最近看了張亮在節目上發表的對兒子教育方式的一番話，想說，他絕對是娛樂圈被低估了的育兒高手。
張亮說，兒子天天最近因為迷戀網絡遊戲，將來想當電競選手，而放鬆了學習。
面對這種情況，張亮沒有用暴力干涉孩子，也沒有講一番大道理，而是用幾句話就讓孩子認識到自己的錯誤，乖乖寫作業去了。
還有一個事情，就是有一次張亮帶著天天去內蒙古工作。為了方便拍攝，張亮把手上的婚戒交給天天保管，沒想到的是，天天光顧著玩沙子，把戒指弄丟了。
所有人都知道張亮有多珍惜那枚戒指，大家都以為他會發火，可是他看了看旁邊的天天，很平靜的開始讓大家幫忙找戒指，萬幸的是，戒指最後被找到了。
事後，張亮告訴攝影師，他看到天天的表情就知道，戒指丟了，天天比他還要緊張，：“他知道自己錯了，我覺得這個就夠了。”
所以，天天這麼優秀不是沒有道理的。
我看到過很多家長，在公共場合喋喋不休的給孩子講道理，以為這樣能讓孩子深刻認識到錯誤。
孰不知，不顧及孩子的感受，任意指責，這樣不僅無法讓孩子受教，只會讓孩子陷入到尷尬的境地。
01
在有一期《變形記》中，也有一個非常有趣的片段。
山區女孩緣緣被“交換”到一個城市家庭中，律師“爸爸”問起了緣緣的理想，緣緣說想當一個警察，隨後爸爸開啟了“大道理”模式。從憶當年開始，說起了一大段的長篇大論。
在之後的採訪環節中，緣緣說：“感覺像是律師對著罪犯在講話，要強打著精神裝作在聽的樣子，也很像唐僧在唸經……”
爸爸的感受卻是：“無論我說什麼，她都能聽進去，我很欣慰。”
所以你看，同樣一件事，到了立場不同的兩個人口中，得到的卻是完全相反的結論。
很多家長，心血來潮時會拉著孩子開始噼裡啪啦講一堆大道理，可是一旁的孩子呢，幾乎沒有一個能真的聽進去的。
父母熱衷於通過自己前半生總結出的人生經驗，來指導孩子。卻不知道，這樣的教育方式，孩子的態度往往是排斥的，結果就是你費盡口舌，卻收效甚微。
02
在孩子的世界裡，那些所謂的理性，幾乎是不存在的，他們認識世界的最直接方式就是通過感官接觸去完成。
一個朋友就很懂這些。她兒子小時候總喜歡去擰家裡的水龍頭，要知道那裡的水溫高的時候，燙傷一個孩子不是問題。
朋友一開始也是選擇給孩子講道理，說那裡有熱水，很容易燙傷之類的話。
可是小孩子哪裡懂得這些道理，仍然想去玩水龍頭。朋友索性拉起孩子的手，在他手上滴了一滴很熱但又不至於燙傷的水。
小男孩看著手上的紅印，不知所措的看著媽媽，朋友這時候跟他說：“你看，被熱水燙過是不是很痛？水龍頭裡的水溫要比這個還要高很多，之後還不要再開水龍頭玩了？”
小男孩聽了之後乖乖的搖了搖頭，從那以後，都不在去玩了。
電影《穿條紋睡衣的男孩》裡，有一句話說：“在被黑暗的理性吞噬前，童年的世界由聽覺、嗅覺、視覺來構建和丈量。”
仔細想想，我們自己懂得的那些道理，又有多少真的是因為家長告訴我們的呢？很多都是我們自己親身經歷過，領會到了事情的嚴重後果，而不再去做。
對於孩子來說，禁止往往反而會激發孩子的好奇心，沒有危險的事，儘管放手讓孩子去嘗試體驗。
03
想讓孩子更好的接受父母的建議，不妨換一種方式。
01 | 以故事代替說教
講故事相對於講道理，無疑是更好的一種交流方式。當我們對孩子講故事的時候，更能夠吸引孩子的興趣點，而當道理出現在恰當的體驗性情境中時，也更具有說服力。
02 | 給孩子引導，讓他自己說出答案
我們每個人都不喜歡接受別人預設好的答案，但對於自己做出的選擇，則更容易接受。引導孩子自己說出答案可以有效地防止孩子故意叛逆。
03 | 不評判對錯，只分析事實
父母的“道理”讓孩子產生牴觸的原因，往往在於父母的一句開場白：“你這樣做不對。”一旦孩子判定父母的言論將站在自己的對立面，就會產生抗拒心理。
有研究表明，涉及道德評判的詞彙使用頻率越高，暴力事件就越頻繁。我們在與孩子溝通的過程中，評判對錯是大忌，對與錯需要孩子自己來領悟，而不是靠說教來傳達。
04 | 接納孩子的情緒宣洩
並非所有的表達，都為尋一個對錯，有些時候僅僅是情緒的宣洩。在孩子對我們的傾訴僅僅是為了宣洩心中的不滿、委屈、憤怒等時，我們應該收起心中的道理，靜靜地接納孩子的情緒就夠了。
05 | 以身作則
孩子的成長，更多需要的是父母作為榜樣的示範，以及來自於他自己親身的體驗。想讓孩子學習好，不妨自己先努力學習；想讓孩子不挑食，不如自己先好好吃飯……
父母的愛，要給孩子留下判斷與思考的空間。做個“不講道理”，用心陪伴孩子去體驗世界的爸媽，才是孩子更需要的！
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