在電視劇《安家》裡，塑造了宋葆華和江美廷這兩位相伴一生的老人。
很多人在看了他們的故事之後，紛紛感嘆：這才是“你若不離不棄，我必生死相依”的愛情啊！
他們的感情確實很感人，但可能是為了襯托外甥的惡和故事的悲劇性，感覺有點用力過猛，太想朝著“完美”去塑造。劇情中，有幾點讓人感覺不太舒服的細節。
第一，在籤合同時，江奶奶沒有仔細看就簽了字，宋爺爺忍不住責怪起來，“你這樣粗心大意，你以後一個人，我怎麼能放心？”雖然語氣裡滿滿都是寵溺，但怎麼能這樣在在大庭廣眾之下批評自己的伴侶呢？
第二，宋爺爺一直在指責江奶奶生活能力低下，直到臨終前，還在囑咐：“以後，自己出門要記得四個字：身、手、鑰、錢。記得了，否則，要被關在門外，進不了家的。”拜託，這可不是叮囑孫女好不好？
第三，為什麼要給江奶奶安排一個去世的結局呢？她才67歲，身體健康，就算是沒有老伴，也能再過一段豐富的人生是不是？難道相愛的人一方去世了，另一方就不配活著了嗎？
網上有一些很火的話，比如“最好的愛情，是男人願意把你寵成孩子”“真正愛你的男人，不捨得你太懂事”“找個一輩子把你當女兒寵的人”……
於是很多姑娘把這些話當成真理，認為真正愛你的男人，你在他面前可以無理取鬧，可以低能。但是，當你被寵成一個巨嬰，你能保證他寵你一輩子嗎？如果你的男朋友給你說了這種話，不用懷疑，你已經被他當成了附屬品。
很多姑娘還挺想當附屬品的，比如《安家》中的另一個角色朱閃閃。
她來到門店兩年都沒開單，拿著底薪，每天打扮得漂漂亮亮，上班像玩票，房似錦問她為什麼在那坐著，她一邊對著鏡子補妝一邊輕描淡寫地說，“我沒客戶呀”。
朱閃閃雖然是上海本地人，但家庭條件一般，家裡沒房子，只能睡在壁櫥裡。但父母灌輸給她的不是要靠自己的努力買房子，而是要找個有房子有上海戶口的人結婚。
買房的希望，改變階層的希望，她都是寄託在婚姻上的。
好在後續的劇情，朱閃閃在工作中、創業中找到的事業的成就感，也收穫了愛情，否則，這樣的女孩，大概率將會活成一個悲劇。
波伏娃有句話：“真正的愛情應該建立在兩個自由的人互相承認的基礎上。”
男人和女人，本就是兩個獨立的個體，兩個人因為愛情相遇，組建家庭，但這絕不是說，女人要變成男人的附屬品。
可惜，很多女人不懂得這個道理，她們為愛犧牲一切，失去工作、失去社交圈、失去賺錢的能力。這時候，那個男人不是在把你寵成公主，而是在把你寵成廢物。
在婚姻裡要自我負責，保持單身力
曾經覺得，嫁個條件好，人品好，愛自己的人，我這輩子就算是拿下。後來才發現，這簡直是女人的經典妄想，幸福取決於自己，跟婚姻不相干。
我們的文化，都在告訴我們“你一個人奮鬥多辛苦啊，不如找個有車有房的男人嫁了，讓他為你遮風擋雨，過上清閒日子。”一些男人也會這樣催眠女人：“我會為你負責，我養你。”
這個邏輯不就是扯嗎？這不就是要女人去佔婚姻的便宜嗎？人家憑什麼讓你佔這個便宜呢？
女孩長成女人，最重要的一課是：永遠不要幻想通過婚戀謀利益。你想要什麼，就自己去創造。
電視劇《我的前半生》裡的太太羅子君，就是一個被老公陳俊生寵愛的女人。婚後的她放棄工作，成為全職太太，不用再為生計發愁，所有花費都由老公提供，想買什麼買什麼，想幹什麼幹什麼。
那個男人把她當做公主般寵愛，結果她真的覺得自己就是公主。於是不再成長，不懂人情世故，不知努力上進。
可悲的是，一個長久以來被寵愛又不思進取的女人，早已習慣依附於她的男人，當這個男人離開後，她失去的不只是愛情，還包括經濟來源。
前不久，看到50歲的雪莉.桑德伯格訂婚的消息，非常驚喜，並且為她高興。
桑德伯格是名副其實的精英女性，Facebook 的首席運營官，曾登上《時代週刊》，2019年以16億美元身家登上福布斯富豪榜。
但事業順風順水飛黃騰達，婚姻生活卻很坎坷。2015年，桑德伯格和丈夫戴夫在健身的時候，因冠心病導致的心律失常，從跑步機上摔倒猝死。
兩個人相伴了11年，生了兩個小孩，在事業上也相互支持，各自都實現了人生理想，這正是無數女生羨慕的那種，價值觀契合的靈魂伴侶啊。
不難想象，喪夫之痛對桑德伯格來說是致命的打擊，將她的整個生活和內心世界撕成碎片。但她主動尋求幫助，從積極心理學之父馬丁·塞利格曼的3P理論中找到了從傷痛中走出來的方法，還寫了《另一種選擇》這本書，幫助更多的人從生活的鉅變中走出來。
我會為這樣的故事而感動，因為在她身上感受到女性的堅韌，強大，看到不管遭遇什麼，都還有幸福的可能性。
婚姻對女人最大的誘惑，是安穩，最大的危險，也是安穩。
寵愛一個人很容易，而很多男人的出發點也是好的，單純的想對她好，但有一天這個好不在了，很多女生的精神世界也就垮了，生命力一點也沒有了。
要在婚姻裡保持單身的能力，為自己負責，不要讓自己在另一個人走後，像是失去主人的寵物，我們需要重塑面對一切的信心。
婚姻裡的獨立與依賴
其實不管是女性還是男性，在親密關係中，首先要做一個獨立的人，但是，這也不等於和對方割裂，不去百分百地交付自己，因為這樣的話，兩個人之間很難建立深厚的親密感。
在婚姻中相互依賴，是說彼此雖然是生命中唯一的、不可替代的重要部分，但不是說離開對方就不能活，更不意味著讓婚姻成為自己的全部。
獨立和依賴，在親密關係裡，既不衝突也不矛盾。
內心強大的時候，我們可以輕易安撫好自己。但當內心沒那麼強大的時候，我們也需要別人給予安慰、理解、陪伴、支持等等。這是一個動態的過程，你強大的時候供他依賴，他強大的時候供你依賴，這就是感情。而不是一方單向地去依賴一方。你越是依賴一個人，你對失去他的承受力就越低。
說白了，幸福的夫妻，就是願意並且敢於做一對“命運共同體”的兩個人。
他們看中個體的成長和人生價值實現，但也會看中兩個人共同的成長與共同價值實現。
比如劉若英，她結婚很晚，生小孩那年已經45歲。
結婚以後，我們看到她每天收工不管多晚，只要健身房沒有打烊，她都會雷打不動去健身；看到她全球幾十個城市，一站站地開演唱會；看到她依然熱愛唱歌，寫作，還拍了人生第一部電影。
她示範了一種女性可以在婚姻裡，最大限度保存自我的生活方式。
要想擁有平等的愛情，必須要有自己足夠的底氣，和足以支撐自己的能力。
1、請拋棄依附男人的思想
很多女人結婚後都變得非常依附男人，但你的軟弱和依附，會讓你在婚姻中處於劣勢，沒有話語權，同時也可能助長和縱容別人侵犯你欺負你的慾望。依附只能產生恐懼，讓雙方的關係陷入惡性循環。
2、要有自己的事業
這樣兩人相處中才會有自己的底氣，也才能在婚姻中擁有平等的話語權。
3、對自己狠一點，不斷提升自我
多姑娘相信了男人的承諾，沉浸在被寵愛的假象中，一旦被拋棄，精神世界就很容易崩塌，只有當你產生自我救贖的力量，學會了自己成全自己，命運才可能成全你。
4、保持獨立
不管是經濟還是精神都要保持獨立，兩個人有各自的工作和交際圈，在成長路上一路扶持。
5、該像孩子的時候像孩子，該擔責任的時候像大人
能夠像個孩子一樣，享受每一份微小的幸福，也能在風雨中為對方撐起一片天，這樣才有資格去談歲月靜好。
被寵成孩子，是每一個女人的愛情憧憬。
但是這份寵愛能否一直在，靠的是智慧。
閱讀更多 孫琬童 的文章
