![中年危机为何促使男人出轨?](http://p2.ttnews.xyz/loading.gif)
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我与老公在大学相识相爱,毕业两年结婚,至今已经相处23年了,我们都远离家乡 ,他毕业分配到国家公务单位,我半年后辞去家乡工作来到他的工作地,我们白手起家,一点一点建筑着爱巢,现在女儿已经14岁。
你们的年龄都过了四字头,按理说应该是人生最稳定的时候。
要事业有事业,要家庭有家庭。
但这个年龄段的男人普遍遭遇中年危机,也被称为“男人四十综合征”。
他需要扮演多重角色:好丈夫,好父亲,好领导。
但能够释放自我的机会却很少,压力很大,精神很疲惫。
除此之外,他们的身体也大不如前,二十岁时的生龙活虎早已不见,衰老蚕食着他们的自信心,让他们质疑起自己的性能力。
所以他们很容易掉进一个温柔乡里。
在里面舒缓压力,释放自我,找到自信,找回青春……
然而其实这一切只不过是一场虚妄,因为他们已经老了。
就算有了第二春,也不可能回到二十岁。
就像贾平凹老师那本禁书《废都》里所描写的,对于未来感到迷茫,转过身来却又无家可归。
当他真的经历了一切,大梦初醒之后才能意识到,自己早已不是二十岁的小伙子。
不但找不回青春,还可能会失去了家庭,失去中年本该有的一切。
但你无法去提醒他,不经历这一场迷惘,他是体会不到的。
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<code> 他的职务也不低了,近几年工作饭局较多,经常晚归,说是喝完酒去k歌了,我一直是个很自信的人,对他也是信心满满,从来没有想过他会变坏,可是去年冬天女人第六感告诉我他的晚归不是喝酒那么简单。
因为他很爱孩子,可是有一天晚上家里突然停电,看左邻右舍都没停电,打电话给他,他说回不来,让我们自己想办法,我电话供电客服,并试着转了点钱给电费卡,也不知是客服解决了还是交费有效了,反正来电了,但是通过这个事我感觉到他的心不在家里了,而且去年经常在家睡着睡着半夜来电话就走了,说有人找他喝酒,我当时傻傻的信以为真。
后来看他的QQ签名七夕情人节那天他写着离开的都是过客,我想他应该是那个时候决定出轨了,后来的种种,像吃饭前拍照再吃,衣服大量买,经常自拍等等不适合这个年龄的事也就不足为奇了。
吃饭前拍照,衣服大量买,经常自拍,这些不符合中年男人的举动,其实很合理。
一些中年出轨的女人也是拼命装嫩。
因为恋爱原本就是属于青春期的专利,自卑感会告诉他:“大叔,你已经老了。”
所以他会学习年轻人的言行举止,以此证明自己人老心不老。
碰到这种事情我很无助,不能跟别人说,也不知该怎么办,元旦放假我在家哭了很久,尽管他一直不承认有三的事,说我多心。他微信不加我,但是一月份他弟弟发现异常跟婆婆说了,婆婆电话给我俩让我们一定好好过日子。
春节在他家他跟三视频时我抢了他的电话,这下事情让我闹开了,这次他承认有三但是他一直不认错,就是沉默什么都不说。
过年回来三跟他分手了,他有点失魂落魄,晚上基本安分守己的待在家里,可是一个周后他们又和好了,那一夜他没回来,去年偶尔两三次夜不归宿都说喝多了住外面了,这一次撒谎说喝完酒领导要求值班,我知道是跟三去了却什么都做不了。
我开始想买定位器跟踪他,想查他们的通话记录,想去他常去的几家KTV查三,找人揍三,同时我也到贴吧看到了黄丫的故事,看到许多守婚的妻子冷静的处理,知道那样做只能把他推给三,我放弃了上面的想法,我要加倍的爱自己和孩子,我想守住这个家,不想让孩子在明年中考前受到影响,所以我选择了无视和隐忍。
无视和隐忍是两个概念,无视是心里有底,隐忍是心里没底。
你没有办法无视,你只是选择了隐忍。
你是一个中国传统的贤妻良母,和这个男人相处了23年,婆家人站在你这边,女儿也站在你这边。
但我想说因中年危机而出轨的男人,家里八成都有个贤妻良母。
守着一个成功男人,吃人家饭,跟人家转,嫁鸡随鸡,嫁狗随狗。
尽管你痛恨小三,但也始终不敢去直面小三。
你说是因为看到我的帖子才冷静下来,其实这就是你的选择。
就算你没看到我的帖子,也很难真的跑去揍三,最多是在气到极点的时候失去理智,咬牙切齿。
因为你害怕男人,害怕失去这段婚姻。
你的大门始终朝他敞开,没有对他关闭过。
你害怕放纵让他为所欲为,又害怕强势把他逼走。
所以你只好隐忍。
不知是他认为我好欺负还是什么,从三月份至今他越来越疯了,接孩子放学回来有时吃晚饭半夜走了,有时直接就不在家吃,大部分时间早晨赶回来送孩子上学,有时也回不来,清明,五一放假他一天都没陪孩子出去,每天在三那里下午回来一趟晚上又走了,我看着这个摇摇欲坠的家不知道该怎么做。
我对三没有什么了解,听他们电话透出的信息感觉三是KTV的,不知具体是干什么的,我没问过也没查过。再说说我,我已经过40多岁了,在私企做管理工作,近几年孩子逆反厌学,我陪孩子的时间多,关注他少,前年和去年上半年关于孩子的事我们还一起交流,共同面对,不知从哪天开始他再也不关注孩子了,孩子跟他顶嘴,他就走了不在家吃晚饭,他好像很烦这个家了,我感觉他是在逃避做父亲的责任。
这个家并没有做过什么对不起他的事,你是一个贤妻良母,从来也没背叛过他。
为什么他出轨一个KTV女人,并且很烦这个家?
其实他逃避的是他的角色,好丈夫,好父亲,好儿子……
这些身份让一个中年男人充满了压力,没有办法释放自我。
如果妻子是一个懂生活,懂情调,有风情,有棱角的女人,那么是可以帮男人缓解压力,度过中年危机的。
我就认得一个四十五岁的女人,在外面一脸知性,私底下却骄傲地跟个小猫一样,在老公面前敢放敢收,备受宠爱。
这样的女人把自己当做一个独立的个体,而不仅仅是家庭的一部分。
她用一个女人的风情去抚慰一个四十岁男人的寂寞。
而不是用一个妻子的妇道去守候一个出轨丈夫的晚归。
贤妻良母是男人对女人的要求,但不是他们对于爱情的需求。
你也是一个女人,也有自己的欲望,有自己的生理需求,心理需求,可体现在哪里?
陪孩子读书就能满足你的身心需求吗?
我觉得一个中年女人,首先要懂得和自己的男人讲需求,谈感情。
如果你一味地付出,不在乎自己的需求,那么反而会让男人觉得你不爱他,他对你没有魅力,他在你身上找不到存在感。
当然,你不要看到我这段话就立刻跑去跟男人讲需求,谈感情。
等男人出轨就已经晚了,更何况你身上的贤妻良母品质太过突出,不是那么容易转变。
都说一个人把钱花在哪里他的心就在哪里,老公去年九月把工资卡拿走说给婆婆汇钱过中秋节,然后就不给我卡了,以前我俩也是各人拿各人的卡,卡里钱多了就给我存起来,现在他不给卡,每月只管还我的信用卡钱,其它好像全花光了,过年时我想通过控制他的钱让他不能找三,跟婆婆一起向他要卡他也不给。
现在我每个月家用刷卡也就是他工资百分之三十左右,我想就当离婚了过,他也是应该付抚养费的,我花这么多心里也舒服,要不省的都给三花了,只是卡是我的名字如果有一天他连卡钱也不给了我还需要再隐忍吗?
你不明白男人的身心需求,还一厢情愿地认为男人把钱花在哪心就在哪。
对你来说,爱情是不可控的,钱是可控的。
你像很多女人一样,不懂控制感情,只会试探感情。
你需要知道他爱不爱你,自己没有办法判断这一点,就通过钱去判断。
如果哪天他连卡钱都不给你了,就代表他一点也不爱你了。
可爱情和钱并没有直接关系,他给你钱也不代表他爱你。
把工资的30%握在手里并不能给你带来安全感,只会让你紧抓着不放,对婚姻越来越盲目。
我俩就三这个问题有过一次谈话,那时她俩刚和好,他主动问我想怎么办,我当时没上网学习,傻乎乎的说我想让他断三回家好好过日子,尽管表明了立场,但是现在看了乐子的文章感觉这样轻易原谅他是错误的,可是那时候真的不知动心机,怎么想就怎么说了,可能正因为如此他才吃定了我,才为所欲为吧。
现在我通过学习已经可以在他面前不卑不亢,基本无视他,我的心情偶尔会受他行为影响,影响已经很小,我想请乐子帮我出出主意,要是一直这样他会不会跟三感情更深,真的不要这个家,也像一些渣男一样逼离,我该怎么做才能让这个家不散,为了孩子就算自己受点委屈也没关系。
你的所有目的就是让这个家不散,为了孩子自己受点委屈也没关系。
多么伟大的中国传统贤妻良母,但我不想说正因如此,才会让男人对你感到乏味。
因为你已经忽略了自我,完全融入自己扮演的角色当中。
好母亲,好妻子,好儿媳。
但爱情是一对一的,男人对女人。
生理需求,心理需求,才是真正关于爱情的需求。
而不是金钱,子女,父母……
如果你仅仅是为了这个家不散,苦守着,把钱抓住就可以。
四十岁了,他也要做人,也要面子,不会那么轻易离婚。
但男人很难再对你产生感情,他必然一而再再而三地出轨。
孩子现在还不知道三,有时孩子问我就说他出差了,孩子看不惯他的行为时就说不管他,有时说怕被他身上的脑残病毒传染,可能孩子心里什么都知道只是不说。不知道我这样守婚对孩子是不是真的好。他的想法是只要我不管他就好,还说要是离婚我跟孩子两人也挺苦的,看来他心里是有考虑过离婚的。
有点语无伦次,不知乐子能不能看明白,若是可以请帮我分析一下。
论年龄我应该喊你一声姐,但我不知道自己能否点醒你,我能给你的建议就是:
一、尝试做到人格独立,你现在最重要的是要找回自我。
40岁有很多活法,林志玲也是40岁,不要说人家是明星。我身边也有很多40多岁依旧光鲜亮丽的女人,她们为自己活,不是为了家庭,为了孩子,为了男人而活。
如果你把自我都给丢了,别人怎么去爱你?
一个没有需求,没有欲望,没有情调的苍白女人。
就算你用道德去约束一个男人,也很难阻止他在感情上对你感到乏味。
二、不要把守婚当成你的人生目标。
把你的注意力转移到自己身上,不要让男人觉得你天天守在家里等他。
既然是无视,就不要去想那么多,把宝贵的时间用在提升自己。
去健身,去美容,去旅游,去买衣服,去读书,去做自己想做的事。
你要学会爱上自己,也要学会了解自己的需求。
三、不要让女人去怨恨父亲。
如果你把婚姻失败传递给女儿,那会是你这一生犯下最大的错。
离婚不一定会影响女儿的人生,但怨恨会。
另一方面,如果你让男人知道女儿恨他,他会更不想回家,破罐子破摔。
对于一个身陷中年危机的男人,或许有一天他会走出危机,正视自己。
这个时候他还是会想要扮演好父亲,好男人,好领导。
他会发现人到中年,荣誉感比激情重要得多。
如何教会叛逆期的女儿客观看待父亲对她的爱,这也是你要做的功课。
女儿的爱也是帮助男人走出中年危机的途径之一。
四、不要害怕离婚,丢失自我比丢失婚姻更可怕,只可惜很多中国女人都意识不到这一点。/<code>
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