明都说往来无白丁，谈笑有鸿儒。第三，除了人文环境以为，生活环境也会影响人的性格，长期生活在狭小空间里，地下室，有憋屈不爆发出来，长此以往人都会压抑，消极。建议你多出去走走，旅游旅游，三两个朋友散散心，爬爬山，对你很有帮助的。轻生是最不应该有的念头，我亲生父亲在我5年级的时候卷走了全家的存款和小三跑了，老妈经常骂我，恨铁不成钢，一个人把我带大，我时常也想自杀，试问，一个连死都不怕的人，还有什么事情值得可怕？什么问题闯过去就是了。多和朋友商量，父母沟通就好了，最后住楼主早日找回自己，生活阳光！
瓜皮李
我今年27，自卑压抑，社交恐惧，生人与熟人面前判若两人，喜欢独处却又害怕独处，有时候觉得自己很陌生，有时候自己大脑没想过的事（根本没有发生过的事）我会脱口而出，我自己也不知道自己为什么撒这个谎，我觉得自己特不真实特虚伪，可要是平心说的话，我与别人相处总会为对方考虑，哪怕是个陌生的没有座位的带着大龄儿童的人。有朋友但寥寥无几，以前经常聚现在偶尔聊聊，我与她们逛街吃饭看电影但不聊心事，我从不向她们说有关于自己的任何事，且怕且虚伪，怕是我害怕她们会烦我，虚伪是不想落下任何别人闲聊的话题。我现在除了同事几乎也没什么朋友，除了偶尔谁结婚偶尔谁生日，我几乎没有什么社交活动，这样的日子持续两年了，星期天我就回家，工作日就上班。我想过改变自己，可是有时候逼自己却适得其反，讨厌现在的自己却无能为力。
