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原生家庭和新生家庭的邊界感不清晰了。

結婚之後新組建的家庭是新生家庭。

結婚之前自己和父母的那個家庭是原生家庭。

重要性排序的話，新生家庭的重要性比原創家庭的重要性大。

婆媳關係問題是很多家庭都存在的問題。

緩解這種問題可以用拉開距離來緩解，比如不要住在一起。

婆媳關係問題產生的原因有很多啊。

比如有些長輩給兒媳婦立規矩而媳婦就會炸了。

比如教育子女方面的觀念衝突，也容易加劇婆媳問題。

日常生活中的洗碗做飯拖地這些雞毛蒜皮瑣事也會積累出嚴重的婆媳問題。

離不離婚 需要權衡很多因素，不要衝動，謹慎點更好。

暖暖淺淺

婚後和公婆一起住了七八年，沒有孩子前一切看起來風輕雲淡，有了寶寶後就兵荒馬亂了，公婆特別的溺愛孩子，口頭禪就是“孩子還小，長大都會好的”，這中間發生的那些一地雞毛就不贅述了，我只想說後來公婆終於搬走了，我如釋重負！！！後來有天無意間看到了婆婆和老公的聊天記錄，婆婆很傷心和憤怒的說我老公默許他們搬走是背叛了他們，我無語。對了，我老公有四個姐姐，我知道他的四個姐姐對我肯定是有意見的但是我不在乎，我想說的是婆媳關係一直都是一言難盡的，公婆對媳婦的好壞一部分取決於老公對老婆的態度，更大一部分取決於作為媳婦的我們一定要堅強獨立和自主，我也是養女兒的，從小我就要求她自己力所能及的事情必須自己完成，面對問題勇敢面對，不逃避和推諉，我就是希望她長大後不依賴別人，不求她以後有多麼的優秀，只是希望她能夠活出自我。

正好毓見

你和你的老婆感情很好，但是你的老婆不孝順你的父母，首先你要了解你老婆為什麼不孝順老人，是發生了什麼矛盾呢？還是一進你家大門就不孝順老人

首先作為一個剛過門的兒媳婦，肯定會把婆家當成自己的家，因為她以後就要在這裡生活一輩子，不可能一進門就製造矛盾的

說說我自己吧，剛結婚的時候，我對婆婆比自己媽都好，有些東西我自己都捨不得買，但是和婆婆一起逛街她喜歡的東西再貴我都會給她買，慢慢的她覺得你的付出是理所當然

有一次婆婆看中了一件衣服一千多，我沒有發工資沒給她買，她還鬧了脾氣，漸漸的我對她不在那樣好了，她一直也不喜歡我，都是自己傻把她當親媽，後來我們的矛盾就開始多了，她會挑撥我和老公的關係，我們為此沒有少吵架

再說說你的情況，肯定是他們之間有什麼事情瞞著你

你的父母更有意思的是既然讓你離婚，真是可笑，都知道家和萬事興這個理，還挑撥你們夫妻的感情

你自己也有問題，一邊想愛媳婦，一邊想孝順父母，那你就把你的位置擺正，婆媳關係中，老公有很大的關係，你能提出這個問題，證明你也不是很愛你媳婦，你動搖了

好了不說了，決定權在你自己手上，日子是給你自己過的，不是給網友過的

最後祝你家庭和睦，幸福快樂

我是慧慧，感謝大家的閱讀和關注，一起交流婚姻中的情感故事

慧慧你好

你和老婆關糸很好，老婆不孝順老人那是你的問題，不怪老婆。首先檢查自己有沒有孝順老人，自己都不孝順憑什麼要求媳婦孝順？媳婦也不是你媽生的，不是你父母養大的，她沒有義務孝順你的父母。媳婦與你父母的關糸好壞完全是你的責任，丈夫當的好媳婦會愛屋及烏，不至於壞到哪裡，兒子是個孝子媳婦也不敢不孝。老人因兒媳不孝要求你離婚也是不對的。老人憑什麼要求兒媳婦孝順你們？管好你們的兒子就行，兒子如果不孝順就別指望了，只要兒子一家過的好就行，畢竟兒子結婚了就是一個小家庭，對你們好，你們就多來往相互幫助，對你們不好就自己安心過自己的，遠離人家小家庭，互不打擾，能堅持就自己堅持，不能堅持了就信天由命，生死順便。別老想著養兒防老的事，現在養兒防老就是一句笑話，別太當真。

孤月yw

看來你也是一個不孝之子，你老婆對老人不孝順，你還跟她很好，從那裡好得起來，難到對老人不孝順，你很高興嗎?你不生氣嗎，應好好教訓你那不孝老婆，孝敬老人是中華民族的美得，不能給你下一代做榜樣，因人人都有老時，你兒女對你們不孝，你們怎麼想?我想起一段往事，以前我們那裡有位老人，那時候已八十多歲了，她兒子的老婆每次裝飯給老人吃全是用鋁的水缸子，有一次她裝的滾熱的粥，老人不好拿，把手煬下來了，孫子來看到後，急忙給奶奶清理煬傷，後來孫子把鋁水缸子拿起來，他母親問:你把缸子拿到那裡去，他兒子說:留著將來你老了也用這缸子給你吃飯，他母親至從那以後再也不敢不孝敬老人了。父母是兒女的弟一老師。

光明924

心理學家曾奇峰曾說過，“把孩子對父母的自然的愛，硬性規定成一個道德準則，是大家犯的一個最為愚蠢的錯誤”。

孩子愛自己父母，這很自然，也很容易理解。但是，每個人對父母的愛的表達方式或許都不太一樣，沒有必要規定統一標準，更沒有必要上升到一個普世的道德準則去硬性要求大眾無條件服從。

而作為一個男人，你把自己對父母的愛，硬性轉移給你妻子，希望你妻子也能像你一樣去“孝順”你父母，這顯然是不符合人性與違背常理的。希望以下的觀點與方法，可以給你一點啟發與思考。

一、從“孝順”說起

“孝順”一詞，最早來源於《國語·楚語上》，原指“愛敬天下之人﹑順天下人之心的美好德行”。後來，才慢慢演化成今天的“盡心奉養父母，順從父母的意志”的意思。“孝順”老人，聽起來似乎是一種美德，深思後才發現，其實並不然。

在我看來，“盡心贍養父母”，這個自然是必要的，就是所謂的“孝”。但是，我們沒有必要做到“順”，也就是“凡事順從父母的意志”，這就太迂腐與陳舊了，應該予以取締與廢除。

記得，孔子說過，“故當不義，則子不可以不爭於父。從父之令，又焉得也孝乎”。翻譯成今天的白話就是：如果一味順從，讓自己父母陷入不義中，怎麼能說是孝呢？

是的，就連孔子都說要孝，但不一定要順。該順則順，不該順時就一定不能順。

簡單來說，我們要對父母要“孝”而不是“順”，沒必要凡事都聽從父母的話，而應該是尊重與敬愛他們。退一萬步來說，在這個快速發展的現代社會，父母這一代的老人他們很多的思想與看法，其實早已經過時了。

作為一個成年人，我們應該學會獨立思考與反省，而不是人云亦云，更不要凡事以父母為先，以父母為首，順從父母的意志。如果盲目聽從與順從父母，就會變成了愚孝、拎不清的人，這是一件很可怕事情，對個人成長與發展很不利。

二、整體情況分析

1、就你妻子而言：她沒有孝順你父母的義務

你說你妻子不孝順老人，不知道你口中的“孝順”，具體是什麼？

如果是要求你妻子“盡心奉養你父母，且順從你父母的意志”，那麼這要求就不合理了。就連作為親生兒子的你，都沒有必要事事順從你父母的意願，更何況是你的妻子，這樣的要求未免太過分了。

如果你口中的“孝順”只是尊重與敬愛長輩，而你妻子卻對你父母採取了辱罵、譏諷、指責以及傷害等出格行為，那就是她的不對。這就需要你跟你妻子好好溝通，讓她學會尊重長輩了。

但是，如果你妻子只是跟你父母意見不合，不想聽從與順從你父母，這倒是沒有太大的問題。畢竟是你妻子與你父母是兩代人，他們的成長環境、受教育水平等存在巨大差異，日常相處有矛盾與意見不合，這太正常不過了。

在處理你妻子與你父母關係中，其實你才是關鍵人物，對家庭關係起到決定性作用。

2、就你父母而言：他們缺乏應有的界限感

你還提及到，家裡人要求你離婚。如果這要求是你父母提出來，那麼只能證明你父母可能不夠愛你。如果你父母愛你，他們就會讓你為難，更不會干預你的私事了。也許在他們看來，你妻子對他們不夠順從，他們看不慣她的存在，所以想要從她從這個家裡消失，便想出讓你離婚的騷主意。

你父母真的為你想過嗎？你跟你妻子關係很好的前提下，他們竟然要求你離婚，從這一點來看，他們提這要求挺自私和不理智的。他們想過你的感受嗎？如果你真離婚了，以後你又該怎麼過自己的下半輩子？重新娶一個女人當妻子，還是說孤獨終老？再婚的機會與成本等等，這些他們都為你考慮過嗎？

另外，你要明白：你的婚姻大事，是由你自己做主，而不是你父母。如果連婚姻大事都盲目聽從父母的，那隻能證明這個人還沒有長大，是一個不會獨立思考的巨嬰。

在這一點你需要反思，並讓你父母明白到：他們必須學會尊重兒子的決定，就算是血濃於水的父子母子一場，都要保持一定的界限感，不要讓他們干涉你的婚姻。

3、就你而言：要拎得清，學會拒絕父母無理要求

你父母的提出“讓你離婚”這種無理要求，你直接拒絕就好。如果只是因為你妻子與你父母有矛盾，你就順從父母的意願，選擇跟你妻子離婚的話，你遲早就會後悔的。

倘若你父母這次成功干預了你的婚姻，他們就認定你是他們心目中那個“孝順”、不懂反抗的“乖兒子”，下次他們自然會變本加厲來干預你的人生。因為這一切，都是你盲目愚孝下，允許他們這樣做的，這一切請拭目以待吧。

而對於你妻子不孝順老人的問題，那麼請你好好與妻子溝通。在溝通之前，務必請你明確一件事情，就是關於“孝順”二字範圍與語義的定義。不要讓你與你妻子盲目順從你父母的意願，更不要讓你妻子選擇一忍再忍。

三、如何妥善處理家庭矛盾？

俗話說，家和萬事興，一家人都應該互相尊重、包容與理解，和睦相處。

如果家裡人經常吵鬧不停，這個家就會變成一座讓人難受的囚獄，讓家裡所有人都備受折磨與摧殘。因此，如何讓家庭保持和諧共同就尤為重要了。具體處理原則與方法如下：

1、建立小家庭意識，保持一定的界限感。

你父母與你這個家庭，是你的原生家庭，而你和你妻子小兩口則是一個小家庭。你妻子嫁給了你，不是說讓她融入你們父母的大家庭裡，而是跟你建立一個小家庭。區分大家庭（原生家庭）與小家庭，要樹立小家庭的意識。

在你們倆的小家庭，你與你妻子是核心人物，而小家庭的事情需要由你們倆做主。凡事有商有量，而不是讓你父母抱著愛你的藉口，去幹涉你們小家庭的事物，這當然包括你們倆的婚姻去留等問題上。

讓你父母抱有“不要干涉小家庭”的界限感，那麼請你平時多跟父母溝通，讓他們理解：你已經長大了，有了自己的小家庭，自己懂得如何處理家庭事務，不需要也不勞煩他們兩老操心與操控太多了。

這種小家庭意識與界限感，除了情感拎得清以外，最好物理上也保持一定的距離。譬如，結婚了以後，你們夫妻倆要創造條件擁有自己的小家，從父母家裡搬出去。距離產生美，保持一定的距離以後，相信你妻子與你父母的關係也會得到緩和的。

2、愛從來都不是順從，要自己做決策。

“我愛你，所以你得聽我的”，父母藉著愛名義，替孩子選擇，讓孩子順從，這本質上就是一種傷害。而你的父母要求你離婚，這個硬性的要求也打著“孝順與愛”的名義來要挾，不是嗎？

在《家為何傷人》一書提及到，“生命的意義在於選擇，當一個人不斷為自己的人生做選擇時，那麼不管這些選擇是對是錯，他的生命都會因為自主選擇而豐富多彩，而他的心理能量都會不斷增加。只有作過選擇，一個人才算活過。

倘若這個人的一生都是別人在替他作選擇，那麼他的生命就沒有意義。不管別人給了他多少東西，不管那些選擇從理性看多麼‘正確’，他都會因此虛弱無力。”

改變別人永遠是最難的，我們一般能改變的人就是自己。也許你改變不了你父母的想法，但是你還是有能力可以主宰自己的思想、判斷與行動等。違背父母的意願，也許一時之間會讓他們傷心，但是這也是成長必須付的代價，對你亦或者是對你父母都是如此。

3、夫妻關係是家庭的定海神針，堅持“配偶第一”。

父母重要還是伴侶重要，這個見仁見智。但是，無可否認的是，夫妻關係是家庭的定海神針，只有夫妻關係好了，親子關係、婆媳關係等才會有好的轉機，否則家庭就難以和諧與幸福。

你說你跟你老婆關係很好，這一點上你做的挺不錯的。但是，你對父母提出離婚的要求，猶豫了，不知所措了，這從側面反映出：在你人生排序中，你妻子與你父母應該排在同樣重要的位置，對嗎？

其實，相對合理的排序原則就是“堅持配偶第一”。因為這個世界上，除了你自己以外，伴侶是陪伴時間最長的一個人，一生的承諾與陪伴，試問你父母能做得到嗎？

孝敬父母是應該的，但是請不要在大是大非面前拎不清，不然吃苦頭的恐怕只有自己了。在很多婆媳矛盾與家庭矛盾，如果能遵循“配偶第一，伴侶排在父母前面”的原則，絕大多數的矛盾就迎刃而解了。

總的來說，我們對待家裡的老人，要盡心去“孝”但不用事事“順”，該順則順，不該順就堅決不順。

而家裡老人要你離婚，而你不想離婚，那麼請你直接拒絕，並說清楚你真實想法與意願，希望父母可以理解。

在家庭事務處理上，要建立小家庭意識，讓家庭成員之間都有一定的界限感，學會主動思考與自主做選擇，讓自己不斷進步，好好經營自己的婚姻，讓家庭越發和諧與幸福。

最後：祝願家庭幸福。

微微笑了

你這問題，信息量很大。

在你的心裡或者耳朵聽到的都是，媳婦不孝順。而你跑到這來求教，也說明你是個沒主見的人，就怕你家老人再說幾次，你就會離婚。

同為男人，我不得不說，你當兒子當的挺好，作為丈夫，你不合格。

婆媳關係自古以來都不好相處，不要聽你家老人抱怨幾句，你就有了離婚的念頭，你去你丈母孃家住個幾年，他們也會抱怨。

人和人之間相處有矛盾很正常，你作為中間人，要做的是調和，而不是聽信一邊。

至於調和，那需要你自己了，比如買點東西，說說對方的好話。最好是實話，比如說她脾氣直，心地善良之類的。

讓婆媳雙方加深瞭解，也是化解矛盾的方法。

我就不理解，你們這些天天婆媳吵鬧的。我嫂子嫁過來十三年，也沒和我媽吵過，她的三個孩子還是我媽一手帶大的！

婆媳關係最主要還是婆婆，兒媳剛嫁過來，如果待兒媳如女兒，就會少了很多矛盾。

而剩下的矛盾需要你這個男人來解決，解決不了，也是你自己的失敗。

八零後的峰子

請問你娶媳婦是和你過一輩子還是和家人過一輩子，只要你對你媳婦態度端正，家人誰敢在你面前說一句媳婦的壞話，請你守先不要做個愚孝兒子，婚姻乃終生大事，你家人也是十分愚昧的，竟因為媳婦不孝就要你離婚，可以分開住啊，愛是相互的，只有婆婆把媳婦當外人，如果你對媳婦好的話，媳婦也是人，一定會把你當老人看的，你這個中間人肯定沒當好。

mq阿木木

離婚不至於但是你記住幾點第一她是嫁過來的也是她們天天標榜自己嫁到你們家伺候老人生孩子都成了她們嗶嗶的老話了，一定要自己孝順但是她父母你一定不要孝順也一定不讓她管，因為她嫁過來了，只要她要彩禮了沒帶回來就是交易，否則你離婚怕毛一個男的有錢害怕，離婚也不要給她留什麼東西

過海的烏鴉

你憑什麼要求你老婆孝順？你孝順你岳父岳母嗎？而且你要考慮清楚，你父母是養育了你，但不能給你生活，不能跟你生孩子，也不能跟你一輩子，人生得需要另一半。你因為聽從你父母的話離了婚，你不會幸福的，再找難，遇到真心對你的基本不可能，而且你離婚對你損失很大，如果有孩子，你更加痛苦。建議你和媳婦孩子不要跟你父母住在一個屋簷下。分開住，別依賴你媳婦怎樣，你該去孝順就去，她能逢年過節聚在一起吃個飯就不錯了！

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