鄭日安
先和你分享一句話：
你要盡全力保護你的夢想。那些嘲笑你夢想的人，他們必定會失敗，他們想把你變成和他們一樣的人。我堅信，只要我心中有夢想，我就會與眾不同。你也是。——《當幸福來敲門》
沒有人一定比別人差，誰都有優點，世界上沒有完全相同的兩片葉子，每個人都是這個世界上獨一無二的存在，我們自卑是源於比較，我們不自信是源於我們內心毫無想法。
如果你有夢想，不管是有多麼宏大，還是多麼微小，都不重要，每個人的起點不同、背景不同、成長不同，我們不可能夢想都一樣，但是隻要有了夢想和追求，就沒有高低貴賤，我們就去追逐，不需要在這個路上所有人都可以陪著你，願意陪伴你的我們珍惜的攜手同行。
追夢道路上，自信心會不斷增強。死磕到底，你就會有成就。仔細想想現在的那麼多網紅，其實在現實世界中並沒有想象中的強大和自信，其實換了個平臺和世界，突然發現自己的優點被放大，自己的夢想能夠展現，誰說這個世界沒有逆襲的機會，只是我們被逆襲壓制太久了，有夢想的內心是自信的，是最強大的。
有夢想，堅持住，保護好你的夢想，堅信，我，與眾不同。
人生金話筒
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我今年二十歲。
我覺得我應該是你會羨慕的那種人——
能夠上很多人的講臺自如的脫稿演講，能夠即興的在眾人面前講很多的話，可以很快和陌生人熟識起來，參加了很多活動，和朋友聊天段子信口而來，是朋友圈裡的開心果。
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但是很少有人知道，曾經的我，和你文中的描述，幾乎一模一樣。
不怕自曝其醜，我不僅有過輕生的念頭，我還嘗試過，割腕、吞藥、溺水……只是最終，都因為一時的軟弱，僥倖活了下來。
活下來的時候，我甚至會有這樣的想法：
——連死都做不到，我真是一個廢物。
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我是一個留守兒童，出生在一個重男輕女的家庭。
不像現在二胎政策開放以後，父母想要第二個孩子，還要和大孩打個商量，問問可不可以。
當年計劃生育的時候，第一次見到我弟弟，他已經躺在了我母親的臂彎裡，幾個月大了。
然而在這之前，我只是偶爾被親戚朋友調侃“爸媽要有弟弟了，他們不要你了”這種話，但我從來沒有有意識到——我的母親已經懷了孕，有了一個新的孩子。
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從小到大，我始終以為，我在這個家裡，是不受歡迎的，是不應該存在的。
在學校裡，也是這樣。
網絡上最近備受關注的校園欺凌，在我那個QQ都沒有完全流行起來的年代，更是屢見不鮮。
每當我看到視頻中被打的小女孩，我就會想起當年的自己。
——因為多說了一句話，捱打。
——因為和班花的男友是同桌，捱打。
——因為玩唱歌遊戲贏了，捱打。
而我懦弱的，只知道被動承受，甚至不知道反抗。
——回到家之後，我還要向家人炫耀，我在學校過得有多好多好，我有好多好多的“朋友”。
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當年的我，是愛哭鬼，是醜女，是受氣包。
現在的我呢？
高中老師到我家，向我媽誇我：能幹，大氣，性格堅毅。
大學同學認為我開朗外向，覺得我好像總是一往向前，無所畏懼。
事實上呢？
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那個愛哭的，脆弱的小女孩一直住在我的心裡，從來沒有離去。
只是我認知到：
——這個世界從來就不憐憫弱者的眼淚。
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題主說，粉筆字不夠好。
——那就練習，自己買塊小黑板，一個字一個字的練習。
我的字也不好看，初中的時候就是傳說中的雞扒字，聽說懸腕能夠練習對字的掌控力，於是我懸著腕寫了一學期的作業，每一個字都比別人花了雙倍的時間。聽說臨摹字帖能夠讓字變得更好看，我一學期抄完了三本字帖。
題主說，表達能力差。
——那就去學，去練。
我也是個傳說中的語死早，即使現在在頭條上回答問題，偶爾也會出現一排人在評論區喊文字尷尬的現象。
但是我還是不要臉的活躍在頭條問答裡，你說我回答的不好，我就修改答案，你罵我，我就罵回去。私底下，我拼命的看優秀答主的回答，揣摩別人是怎麼想的，怎麼表達的，然後把自己的想法寫出來。
題主說，溝通能力不行。
——那你就去溝通，多和人交流。
我社交恐懼症最嚴重的時候能夠到什麼程度？我可以連著三個月不說一句話，躲在自己的房間裡，和家人溝通都是能用手勢交流絕不開口。
但是我知道這樣是不行的。我逃不脫與人交流的命運，既然痛苦的事情反正都要做，不如做的漂亮一點。我去發傳單，腆著臉宣傳傳單里根本不認識的商家，我去問路，我去主動和陌生人打招呼，主動和新來的同學結識。
我讓話題陷入過尷尬嗎？當然有，我當過話題終結者嗎？這種時候數不勝數。
但是沒有關係，多聯繫，多交流，你總會知道在什麼時候說什麼樣的話才合適，總會知道面對什麼場景的時候應該怎麼做。
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講方法，我可以給題主講很多。
可是都沒有用，你要打破自己才行。
就像小升初的時候，我狠狠給了自己一耳光，因為不愛與人交流，性格孤僻，自從換了一個不按成績排名發獎狀的老師之後，我再也沒有拿到過獎狀。
於是初中開學競選班委的時候，即使渾身都在止不住的顫抖，我仍舊第一次主動走上了講臺。
——我想要被關注，我想我的努力能夠被看見，不想再被忽視。
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我現在上臺演講還是會小腿發抖——但我面上談笑風生。
我現在受了委屈仍舊會滿腔難過——但我一臉的不在意。
我現在接觸一件新的事情還是覺得十分可怕，難以承擔——但我還是會告訴別人，我行，我能做到。
題主，有一天你會明白，硬著頭皮上，看似十分為難，可是成功也藏在裡面。
逃避永遠是最弱的方法。
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二十七歲，是一個不大不小的年紀。
你現在開始改變，十年後，你的人生或許會變得輕鬆而優雅許多。
如果你覺得太遲了。
——五十七歲，你還是會提出這個問題：“我今年57，自卑，內向，社交恐懼常感覺自己一無是處，該怎麼辦？”
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給現在的你一個擁抱，希望這碗雞湯對你有用，希望你能越過越好。
加油。
緋寂
不知道從什麼時候起，我開始意識到我自己性格上有一些缺陷，
或者說是一種恐懼，社交恐懼
不會拒絕，能自己做的事絕不麻煩別人
但是反過來，自己拒絕別人就感覺犯了大錯
害怕對峙，害怕衝突，看似友好，其實並非出於本心
渴望獲得別人的喜歡，不敢做自己，委屈且不快樂
我很少發朋友圈，哪怕發了之後也經常刪，基本上從來沒請別人幫忙點過贊，前兩天鼓起勇氣群發了幾百個人幫忙下載一個軟件，我都要發一個五塊錢的紅包，而且覺得不太合適就沒敢再繼續群發剩下的幾千個人了，平時甚至連聊天都經常撤回，生怕影響或者麻煩到別人
其實自己想想，也許怕麻煩，是我內心對別人的不信任
我是個很懶的人，很少買衣服，但是如果在網上買的話，基本上都是自己默默地看商品詳情，看評價，翻差評，翻問題，尺碼也都是自己對照尺碼錶去下單，有時候東西買回來，有一些小瑕疵的情況下，也不去麻煩客服退換貨，總是自認倒黴，忍忍也就算了，還會給賣家打個好評，或者等它到時間自動默認好評，
而如果在店裡買衣服鞋子，能不試就不試，試了就一定會買，總感覺已經很麻煩別人了，不買太對不起別人的付出了，
平時戰戰兢兢，極度敏感，害怕得罪人，不評論朋友的動態怕朋友不開心，評論怕說錯話，弄得別人更不開心，每次編輯刪掉再編輯，措辭要想斟酌很久，朋友發一條比較喪的動態，都會猶豫該不該點贊，點贊會不會讓他覺得我是在幸災樂禍，不點贊會不會覺得我沒安慰他
有時候特別喪，可是連壞情緒都不敢表現出來，怕給別人帶來不好的情緒，有一次壓力實在太大，太難過了，半夜偷偷跑到一個地下停車場才敢躲在車裡放聲大哭，害怕被別人發現擔心自己，但其實根本就沒人會注意到
平時吃別人一頓飯，恨不得回請別人十頓，擔心別人吃虧，生怕自己佔了便宜，會不會影響彼此的關係，
別人借了我的錢，也不忍心叫他還，實在活不下去了，才會態度委婉語氣低下的提醒他，然後他一打馬虎眼，也就順勢不繼續問下去，自己默默再想別的辦法，
而如果跟別人借錢，基本上只會發生在生死關頭，順序也是優先家人再到朋友，編輯的文字，更是足夠寫一篇長文，情深意切，態度極其誠懇，並嚴格承諾好時間，也幫別人找好拒絕的理由，給自己找好臺階，
不懂得拒絕朋友，有時候哪怕我並不容易辦到的事情，也會硬著頭皮答應，總覺得拒絕之後，會失去一個朋友，回頭想想，我自己都覺得挺累的
跟朋友相處，朋友只要不開心，我就會開始想是不是我那裡做錯了什麼，但其實也許只是他自己情緒不好了，
可能是跟家庭有關吧，農村出身的孩子，家裡從小就一直很窮，自己文化也不高，
出社會以後總覺得自己低人一等，極度缺乏存在感和安全感，總想著多討好別人，別人就會願意跟我做朋友，而我也會覺得很榮幸，擁有很多朋友，儘管都是處於不平等的狀態，
但其實，真正的朋友有多少，只有自己才知道
後來開始慢慢醒悟，討好其實並不能贏得真正的喜歡和尊重，只有自己認可自己，尊重自己，努力讓自己更優秀，別人才能喜歡你，尊重你，
也不會再去奢求得到所有人的喜歡，畢竟我不是人民幣，更何況就算這麼多人喜歡的人民幣，也有人視若糞土，
我在努力改變，如果你也是這樣，希望你也能改變
愛自己，比什麼都重要！加油！
走心樹洞君
你好，看了你的留言，我能想象得到您內心的悽苦無助。你說自己“內向、自卑”，這聽起來像是一個人的性格問題。而你後面又說到對自己的工作表現、人際交往都不滿意，“感覺自己一無是處”，“甚至有輕生的念頭”。結合這些信息，你目前的狀態恐怕不再是一個簡單的性格問題，而有可能處於抑鬱狀態。
人在抑鬱的時候，就會出現自我評價過低，也就是說，對自己的評價已不客觀，而是做出了負性的偏離實際的判斷。平時如果給自己的能力、表現打80分，抑鬱的時候，即使自己的能力一如既往，這種評分也會明顯降低，比如打40、50分，甚至20、30分。我猜你可能也會存在這種情況，也就是說，在抑鬱的心境下，你眼中的自己很不堪，很糟糕，而實際可能並非如此。
另外，人在抑鬱的時候，不願意、也沒有信心、沒有興趣和別人交往，甚至在需要交往的時候感到緊張、害怕，即你所說的“社交恐懼”，這種情況只要不是多年持續的、始終存在的，就表明也不是性格的問題，而是抑鬱的表現。性格是一種相對穩定的狀態，基本會被自我接受，而抑鬱則是對這種狀態的明顯偏離，並且對之難以接受。更需要注意的是，抑鬱嚴重時，人會覺得活著沒意思，生無可戀。而你目前已經出現了這樣的念頭，所以這是一個危險的、值得警惕的信號。這不僅佐證了你存在抑鬱的可能性，也表明你的狀態急需治療。建議你去當地的精神衛生專科醫院或綜合醫院的心理科就診，明確診斷後在醫生的指導下用藥。
一定不要排斥藥物。抑鬱雖然表現為心理活動的異常，但卻存在病理生理學的基礎，一段時間的藥物，可能勝過千言萬語。而在抑鬱基本緩解的階段，可以根據需要決定自己是否做心理治療。如果你以往就存在一些性格方面的不足，則可以尋求專業的心理諮詢或治療服務，既可以完善個性，又可降低抑鬱復發的風險。
小崔不抑鬱
社交恐懼症？可能你腦子裡有了一個大概的樣子。社交恐懼症簡單的來說是心理障礙引發的一些精神疾病有遺傳原因、素質原因、心理原因、心理社會原因並不是單一的某一方面的原因導致的。簡單來說就是膽兒小，給別人打電話都會害怕，小編曾經也有過這種問題，然而經過自我的不斷克服與社會接觸的不斷深入也克服了這一點從一個膽小被人罵了都會顫抖的小傢伙成長成為一個鐵皮臉的大傢伙！
社交恐懼症的表現可以有以下幾點：
1. 非常害怕打電話。 熟人會好一點。所以大多是短信和微信文字聯繫。即使不得不打電話的時候，也要拖延很久，把想說的話理好多遍。
2.宅，不想出門，見到路上的行人會很煩躁，而這種煩躁來自於恐懼。
3.不想出門還有一個原因，是因為不知道見到認識的人，說什麼。
4.網絡上很健談，打字是話嘮，可是真實的聊天卻很害怕。
5 和人相關的事情就會拖延或不想去，比如送文件，交往應酬等等等。。。
6 因為話很少，會被認為高冷，甚至有的人覺得你看不起他。。。
如果給我網線 並且可以點外賣 我能宅到天荒地老，和人類交往的世界太可怕了，我寧可看書。
也有很多光鮮亮麗外表下的名人同樣患恐懼習慣
1、喬治·華盛頓美利堅合眾國第一任總統：怕過早被埋葬掉
2、拿破崙·波拿巴，偉大的軍事和政治領袖：極度怕貓恐懼症。
3、阿爾弗雷德·希區柯克，聞名世界的驚悚懸疑片電影導演：患有雞蛋恐懼症
4、伍迪·艾倫，電影導演、編劇、演員、作家、音樂家和哲學家：害怕電梯、陽光、鮮豔的顏色、溫馴的鹿甚至是黏在上顎的花生醬。
5、霍華德·休斯，美國著名航空家，工程師、電影製片人，以及當時世界上最富有的人之一：細菌恐懼症。
6、貝克漢姆：混亂恐懼症。
7、章子怡，國際電影演員：英語恐懼症、
8、李嘉欣，香港女演員、香港小姐冠軍：人群恐懼症。
患有恐懼症不要怕，給幾個克服社交恐懼的方法
1．學會控制你的注意力將思考的方向轉移到更重要更有意義更積極的問題上。
2．找到自卑源頭，克服自卑
3．生活中激發自己心裡的善意，培養自己的同情心，共事時為他人著想。
4．不否定自己，不苛求自己，不斷告誡自己“我是最好的”
聰明蛋
在今晚看到這個話題，也許是一種註定。我26歲，情況和你一樣，也許比你更嚴重，今天我去心理老師那做諮詢，因為我最近情況不太好，心情很是低落，昨晚測試結果是重度抑鬱，半年前是輕度。心理老師對我說，暫時停止諮詢，到這種程度，需要到醫院看醫生，需要吃抑鬱症的要了，當時的心情……好像自己被宣判了一樣，眼淚在眼眶打轉，望著測試結果，半天不知道說什麼。但是我不回去醫院，我也不想吃藥，不知道為什麼，就是排斥！我時刻提醒自己，明天要好好生活，現在只能靠自己了，諮詢老師也對我沒辦法了。我不確定要多久，我才能好起來，或者到底會不會好起來，但是我想說，真的有那麼多美好的東西和事物，更多可愛的人等著我們，一起加油，一起努力，也希望能得到更多人的鼓勵和理解，或者有經驗的人能提供更有效方法和建議，加油！！！新的一天新的開始！！
一直特立獨行的羊1
看到這個問題心裡閃過千言萬語。小夥伴，自卑，抑鬱，你不是一個人。曾經我被命運錘了一錘子，大病了一場，做了三年行屍走肉，當時瘦弱到不行，怕個三樓都要歇好幾次。偷偷去看過心理諮詢師一次，好貴，難以堅持。總之覺得活的很吃力，更別提什麼熱愛生活，……但那都是過去，如今我開始學著愛自己，也有了一兩個比較不錯的朋友，還在努力前行中……總之不再害怕未來的人生。
這種自己努力掙扎了很久卻被別人簡簡單單一句話就打倒的經歷，相信很多小夥伴都遇到過吧！這是15年的我，轉變之前。
曾經和你一樣，心裡有諸多委屈，偏偏嘴巴里什麼都傾訴不出，只能憋著，悶著。
2015年底，我還是在迷茫期，不知道該做什麼，但是我知道無論做什麼，都比什麼都不做好。我看到有的書上說跑步可以治療抑鬱，於是我就每天早上六點起床去跑步。剛開始不想跑，並不是因為不想早起，而是不想在路上遇到熟人，社交障礙，你懂得。但我仍然每天跑步，戴口罩跑。
跑步差不多半年之後，情緒略微有所好轉，最重要的是身體變好了。這期間我開始讀書，心理諮詢師太貴了，我要自己治療自己，做自己的心理諮詢師。期間讀了雜七雜八不少心理學的書，我感覺對我比較有用的有《感謝自己的不完美》《自卑與超越》《內向性格能量書》《為何愛會傷人》，還有雜誌《壹心理》等等。我還聽心理廣播，其中有些是雞湯文，但是還是有不少不錯的文章，改變了我很多錯誤的觀念。當然，這個過程也不是那麼一帆風順，生活的打擊還是存在的，所以有時候我仍然會沮喪，會討厭自己。
面對社交，仍然心有恐懼：
但是我知道，人生在世，誰沒吃過苦呢？我有負面情緒很正常，只要我的大方向正確就不怕，開心的和不開心的事情都會過去的。我會情緒不好，但我不會厭惡自己，厭惡生活。我開始喜歡這樣的自己，有點像正常人了（哈哈，好像以前不正常似的）。
有一天下午，好像有一點不太順利的事情，但我心情非常好，我記得很清楚當時的感覺和想法，一點都不怕那不順利，我知道我以後的人生裡還會有很多的不順利，但是兵來將擋水來土掩，我不怕。我走在路上記下了當時的想法：
我真的非常喜歡這種感覺。感謝跑步，感謝心理學，感謝堅持的自己！
2016年可以說是我人生裡非常重要的一個轉折，之前我自卑自閉，現在我開始愛自己愛生活，到底2016年我做了哪些事使我有這麼大變化呢，我要找到它們，繼續保持下去，以便讓我的人生更好。所以我在年底做了個反思和總結：
總結下來就是：跑步，讀書，和遇到的重要的事。所以在2017年我要繼續跑步和讀書。為了讓2017年自己有更大的變化，我在2017年初做了個人年計劃，從健康，工作，生活和學習幾方面著手，都是切實可行的，普普通通的但是又很實用很向上的計劃：
經過一年的摸索，我已經知道我該看哪方面的書，做哪些事情可以讓自己比較向上，我也反思了自己的不足，會爭取在2017年在這些方面多留心多學習。
如今有房有車但那都不是我的，我有自己的目標：
我都已過而立之年了，更何況小夥伴你還年輕，一起加油吧！你真的可以的！
命運那一錘，敲得我十年才緩過勁，誰也不知道這十年我是怎麼過來的。
好在一切都已過去，沒有一個人的心不是千瘡百孔的，沒什麼大不了。
也許很久很久
為什麼會感覺自己一無是處呢？自卑與內向，我覺得每一個人都會有不同的自卑與內向只是表現出來的形式不同就是了。有時候看一個人非常的快樂，非常的外向，可能在他的內心深處，其實是自卑與內向導致的外現。
你應該能夠明白我的意思的，就比如很多喜劇明星，他們在熒幕上的時候看起來是那樣的開心，那樣的有意思，那樣的快樂，同時，他們的行業收入也是相當高的，在平日的生活裡面肯定是過得特別的開心。
但是事實並非如此，很多的喜劇明星都在沒有演電影的時候告訴大家他自己有很深的那種自閉症或者是猶豫這一類的情況，他們要經常去看心理醫生，他們要心理醫生來服務於他們。
一個人自卑與內向肯定是與自己覺得自己一無是處相關聯的這兩方面就會形成惡性循環。如果一個人覺得自己一無是處，可以去多做一些事情啊，可以去幫助別人或者是去接受網絡教育，去學習一些新鮮事物，去努力把工作做得更好，這樣子慢慢的就會樹立起信心了，就會覺得自己的確是有用的，慢慢的就會有人願意和你交往誒，慢慢的和別人交往，不用覺得有什麼難相處的地方，沒有什麼難不難的。
其實大多數的人都是人同此心，心同此理，沒必要覺得自己有什麼不好的地方也不要顧影自憐，嗯，推薦你去多看一些心理學方面的書，無論是心理學還是其他文學了哲學方面的書，儘量去多看一些就會知道。雖然你有這些問題，別人也有這些問題，還有求中會教會你很多的方法去排解這樣的問題。
文武之道定乾坤
樓上說搞房地產的，純屬裝b。樓主不要氣餒，我89年的，和你一樣大。我在25歲之前一事無成，每個月工資都拿來吃喝玩樂泡網吧，一年到頭一分錢沒有，結婚了，成熟了才回過頭來想想自己為什麼會一事無成，我也比較內向，不愛交流，所以我從來不從事銷售行業。一個人的性格養成我歸結為一下幾個方面，如何矯正。第一，和父母的教育有深深的關係，我媽也是這樣，小時候我做什麼事都要吼我，什麼事不對，都大聲對我說，導致我長大也不敢大聲說話，放開手腳做事，總感覺她在背後看我一樣。第二長大後和周圍的環境有關係，周圍是三教九流，你自己慢慢會變壞，周圍是精英商人，你自己都會學會盤算，成本和利益的關係，環境能改變人不是白說的，陶淵明都說往來無白丁，談笑有鴻儒。第三，除了人文環境以為，生活環境也會影響人的性格，長期生活在狹小空間裡，地下室，有憋屈不爆發出來，長此以往人都會壓抑，消極。建議你多出去走走，旅遊旅遊，三兩個朋友散散心，爬爬山，對你很有幫助的。輕生是最不應該有的念頭，我親生父親在我5年級的時候捲走了全家的存款和小三跑了，老媽經常罵我，恨鐵不成鋼，一個人把我帶大，我時常也想自殺，試問，一個連死都不怕的人，還有什麼事情值得可怕？什麼問題闖過去就是了。多和朋友商量，父母溝通就好了，最後住樓主早日找回自己，生活陽光！
瓜皮李
我今年27，自卑壓抑，社交恐懼，生人與熟人面前判若兩人，喜歡獨處卻又害怕獨處，有時候覺得自己很陌生，有時候自己大腦沒想過的事（根本沒有發生過的事）我會脫口而出，我自己也不知道自己為什麼撒這個謊，我覺得自己特不真實特虛偽，可要是平心說的話，我與別人相處總會為對方考慮，哪怕是個陌生的沒有座位的帶著大齡兒童的人。有朋友但寥寥無幾，以前經常聚現在偶爾聊聊，我與她們逛街吃飯看電影但不聊心事，我從不向她們說有關於自己的任何事，且怕且虛偽，怕是我害怕她們會煩我，虛偽是不想落下任何別人閒聊的話題。我現在除了同事幾乎也沒什麼朋友，除了偶爾誰結婚偶爾誰生日，我幾乎沒有什麼社交活動，這樣的日子持續兩年了，星期天我就回家，工作日就上班。我想過改變自己，可是有時候逼自己卻適得其反，討厭現在的自己卻無能為力。
