如果一个男人不能给你带来快乐,也不能给你带来经济上的满足,但是你欠他的,怎么办?

MMLILI


不能给你钱也不能给你快乐,那他是一种什么样的存在呢?

你说你欠他的,是什么呢?恩情,钱财,感情?

这世间很多东西也许欠下了就是欠下了,不是什么都能还得起。

如果你和他在一起不快乐,他难道感受不到么?相爱,相爱,互相能有交互的爱才是真爱。而不是一方傻傻地付出,另一方默然以对,那肯定不是爱。

与其如此,倒不如彼此放过。也许不在一起,能找到更好的相处方式。祝你们都能找到真正的爱人,享受更多的快乐!



爱拾光


一个男人已经开始嫌弃你了,你还在想着他不能带给你快乐,也不能带给你经济上的满足,你的心真够大,你的情商够低,你够贪。

他在等着你滚蛋,你在想着怎么办。

他处处表现得高人一等,就是打心眼里瞧不上你,可能已经相当嫌弃甚至厌恶。此时此刻可能并不想让你还他欠他的,只是想要你离他远一点。

我以为他今日的态度,皆因你无底洞一般难以满足的欲望。

人家曾经处处迁就你,倾家荡产帮你,结果你还来一句不能给你带来快乐,也无法给你带来经济上的满足。

我真的特别想知道,你心里那个贪得无厌的洞究竟有多深,处处迁就,倾家荡产为你,也填不满。

老实说,你打心底里压根就没觉得你欠他的,你苦恼的只是他无法满足你,还有他前后态度的天壤之别。

你不想离开他,不是因为你觉得欠他的,而是你找不到更好的。你想继续附在他身上吸血,他现在的态度又让你不爽。

在这种纠结的情绪中,你显得有些无所适从。

如果我猜的没错,你生活里就是一个好逸恶劳,贪得无厌的女人。

你好逸恶劳,所以你跟他在一起后,他在为了生活努力,你只懂吸他的血。

你贪得无厌,所以无论他尽力与否,你都觉得他无法满足你的欲望。

这就很好理解了,你一个欲求不满的女人不懂和男人一起努力改变生活,却整天啥事不干只知道抱怨男人无法满足你。

是个正常的男人,都会嫌弃你。

他表现得高人一等,是因为他在蜕变,你在原地踏步。别说你毫无自知之明,这种情况下居然还有脸抱怨别人无法满足你,就是你不抱怨,他嫌弃你好逸恶劳也是应该的。

用一句话说,你就是一滩烂泥,扶不上墙。

他都那么尽力帮你了,你不说反过来扶持他一下,还在抱怨他给不了你金钱的满足。

你自己有手有脚,又有人帮助,还能混成这副模样,十足让人恶心。

你要是有自知之明,自己偷偷团圆了身子,要多远滚多远,放过他吧。

可别提你欠他什么,你能主动滚蛋,对他而言算是大人情了。


叶千树


一个男人不能给你带来快乐,也不能给你带来经济上的满足,还能处处表现得高人一等,你知道为什么吗?他曾经处处迁就你,倾家荡产地帮你,为何如今反差这么大呢?



你觉得你欠他的,他也觉得你欠他的,你们的地位已经失衡。他因为帮你,所以倾家荡产,他会把现在不好的状况归结到你的身上。嘴上不说,但他心里一定会想:“哼,都是因为你,我才会弄成今天这个样子的”。

你心中有愧,他心中有怨,你们彼此气都不顺,这样的情况下是经营不好一段感情的。如果你喜欢他,就要保持好自己的心态,坐下来和他心平气和地好好聊一聊,看看如何改善你们之间的状况。彼此敞开心扉,才能解开心结。心结打开了,快乐自然就来了。



如果你并不喜欢他,心里满是抱怨和嫌弃,只是碍于过去他帮过你,无法开口向他提分手,那大可不必。你感激他过去为你所做的一切,不一定非要通过以身相许去报答,也可以通过其他方式去弥补,总比身在曹营心在汉要强。

总结:不要把感恩和感情混为一谈。如果你喜欢这个男人,还想和这个男人在一起,就要理解他心里的苦,敞开心扉摆正自己的心态,既不要觉得愧疚,也不要低人一等,一段好的感情一定是势均力敌的。如果你不喜欢这个男人,早点离开,给彼此重获幸福的机会。



- END-

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言夏之驿


不知道你们是否已经结婚?

我的观点是:

之前也说了他处处帮你,倾家荡产的帮你。现在却表现的不一样了。处处高你一等。

1.为什么无法给你带来快乐?

这个问题可以坐下来谈一谈,看看究竟对方是怎么想的。

2.金钱上无法给你带来满足。

为什么要让别人给你金钱上带来满足?只有自己给的才是最有安全感的。不知道你们现在是否已经成婚,如果结婚了他承诺养着你现在赚钱了却不想给你或者少给你了,那么你就应该考虑出去工作赚钱了,反之长久下去你会没有安全感,你们会经常吵架,婚姻也会走向尽头。

3.处处高人一等。

如果这个男人现在经济条件好了,发达了,经常出去高级场所或者接触高端人士了,这种现象也是正常。外面的诱惑太多,在那种环境下有了对比之后他会慢慢的看不上你。

如果他还是跟以前一样的经济条件如此对待你的话可能就是不太爱你了你也应该想想自己以后的路了…

人生苦短,无论遇没遇到可以相濡以沫的爱情,我们都应该好好的活着,不为谁为了自己。当有一天爱情离去的时候你会骄傲的说声:一个人我也会过得更好。





一两碎银


引用《好的爱情》里的一段话:“真正让人心动的爱情,是从来就不会去问值不值得;是一种自我成熟,无论你是否为我付出,无论你是否爱我,我的心都会为你而着火,这火燃烧着我前所未有的喜怒哀乐;正是你让我的生活不在‘无所谓’,因为你就是我真正的‘所谓’”。

从你的描述中来看,我觉得你对这个男人并不是真正发自内心的爱,而你只是希望被他爱,希望他能给你带来无限期的爱与奉献。因为你一直在索取、索取,你希望他能逗你开心、能给你带来金钱上的满足。

如果他满足了你的需求、如果他能时时处处迁就你,你就能感到开心、快乐。相反的,如果他不再主动的逗你开心、不再给你带来金钱上的满足,你就会觉得不开心、不快乐、不满意!

暂且不说这个男人的人品道底如何,首先你的思想就是不成熟的。“别人愿意帮你是对你的情分,而别人不愿意帮你那也是他的本分”啊,你怎么可以这样永无止境的向他人一直毫无限度的索取索取呢?

如果你真的爱他,就应该要学会付出,付出你的真心,付出你的行动,让他也能感受一下被爱的感觉吧!

现在转过头来说说这个男人,从他能倾家荡产来帮助你这个举动,就可以看出他是个重情重义的男人。只是后来为何会变成你所说的“高高在上”的样子了呢?

是他真的变了,变得不再是以前那个重情重义的人了,还是仅仅只是对你一个人如此呢?

不管怎样,爱都是相互给予的,而不是单纯的靠某一方一味的付出,另一方却只知道索取。这样的爱情是不公平的,也是很难长久的。




1只讲述情感的猫咪


看到你的提问,我只能说,明明是一手好牌,却被你打得稀烂。

曾经处处迁就你,倾家荡产地帮你,而对你这么好的一个人,通篇没有得到你一个好字。即使你知道自己欠着他的,你仍然没有表达出一丝一毫的感激。

曾经处处迁就你,倾家荡产地帮你——多少人穷尽一生,都没有机会遇到这样的人,而你对他的描述,只是“一个男人”,只是“这样的人”。让人根本都看不出你和他现在是什么关系,是男女朋友,还是已婚状态。

但是你对这样“一个男人”的要求或者嫌弃却表达的极其充分:不能给你带来快乐,也不能给你带来经济上的满足。幸亏你还知道自己欠着他的,我怎么看都觉得是他这辈子欠你的。

曾经处处迁就你,倾家荡产地帮你,都无法换来你的点滴满意,可见,你根本不爱他;曾经处处迁就你,倾家荡产地帮你,都无法换来你的只字感谢,可见,你毫无感恩之心。

明明是遇到了真心对你好的人,你不爱他,那你可以明确地告诉他。可是明明你不爱他,却贪恋和利用他给你的好与钱。在你眼中,他只是一个供养者而已。你这样的心态,才是把他从曾经处处迁就你、倾家荡产地帮你,变成如今处处表现得高人一等的真正原因。

其实他无需处处表现得高人一等,他根本就高你一等——你这辈子可曾倾家荡产地帮助过谁?可曾处处迁就地对谁好过?

如果说他变了的话,他也只不过是看清了你毫不知足的真面目,看清了你对他毫无感情的真相,寒心了而已。你挥霍掉他曾经处处迁就你、倾家荡产地帮你的情感与金钱,你亲手把他变成如今你所谓处处表现得高人一等的样子,然后你还要表现出受害者的无辜与可怜,抱怨他不能给你带来快乐,也不能给你带来经济上的满足——

恕我直言,你真的是太难满足了,一个大男人处处迁就你、倾家荡产地帮你,都无法满足你,你还要怎样?一手好牌,就这样被你亲手打得稀烂。

更大的可能是,你变了。倾家荡产的他,再也无力满足你了,你想脱身了,在寻求脱身的说辞和办法而已。

你问该如何处理这种关系,你自己都没有给你和他之间的这种关系以一个明确的说法。情感关系?你根本不爱他。那就只剩金钱关系了。既然你对他无情无义,那也就简单好办了:欠什么,就还什么。还完了,还到不欠为止,一切就有可能结束了。

奥地利作家茨威格在他的传记作品《断头王后》中写道:“她那时还太年轻,不知道命运所赠送的礼物,早已在暗中标好了价格。”这世界本来就不存在一劳永逸,更不会有不劳而获,人生中所有的快乐与美好都来自于我们每个人的持续努力和不断付出。

如果你对现在的状况不满意的话,还是多反思一下自己的所作所为吧。至少从你的字里行间没有看到你的存在感。为了自己而付出和努力,都是值得的,不亏。如果你真的付出和努力了,终有一天,你会感谢自己。

人要懂感恩。即使是不会感激别人,那就努力感谢自己吧。


人生经艳


正所谓情债难偿,人情债更难偿!

不知道在现实生活中你们属于恋人关系还是夫妻关系?

不过可以看的出来,你提及的这个男人已经变了,他不在是那个曾经处处迁就你,倾家荡产也愿意帮你,对你百依百顺的人了!如今的他高高在上,也不会再去哄你开心,讨你欢心!

我觉得你也并不爱他,你和他一起只是因为你觉得欠他的太多,所以你想偿还他,想弥补他曾经为你失去的东西!

其实你们两个都已经变了,你除了对他有亏欠感以外,你并不爱他,你把他曾经对你的付出当做理所当然,现在他不那么做了,你就觉得他变了,于是你对他有了各种的不满,各种的挑剔,而他确实也是变了,可能他在你身上已经得到了他想要的了,所以他不会像以前那样无条件对你好了。现在的他或许是最真实的他,也可能是他已经厌倦了!

如果你并不爱他,和他一起只是因为亏欠他太多,而他现在也是已经对你越来越冷淡,冷漠了,那你们最好分开吧,至于你对他的亏欠,如果是钱,你可以尽自己能力慢慢还,如果亏欠的是他的人情,可以在生活中他需要帮助的时候尽自己能力帮他!

最后祝你生活愉快!





那本旧相册


这个问题应该分着去回答

第一不能给你带来快乐,为什不能给你带来快乐,你的快乐是什么,精神还是物质,精神上的快乐不是天天有,快乐的一多半是自己内心快乐就会感觉整个世界都快乐,物质快乐,人家没经济满足你内心虚伪的快乐,不叫给不了你快乐,难道你的快乐都是建立在别人身上吗?反过来你又给对方带来了什么,你给他带来了快乐吗,你没有为啥要求别人非给你带来快乐,做人是你互相快乐,快乐不是索取,一样是付出,就想小品,相声一样,你让人家高兴了,人家才能开心鼓掌回馈于你。

第二经济上满足,想要精神上满足找你爹,找你吗,对方只是你生活中的一伴,不是你的银行,不是你提款机,更不是你爹你妈,有这义务,返回来说,你爹妈也没这义务他,两个人在一起是互相努力,一起赚钱维护这个关系,和维护这个小家,凭啥就满足你,荒唐!

第三欠这个欠那个的,欠只有商品,物品之间借还关系,借了不还那叫欠,其余的叫付出,但是在你付出的时候是你自愿的,没人逼你,你付出得不到回报就赖别人呢,你欠你爹妈的多了去了,你怎么不想着还,满大街你欠他,他欠你的,我看都特么闲的,几天好日子给你们烧的,一天不务正业,歪侩斜拉的。


Mr小闫哥哥


告诉他,大恩来世再报!



游手好闲妞


什么是爱情?它是一种奉献,不是一味地索取;它是一种感恩,不是一腔的抱怨;它是一种能力,不是一贯的依附。真爱一个人,是愿意为对方付出一切的无私精神,是愿意为对方牺牲自己的坚定勇气!



曾经,他处处迁就你,倾家荡产也要帮助你,说明他是真心爱你的,他不曾要求过你什么,而你不仅没有感恩和回报,甚至现在觉得他不能给你带来快乐,也不能给你带来经济上的满足,纵然生活有诸多烦恼和矛盾,但是和他对你的付出相比,又算得了什么?没有互相付出和迁就的爱情是不会长久的。

① 爱情是一种奉献,不是一味地索取,讲究奉献与索取的双向平衡关系

爱人和被爱都是幸福的,爱情讲究奉献和索取,是双向的平衡关系,不可能一方无节制地奉献,而另一方一味地不断索取。只会索取和要求,只会享受和得到,没有情感上的互动和成长,爱情早晚会烟消云散。

倪匡(卫斯理)在《降妖》中说过:“爱人和被爱都是幸福的,爱人虽然好像是付出,而被爱好像是收获,不过付出和收获间经常是很微妙的。”

② 爱情是一种感恩,不是一腔地抱怨,要懂得进行情感互动

男人对你的付出不曾要求过什么,倾家荡产也要帮助你,是他足够大气,但是你不可能要求他时时刻刻围绕着你转,处处迁就你,满足你的所有贪欲。他也会有自己的需求,也想从你身上得到温暖和爱,人不能太自私,要多为别人考虑,更要懂得感恩和回报,不要只知道抱怨,抱怨他不够爱你,抱怨他无法给你带来完全上的金钱满足,抱怨他对你不如以前,要知道怎么去和对方进行情感互动。



③ 爱情是一种能力,不是一贯的依附,要牵动情感的共同成长

爱一个人,不是依附于他,不是把希望寄托在他人身上,不是老想着从别人身上得到什么,而是要有自己的能力,有能力养活自己,有能力在金钱或欲望方面自我满足,有能力在他需要你的时候能够提供援助。 所以,不管是精神上还是物质上,倡导女人自我人格与经济独立,男人更乐于欣赏既独立又有能力的女人,想要不被低人一等地看待,需要彼此一起进行情感的共同成长,在爱情的世界里,享受被爱的同时,也要有爱人的能力。

如何处理双方关系

① 进行积极地自我心理调适

太强调自我的存在感,对他人长期欲求不满,有必要进行积极地自我心理调适。积极地自我心理调适可以正确地认识和评价所处的环境、所面对的人和物,改变错误认知,消除不愉快的心理刺激,更好地适应环境,面对现实,达到内心的安定和情感的认同,用思想觉悟促进心灵的健康。

②多感恩,多互动,常关怀,共成长

抱着一颗感恩的心,多照顾对方的感受,用心关怀他,当发生不愉快时,多想想对方的好,降低对他人的期望值,用平常心对待生活的常态,彼此互相忍让和迁就,不管在生活上,还是精神上,经常进行情感上的互动和交流,与对方一同成长。



总结

爱没有理所当然的索取,也不应心安理得的接受,它是人与人之间双向的无私专一并且无所不尽其心的情感,爱情的天平一旦加上金钱的砝码、无节制的索取和过多的贪欲,就会失去幸福的平衡。


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