洛影成霜
下面给大家分享几个有趣的值得回味的段子。
1，找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
2，终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
3，当你觉得一个人孤独又无聊的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所也有人厨房也有人房间也有人。
欢乐哈
妻子刚拿了驾照，有些兴奋，非要开车出去兜风。我拦不住，只能从了她。
我坐在副驾驶，看着她一路上哼着歌，开着车，我的额头不禁渗出些许汗水。
最担心的事还是发生了，不远处一个人在我们车前进的方向慢慢倒下来。我大喊“刹车”。
车，戛然而停。
妻子在车里已经慌了神，面无表情。我下车，走到那人身前，他伸出一只手掌，很悠然的说“500就起来，不多要，你看着办吧。”
正当我要告诉他，我车里有摄像头的时候，妻子不小心踩在油门上，车子又向前驶了一段距离。
吓得地上的人瞬间爬起，拉着我跳到路牙子上。
过了一会儿，他脸色惨白，支支吾吾的说“你……你们……走吧。”
过了几天，我在集市上看见了他，他在摆摊卖水果。我上前去打招呼。
我说“最近不干那个了？”
他说“嗯！”
我问“为啥呀？那活不是又省力，来钱又快么？”
他答“因为你媳妇，我……从良了。”
恋上你的窗
还是小时候的记忆深，我父亲是一位刻板的理工科大学教授、校长，非常严肃，平时别说是对我讲笑话，就是露个笑容都罕见。当然，还有一个原因就是：我小时候实在是太淘了。但正因为如此，他说了一个段子，让我记了一辈子。
湖南长沙有很多面馆，服务员都有一个能耐，能一手举起一个大托盘。托盘里边放着好几碗面，一边往外走，一边嘴里吆喝着长沙话“沃哒、沃哒！”，让大家闪开！“沃哒”的意思是：太烫了！请大家小心点儿、别打翻了面条、烫伤了人！
我父亲跟我说：1962年，他们几个从清华大学分配到湖南大学工作的上海籍教师，第一次去岳麓山脚下的一家叫“麓山馆”的面馆聚餐吃饭，因为听不懂长沙话。把“沃哒”听成了“卧倒”！于是，戏剧性的场面就出现了，当伙计托着盘子走过来的时候，一声声地喊“卧倒、卧倒！”，把几个外地人都吓坏了，那个年代的人，尤其是从北京过来的人，敌情观念还是挺强的！第一反应就是：中苏之间开战了，有空袭，要卧倒。于是，几个人都齐唰唰地卧倒，匍匐在饭桌底下。
结果是，把那个送面的伙计搞晕了，又是一句长沙话：“李们咯几杂‘眼镜’真有味，恰饭都咕得桌子底下做么滋锣？”（意思是：你们这几个戴眼镜的家伙真有趣，吃饭都蹲在桌子底下干什么？）结果，几个人还是弄不明白服务员在说什么？
临时客
哈……哈……哈……三笑爷又来为大家分享搞笑段子啦！在我的记忆里，确实有很多让我难以忘怀的笑话段子。在我不开心的时候，它总是给我带来无限的欢笑与快乐。下面我很高兴为大家分享这些能让你笑到炸裂的幽默搞笑段子……
一
陪女友去看电影，旁边坐了一个身材诱人的美.女，突然美.女摸了一下我的大腿，吓得我一哆嗦，为了缓.解尴尬马上去了趟厕所。出了电影院，女友说：“不错啊，我闺蜜中至漂亮的你都能抵挡得住。”我心里则暗暗松了口气，幸好我比较敏.感！
二
一日唐.僧师徒四人来到盘丝洞。只见水池中七位美.女在洗澡，八戒馋得嘴巴流口水：“七仙女。”唐.僧仅仅瞟了一眼，立即双手合十：“妖怪。”悟空道：“佩服佩服，这七人正是妖怪，可是师.傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙女？”唐.僧微笑：“那七仙女其中一个嫁给了董永，哪里还会有七个人洗澡啊？”
三
那天中午，午休时间我正趴在桌上睡觉，接到老.板电话，让我去他办公室，居然说要吻我菊花！我内心一紧。。。犹豫一会儿，还是去了，原来是我迷糊中没听清楚，老.板说的是：要问我句话。。。
四
老婆：“老公，你这手机微信聊天记录怎么没了？”“哦哦，手机内存空间不够系统会自动清理。”“什么破手机啊。”啪就给摔了。。。老婆：“给，我的手机内存够大你用我的吧，我要换iPhone 11。”我.靠，这TM防不胜防啊！
五
坐公交，路边有个和我坐的公交一路的，熄火了。那个车的乘客都上了我坐的这个车，上来一个女的，40岁左右，突然让我让座。我云里雾里问她为啥，她说她在那个公交坐的就是我这个位置，现在我必.须让。。。
六
你问我： 为什么现在的男生都不追妹子了？我告诉你：请妹子出来吃饭，看电影，到处玩，后来送妹子回家，花费至少400，可能你连手都牵不到。重复几次后，结果可能就是领了一张好人卡！！！但是：如果你拿这些钱去做按.摩、K歌、开房，你是绝.对会有非常好的体验的。现在女生知道为什么了吧！
七
下班回家，我郑重地对老爸说：都说医药行业是暴利行业，可是我在这行好了快十年了也没有赚到钱，所以我决定辞职了！老爸：儿子，你要放平心态！谁说在暴利行业就一定能赚钱？我.干.房地产，也是暴利行业，不也照样没有赚到钱吗？我憋不住打断他：爸，搬砖也算房地产吗？
八
我楼上住了一对小夫妻，经常为一些琐事大晚上吵吵闹闹，影响我休息，前天晚上，楼上的妻子骂丈夫外出不锁门，导致家里丢了600块钱，昨天晚上又吵架，丈夫骂妻子车.库.门没关，车轱辘被人偷走两个，今天晚上又吵架，他们相互指责，家里的电视被偷了是对方的责任。哎，好烦，吵的觉都睡不成，以后再也不去他们家偷东西了。
次就分享到这里，感谢你的阅读。三笑爷搞笑段子每日更新，欢迎大家前来阅读点评。如觉得好的话，请点赞关注，顺便转发分享给更多的小伙伴们哦！
探史猎奇
下面这几个段子是让我最难以忘怀的段子了 ！
1.（能看懂的应该都事在外面自己上学的学生把！）
：“爸，最近身体怎么样啊，家里生意还好吧，吃饭了吗？”
：“已汇”
2.（随口一句话就搞成这么大的误会，以后可不敢张口就来了！）
双十一的时候我给老婆网购了件内衣，名牌啊五折也将近二百，结果小了一号穿不上。老婆于是说送给小姨子好了。昨天到了岳父家，吃晚饭的时候，小姨子说，姐姐对我真好，那么贵的内衣都舍得给我买。老婆埋头吃饭，头也不抬说：我才不舍不得买呢，是你姐夫给你买的。瞬间，饭桌上一片寂静。。。
3.（一个游戏币，以后看来我也能装*了，我号里可是有几个亿呢！）
昨天坐火车吃泡面，接朋友电话开免提。朋友说要借8000万，我说密码等等发给你自己去拿。然后对面一妹子一直看着我，下车后居然还问我电话。 她们太天真了，我不会告诉他们我借的是游戏币
4.（这是一个超内涵的段子，能看懂的都不是一般人！你看懂了吗？）
家有呆萌小女友，相处三个月没越雷池一步，昨晚一起看电影，拉了一下她的手，她就哭闹着说怀孕了，真的笑死我了！ 为了让她相信自己没怀孕，今天故意带她去医院“打胎”，更搞笑的是医生还真给她做了个打胎手术！
5.（看了第一遍我还伤感呢！再一看，我的妈！半天工资。。。我们不一样！）
在一家手机店，一位女学生和她父亲在买手机，姑娘不停哭闹，执意要买果七plus的，父亲在一旁难过的抽闷烟，最后连工作人员都看不下去了，忍不住上前劝说道：先生，我们这里不允许吸烟。父亲走到门口默默扔掉了烟，微微颤抖的手掏出还带着温度的钱递给了工作人员。看着女儿拿到手机欢快地跑出手机店，父亲眼中有泪花闪过，但又欣慰地一笑，注视着女孩儿的背影：“半天的工钱又没了，哎！”
6.（这个段子就有点内涵，┭┮﹏┭┮污~小火车发车了！）
昨晚做了个梦，梦见我掉进万丈深渊，好可怕，掉到一半的时候我竟然抓住了一根树枝，幸好啊，可就在此时我被男友杀猪般的痛声从梦里惊醒，对不起老公听我解释！我不是故意的!
7.（这。。。。直接打死算了！）
8.（这绝对是亲爸才能做出来的事情！！！哈哈哈哈哈）
9.（体育老师一直是个谜！！！）
奇闻趣摘
段子
每次我买彩票中一千万的时候，都会请一帮朋友开party，他们有的负责给我赏耳光，有的负责拿钳子掐我大腿，有的负责拿凉水浇我头。
不知道为什么，他们都在念着同一句话：你快醒醒吧!
段子
我问舍友：“暑假在家干嘛了”，她说：“没什么事，就在我家机场帮帮忙”。
我心里暗暗想，哇，土豪吧！还建有机场！
接着他说：“就给鸡喂喂饲料，扫扫鸡粪”....
段子
哥哥从外地来探望，晚上我俩在宿舍的床上挤挤睡下。
聊至深夜，我问：哥，你说咱这辈子还有啥遗憾没？
哥迷迷糊糊，回答：我觉得这被子太薄啦…
段子
真的对不起，我的洁癖实在是太严重了，那天我在酒吧看到一个姑娘身上太脏了，便强行把她拖到我家给她洗了个澡。事实经过就是这样的，审判长。
段子
大家好我是月老，想在七夕拥有对象，请给我转账50，并备注喜欢的人的名字。我会让你知道，什么叫“神仙也帮不了你"
段子
一大早就下雨了，可能天上鹊桥相会的牛郎织女看到大家因为他们而过七夕节感动哭了。""没准是牛郎箩筐里那两孩子在撒尿呢。"
段子
我真的很喜欢你，本来今天想把ipad卖了给你买七夕礼物，但是海底捞服务员不让，还让我滚出去
段子
你觉得一个人完美无瑕，要么你不认识他，要么你刚认识
段子
早上送儿子去幼儿园，他闹脾气赖在门口不肯进去，我和老师劝了会儿都没用，正头疼中，一个小女孩走过来，一把揪住儿子耳朵：“上个学这么磨叽，说!你是不是不喜欢我了在逃避我?”
段子
毕业多年后再次相聚，大家都从瘦子变成了胖子，只有一个人没变，他还是跟以前一样胖。
段子
一次上厕所没带纸，打电话给最好的兄弟江湖救急。哥们沉默了一下说，你发个定位给我，我来想想办法。半个小时后，厕所外面传来个声音：“请问X先生在哪个蹲位，您的外卖到了加一包纸巾。”
成功的人始终在路上
有很多难以忘怀的段子啊
1.公司有一位非常漂亮的女同事，有一天她起晚了，没化妆就急急忙忙的赶到了公司，可是那天她被记迟到了
2.有一同事说她老公商特别的低，有一次同事说我感觉自己胖了，要减肥同事她老公回答你终于有了自知之明了
3.有一次相亲，和男方出去吃饭，男方给我夹了一个鸡腿，我连忙说了声谢谢，没想到他有夹走了，还说了声不用谢
4.有一次同事问我儿子：“小朋友你属什么呀？
”
儿子回答道：“叔叔，我属蛇蛋的”
同事很奇怪的问到：“为什么呀”
儿子说：“因为妈妈属蛇的”
5.公司来了一个漂亮的妹子，我搭讪问：“妹子贵姓啊”
妹子答：“免贵，姓潘”
我高兴的说：“我们五百年前是一家啊，我姓西门”
从此妹子再也没有搭理过我
6.刚和同事在一饭馆吃饭，饭馆老板的孩子不停的吵着要吃，搞得很尴尬，老板过来把孩子带走了，我们正准备要吃，突然那孩子冲出来大喊一声别吃，我妈说那东西有毒
7.今天儿子学校老师说你儿子早恋了，
我：我知道啊
老师：你不反对吗？
我：不反对啊，这样有人管住他，这小子比我强
老师：你是同意我们在一起了是吗
qing100262
嗨！各位头条的朋友们你们好，我是一位搞笑领域的创作者，今天来到悟空问答这个平台分享一些搞笑的事，讨
论一些搞笑的话题，以下的我的分享：\r
妻子刚拿了驾照，有些振奋，非要开车出去兜风。我拦不住，只能从了她。\r
我坐在副驾驶，看着她一路上哼着歌，开着车，我的脑门不由渗出少许汗水。\r
最忧虑的事仍是发生了，不远处一个人在咱们车行进的方向渐渐倒下来。我大喊“刹车”。\r
车，戛但是停。\r
妻子在车里现已慌了神，面无表情。我下车，走到那人身前，他伸出一只手掌，很悠然的说“500就起来，不多要，你看着办吧。\r
关于我的分享到这里就结束了，2020就要来了，我希望大家能在2019最后的时间里，能笑口常开，也同时呢希望能把欢乐带给各位！谢谢大家！\r
趣闻神评论
1、一个拿着书包的大姐和我迎面走过，她身后跟着一个吃冰棍的男孩。那男孩经过时故意踩了我一脚，于是我转身跟大姐说：“你孩子的冰棍掉地上了，他直接捡回来吃。”大姐一掌拍掉男孩的冰棍，打着他屁股骂：“地上这么脏，吃坏肚子咋办？吃生病了咋办……”
2、有一个同事，这个同事挺有钱，时不时就有人问他借一点应急什么的。每次人家借几十块百来块的，他都从钱包拿出五百。大家都觉得这人有钱又帅还大方。结果有一次我也忘记带钱，找他帮忙。他依旧甩出五百，我说不用那么多。他直接回答，少了你们会忘记还我也不好意思要。多了你们就算忘记我也好意思讨债。
3、有个项目的结算一直办不下来，地产商的预结算部每三天要求补充一次资料，还不带重样的。老板有天笑着走到我办公室:小李，这结算的事非你不可。我尴尬的坐甲方会议室，对面的负责人各种数落完，狠狠的说:你记不记得当初你提分手的时候，我说过，总有一天你会求我复核的？现在信了吧？
4、有一个漂亮的小姐姐在社区开了一家动物诊所， 我和一个兄弟忍不住走过去:“请问，这是专门给动物看病的吗?”她笑了笑，回答说:“嗯，是的!”于是我哥们直接躺在了床上:“那给我检查一下吧，我是程序猿!”我也跟着躺在他身边:“麻烦也给我检查一下，我是单身狗!”
5、邻居家挺聪明的男孩子，二年级期末考试他妈说，这次考不了全班第三名，看完怎么收拾你。结果发成绩单那天回家进家就哭。他妈气的问是不是没考好。孩子一边哭一边说，我没考到全班第三名。他妈说，考了第几名啊。孩子一边抹着眼泪一边说，我考了全班第二名。
6、初中同桌牛逼哄哄，经常让我帮他写作业啥的，我也一直都让着他，因为他有一个牛逼的老爸，本校校长。有一次，下午他翘课出去玩，临走时让我写个请假条交给老师，我就随便编了个理由，说他爷爷过世了，要回家看看。 结果第二天一大早班主任提个花圈去他家了。。。
7、感冒了，小宝贝很暖心的端了一杯热水给我。我感动得不要不要的，小宝贝叮嘱我说：“麻麻，慢点喝，喝完我再帮你倒！”我关心的问：“宝贝，你什么时候端得动热水壶啦？”小宝贝眨巴眨巴眼说：“这水是从奶奶脸盆里舀的！”我望着屋里正在泡脚的婆婆，我呛得眼泪哗哗的流啊……
8、一神人的朋友圈：我的女神很完美，她很喜欢笑，虽然有点贪睡，但是她超级爱干净，还经常夸我是个好人！这条估计很少人懂。。。我也是看了高手指点才知道的。。。原来女神经常微信回复:''呵呵''，''我要睡觉了''，''我去洗澡了''，''你人真的很好，只是我们不合适！''
9、昨天在街上看一对情侣，不知道什么原因女生突然扇了男生一掌，那记耳光在嘈杂的街上却显得格外的响亮，甚至能隐约看见男生脸上浮出的红印，显然男生懵了，直愣愣地看着女生，过了两秒好像反应过来了，冲着女生吼道：卧槽，你干嘛无缘无故扇我，不知道会扇得手疼吗？ 然后，我惊呆了。。。
10、去年在上海一家工厂做主任，一员工经常请客喝酒，也从没在我这走过后门，目的就是他犯错的时候骂他轻一点。当时我就纳闷了，他哪来这么多钱，后来才知道这家伙在上海有九套房子，老婆是公务员，只是不想在家闲着，在工厂每月5000的工资几乎都是请同事喝酒了，只想说有钱任性啊！
笑趣工坊
上小学的时候，班级有个男生不爱写作业，可以说是每次都不交作业。
当时我们的班主任是个男青年，对我们管得很严，对不按时完成作业的学生，轻者罚站，重者还会给上几教鞭，有时还会把家长叫来，站在一旁默默的看着家长对孩子进行传统教育。
但他对这男生却是个例外，每次问男生为什么不完成作业，男生总是理直气壮的说被他爸爸撕了。
老师问他爸爸为什么撕作业，男生说他爸爸嫌他写字不好看，一生气就给撕了。
班主任听了也不再说什么，甚至连罚站都没有，只是告诉男生以后要及时完成作业，但每次他都是这样。
一次出去玩完回家后，看到自己的作业真的被狗撕了，没办法，准备第二天向老师如实报告。
记得那天总共三个人没交作业，当然那个男生也在其中。
老师问第一个同学为什么不交作业？那个同学说他的作业被狗撕了，话还没说完，直接被老师用粉笔擦爆头。
接着老师又问那个男生，那男生又理直气壮的把以前的理由重复了一遍，老师没说什么，就让他坐下了。
接着问我，看着那个满头粉笔灰的同学，我哪还敢说是狗撕的，就学着那个男生说是被我爸爸撕了。
这次老师没打我，就在我万分庆幸之际，一个冰冷的声音传到我耳边，下午把你爸叫来。
中午回家把事情告诉了父亲，父亲听了勃然大怒，竟敢把老子说成狗，把我打了一顿。
下午到了学校，在老师面前为了表达诚意，父亲又把我打了一顿。
直到后来我才知道，当时我们班主任和那男生的姐姐正处对象，他还不至于胆大到把老丈人叫到学校丢人现眼吧。
