默默的灰
因為他們沒有貼身照顧過父母的生活，覺得這些都是小事、輕鬆事。所以更無法理解兄弟姐妹竟然連這點小事也做不好，連父母也照顧不好，真是沒用。“恨鐵不成鋼”啊[捂臉]
1個小丫頭
我媽現在完全不能自理，四兄妹，只有小女兒的我在照顧，苦點累點無怨言，因為是我親孃，我一個大姐遠嫁照顧不了而且也偶爾打電話問寒問暖的，我心裡也舒服，還能半自理時在大哥家，養老錢大哥領，在誰家誰家領，我也無話可說，最可氣的是在農村老家的二哥，對老人不聞不問，老人住院一個月也不來看一眼，首先強調的是老人身體好的時候在老家幫他帶兩個兒子長大，平時幫他幹家務活，而老人有養老金自己煮吃，不花他的一分錢，現在我們不怪他，他反而有理怪我每月領老人的2000元養老錢，一個完全不能自理而且痴呆的老人每月兩千塊錢多嗎？每天光尿褲就得至少花十幾塊錢，但之前老人還沒出院時他老婆口口聲聲說不能拿回老家，他們不會照顧的，現在老人都癱瘓一年多了，他們不出錢也不出力，還惦記老人的這兩千塊錢，真是天理難容啊！
覃萍
遇到這樣的子女，你不要怨他，他也有他的苦衷。我有過親身體會。
我父親去世的時候，我不在身邊，怹是小腦萎縮吞嚥功能受損，在吃香煎的時候窒息而走的。我姐給我打電話的時候，我父親已經走了。前後只有不到十分鐘。我姐沒敢直接告訴我，只告訴我父親病危。可是我有一種不祥的預感。當我打車趕到時，我姐帶我去了太平間。我是在太平間見到的父親。
我悲痛，呼天搶地地大喊大叫，我責怪家人不及時告訴我，我責怪他們沒有照顧好父親......媽媽一邊垂淚，姐姐抱著我，我跟瘋了一樣，不能自已。
家裡設了靈堂，我守在那兩天兩夜。
作為兒女，我們在外面打拼，有相當多的一部分是為了讓父母過得更幸福，更富足。我們每天擔心父母的健康，可是卻又不能天天守護在身邊。這已經是心裡愧疚不安的因素之一了。父母生病，老去，兒女不在身邊，對兒女來說是莫大的遺憾。一輩子都無法釋懷的遺憾。
因為愧疚不安，我們總會覺得如果當時我們在身邊，可能情況不會這麼糟糕。其實我們是自欺欺人，不過是想通過發火吵鬧埋怨，給自己的愧疚找到一個合理的發洩口。我們知道這樣做無濟於事，甚至傷害到家人，可是，情急之時，難以自制。
理解子女，不要怪他們。他們心裡也有苦，但是說不出來。
缺席的審判長
看到問題不由的讓我想起去世的父親，感同身受，也想通過我的親身經歷，能解決提問者的疑惑。
大概情況，我們家姊們三個，一個姐，一個弟弟，姐姐和弟弟在老家和老人同住一個大院裡，我在外地工作。
父母親都是七八十歲的老人，兩位老人都患有常見的慢性病，父親去世前和母親獨居，有退休金，經濟上不依賴兒女，日常生活主要靠父親來操持。
老人日常生活還能自理，一旦出現頭疼腦熱的事，問題就出來了，雖說姐姐和弟弟都在身邊，一旦老人住院，特別是父親住院時家裡就比較忙，醫院住一個，家裡有行動不便的母親也需要照顧，這時人手就不夠用了。
因為我在外地的緣故，一般情況下父母親都不願意讓我回家來，有時乾脆就不告訴我生病住院的事，完全靠我姐和弟弟來伺候兩位老人。
直到父親去世前最後一次住院，因為長時間住院，24小時都需要陪護，姐姐和弟弟也要工作，弟弟還需要管孩子，這邊還要醫院照顧老人，實在是忙不過來，這才讓我回來幫忙。
父親臨走前的那段日子，我一直陪在床前，前後兩個多月，也就是這段日子，我才徹底體會到姐姐弟弟平常的不容易，也理解了他們日常的抱怨和委屈。
像照顧老人這種事，特別是生病住院期，如果你不親身經歷，而且是常年累月的服侍在跟前那種，你是不能理解這其中艱難的，也只有經歷過的人才能理解。
上一代的老人，因為經歷過我們所不能理解的艱苦歲月，生活上普遍比較節儉，即使是生病住院期，依然忘不了節儉的習慣。
比如剩飯剩菜不能倒掉，買一份他認為不值的飯菜，要叨叨半天。有些生活習慣明明不好，他們也要堅持，兒女還不能犟嘴，給他講道理也聽不進去，比較固執，使性子，醫生給的建議不去配合，有時和小孩一樣。
只要你違背了他的意願，即便是為他們好也不行，還到處給別人說你不聽話，不孝順，有時真的很委屈。也沒法給別人說這些事，誰讓是自己的父母呢。
老話說，老小老小。年紀大的人思維方式和年輕人不一樣，作為兒女我們只能順著老人的意思，哄著他們，儘量讓老人高興，過程中可能會受到這樣那樣不理解，但只要不違揹我們孝敬老人的初衷，受點委屈那有算什麼呢。想想我們小時候父母是怎樣對待我們的。
你養我小，我養你老。這不僅是做兒女的責任也是兒女應盡的義務。
在外工作的子女和常在父母身邊的子女，對待父母的感情是不一樣的，一般父母對待在外地的兒女牽掛多一些，感情上就更親近點，儘管平時的生活起居要依賴身邊的子女，但往往就是在日常瑣碎的事情中會引起各種各樣的小摩擦。
在外面的子女，對待父母的愛往往過於理想化，這種愛是沒有經過時間和大量瑣碎細微的事情考驗過的，這些理想化的愛，遠遠抵不過日常實際中遞到老人床前的一杯熱水，和一碗熱飯菜來的實在。
因為只是偶爾回趟家，在有限的時間裡做些有限的事，反而會有埋怨常在家裡的兄弟姐妹做事沒有盡善盡美的想法。
久病床前無孝子。一句話道破了伺候老人的艱難。也只有你親身經歷了給老人端屎端尿，熬夜陪護，餵飯倒水等細微瑣碎的事情後，你才能徹底理解常常陪在父母身邊的兄弟姐們的感受。
［總結］：父母到了行動不便臥病在床的時，是最能體現兒女孝道的時候，也是最需要兒女陪伴的時候。一切不到場伺候或者想用出錢躲避自己責任和良心的做法，在我看來都是自私自利的。更是沒有資格指責和埋怨其他守護在床前的兄弟姐妹。
曾經的戰士183
我公公四個子女，但生病至離世最後兩年一直是我們侍奉的。老人病後亂髮脾氣就不用說了，傷心的是越不侍候的子女來指手劃腳，說三道四。而公公更是應了那句遠了親近了殃，不光侍候他，別的子女來我們也得侍候。公公還得向他們訴說他的委屈，然後他們把我們批判一通拍拍屁股走人。我自認己盡最大努力。從一日三餐到端屎擦尿，到公公大便乾結用手摳便，各種！然後公公走後我們成了最不孝的人。為此，跟老公吵了好幾架，只覺萬般委屈無法訴說，堵在心裡難受。
1010hong
現在聽到、看到的這種問題越來越多，我也在反思這個問題。
為何對父母照顧越多的人越被埋怨？
為何不在父母身邊的子女可以理直氣壯地指責他人？也許是這幾點原因：
1、會做不如會說。
不再在父母身邊的子女，沒有照顧老人的煩惱。偶爾通個電話，聊個天就可以讓老人滿心歡喜；偶爾花點錢老人就可以念念不忘；
而在老人身邊的子女，每天照顧老人已經筋疲力盡，面對老人各種叨叨、健忘、固執甚至不講理，依然甜言蜜語哄著極難，老人一比較，就感覺還是不在身邊的子女好。
如果老人再和外地的子女一叨叨，他們不瞭解和老人相處的不易，或者明知也裝傻，反正老人嫌棄的不是自己，就可能用鬧騰證明自己的孝心。
更可笑的是如果老人想跟這樣的子女生活一段時間，他會找出各種理由阻撓。
2、不做不錯。
外地的子女不照顧老人，不做事也就不會犯錯，也不會招來老人不滿；
身邊的子女，每天與老人相處，衣食住行、言行舉止都可能引起老人不滿，可能一句話就會引發矛盾。
3、擔心分贓不均。
現在老人大多有收入，如果老人不願意坦誠自己的收支，外地的子女有的就會算計老人的收支情況，認為老人的錢會全部貼給身邊的子女。
他們心理不平衡，就可能鬧騰一場。
其實心態放平衡一些，互相換位思考一下，少糾結一些利益，也許就不會發生這樣的事情。
媽咪老師
越是當父母年老生病，需要照顧，不在身邊的子女，當父母出事越鬧的兇，這種心理，大致如下：
1. 通常父母生病，需要子女照顧時，不在身邊的子女，也有客觀上的原因，也有主觀上的原因。有良知的，客觀上不能回父母身邊照顧的，會自覺出錢給父母，或給其他的兄弟姐妹代勞，求得親人之間的晾解。這種子女，即使後來父母出事，他們會理性去看待及處理，基本不會鬧。
2. 反而能克服困難，在父母需要時，不去照顧，不出力也不出錢的子女，父母不出事時，他們依舊不管，父母出事，逼迫回來，他們就會各種鬧，這種人，心裡如下：
A 內心極其自私、冷血；
B 吝嗇，愛吹毛求疵，顯示自己能耐；
C 拿父母說事，假顯孝心，堵外人說他不孝之口；
D 站著說話不腰疼的主，因為在最需要的時候，縮頭不管，事情暴發時，不得不出來面對時，原形畢露，煩燥跳腳；
3. 治理這種人，只需要把他晾在一邊，不要搭理他，其他人該幹什麼幹什麼就好。因為這種人，只要沒人搭理他，他沒的鬧，他鬱悶，最後無趣，呈灰溜溜的喪家犬之態。
朱蒂judy
我是小雪，我來答題！
小雪認為這種人是特別可憐的！當父母還在世的時候不去照顧為數不久的父母，去世後反而鬧的比較大的，小雪認為他們是在儘自己最後的一份心！
第一：彌補遺憾
作為兒女的都知道自己有父有母，就算自己犯了罪第一個想但得人便是父母，第一個想到的地方便是和父母一起生活的家。在父母有事情的時候，或許作為兒女，因為各方面的事情，某些客觀或者主觀原因不能回來，也顧不上照顧自己的父母，並不是他們沒有良心。在父母的心裡肯定從來沒有怪罪過自己的孩子！
當最後出事了，作為一個有良心的兒女肯定是非常痛苦的，他們想用自己的方式，來為父母親做一點什麼，彌補出事前沒有做的事情！想用這種方式告訴所有人，並不是他們不孝順！
第二：顯示自己是孝順的
每個人都有一雙眼睛，我們生活在一個比較的社會，常話說一人一口唾沫都能把人淹死，何況街坊四鄰的唾沫比陌生人更可怕，出事前沒有照顧父母必定在街坊四鄰里落下話柄，出時候出頭，以顯示自己並不是這樣不管父母的人，來改變街坊四鄰對自己的看法！
所以，小雪認為這樣的人很可憐，來通過一些極端的做法來得到別人的肯定，既可笑又可憐，更苦了父母！
我是小雪，希望朋友們多多指點，歡迎評論私信！🌹🌹🌹🌹🌹
小雪解情感
越是當父母有事情、生病，不能在身邊的兒女，到父母最終出事情的時候越容易跟別人鬧。我認為主要是分為兩點。
第一，健康狀況的對比存在隔斷。我們經常能聽到，上次見到他，他明明還能跑步，明明還很健壯等等，卻忽略了，病魔或者事情來臨的整個過程自己沒有在，並不知道這個變化是怎樣的，所以以自己腦海裡停留的影像作為判斷。
第二，就是心裡還沒有做好準備。接受不了這個事實，感性認識已經戰勝理性判斷，就容易吵鬧。
第三，就是心裡內疚，傷痛！多數人都是為了生活打拼，不能在父母身邊，即使有時候請假回來陪伴，但是假期也是有限的。所以很難在出事前再見父母最後一面，說上最後一句話。子欲養而親不待的痛苦油然而生。這種悲痛需要找到一個突破口，雖然大家都知道這樣是不對的，也會傷害到周圍的其他親人，可大部分人是無法自己的。
這種現象都是常見的，正常的人過了之後都會知道不應該。不是什麼心理在作怪，只是悲傷逆流成河了。
嘎西534
換位思考一下，是不是越早離開父母的孩子自立能力越強那？同時也是父母成功教育的驕傲，記住人是高等動物，但是也一樣遵循功與名，利與欲的發展準則，自古忠孝難兩全，小家大國，你認為一個以傳統和祖宗為信仰的家庭裡，是顧家的有出息，還是在外的有出息？
