一身泥698
記得在疫情出現前，有一天老婆舉著報紙興沖沖的對我說：“老公，快看！快看！有海鮮自助餐的優惠廣告，原價258元一位，現在是午餐188元，晚餐198元，多划得來啊！另外這上面還寫著70歲以上老人半價，80歲以上老人免費，正好帶上我爸媽。哪天你請我們撮一頓怎麼樣？”我說：“幹嘛哪天呀！咱明天就訂.......”我話剛說一半，老婆就高興地喊道：“明天就訂餐！老公你真夠爺們兒！”我只好等她說完才繼續說道：“我的意思是明天就訂一個健身計劃，咱們爭取雙雙活過80歲！
騰湃二若
陽光燦爛的一天，一對情侶上了公交車。他們找到座位坐下後，女孩覺得太曬，讓男友和她換位置。剛換了沒多久，車拐彎了，女孩又被太陽曬著了，她推了推男友，男友于是又坐回原來的位子。可是一會兒車又拐彎了，女孩又推了推男友，男友站起來說：“我不坐了，我又不是向日葵。”
公交車上一對情侶在吵架，好像是女的要買包包，男的嫌貴。
女孩說: 不給我買是不是？老孃跟你說，想給我買包包的人多了去了。
男子生氣的說: 你長啥樣，心裡沒過數嗎？
女孩急了: 我長啥樣啊，我這樣咋了？
男的指著我，對孩女說: 你卸了妝比她還難看。
我……
是榮仔
感謝你提出的問題，也很榮興回答，分享幾個逗女朋友開心的套路：
首先，有時間約她去逛街，然後找時機你冷不丁的對她說，我真想換女朋友了，等她快生氣的時候再說，要不是找不到比你漂亮的女人，我早就換了，說完包你過得爽爽的。要不就在她不化妝的時候，對他說，“你是不是化妝了，你怎麼這麼好看”，後續就是“你怎麼不化妝也這麼好看，真是天生麗質啊！”
其次，你找個時間可以對著她說，我真是忍不了你了，無論她說什麼，你都要輕描淡寫的說，忍無可忍，還是得繼續忍。搞家務時候可以對她說，“麻煩以後不要亂動我的東西好不好，”一般對方都會回答，“我動你什麼東西了啊。”你就回答她，“你知不知道，你動了我的心。”
到了冬天可以對她講，“你知道冬天應該喝點什麼嗎？”一般對方會繼續追問，“喝什麼”，你就回答：“呵護你”如果想近一步明確關係的時候，你就問她，“你跑步快不快啊，”不管她回答快還是不快，你只需回答：“我應該可以追到你。”
最後，給題主說下，你想著逗她開心，看來是很喜歡她了，其實有些時候自己把握機會，創造出屬於你們倆個人的笑話，這樣會記得一輩子。有些東西你要自己掌握時機，可以說成笑話開心，可以說成情話表白。
備註：不知道，為什麼，這幾天認認真真的回答，都被摺疊了。這是什麼機制真是無言。
#今日頭條# #我要上頭條#
TC櫻椛道
一天，一漂亮小姐上一公交車，見有一空座，於是掏出手巾紙將座椅擦拭一翻，正準備屁股落坐時，放一響屁，車上全體哇塞聲。一帥哥說話了，喲，小姐真講究，擦了不算還要吹吹。
星河鷺起99752
和女朋友相處時，最重要的就是讓她感覺和你在一起時開心，讓她覺得你風趣幽默！時常用煽情浪漫的方式告訴她你無時無刻不在想你，告訴她你對他的深愛，在有一點就是經常拉進你們彼此之間的距離，說你們之間心有靈犀！
下面我舉了幾個幽默的例子，希望對你有所啟發。
如果你女朋友說：我生氣了！你就說：唉！你是碳酸飲料麼？這麼多氣。
如果她說：你不要把我想的太好了
那麼你幽默點說：你不必這麼謙虛，相信我，我沒有要向你借錢的意思。[呲牙]
逗女朋友開心還得靠你自己當時的情況說，多說煽情的話，如果你不在她身邊你也可以說：此時此刻我很掛你，請為我小心照顧你自己，這樣你女朋友聽了肯定特感動！總之，就是讓覺得和你在一起快樂、幸福！
請允許我先笑一會
就怕你逗著逗著逗成單身狗了[捂臉][捂臉][捂臉]
瞎搞大軍師
1.“你真的好特別哦!”
“哪裡特別？”
“特別胖、特別醜、還有...我特別喜歡你。”
2.“你身上有她的香水味。”
“一聞就沒有我的貴。”
3.“樹上共有兩隻小鳥，一隻是聰明鳥，另外是一隻傻鳥。聰明鳥要兩槍才能打死，而傻鳥一槍就可以。但一個獵人只開了兩槍就把兩隻鳥都打死了，請問為什麼?”
“一槍先打死傻鳥，邊上的聰明鳥嚇傻了。”
4.“有三隻小羊跑到地鐵上躲起來，一匹飢餓的大灰狼跟著跑進去。請問，大灰狼會吃掉幾隻羊呢?”
“一隻都吃不掉，因為地鐵上規定 不 準 吃 東 西。”
5.“在結婚這件事情上，同樣都是女的，為什麼女朋友好哄，丈母孃難哄呢?”
“這是因為丈母孃已經上過一次當了。”
6."電腦顯示器畫面一直輕微抖動，有什麼辦法解決？"
"很簡單，你也不停地抖動，當頻率和振幅與顯示器畫面保持一致時，就感覺不出顯示器抖動了。"
愛笑一刻
問答沒有，不過故事倒是有一個。
某天森林裡的一隻大象在拉粑粑，但它忘記了帶手紙，它看著旁邊的小白兔問道：“小白兔，小白兔你怕掉毛嗎？”
小白兔回答道：“不怕呀！”
於是不忍直視的畫面出現了。
第二天大象在吃午飯，它又忘記了帶餐巾紙，它看著旁邊的小松鼠問道：“小松鼠，小松鼠，你怕掉毛嗎？”
小松鼠回答道：“不怕呀！怎麼了？”
於是大象拿起了小松鼠擦了擦嘴巴。小松鼠說到：“我是昨天的小白兔。”
河南董家老三
你說的搞笑問答應該可以理解為撩S吧？
我要發功了，無關者退散…
壹：
老婆，你有十三塊錢嗎？
有啊，幹嘛？
你給我一生（13），我陪你一世（14）！
貳：
老婆，我發現我跟你在一起之後就變成豬一樣了。
啊？為什麼？
因為好白菜都讓豬拱了。
叄：
老婆，晚上叫外賣你叫什麼？
有什麼可以叫？
你可以叫我爸…不對，你可以叫我相公。
肆：
老婆，告訴你個壞消息。
什麼壞消息？
我現在對你的想法不純潔。
伍：
老婆，你說我們是不是正經人？
當然是啊！
那我們的愛就要少說多做。
陸：
你知道關羽為什麼比張飛涼的早嗎？
為什麼？
因為紅顏自古多薄命。
逗趣嶺
一、每個宿舍都有一個磨牙的、一個打呼嚕的、一個說夢話的，還有一個睡得最遲，卻縱觀全場的。
二、我上輩子八成是狗，要不然不會：窮成狗、醜成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、凍成狗。
三、媳婦：如果有一天我和范冰冰掉進河裡你先救誰？老公：當然是先救你，她和我有半毛錢關係！媳婦：如果她說如果你先救他，她就嫁給你呢？老公：那也不行，萬一她騙我呢。媳婦：真特碼保本！
四、看了網上有很多說熬夜的壞處，這些對我最大的改變就是從開開心心的熬夜變成了提心吊膽的熬夜。
五、老婆發短信問我：親愛的，在幹嘛呢？我回：上班啊，快累死了，你出差啥時候回來？她：回來了，就站你後面，剛才你那把清一色胡的太棒了！哎呦我去！
六、很多人說，不能算命，會越算越薄。但是，有些時候我們不得不相信。以前算命先生說我27歲黃袍加身，每日跟山珍海味相伴，出門就有交通工具。如今我在美團送外賣，算得太準了！
七、老婆看兒子貪玩就說：“媽媽考考你，如果你會了就讓你玩，不會的話就給我做作業。”老婆接著問：“4加16等於幾？”兒子：“20”媳婦拿出一塊錢，說：“真聰明，這麼快就算出來了。給你一塊錢去買冰棍。”兒子：“媽媽，你再出多出幾道題吧！我讓我爸也來算算”我聽到鼻子一酸，真不愧是我兒子，知道心疼老爸沒零花錢。
八、理想就像內褲，要有，但不能逢人就去證明你有！
九、當我說“隨便”的時候，我的意思是：我懶得去想，也想不出好的，雖然是讓你看著辦，但你一定要想出我滿意的才行。
十、男孩和女孩坐一塊，女孩靠窗睡著了，男孩親了下女孩的臉，女孩醒了。多麼美好的畫面，如果他們倆認識的話。
十一、每次不想學習的時候我就照鏡子，然後告訴自己，長這樣一定要好好讀書，不然別人會說，那個人除了漂亮之外一無所有了。
十二、女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。
十三、一直堅信自己會瘦的，現在只是胖著玩玩而已，可是玩著玩著就玩嗨了。
十四、如果你總是失望，那你應該反思一下，自己為啥要有那麼多的希望。
十五、公司聚餐，可以帶另一半。老總剛宣佈完，平時沉默的玲玲就說話了。玲玲弱弱的說：“我能帶別人老公嗎？”公司的人頓時全部驚呆了！老總說：“按理說公司不應該管你的私人問題，不過還是提醒一下，別玩火自焚。”“哦，就這一次。下不為例”玲玲一聽，趕緊拿起手機撥通電話：“爸，老媽不在家，你自己別做飯了，公司聚餐，你過來吃吧。”
十六、不要在最美的年紀裡一個勁兒的省錢，不然別人不僅會覺得你醜，還會覺得你窮。
十七、現在的人，嘴上說要去睡覺，只不過是想躺在床上玩手機，如果起床了，那也是坐在馬桶上玩手機。
十八、如果你實在餓了可以打電話給我，我隨便吃點零食嚼給你聽。
十九、剛畢業二十多歲，工資有點小差距沒什麼。心態放平，這樣等到三十多歲工資差距越來越大的時候，你就慢慢習慣了。
二十、最好的朋友永遠都是錢包，它一瘦，我們就無比心疼。
二十一、別再抱怨你在十四億人中找不到一個對的人了，考試時你選擇題四個選項都找不到一個對的。
二十二、每天早上起床之後我都會默默地鼓勵自己：連起床這麼艱難的事你都做到了，接下來的一天還有什麼能難倒你的！
二十三、長得好看又喜歡吃的才是吃貨，長得不咋滴還喜歡吃的叫飯桶！
二十四、空有一顆學習的心，偏偏生了一條掛科的命；空有一顆減肥的心，偏偏生了一條吃貨的命。橫批：身不由己。
