無名小卒180A
1、貴族學校招生，老師拿出一張一百美元的鈔票考試，問:“這是什麼?”
第一個小朋友說:“這是一百美元,我們家多著呢。”這個小朋友沒有被錄取。
第二個小朋友說:“這是我媽給乞丐的廢紙。”這個小朋友也沒有被錄取。
第三個小朋友說:“不知道。”這個小朋友被錄取了。
病人: 我一直覺得我是一隻鳥。
醫生: 喔？那很嚴重喔。從什麼時候開始的？
病人: 從我還是一隻小鳥的時候！
3、“有一隻兔子掉進了一個箱子裡面，出來的卻是一隻鴨子，為什麼呢？”
“因為箱子裡有個變鴨（壓）器”
4、曹操找夏侯惇議政，夏侯惇還沒有到的時候，曹操就一直唸叨：夏侯惇，夏侯惇……正好趕上夏侯惇聽見了，夏侯惇立馬接上一句：夏侯蹲完丞相蹲！
5、一條蜈蚣在生孩子。旁邊幫忙的蜈蚣突然喊到：“看！一條腿出來啦，一條腿出來啦，一條腿出來啦，一條腿出來啦……”
6、小夥子匆匆忙忙地追上一個姑娘：“姑娘，姑娘。”
姑娘：“什麼事？”
小夥子：“姑娘，你是不是把傘落在公交車上了？”
姑娘：“哎呀，壞了，我忘了拿了！ ”
小夥子：“那你現在快去追上公交車吧，它還沒走遠。”
7、挨家挨戶上門推銷的銷售員，就是彈窗廣告的原型。
8、在閨蜜家吃飯，她媽熬的粥，鍋裡剩的不多了，她媽非要給我盛上。我說：“阿姨，我飽了，真吃不下了。”她媽那叫一個熱情，邊給我盛飯邊說：“好孩子，吃吧，吃吧，不吃也餵狗了”。
9、一隻蚊子在一個胖子身上美美地飽餐了一頓之後，興奮地飛在回家的路上。突然，它感到肚子脹痛得厲害，幾乎飛不動了。情況危急，蚊子趕緊掏出小手機，撥通了120，喘著粗氣說：“我——要——無償獻血！”
10、有一孩子問媽媽：當年你為什麼嫁給爸爸呀?
媽媽說: “當年媽眼睛瞎了，才嫁給你爸!” 孩子又問爸爸: 咱家怎麼這麼窮啊?
爸爸說:“咱們家的錢都給你媽治眼睛了!”
一位潛在的帥哥
我們村有一哥們經常去足浴城洗足，由於他老婆很納悶，所以就對他說：下次你去洗腳的時候把我也帶上，讓我也見識見識。這哥們哄她老婆說：你的皮膚這麼好，根本就不用去足浴店的。但是他越是不讓去，他老婆就好奇心越大，終於有一天，他帶老婆去足浴店了。可能是給他們洗腳的服務員沒想到他們是夫妻關係吧，於是給他洗腳的女服務員在他身上來回亂摸，他老婆看到這女的除了沒有摸她老公的褲襠外，其餘的地方几乎摸了個遍，於是氣沖沖的對哪個女服務說：給我來個男的洗腳師，給老公洗的服務員說：我們這沒有男的。然後他老婆指著給他老公洗腳的服務員說：那你來給我洗吧……從此以後，這哥們幾乎再也沒有去過足浴店了！
山清水秀
這個冷笑話還是有點意思的，也許有種巧合叫命中註定吧。
一個女人總在白天丈夫出門工作時搞外遇。
一天，她9歲的兒子剛好回家，目睹了這一切，他躲進了臥室的衣櫃裡。
突然，丈夫也回家了。她趕緊讓情人躲進衣櫃裡，卻不知道這裡已經躲了一個男孩。
男孩：“這裡好黑啊。”
男人：“是啊。”
“我有個棒球。”
“不錯。”
“你想買嗎？”
“不了吧。”
“我爸在外面呢。”
“行吧，多少錢？”
“300塊。”
。。。
過了幾個星期，男孩和男人再次在衣櫃裡見面了。
男孩：“這裡好黑啊。”
男人：“是啊。”
“我有個棒球手套。”
回憶起上次的談話，男人無奈的問道：“多少錢啊？”
“700塊。”
。。。
又過了幾天，男孩的父親對他說：“把棒球手套拿上，咱們出去玩一會兒。”
男孩說：“不行啊，我把棒球和手套都賣掉了。”
父親問：“你賣了多少錢？”
“1000塊。”
父親：“你怎麼能這麼坑自己的朋友？快和我去教堂懺悔！”
他們一起到了教堂，男孩走進告解室。
男孩：“這裡好黑啊。”
神父：“你他媽有完沒完？！再說一句試試！”
天秀如風
1.老媽反對我和男友在一起，昨晚和她吵了幾句，我把自己關房間裡生悶氣。坐在梳妝檯前，發現脖子曬的有點紅，便倒了點乳液正塗抹著。這時，老媽來敲門，問我在幹嘛？我氣呼呼的回了一句:在抹脖子！！老媽一下子慌了:“傻閨女，你別嚇媽啊，媽啥都答應你！”
2.兒子滿週歲，請雙方父母親戚吃飯。席間逗兒子：寶貝，會叫什麼？兒子叫：爸爸…媽媽！還會什麼？兒子又叫：老公。大夥樂了，繼續逗，兒子蹦出一句：老公，用力……然後，都碉堡了！
3.剛剛我趴在樓上陽臺吃餡餅，聽到樓下有一對男女的談話，男孩說：你能和我談戀愛嗎？女孩冷冷地說：想和我談，除非天上掉餡餅……我一聽，順勢就把餡餅丟到了女孩頭上……加油吧！兄弟只能幫你到這了！
4.我站在8萬多一平米豪宅的陽臺，搭著扶手抽著煙，在思索人生到底為了什麼，錢？或者是權？當這兩樣都有了又該怎樣？這時我身後一傾國傾城的氣質佳人緩緩向我走來跟我說：師傅，這是你通廁所的費用兩百塊……噢，感謝上帝，這樣想想人生不還是挺美好的麼？
東方老贏
我家後面有一塊空地，地裡種滿了西紅柿。紅彤彤的西紅柿掛滿了枝頭。昨天晚上趁著消閒，想著把熟透的柿子摘回家，就拿了一個筐開始工作。正摘時，突然間我看見一個提著塑料袋的大爺慢慢的來到我身邊蹲了下來，對著我低聲說道：“小夥子，你也來偷柿子啊？這方圓三里，就數這家柿子好吃。咦？小夥子，你也太黑了吧？拿這麼大個筐？人家種地也不容易，我每次都摘八個，多一個不要，少一個不行！小夥子！積點德吧？”聽了這話我又好氣又好笑。。。。。。我更仔細的打量了一番大爺的模樣，接著對大爺說：“快摘吧？一會人耒了就摘不成啦？”大爺衝我神秘的笑了一下，起身去別處摘去了。不一會，只見大爺提著一袋柿孑又走了過來。我問：“大爺！你摘了不趕快走，你過耒幹嗎來了？”大爺說：“我看看你，差不多就行啦！真以為是你家的，摘著不心疼啊！”為了讓大爺早點走，我提起筐說：“好吧！走吧，下回在摘。”
一出柿子地，大爺語重心長的對我說：“小夥子！看你吧長得賊眉鼠眼，可你卻不像一個賊啊！首先：一個慣犯是不可能帶筐去拿人家東西。在者你摘柿子時一心撲在柿子上，也不東張西望。這是做賊的大忌。。。。。。還有。。。。。。！”這時，我打斷了大爺的話題說道：“大爺！實話對你說吧，地是我家的，柿子也是我家的，我也不是什麼賊？我就是看你這麼大歲數也不容易，摘了幾個柿子吃也不算什麼？所以就沒說你。你左一個賊又一個賊的這麼數落我，你說我心裡能好受嗎？”大爺：“我就說嗎，憑我的經驗你不像個賊嗎？看你心地還箅善良，遇上你是咱爺倆的緣分，大爺也不能白吃你的。走！大爺請你喝酒去！”我在三推遲，大爺不依不饒的揪著我不放，我也只能勉強答應。把柿子放回家就跟著大爺走了出耒。
上了後山坡，大爺開著車拉著我向下村走去（大爺的純電動小較車，買時28000元，）。半小時後，大爺一拍後腦勺說：“啊呀！忘了！忘了！酒有了，菜有了，沒有肉啊？來耒小夥子你下來，咱倆弄點肉去。”停好車後，耒到一戶人家前，大爺說：“小夥子別怕，你就在這接應我，我去去就回。”說完大爺翻牆就跳了進去。接著，就聽見有人大喊，院裡一陣噪雜聲。緊接著一個黑影從我頭上跳下，踩在了我腿上，然後一溜煙消失在了夜幕中。緊接著好幾個手電筒照向了我。這時我才明白：大爺偷雞，沒偷著，驚動了主家。然後大爺跳牆跑了，跳下時踩在了我腿上，我沒跑了，被人家抓住了。。。。。。！我急忙大喊：“我沒偷雞！我沒偷雞！你們要相信我。。。。。。？你們信嗎。。。。。。。？
後來，我真的和大爺在一起吃上了飯，不過還是沒有肉。。。。。。！
最後故事講到這，就講完啦！你們笑了嗎？
祝大家笑囗常開，萬事如意！
湖西萬歲
謝謝閱讀
1 很久之前，一個男的正在睡覺，這是一隻蚊子飛過來把他叮醒了，他舉手正準備拍下去的時候，那隻蚊子哭著說：“今天是我的生日，請不要殺我！”男人聽後，小心翼翼的把蚊子放在手心，邊拍手邊唱生日歌，，，
2 有一個高手，深夜潛入少林寺，他躲過了眾多高僧，跑進了藏經閣，卻癲狂而死，因為他有，，秘，，，，籍，，，恐，，懼，，，症，，
3 從前有一群愛好捉迷藏的人組了一個隊，他們的隊長，至今，，，，，，，，都還沒找到，，
4 來，我給你唱首歌
好啊，你唱吧
“噓”
5 小王留起了中分，變成了小全，，
6 香蕉夫婦一前一後的跑步，前面那個香蕉先生，覺得天氣熱，就把外套脫了，，，，，，跑在後面的香蕉小姐滑倒了，，，，
7 當年我背井離鄉，鄉親們再也沒喝到過井水，，，，
搞笑周星星
蛋糕
週末了，休閒娛樂的時間，叫上了我外甥女一起來繪畫！
網上找了許多卡通圖片，最終，一人挑了一個來畫，畫的很投入，我姐好像叫了我們一聲，我倆都沒回！
過了半小時，畫好了，別說，蠻漂亮的！等到作品放在一起的時候，
我外甥女說：“舅舅，我的畫能放在最上面嗎？”
我想了一下，畫的好是要我姐表揚她，說：“可以呀！”
我外甥女說：“蛋糕放在裡面會被壓爛！”
我想多了……
帶菜
在深圳上班的時候，公司的同事都習慣帶菜帶飯的，
有人提議說：“要不下次大家帶來的菜放在一起，一塊吃，這樣就可以嚐到不一樣的美味了！”
大家都說好，每天都開開心心地互相分享著，我一單身漢也帶了些！
可沒過多久，他們越來越不歡迎我了，我就奇怪了，超市裡的榨菜就不是菜了嗎？
通宵
記得是去年，我和我同學聚在一起吃飯，聊得很開心，忘記了時間！
一看時間，早上7點了，我同學趕緊趕回去上班！
在公交車上，爭爭吵吵的，很是煩人，我同學說了句：“講真的，要不是我脾氣好，這司機早就不幹了！”
我當時坐在他旁邊，瑟瑟發抖！
挖蕨雞
週五下午了，外甥女下課回來了，跟我說：“今天老師跟我講了一個笑話，舅舅，你要不要聽呀？”
我說：“我聽呀！”
她開始說起來了：“有一隻小雞，別的小雞喜歡抓蟲吃，它卻喜歡挖蕨菜吃，雞媽媽還表揚它是最強的，你知道為什麼嗎？”
我說：“我不明白！”
外甥女說：“因為它是挖掘機！”
我......
一個人多懶
記得有一天，家裡人都去外婆家住了幾天，就剩我一個人在家了！
我只會泡麵了，一日三餐，全是這樣的，碗也沒洗了，最後只能用鍋吃了，沒碗裝了！
就這樣，媽媽回來時，看著眼前的一切，心情比較複雜！
然後，專門為我買了個鍋，讓我直接用鍋吃了！
分享快樂的同時，自身也會收穫一份快樂！
搞笑段子與壁紙分享
話不多說，最搞笑的冷笑話:
1、旅遊區就是賣照片的，花了錢還得自己拍；釣魚場就是賣魚的，花了錢還得自己逮；自助餐就是賣飯的，花了錢還得自己做；生態果園就是賣水果的，花了錢還得自己摘。我準備成立一家房地產公司，現場只預備一些磚頭，讓業主花了錢還得自己蓋，美其名曰：手工diy 。
2、老齡化社會正在向我們走來，如何更好的為老年人服務，將是各行各業的發展目標。不客氣的說我們很多食品廠家在以前既沾了便宜又賺了錢，商標的名稱不是這個婆就是那個媽，不是什麼姑就是什麼嫂。以後就不能這樣叫了，改成滿大街都是：大外甥小籠包、三孫子手擀麵、幹閨女熱豆腐、兒媳婦肉夾饃……
3、東北的一個朋友發微信：“我們農村老家賊特別多，今天在臥室裡逮住了一個，想了想還是放了吧。”
我趕緊回覆：“別放啊，送派出所啊！”
朋友：“一隻鳥送啥派出所。”
我：“不是賊嗎？怎麼成鳥了？”
朋友：“老家賊就是麻雀。”
4、和老婆吵架了，她氣的一天沒吃飯，晚上，我從夜市上買來她最愛吃的油炸臭豆腐。剛一走進臥室，老婆衝我吼了一聲：“滾！”
我灰溜溜的就要往外走，
老婆緊接著來了一句：“臭豆腐留下！”
5、也不知道老婆是記憶力差還是不走心，這麼多年了，始終認不得回我農村老家的路。
今天我又提醒：“你要留意拐彎的路口，有沒有一些標誌，以後看到這些標誌就可以拐彎進村了。”老婆四下看了看：“好！記住了！”我問：“是嗎？路口有什麼標誌？”老婆：“路口左邊拴著一頭驢，右邊蹲著一隻狗！”
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
南鳥哥
冷笑話，嘿嘿，我來!
⑴表白的秘訣
情聖教我表白的秘訣：“在女生毫無防備最沒有戒心的時刻表白，成功率最高！”這純粹是胡說，我還沒開口呢就被人從女廁所趕出來了！
⑵女生應該鼓勵男友玩遊戲
女生應該鼓勵男友玩遊戲，但是隻能拿你的QQ號玩，不準拿他自己的號。
然後讓他天天玩，他就真的再也離不開你了。
因為一旦分手後你把QQ密碼改了，他會覺得離開你人生已經沒有意義了。
⑶是我的臉皮太薄了
刮鬍子總是發現臉上有刮鬍刀留下的小傷口，我一直以為是刮鬍刀太鋒利，其實不是，原因還在我自己，是我的臉皮太薄了。
⑷唯一愛好就是飆車
有一個哥們兒，家裡條件還可以，唯一愛好就是飆車，後來家裡斷了他的零用錢，他不得不出去工作，後來經過介紹，來我們大美團團隊跑外賣。於是他開著他的鬼火，外賣跑的賊快賊6！我們團隊就他單跑的最多！不是後來交警把他車收了，我覺得他依舊是傳奇！
⑸不知道她正在經歷什麼
昨天下午回家時，單元門臺階上坐著一個老婆婆，雙手捂著臉，嚴嚴實實看不到表情，胳膊支在膝蓋上，靜靜坐在那。
不知道她正在經歷什麼，艱難孤獨的晚年？老伴離她而去？兒女疏於盡孝？為何老年的境遇總是會與悲情聯繫到一起？社會的責任？
我正在思索時，老人打開捂著臉的雙手，大喊了一聲：藏好了嗎？！
⑹離婚律師
一箇中年男子站在郵局的櫃檯邊上，有條不紊地往印滿紅心的信封上貼印有“LOVE”字樣的郵票。隨後又拿出香水瓶往信封上噴香水。
一個姑娘忍不住走上前去，問他在幹什麼。
“我在發500份署名為‘猜猜我是誰’的情人卡。”
姑娘問：“那是為什麼？”
“我是一個離婚律師。”
⑺為什麼要伸中指
糧店的老闆想招個夥計，這天，有個小夥子前來應聘，老闆問：“你會用手指算帳嗎？”
小夥子答：“會”
老闆：“兩袋小麥怎麼伸手指？”
小夥子伸出一個小手指，一個無名指，說：“這樣。”
老闆又問：“兩袋大麥怎麼伸手指？”
小夥子伸出大拇指和食指，過了會兒又伸出中指。
老闆問：“你為什麼要伸中指？”
小夥子答：“這樣可以不讓大麥和小麥摻在一起。”
⑻我女友買衣服的審美品位很差
我女友買衣服的審美品位很差，她覺得好看的衣服，其實都挺醜的。因為這個事兒，我是操碎了心，磨破了嘴。最後我也想開了，如果她品位很高的話，也不會看上我啊。
⑼再也沒見到過那位阿姨了
我們學校食堂一樓有一位阿姨人特別好，每次點菜都給我們特別多。有一次食堂舉行活動，請我們投票選出心目中最好的食堂阿姨，我們毫不猶豫地都投給了那位阿姨，那天以後，我們就再也沒見到過那位阿姨了。
⑽真想認識她
一哥們騎摩托帶我，路過一個事故現場，美女警察正在認真的處理事故。那哥們扭頭看著美女對我說，好美，真想認識她…………“咚”的一聲就撞別人車了，夢想一定要有的，馬上就實現了。
西方求敗
我還真有個冷笑話分享給大家，希望這個笑話能給節日裡的你帶去一絲絲快樂。
昨天早上7點，我叫我4歲的兒子起床：兒子起床了，上學去了，再不起可就遲到了哦。叫了一遍沒反應，我又叫了一遍，沒想到閉著眼睛，打著哭聲吼到，爸爸你別叫我，我正在種樹，你讓我把水澆完在叫我。我說兒子你做夢種樹呢？他哭著說，都怪你，都怪你我找不到我種的樹了，我沒辦法給它澆水了，說完苦得稀里嘩啦。
我老婆不知道怎麼回事，每天睡覺都愛磨牙齒，那聲音特讓人難受，每次聽到腸子都是癢的。
有天我正在玩手機，她早早就睡了，沒多久老毛病就範了，咯吱咯吱的磨起牙來了，也不知道她夢到什麼好吃的吃的那麼香那麼有勁，咯吱咯吱個不聽，我聽到這聲音那真難受得心如刀絞，磨牙就算了，還張著個嘴留口水，唉！
她這是病，得治，我啪就給她的嘴輕輕的拍過去，搞笑的是我老婆頓時爬起來兩眼恍惚，呆滯了兩秒喊到：老公，我當時嚇了一跳完了，沒想到她卻對我說：我剛做夢被被你打了。
我心裡暗暗高興沒被發現，好了夢而已，快睡快睡，到今天她也沒發現那一巴掌是我打的。
