洛影成霜
下面給大家分享幾個有趣的值得回味的段子。
1，找女朋友就應該找一個不愛化妝的，偶爾畫一次，感覺會怦然心動。要是找一個總化妝的，偶爾不畫一次，容易猝死啊！
2，終於知道為什麼我的腳總是冰冷的了，因為腿長，供血不足，俗稱高冷。
3，當你覺得一個人孤獨又無聊的時候，就打開電腦放一部鬼片，一會你就會覺得廁所也有人廚房也有人房間也有人。
歡樂哈
妻子剛拿了駕照，有些興奮，非要開車出去兜風。我攔不住，只能從了她。
我坐在副駕駛，看著她一路上哼著歌，開著車，我的額頭不禁滲出些許汗水。
最擔心的事還是發生了，不遠處一個人在我們車前進的方向慢慢倒下來。我大喊“剎車”。
車，戛然而停。
妻子在車裡已經慌了神，面無表情。我下車，走到那人身前，他伸出一隻手掌，很悠然的說“500就起來，不多要，你看著辦吧。”
正當我要告訴他，我車裡有攝像頭的時候，妻子不小心踩在油門上，車子又向前駛了一段距離。
嚇得地上的人瞬間爬起，拉著我跳到路牙子上。
過了一會兒，他臉色慘白，支支吾吾的說“你……你們……走吧。”
過了幾天，我在集市上看見了他，他在擺攤賣水果。我上前去打招呼。
我說“最近不幹那個了？”
他說“嗯！”
我問“為啥呀？那活不是又省力，來錢又快麼？”
他答“因為你媳婦，我……從良了。”
戀上你的窗
還是小時候的記憶深，我父親是一位刻板的理工科大學教授、校長，非常嚴肅，平時別說是對我講笑話，就是露個笑容都罕見。當然，還有一個原因就是：我小時候實在是太淘了。但正因為如此，他說了一個段子，讓我記了一輩子。
湖南長沙有很多面館，服務員都有一個能耐，能一手舉起一個大托盤。托盤裡邊放著好幾碗麵，一邊往外走，一邊嘴裡吆喝著長沙話“沃噠、沃噠！”，讓大家閃開！“沃噠”的意思是：太燙了！請大家小心點兒、別打翻了麵條、燙傷了人！
我父親跟我說：1962年，他們幾個從清華大學分配到湖南大學工作的上海籍教師，第一次去嶽麓山腳下的一家叫“麓山館”的麵館聚餐吃飯，因為聽不懂長沙話。把“沃噠”聽成了“臥倒”！於是，戲劇性的場面就出現了，當夥計託著盤子走過來的時候，一聲聲地喊“臥倒、臥倒！”，把幾個外地人都嚇壞了，那個年代的人，尤其是從北京過來的人，敵情觀念還是挺強的！第一反應就是：中蘇之間開戰了，有空襲，要臥倒。於是，幾個人都齊唰唰地臥倒，匍匐在飯桌底下。
結果是，把那個送面的夥計搞暈了，又是一句長沙話：“李們咯幾雜‘眼鏡’真有味，恰飯都咕得桌子底下做麼滋鑼？”（意思是：你們這幾個戴眼鏡的傢伙真有趣，吃飯都蹲在桌子底下幹什麼？）結果，幾個人還是弄不明白服務員在說什麼？
臨時客
哈……哈……哈……三笑爺又來為大家分享搞笑段子啦！在我的記憶裡，確實有很多讓我難以忘懷的笑話段子。在我不開心的時候，它總是給我帶來無限的歡笑與快樂。下面我很高興為大家分享這些能讓你笑到炸裂的幽默搞笑段子……
一
陪女友去看電影，旁邊坐了一個身材誘人的美.女，突然美.女摸了一下我的大腿，嚇得我一哆嗦，為了緩.解尷尬馬上去了趟廁所。出了電影院，女友說：“不錯啊，我閨蜜中至漂亮的你都能抵擋得住。”我心裡則暗暗鬆了口氣，幸好我比較敏.感！
二
一日唐.僧師徒四人來到盤絲洞。只見水池中七位美.女在洗澡，八戒饞得嘴巴流口水：“七仙女。”唐.僧僅僅瞟了一眼，立即雙手合十：“妖怪。”悟空道：“佩服佩服，這七人正是妖怪，可是師.傅不曾有火眼金睛怎知道她們不是七仙女？”唐.僧微笑：“那七仙女其中一個嫁給了董永，哪裡還會有七個人洗澡啊？”
三
那天中午，午休時間我正趴在桌上睡覺，接到老.板電話，讓我去他辦公室，居然說要吻我菊花！我內心一緊。。。猶豫一會兒，還是去了，原來是我迷糊中沒聽清楚，老.板說的是：要問我句話。。。
四
老婆：“老公，你這手機微信聊天記錄怎麼沒了？”“哦哦，手機內存空間不夠系統會自動清理。”“什麼破手機啊。”啪就給摔了。。。老婆：“給，我的手機內存夠大你用我的吧，我要換iPhone 11。”我.靠，這TM防不勝防啊！
五
坐公交，路邊有個和我坐的公交一路的，熄火了。那個車的乘客都上了我坐的這個車，上來一個女的，40歲左右，突然讓我讓座。我雲裡霧裡問她為啥，她說她在那個公交坐的就是我這個位置，現在我必.須讓。。。
六
你問我： 為什麼現在的男生都不追妹子了？我告訴你：請妹子出來吃飯，看電影，到處玩，後來送妹子回家，花費至少400，可能你連手都牽不到。重複幾次後，結果可能就是領了一張好人卡！！！但是：如果你拿這些錢去做按.摩、K歌、開房，你是絕.對會有非常好的體驗的。現在女生知道為什麼了吧！
七
下班回家，我鄭重地對老爸說：都說醫藥行業是暴利行業，可是我在這行好了快十年了也沒有賺到錢，所以我決定辭職了！老爸：兒子，你要放平心態！誰說在暴利行業就一定能賺錢？我.幹.房地產，也是暴利行業，不也照樣沒有賺到錢嗎？我憋不住打斷他：爸，搬磚也算房地產嗎？
八
我樓上住了一對小夫妻，經常為一些瑣事大晚上吵吵鬧鬧，影響我休息，前天晚上，樓上的妻子罵丈夫外出不鎖門，導致家裡丟了600塊錢，昨天晚上又吵架，丈夫罵妻子車.庫.門沒關，車軲轆被人偷走兩個，今天晚上又吵架，他們相互指責，家裡的電視被偷了是對方的責任。哎，好煩，吵的覺都睡不成，以後再也不去他們家偷東西了。
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探史獵奇
下面這幾個段子是讓我最難以忘懷的段子了 ！
1.（能看懂的應該都事在外面自己上學的學生把！）
：“爸，最近身體怎麼樣啊，家裡生意還好吧，吃飯了嗎？”
：“已匯”
2.（隨口一句話就搞成這麼大的誤會，以後可不敢張口就來了！）
雙十一的時候我給老婆網購了件內衣，名牌啊五折也將近二百，結果小了一號穿不上。老婆於是說送給小姨子好了。昨天到了岳父家，吃晚飯的時候，小姨子說，姐姐對我真好，那麼貴的內衣都捨得給我買。老婆埋頭吃飯，頭也不抬說：我才不捨不得買呢，是你姐夫給你買的。瞬間，飯桌上一片寂靜。。。
3.（一個遊戲幣，以後看來我也能裝*了，我號裡可是有幾個億呢！）
昨天坐火車吃泡麵，接朋友電話開免提。朋友說要借8000萬，我說密碼等等發給你自己去拿。然後對面一妹子一直看著我，下車後居然還問我電話。 她們太天真了，我不會告訴他們我借的是遊戲幣
4.（這是一個超內涵的段子，能看懂的都不是一般人！你看懂了嗎？）
家有呆萌小女友，相處三個月沒越雷池一步，昨晚一起看電影，拉了一下她的手，她就哭鬧著說懷孕了，真的笑死我了！ 為了讓她相信自己沒懷孕，今天故意帶她去醫院“打胎”，更搞笑的是醫生還真給她做了個打胎手術！
5.（看了第一遍我還傷感呢！再一看，我的媽！半天工資。。。我們不一樣！）
在一家手機店，一位女學生和她父親在買手機，姑娘不停哭鬧，執意要買果七plus的，父親在一旁難過的抽悶煙，最後連工作人員都看不下去了，忍不住上前勸說道：先生，我們這裡不允許吸菸。父親走到門口默默扔掉了煙，微微顫抖的手掏出還帶著溫度的錢遞給了工作人員。看著女兒拿到手機歡快地跑出手機店，父親眼中有淚花閃過，但又欣慰地一笑，注視著女孩兒的背影：“半天的工錢又沒了，哎！”
6.（這個段子就有點內涵，┭┮﹏┭┮汙~小火車發車了！）
昨晚做了個夢，夢見我掉進萬丈深淵，好可怕，掉到一半的時候我竟然抓住了一根樹枝，幸好啊，可就在此時我被男友殺豬般的痛聲從夢裡驚醒，對不起老公聽我解釋！我不是故意的!
7.（這。。。。直接打死算了！）
8.（這絕對是親爸才能做出來的事情！！！哈哈哈哈哈）
9.（體育老師一直是個謎！！！）
奇聞趣摘
段子
每次我買彩票中一千萬的時候，都會請一幫朋友開party，他們有的負責給我賞耳光，有的負責拿鉗子掐我大腿，有的負責拿涼水澆我頭。
不知道為什麼，他們都在唸著同一句話：你快醒醒吧!
段子
我問舍友：“暑假在家幹嘛了”，她說：“沒什麼事，就在我家機場幫幫忙”。
我心裡暗暗想，哇，土豪吧！還建有機場！
接著他說：“就給雞喂喂飼料，掃掃雞糞”....
段子
哥哥從外地來探望，晚上我倆在宿舍的床上擠擠睡下。
聊至深夜，我問：哥，你說咱這輩子還有啥遺憾沒？
哥迷迷糊糊，回答：我覺得這被子太薄啦…
段子
真的對不起，我的潔癖實在是太嚴重了，那天我在酒吧看到一個姑娘身上太髒了，便強行把她拖到我家給她洗了個澡。事實經過就是這樣的，審判長。
段子
大家好我是月老，想在七夕擁有對象，請給我轉賬50，並備註喜歡的人的名字。我會讓你知道，什麼叫“神仙也幫不了你"
段子
一大早就下雨了，可能天上鵲橋相會的牛郎織女看到大家因為他們而過七夕節感動哭了。""沒準是牛郎籮筐裡那兩孩子在撒尿呢。"
段子
我真的很喜歡你，本來今天想把ipad賣了給你買七夕禮物，但是海底撈服務員不讓，還讓我滾出去
段子
你覺得一個人完美無瑕，要麼你不認識他，要麼你剛認識
段子
早上送兒子去幼兒園，他鬧脾氣賴在門口不肯進去，我和老師勸了會兒都沒用，正頭疼中，一個小女孩走過來，一把揪住兒子耳朵：“上個學這麼磨嘰，說!你是不是不喜歡我了在逃避我?”
段子
畢業多年後再次相聚，大家都從瘦子變成了胖子，只有一個人沒變，他還是跟以前一樣胖。
段子
一次上廁所沒帶紙，打電話給最好的兄弟江湖救急。哥們沉默了一下說，你發個定位給我，我來想想辦法。半個小時後，廁所外面傳來個聲音：“請問X先生在哪個蹲位，您的外賣到了加一包紙巾。”
成功的人始終在路上
有很多難以忘懷的段子啊
1.公司有一位非常漂亮的女同事，有一天她起晚了，沒化妝就急急忙忙的趕到了公司，可是那天她被記遲到了
2.有一同事說她老公商特別的低，有一次同事說我感覺自己胖了，要減肥同事她老公回答你終於有了自知之明瞭
3.有一次相親，和男方出去吃飯，男方給我夾了一個雞腿，我連忙說了聲謝謝，沒想到他有夾走了，還說了聲不用謝
4.有一次同事問我兒子：“小朋友你屬什麼呀？
”
兒子回答道：“叔叔，我屬蛇蛋的”
同事很奇怪的問到：“為什麼呀”
兒子說：“因為媽媽屬蛇的”
5.公司來了一個漂亮的妹子，我搭訕問：“妹子貴姓啊”
妹子答：“免貴，姓潘”
我高興的說：“我們五百年前是一家啊，我姓西門”
從此妹子再也沒有搭理過我
6.剛和同事在一飯館吃飯，飯館老闆的孩子不停的吵著要吃，搞得很尷尬，老闆過來把孩子帶走了，我們正準備要吃，突然那孩子衝出來大喊一聲別吃，我媽說那東西有毒
7.今天兒子學校老師說你兒子早戀了，
我：我知道啊
老師：你不反對嗎？
我：不反對啊，這樣有人管住他，這小子比我強
老師：你是同意我們在一起了是嗎
qing100262
嗨！各位頭條的朋友們你們好，我是一位搞笑領域的創作者，今天來到悟空問答這個平臺分享一些搞笑的事，討
論一些搞笑的話題，以下的我的分享：\r
妻子剛拿了駕照，有些振奮，非要開車出去兜風。我攔不住，只能從了她。\r
我坐在副駕駛，看著她一路上哼著歌，開著車，我的腦門不由滲出少許汗水。\r
最憂慮的事仍是發生了，不遠處一個人在咱們車行進的方向漸漸倒下來。我大喊“剎車”。\r
車，戛但是停。\r
妻子在車裡現已慌了神，面無表情。我下車，走到那人身前，他伸出一隻手掌，很悠然的說“500就起來，不多要，你看著辦吧。\r
關於我的分享到這裡就結束了，2020就要來了，我希望大家能在2019最後的時間裡，能笑口常開，也同時呢希望能把歡樂帶給各位！謝謝大家！\r
趣聞神評論
1、一個拿著書包的大姐和我迎面走過，她身後跟著一個吃冰棍的男孩。那男孩經過時故意踩了我一腳，於是我轉身跟大姐說：“你孩子的冰棍掉地上了，他直接撿回來吃。”大姐一掌拍掉男孩的冰棍，打著他屁股罵：“地上這麼髒，吃壞肚子咋辦？吃生病了咋辦……”
2、有一個同事，這個同事挺有錢，時不時就有人問他借一點應急什麼的。每次人家借幾十塊百來塊的，他都從錢包拿出五百。大家都覺得這人有錢又帥還大方。結果有一次我也忘記帶錢，找他幫忙。他依舊甩出五百，我說不用那麼多。他直接回答，少了你們會忘記還我也不好意思要。多了你們就算忘記我也好意思討債。
3、有個項目的結算一直辦不下來，地產商的預結算部每三天要求補充一次資料，還不帶重樣的。老闆有天笑著走到我辦公室:小李，這結算的事非你不可。我尷尬的坐甲方會議室，對面的負責人各種數落完，狠狠的說:你記不記得當初你提分手的時候，我說過，總有一天你會求我複核的？現在信了吧？
4、有一個漂亮的小姐姐在社區開了一家動物診所， 我和一個兄弟忍不住走過去:“請問，這是專門給動物看病的嗎?”她笑了笑，回答說:“嗯，是的!”於是我哥們直接躺在了床上:“那給我檢查一下吧，我是程序猿!”我也跟著躺在他身邊:“麻煩也給我檢查一下，我是單身狗!”
5、鄰居家挺聰明的男孩子，二年級期末考試他媽說，這次考不了全班第三名，看完怎麼收拾你。結果發成績單那天回家進家就哭。他媽氣的問是不是沒考好。孩子一邊哭一邊說，我沒考到全班第三名。他媽說，考了第幾名啊。孩子一邊抹著眼淚一邊說，我考了全班第二名。
6、初中同桌牛逼哄哄，經常讓我幫他寫作業啥的，我也一直都讓著他，因為他有一個牛逼的老爸，本校校長。有一次，下午他翹課出去玩，臨走時讓我寫個請假條交給老師，我就隨便編了個理由，說他爺爺過世了，要回家看看。 結果第二天一大早班主任提個花圈去他家了。。。
7、感冒了，小寶貝很暖心的端了一杯熱水給我。我感動得不要不要的，小寶貝叮囑我說：“麻麻，慢點喝，喝完我再幫你倒！”我關心的問：“寶貝，你什麼時候端得動熱水壺啦？”小寶貝眨巴眨巴眼說：“這水是從奶奶臉盆裡舀的！”我望著屋裡正在泡腳的婆婆，我嗆得眼淚嘩嘩的流啊……
8、一神人的朋友圈：我的女神很完美，她很喜歡笑，雖然有點貪睡，但是她超級愛乾淨，還經常誇我是個好人！這條估計很少人懂。。。我也是看了高手指點才知道的。。。原來女神經常微信回覆:''呵呵''，''我要睡覺了''，''我去洗澡了''，''你人真的很好，只是我們不合適！''
9、昨天在街上看一對情侶，不知道什麼原因女生突然扇了男生一掌，那記耳光在嘈雜的街上卻顯得格外的響亮，甚至能隱約看見男生臉上浮出的紅印，顯然男生懵了，直愣愣地看著女生，過了兩秒好像反應過來了，衝著女生吼道：臥槽，你幹嘛無緣無故扇我，不知道會扇得手疼嗎？ 然後，我驚呆了。。。
10、去年在上海一家工廠做主任，一員工經常請客喝酒，也從沒在我這走過後門，目的就是他犯錯的時候罵他輕一點。當時我就納悶了，他哪來這麼多錢，後來才知道這傢伙在上海有九套房子，老婆是公務員，只是不想在家閒著，在工廠每月5000的工資幾乎都是請同事喝酒了，只想說有錢任性啊！
笑趣工坊
上小學的時候，班級有個男生不愛寫作業，可以說是每次都不交作業。
當時我們的班主任是個男青年，對我們管得很嚴，對不按時完成作業的學生，輕者罰站，重者還會給上幾教鞭，有時還會把家長叫來，站在一旁默默的看著家長對孩子進行傳統教育。
但他對這男生卻是個例外，每次問男生為什麼不完成作業，男生總是理直氣壯的說被他爸爸撕了。
老師問他爸爸為什麼撕作業，男生說他爸爸嫌他寫字不好看，一生氣就給撕了。
班主任聽了也不再說什麼，甚至連罰站都沒有，只是告訴男生以後要及時完成作業，但每次他都是這樣。
一次出去玩完回家後，看到自己的作業真的被狗撕了，沒辦法，準備第二天向老師如實報告。
記得那天總共三個人沒交作業，當然那個男生也在其中。
老師問第一個同學為什麼不交作業？那個同學說他的作業被狗撕了，話還沒說完，直接被老師用粉筆擦爆頭。
接著老師又問那個男生，那男生又理直氣壯的把以前的理由重複了一遍，老師沒說什麼，就讓他坐下了。
接著問我，看著那個滿頭粉筆灰的同學，我哪還敢說是狗撕的，就學著那個男生說是被我爸爸撕了。
這次老師沒打我，就在我萬分慶幸之際，一個冰冷的聲音傳到我耳邊，下午把你爸叫來。
中午回家把事情告訴了父親，父親聽了勃然大怒，竟敢把老子說成狗，把我打了一頓。
下午到了學校，在老師面前為了表達誠意，父親又把我打了一頓。
直到後來我才知道，當時我們班主任和那男生的姐姐正處對象，他還不至於膽大到把老丈人叫到學校丟人現眼吧。
