豆芽在土裡
給你分享生活中幾個笑話，希望能帶給你快樂
1."晚上從學校外面的網吧出來，因為結了冰，不小心腳一滑，在即將摔倒的時候，我拉住了一個經過的哥們並且驚叫了一聲：“媽呀！”
結果那哥們結結巴巴的說了一句：“你，你，你認錯人了。”
就匆匆走了。。。"
2.昨晚我和一哥們喝酒，聊一聊聊到他感情問題了，就問他最近婚姻感情怎麼樣，哥們平淡道：感情沒啥問題，就是換了幾位丈母孃了。我佩服的五體投地：可以啊，神人啊。哥們不平道：沒我啥事，是特麼的我岳父厲害！
3.晚上加班，說好的老公來接我，結果等了半個多小時才到。我有點生氣，上車後沒理他，低頭就一直在玩手機。過了一會，電話響了，我一看怎麼是老公的電話呀？接通，老公著急地問我：你跑哪裡去了，怎麼沒有看見你？我抬頭看開車的大哥：你是誰啊？開車大哥猛回頭，看了我一眼焦急地說：我媳婦呢？
4.剛剛路邊上小情侶在吵架，男人嘆息道：“怎麼了，我失業才一個月，你就嫌棄我了？”那女的怒吼道：“你好吃懶做，沒上進心！我真受不了了！跟你過還真不如找一個要飯的過！”男人一時語塞，場面很尷尬……那乞丐實在看不下去，站起身來挺了挺胸，把碗一扔走了過去：“妹子，你看我怎樣？”
笑話雲集
給大家分享幾個瞬間讓人笑抽的笑話，希望大家能夠喜歡！
我小的時候，媽媽經常說我長的像郭富城，直到有一天，我媽指著電視上的郭德綱大喊了一聲：看，郭富城！
不想洗衣服怎麼辦？娶個媳婦就可以了！如果媳婦賢惠，就給你洗衣服了；如果媳婦彪悍，你就學會洗衣服了。
以前我也撿過一條小黑蛇，我卻拿他來泡酒了……瞬間覺得錯過了一個夜華。搞笑的句子讓人笑噴的。
剛剛一輛蘭博基尼從我身邊開過，濺得我一身水，當時我就發誓，等我有錢了我一定要買一套屬於自己的雨衣。
給大家分享幾個
上班錯過公交，於是追著車跑，一個騎著電動車的人在公車旁邊喊：“加油啊！”我心底突然湧上一股暖流，剛想感慨這世界的美好，那人又接著喊道：“師傅快加油，別讓後面這逼追上了！”
我們有個同事，對羊肉過敏，一吃羊肉臉就腫，所以大家每次吃烤串都帶上他，臉腫的越厲害，那家的羊肉越真。
請允許我先笑一會
有一回，閨蜜不小心，把她男朋友送她的情侶水杯給摔碎了，打電話哭著給男朋友訴埋怨，我原以為她男朋友會說沒事兒，咱再重新買一對兒。沒想到啊沒想到，我低估他了，只聽見她男朋友說：寶貝兒你聽著啊。只聽見電話那邊，傳來啪一聲，他把他的杯子也摔了。閨蜜正在感動中，我也正在羨慕中，又聽見他男朋友說：分手吧！
都市新鮮事兒
hello，大家好，今天給大家講一個秒笑的笑話。一個小偷偷了一隻雞，正在河邊拔毛準備吃掉這隻雞 ，沒想這時警察來了，他急中生智一把把雞扔到了河裡。警察問，是不是你偷的雞。小偷說不是。警察又問，那你在這裡幹什麼？小偷說，這隻雞在河裡洗澡，我在岸邊幫它看著衣服！
哈哈，這個笑話是不是秒笑到你了。
天天秀劇場
以前班裡有個男同學上廁所，發現沒帶紙，後來又看見牆上寫著“送紙服務，一次五元”，於是他就打電話過去了，接電話的是一名中年男子，感覺一問三不知的，同學就罵了他一頓，還說他業務不精。後面那個中年男子便問了他詳細地址，不僅給他送紙了，還把手機給收了。後面知道這個中年男子就是學校校長[捂臉]
剛上初中的時候，有次晚上晚自習 同
桌對我說“咱們去操場看那些人處對象吧。”
我說“不去，人家是初三，初二的，萬一太靠近給人打了怎麼辦？”
同桌就說“沒事，咱倆也手牽手假裝情侶，黑燈瞎火的，他們看不出來”
然後好死不死正巧趕上學習嚴打，抓了不少早戀學生，第二天全校通告批評，其中女生13人，男生15人[捂臉]
夜來兮
好的題主，剛好最近閒的沒事整理了一些短笑話，希望能夠讓你一笑。
1、課堂上，一女同學給另一女同學傳紙條，中途被一男同學拿了。
老師忽然走過來，讓男同學讀紙條的字，只聽見：“週末我們一起去買小內內好不好。。。”
2、大四畢業，室友在宿舍樓盡頭的窗戶上掛了個床單寫著“輕輕的我走了，不帶走一個學妹。”
宿管大爺懟了句：自己沒本事帶走還有臉寫出來。
然後他灰溜溜的又收回宿舍了。。。
3、當年，英語老師問我：“孩紙，將來你長大了想幹什麼？”
我看著她那俊俏的臉蛋回答道：“老師。”
她微微一笑，：“加油，你一定會成功的。”
身為一個搞笑領域創作者每天更新搞笑段子和視頻，如果能夠得到你的支持那真是極好的。
我是李笑棠，一個專注搞笑的逗比！
李笑棠
簡單給大家分享幾個小笑話。
一、陌生電話打電話給小楊說話費充錯了，讓他把錢退給他，小楊直接急眼了，最近催賬這麼多，好不容易才停機了。
二、酒精能消毒，84能消毒，唯有你才能消除我的孤獨。
三、你想變得很有錢嗎？你想成為人上人嗎？如果你想你來找我，我們一起想。
四、有人說我長得最帥，我就納悶了，全世界都知道的事說那幹嘛。
五、我用生命發誓，以後再也不熬夜打遊戲了，至於用誰的命，我還沒想好。
笑匠大衛
一、綁匪讓我明天早上八點去火車站，提錢去，於是我第二天六點半就到了。
二、有人向我表白，我該怎麼拒絕他，才能把傷害將到最低？神回覆：就說回家先徵求一下孩子的意見。
三、顧客經常說：“我回去考慮考慮，回頭確定好了就來找你。”他們說完之後我明白一個道理：有些人，一轉身就是一輩子。
四、我們還小，不要談戀愛，因為都是在養別人媳婦，不值得！
五、什麼是異地戀？神回覆：異地戀就好像在手機裡養了一隻電子寵物。
六、穿別人的鞋走別人的路，讓別人既找不到鞋又找不到路。
七、胖子固有一死，或重於泰山，或重於其他山。
八、朋友結婚，主持人請我上臺，說：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上來說點什麼吧？”我有點激動：“那就點個糖醋鯉魚和紅燒排骨吧。”
九、高三去銀行辦卡，櫃檯給我一張單子，我填的證件類型是：長方形。
小王看劇了
今天早晨帶著媳婦路過樑山某條小河時，一不小心放了個屁
。俗話說臭屁不響響屁不臭，還真是這個道理哈
俺媳婦仔細的聞了聞，突然說咋這麼臭唉，我左右一看
，急中生智指著路邊的小河說，你看看前兩年剛清理出來的小河，現在有人扔垃圾沒人管理又臭烘烘裡了
。。。
神的傀儡
放假的時候，我回家，我媽忍不住對我說：“你什麼時侯能找個女朋友啊，人家小李和你一樣大歲數，現在孩子都會打醬油了。”我突然心裡內疚極了，感覺自己很不孝，越想越生氣，於是就走出了家門。。。到了第二天我對媽說：“媽，你放心，我現在把小李兒子的腿敲斷了，他以後再也不能打醬油了。
