豆芽在土里
给你分享生活中几个笑话，希望能带给你快乐
1."晚上从学校外面的网吧出来，因为结了冰，不小心脚一滑，在即将摔倒的时候，我拉住了一个经过的哥们并且惊叫了一声：“妈呀！”
结果那哥们结结巴巴的说了一句：“你，你，你认错人了。”
就匆匆走了。。。"
2.昨晚我和一哥们喝酒，聊一聊聊到他感情问题了，就问他最近婚姻感情怎么样，哥们平淡道：感情没啥问题，就是换了几位丈母娘了。我佩服的五体投地：可以啊，神人啊。哥们不平道：没我啥事，是特么的我岳父厉害！
3.晚上加班，说好的老公来接我，结果等了半个多小时才到。我有点生气，上车后没理他，低头就一直在玩手机。过了一会，电话响了，我一看怎么是老公的电话呀？接通，老公着急地问我：你跑哪里去了，怎么没有看见你？我抬头看开车的大哥：你是谁啊？开车大哥猛回头，看了我一眼焦急地说：我媳妇呢？
4.刚刚路边上小情侣在吵架，男人叹息道：“怎么了，我失业才一个月，你就嫌弃我了？”那女的怒吼道：“你好吃懒做，没上进心！我真受不了了！跟你过还真不如找一个要饭的过！”男人一时语塞，场面很尴尬……那乞丐实在看不下去，站起身来挺了挺胸，把碗一扔走了过去：“妹子，你看我怎样？”
笑话云集
给大家分享几个瞬间让人笑抽的笑话，希望大家能够喜欢！
我小的时候，妈妈经常说我长的像郭富城，直到有一天，我妈指着电视上的郭德纲大喊了一声：看，郭富城！
不想洗衣服怎么办？娶个媳妇就可以了！如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
以前我也捡过一条小黑蛇，我却拿他来泡酒了……瞬间觉得错过了一个夜华。搞笑的句子让人笑喷的。
刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
给大家分享几个
上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！”
我们有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。
请允许我先笑一会
有一回，闺蜜不小心，把她男朋友送她的情侣水杯给摔碎了，打电话哭着给男朋友诉埋怨，我原以为她男朋友会说没事儿，咱再重新买一对儿。没想到啊没想到，我低估他了，只听见她男朋友说：宝贝儿你听着啊。只听见电话那边，传来啪一声，他把他的杯子也摔了。闺蜜正在感动中，我也正在羡慕中，又听见他男朋友说：分手吧！
都市新鲜事儿
hello，大家好，今天给大家讲一个秒笑的笑话。一个小偷偷了一只鸡，正在河边拔毛准备吃掉这只鸡 ，没想这时警察来了，他急中生智一把把鸡扔到了河里。警察问，是不是你偷的鸡。小偷说不是。警察又问，那你在这里干什么？小偷说，这只鸡在河里洗澡，我在岸边帮它看着衣服！
哈哈，这个笑话是不是秒笑到你了。
天天秀剧场
以前班里有个男同学上厕所，发现没带纸，后来又看见墙上写着“送纸服务，一次五元”，于是他就打电话过去了，接电话的是一名中年男子，感觉一问三不知的，同学就骂了他一顿，还说他业务不精。后面那个中年男子便问了他详细地址，不仅给他送纸了，还把手机给收了。后面知道这个中年男子就是学校校长[捂脸]
刚上初中的时候，有次晚上晚自习 同
桌对我说“咱们去操场看那些人处对象吧。”
我说“不去，人家是初三，初二的，万一太靠近给人打了怎么办？”
同桌就说“没事，咱俩也手牵手假装情侣，黑灯瞎火的，他们看不出来”
然后好死不死正巧赶上学习严打，抓了不少早恋学生，第二天全校通告批评，其中女生13人，男生15人[捂脸]
夜来兮
好的题主，刚好最近闲的没事整理了一些短笑话，希望能够让你一笑。
1、课堂上，一女同学给另一女同学传纸条，中途被一男同学拿了。
老师忽然走过来，让男同学读纸条的字，只听见：“周末我们一起去买小内内好不好。。。”
2、大四毕业，室友在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单写着“轻轻的我走了，不带走一个学妹。”
宿管大爷怼了句：自己没本事带走还有脸写出来。
然后他灰溜溜的又收回宿舍了。。。
3、当年，英语老师问我：“孩纸，将来你长大了想干什么？”
我看着她那俊俏的脸蛋回答道：“老师。”
她微微一笑，：“加油，你一定会成功的。”
身为一个搞笑领域创作者每天更新搞笑段子和视频，如果能够得到你的支持那真是极好的。
我是李笑棠，一个专注搞笑的逗比！
李笑棠
简单给大家分享几个小笑话。
一、陌生电话打电话给小杨说话费充错了，让他把钱退给他，小杨直接急眼了，最近催账这么多，好不容易才停机了。
二、酒精能消毒，84能消毒，唯有你才能消除我的孤独。
三、你想变得很有钱吗？你想成为人上人吗？如果你想你来找我，我们一起想。
四、有人说我长得最帅，我就纳闷了，全世界都知道的事说那干嘛。
五、我用生命发誓，以后再也不熬夜打游戏了，至于用谁的命，我还没想好。
笑匠大卫
一、绑匪让我明天早上八点去火车站，提钱去，于是我第二天六点半就到了。
二、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害将到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
三、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。
四、我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！
五、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。
六、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
七、胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。
八、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
九、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
小王看剧了
今天早晨带着媳妇路过梁山某条小河时，一不小心放了个屁
。俗话说臭屁不响响屁不臭，还真是这个道理哈
俺媳妇仔细的闻了闻，突然说咋这么臭唉，我左右一看
，急中生智指着路边的小河说，你看看前两年刚清理出来的小河，现在有人扔垃圾没人管理又臭烘烘里了
。。。
神的傀儡
放假的时候，我回家，我妈忍不住对我说：“你什么时侯能找个女朋友啊，人家小李和你一样大岁数，现在孩子都会打酱油了。”我突然心里内疚极了，感觉自己很不孝，越想越生气，于是就走出了家门。。。到了第二天我对妈说：“妈，你放心，我现在把小李儿子的腿敲断了，他以后再也不能打酱油了。
