一位宝妈私信我说："每天伺候孩子吃，伺候孩子喝，现在上网课，还要和他一起上，作业得盯着 ，我觉得自己做妈妈真的很用心了，可是孩子为什么还不自觉，每天的作业都得我来看，我催促，我提交。真得太累了。你家孩子是这样吗？"
从她的语言中，我能体会到她的痛苦与无奈。自从成为妈妈后，我们从开始关注的屎尿屁，到现在的语数英，浑身的每一个细胞都在为孩子考虑，失去了自己。
以前觉得妈妈很唠叨，而现在忽然发现自己也变成了妈妈的样子，每天对着谦宝唠唠叨叨的，像个复读机。
日常对话最多的，除了"你写作业了吗？""你英语课文读了吗？""今天的课听了吗？"就是"别玩手机！"
自从有了孩子，好像一下子从被管的人，变成了管别人的人，每天像个监工一样，监视着孩子的行为举动。
为什么我们如此"用心"地在做父母这份"工作"，孩子的表现却还是没有往我们所预期的方向走呢？
父母不是在用心，而是对孩子的未来充满了恐惧
心理学家认为，片面、错误的认知方式和非理性观念，往往是个体产生焦虑、抑郁、恐惧等不良情绪的根本原因。
电视剧《小别离》中童文洁对朵朵说："你今天要是进不了前一百，你就进不了重点高中，进不了重点高中，你也就进不了重点大学，进不了重点大学，你等于是这辈子完了。"
在我们的认知中，学习成绩好代表好的高中、大学，代表好的未来，因此，一旦发现孩子在学习上有所懈怠，我们就会担心孩子的未来，整个人变得异常的焦虑。
但其实，如果你了解一些有成就的人，救会发现，其实很多人小时候的成绩也不好，不及格的也大有人在。比如：漫画家朱德庸。他小时候经常借故不去学校，考试成绩也很不理想，用他本人的话说就是：考试和我没什么关系，因为考卷一拿来，对我来说都是无字天书，答案随我填。
但是他的父母并不没有因为他成绩差就很焦虑，父亲很温和，带他去动物园时告诉他：
你看动物园里什么动物都有，你如果是一只大象，你就做一只大象，你是狮子，你就做一只狮子，不要轻易改变你的样子。
我真的很佩服这位漫画家的爸爸，在孩子撒谎装病不去学校和成绩一塌糊涂时，还能保持平和的心情，不去焦虑。从他对孩子说的话中，我意识到，他其实是不在未知的事情上费心，他愿意去接受孩子的命运。而我们大多数人则不愿意接受，我们希望孩子是动物园里的狮子，不愿去接受他本来的样子。
孩子每天面对焦虑的父母，压力很大，又怎么能去自由地探索这个世界呢？
《园丁与木匠》中说：我们作为父母的工作并不是要创造一种特定的孩子，相反，我们是要提供一个充满爱且安全、稳定的保护空间，让充满无限可能的孩子都可以蓬勃发展。
利用"鱼缸效应"给孩子自由成长的环境
一个大公司的门口摆放着一个漂亮的鱼缸，里面有十几条热带鱼游来游去，每个来公司的人都会被这些五彩斑斓的鱼儿吸引而驻足停留。两年过去了，这些鱼儿们似乎没有什么变化，依旧是当初的三寸之长。
有一天总裁的儿子来公司找爸爸，看到这么漂亮的鱼，就试图去抓，结果把鱼缸给打破了。办公室的人急忙把鱼捡起来，放在院子里的喷泉里，让这些鱼儿暂住一下。
两个月后，新的鱼缸采购回来了，当人们去喷泉那里捞这些小鱼时，发现这些小鱼由原来的三寸之长疯长到一尺了。
仅仅两个月的时间，鱼为什么突然长这么快呢？人们七嘴八舌，众说纷纭。有的说可能是因为喷泉里的水是活水；有的说可能是喷泉里的水里有某种矿物质；也有的说可能是鱼吃了什么比较特殊的食物......。但无论如何是何种原因，有一个共同的前提就是：喷泉比鱼缸大得多。
这就是著名的"鱼缸法则"，从中我们可以看到自由的威力有多大，放在教育孩子的问题，就是：给孩子充分自由的成长环境，他们才能茁壮成长。
当我们事无巨细的在为孩子操心时，其实就是把孩子放在了鱼缸里，尽量地满足他们需求，导致他们失去了探索这个世界的能力。
回想一下我们小时候，记得我13岁左右的时候，就已经会做饭了，家务活更是不在话下，但是现在13岁的孩子会吗？很少。正是因为父母当时被动的给我们自由，我们才会在那么小的年龄会做很多的事情。
正如作家冰心说："让孩子像野草一样，自由自在的生长"。
放手但不放纵，这样管娃，父母省心，孩子自律
教育学家林格伦说："孩子需要管教和指导，这是真的，但是如果他们无时不刻和处处事事都在管教和指导之下，是不大可能学会自制和自我指导的。"
诚然，孩子需要自由，但也需要父母的引导。
表扬孩子，并且说出为什么
我们总是善于批评孩子，当孩子做了什么不好的事情的时候，就会说他，但是当孩子有一天表现好的时候，我们觉得那是正常的，什么反应都没有，这样就不能给孩子一个正确的反馈，孩子也只能知道自己错哪了，但是正确的是什么呢？不知道。
因此在孩子表现好的，记得表扬孩子，并且说出为什么。
比如：当孩子有一天主动拿起书看了，我们就可以说："宝贝在看书啊，真不错，经常看书能增长见识，现在的人，都喜欢学识渊博的人，你以后肯定会得到很多人的喜欢。"
这样孩子就能知道自己好在哪，并且相信自己就是这样的人，就很可能成为这样的人。
给孩子选择权，父母适当指引
美国著名的教育家、数学家哈里·科勒说：教育学生就机好比是放牛，我们不能像那些无知的牧童那样，凭着自己的性子强硬地拽着牛走；而是要向那些有经验的农民学习，只在拐弯的地方才抖动一下缰绳。"
被称为「90后作家掌门人」的林卓宇， 5岁开始文学创作，12岁出版著作，15岁成为湖南作家协会最年轻的会员。这么优秀的孩子，她的父母是怎么做的呢？
林妈妈说，从小到大没有强迫孩子学过什么，担心过多的条条框框会限制孩子的天性。
孩子喜欢看书，她就买很多书。
孩子喜欢写作，就支持他写作。
孩子喜欢花草，就带他出去玩，在家里也给他腾出一块地方种花草。
总之就是，尊重孩子兴趣，让他自由成长，父母只把握大方向就好。
培养孩子为自己负责的观念
美国心理学家弗洛姆说："责任并不是一种有外部强加在人身上的一种义务，而是需要对我所关心的事情做出反应。"
孩子们做事一般只考虑当下的行为，不会考虑后果，作业不想写就不写，不会考虑不写作业的后果。因此，我们在平时要让小家伙们学会承担一些责任。
比如：当孩子因为调皮把家里的东西弄坏时，不用批评，而是采取有效的方法，让孩子把弄坏的东西修好，修不好就赔钱呗，压岁钱扣一扣，这样他就会知道，弄坏东西的后果。同样，不写作业也一样，老师问的时候，让他自己去面对，我们可以和老师沟通一下，让孩子学会自己去承担。
当孩子承担了责任时，我们要鼓励他，肯定他。而不是说：你看你，当初听我的就不会出这种事情了吧！
结束语：
记得有这么一首诗："打开笼门，让鸟儿飞走，把自由还给鸟笼。"打开笼门，鸟儿自由的同时，鸟笼也自由了。
正如我们和孩子的关系，当我们放手后，孩子自由了，我们也不用活得那么累了。
往期精彩内容推荐：
閱讀更多 子謙媽媽育兒經 的文章
