桃聲依舊941
沒有必要。幸福不是將就，也不是拖累。而是迎難而上。如果僅僅是為了孩子而繼續堅持喪偶式的婚姻，這反而是害了孩子。在一個不健康的家庭環境中長大會對孩子的身心健康造成影響。我認識一個叫蓉姐的，她從小就在喪偶式婚姻的家庭中長大，因為父親愛賭博天天不著家，對家裡的事情一概不理，小孩子頭痛腦熱他都覺得特別厭煩甚至還出手打孩子，母親忍氣吞聲，不敢離婚，生怕離了婚別人會對自己的孩子指指點點。家裡父親不在家的氛圍是冷冷清清的，父母親一見面就打打殺殺的。蓉姐現在已經三十歲了，她不相信愛情，她身邊有很多都是離異的朋友，她覺得她沒有在一個好的家庭環境中長大，也不可能給得了一個好的家庭給自己的小孩，還不如沒有。我雖然知道蓉姐的思想有些扭曲了，但她最經常跟我說的就是她從小到大的流浪史。孩子的成長需要健康的環境，父母的一舉一動都會讓孩子耳濡目染。我覺得，喪偶式的婚姻沒有必要繼續，我們需要做的是告訴孩子自己選擇離異的原因，讓他們知道你的苦衷，還要讓他們知道不要活在別人的眼光裡。
永遠小湯
究竟是為了孩子，還是感情還在？如果是為了孩子，喪偶式婚姻還是不要的好。
我朋友生了寶寶以後，基本都是自己在照顧。老公在家除了玩手機，什麼也不幹。朋友累死累活的，也得不到半點安慰。她婆婆總是說生孩子是女人的本分。她老公不但不幫忙，還總是嫌棄她照顧不好孩子。寶寶哭了，摔了，朋友都會受到老公的批評。終於有一天她崩潰了。勞累了一天終於可以休息一下了，結果這時老公醉醺醺的回家了。一回家就發酒瘋，瞬間把寶寶驚醒了。趁著酒精，老公動手打了她，罵她不會照顧寶寶。大晚上的，她抱著寶寶哭著回了孃家。從此心涼了。朋友也是個決絕的人，無論後來老公如何求饒，就是不能原諒。因為是在哺乳期，寶寶由朋友扶養。在父母的幫助下，自己帶著寶寶比原來過的還滋潤。
這樣的例子太多了。兩個人的家庭，卻只有一個人在支撐，很辛苦。既然只有一個人，何不就是一個人？可以省去很多他家親戚往來的麻煩。
所以，喪偶式婚姻，我建議不要！
隨風潛入夜61
喪偶式婚姻，是一個聽起來特別難過的話題。
什麼時候開始，男人只做一件事，就是工作。而女人要做剩下的九十九件事，照顧一家老小，一日三餐，家裡家外全年無休，連好好睡一覺都成為奢侈的願望，還被說成沒用、被養、不賺錢還那多事兒，在家裡什麼都不幹……
喪偶式婚姻，誰是兇手，誰是同謀？
任何一件事情發生的背後，都是團伙作案的結果。即使沒有不是同謀，也會在無形中催化並主動或者被動的參與其中。當妻子開始選擇一段婚姻的時候，開始決定做全職媽媽的時候，有沒有想過會有喪偶式婚姻的結果？如果想到了，還會不會那樣選擇？
男人一句我養你，可以是天堂也可以是地獄。為了這句話你就頭腦發熱覺得他可以託付終身？有沒有考慮他的能力和收入水平是否足矣支撐家裡的日常開銷？你是否也認為男人就應該全力以赴在外面賺錢？只給零花錢，不叫養，叫施捨。
真正有能力賺錢的男人，也懂愛，還懂生活。
仔細想想，喪偶式婚姻中，有沒有面目可憎，模糊了三觀、對錯不分的自己？
喪偶式婚姻，不如真的喪偶？
很多妻子在感受到喪偶式婚姻的痛苦之後，真的會從身體到心理全面崩潰。甚至會產生可怕的怨念，與其過著喪偶式婚姻，還不如真的喪偶。
事實上，這種想法是對的。與其有個毫無指望卻還存在的名份，完全靠不上還會心存期待的煎熬等待，還不如真的斷了這種念想，沒有也許就不會胡思亂想了，沒有也許就不用抓心撓肺了，沒有也許就學會不再想依賴了，沒有也許就會自己努力了……
喪偶式婚姻，不如真的喪偶，這句話是真的。
喪偶式婚姻，是否可以溝通改變？
絕望之餘，如果還有一絲不捨，你是否願意敞開心扉去溝通，心平氣和的談談，聊聊最初你們的愛情和往事，聊聊你這些年來的不安和期待，聊聊你一個人吃不好睡不好忙活著一家老小，聊聊未來你們彼此怎樣相處和改變？
最後，你可否勇敢的堅持，語氣柔和態度堅定的告訴如果不能改變現狀，就改變你們之間的關係？
喪偶式婚姻，你確定想湊合的原因是為了孩子而不是自己？
在長期的喪偶式婚姻裡，又有多少人還能保存著最基本的生存技能和職場學習能力？到底是因為孩子想湊合生活，還是怕自己沒有能力帶著孩子好好的生活？如果婚姻變成了雞肋，你是否可以勇敢的面對自己，是否可以活出自我，如果不能，就重新審視一下。
但記住，湊合不是為了孩子，孩子太敏感了，他們知道你們的婚姻不幸福，這並不能給他們的成長帶來什麼益處，但兩相權衡之下取其重，如果無法獨自生存，就不要逞強決裂。
可以慢慢改變，嘗試在現有的情況下去學習，去培養一種可以養活自己的技能，把你用來照顧家庭的努力和韌性用來學習和嘗試工作，不一定馬上離婚，但可以嘗試先改變自己。
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可以帶著孩子找一個，不過這時要想找一個沒那麼容易的。你找的那個人必須要有很好的人品的。能好好對待你，也能好好對待你的孩子。因為單親父母，雖然說為了孩子不找，其實等他們老了他們的孩子好多都後悔當時父母沒有找一個伴侶的。我父母離婚後沒有我爸為了我沒有找，現在我成年了有自己家了，覺得很對不起他，他漸漸老了，自己沒有能力或者精力去照顧他了，他一個人太過於孤單了，年紀大了病又多老是哄騙子女說自己很好，一個人過著還容易被騙，年紀大了老是相信那些狗皮膏藥的。因為他希望自己能解決的儘量不去找子女，他們也不習慣跟子女過一起的，俗話說少來夫妻老來伴，我希望他後半生過得好，即使我前半生過得不好。我覺得是這樣的。你們覺得呢。
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這個問題問得好殘酷，真不是幾句話可以回答的！
首先，造成這種喪偶式婚姻的因必定來自於一個沒有愛情的種子，多少人結婚是為了愛情和靈魂的結合，大多數還不是因為當初的條件符合！
沒有精神結合的婚姻，其實當初就是為了繁衍後代，所謂的偶，不過是滿足人類本能的一個伴侶而已，而婚姻中產生的孩子，才是婚姻中的果，你既然當初選擇了當初的因，就應該接受今日的果！
但是，如果你有能力給你的孩子一個更好的生存環境，而無需另一半的經濟和精神支持，那你就可以義無反顧地離開他！孩子是無辜的，自己的生命也是自由的！
但是我比較反對不顧孩子去追求自己所謂的幸福，因為你對未來的判斷並不一定就正確，如果從一個溝裡跳進另一個火坑呢？而對於你的孩子，你還肩負著責任和義務，所以，結婚你隨便也好，慎重也好，你是你自己的事，但是，有了孩子後，那就是不僅是你自己的事，還是社會的事，本著對生命和社會負責的態度，去選擇自己的人生方向，要三思而後行！ 和合家歡
女士重組到男方有利於身心健康，同時減輕自己子女養老負擔，是一利兩得，何而不為
用戶老陳
這個問題太有挑戰性了，怎麼做都對，又怎麼做都不對。那要看你是怎麼樣去理解婚姻的實質呢！首先說怎麼對吧！我覺得既然結婚了就不是兒戲了，尤其是有了孩子，離婚再婚對孩子都是極大的傷害。既然生了他，你就要保護好他，疼愛他，教養好他，讓他享受著父母雙重的愛，給於他別的孩子該有的幸福生活。如果從個人的角度，缺失了配偶的愛，為了孩子還將就著過，那無疑是對人的精神和肉體的煎熬和折磨。因為，不是一天兩天，也不是一年兩年好將就，過，容易出軌，也容易逼瘋。這需要有非常大的定力和智慧才能把日子過下去。還是三思吧！
米蘭196251
首先要明確，一段婚姻不應該打著孩子的旗號去經營，是否繼續一段婚姻，要看婚姻的本身，與孩子無關。喪偶式婚姻給孩子帶來的往往是更多的隱性傷害。父親角色的缺乏，會讓孩子在人格性格的構建上付出更多的努力。
我是反對一切打著孩子的名義去維繫婚姻的。孩子是愛情的結晶，而不應該僅僅是婚姻的產物，二者有著絕對的區別。不能好好的去經營一段婚姻，是父母雙方的失職。如果絕望至極，並不打算改變現狀，完全沒有維繫的必要。孩子不是不能接受父母的分離，往往是我們成人認為孩子不能接受。
正確的引導和溝通，是父母分手後的必須功課，認真對待孩子，不以愛的名義綁架孩子，也不以孩子的名義綁架成人，不失為一種成熟的表現。
愛玩的琥珀
看家庭條件吧！要真是為了孩子就繼續，或者等孩子到法定年齡在聊聊看。不過現在一般人都不會找了，怕對孩子不好！因為這事也不在少數！還是看家庭條件吧！
吃貨小筆記
每個人的婚姻模式都會受到父母的婚姻模式和自己的感情經歷影響。特別是前者，會在很大程度上影響到我們的婚姻幸福，我們很多人就是在重複著父母的婚姻模式。
對你的孩子來說也一樣，你的婚姻幸福某種程度上會讓你的孩子去進行復制，你的不幸也會讓他在未來的婚姻中去重複。
所以不要以為了孩子幸福的名義去繼續你不幸的婚姻，因為他不會給你孩子的現在生活和未來婚姻帶來幸福，而且結果興許卻恰恰相反。
