丧偶式婚姻,为了孩子该不该继续?

桃声依旧941


没有必要。幸福不是将就,也不是拖累。而是迎难而上。如果仅仅是为了孩子而继续坚持丧偶式的婚姻,这反而是害了孩子。在一个不健康的家庭环境中长大会对孩子的身心健康造成影响。我认识一个叫蓉姐的,她从小就在丧偶式婚姻的家庭中长大,因为父亲爱赌博天天不着家,对家里的事情一概不理,小孩子头痛脑热他都觉得特别厌烦甚至还出手打孩子,母亲忍气吞声,不敢离婚,生怕离了婚别人会对自己的孩子指指点点。家里父亲不在家的氛围是冷冷清清的,父母亲一见面就打打杀杀的。蓉姐现在已经三十岁了,她不相信爱情,她身边有很多都是离异的朋友,她觉得她没有在一个好的家庭环境中长大,也不可能给得了一个好的家庭给自己的小孩,还不如没有。我虽然知道蓉姐的思想有些扭曲了,但她最经常跟我说的就是她从小到大的流浪史。孩子的成长需要健康的环境,父母的一举一动都会让孩子耳濡目染。我觉得,丧偶式的婚姻没有必要继续,我们需要做的是告诉孩子自己选择离异的原因,让他们知道你的苦衷,还要让他们知道不要活在别人的眼光里。


永远小汤


究竟是为了孩子,还是感情还在?如果是为了孩子,丧偶式婚姻还是不要的好。

我朋友生了宝宝以后,基本都是自己在照顾。老公在家除了玩手机,什么也不干。朋友累死累活的,也得不到半点安慰。她婆婆总是说生孩子是女人的本分。她老公不但不帮忙,还总是嫌弃她照顾不好孩子。宝宝哭了,摔了,朋友都会受到老公的批评。终于有一天她崩溃了。劳累了一天终于可以休息一下了,结果这时老公醉醺醺的回家了。一回家就发酒疯,瞬间把宝宝惊醒了。趁着酒精,老公动手打了她,骂她不会照顾宝宝。大晚上的,她抱着宝宝哭着回了娘家。从此心凉了。朋友也是个决绝的人,无论后来老公如何求饶,就是不能原谅。因为是在哺乳期,宝宝由朋友扶养。在父母的帮助下,自己带着宝宝比原来过的还滋润。

这样的例子太多了。两个人的家庭,却只有一个人在支撑,很辛苦。既然只有一个人,何不就是一个人?可以省去很多他家亲戚往来的麻烦。

所以,丧偶式婚姻,我建议不要!



随风潜入夜61


丧偶式婚姻,是一个听起来特别难过的话题。


什么时候开始,男人只做一件事,就是工作。而女人要做剩下的九十九件事,照顾一家老小,一日三餐,家里家外全年无休,连好好睡一觉都成为奢侈的愿望,还被说成没用、被养、不赚钱还那多事儿,在家里什么都不干……


丧偶式婚姻,谁是凶手,谁是同谋?


任何一件事情发生的背后,都是团伙作案的结果。即使没有不是同谋,也会在无形中催化并主动或者被动的参与其中。当妻子开始选择一段婚姻的时候,开始决定做全职妈妈的时候,有没有想过会有丧偶式婚姻的结果?如果想到了,还会不会那样选择?


男人一句我养你,可以是天堂也可以是地狱。为了这句话你就头脑发热觉得他可以托付终身?有没有考虑他的能力和收入水平是否足矣支撑家里的日常开销?你是否也认为男人就应该全力以赴在外面赚钱?只给零花钱,不叫养,叫施舍。


真正有能力赚钱的男人,也懂爱,还懂生活。


仔细想想,丧偶式婚姻中,有没有面目可憎,模糊了三观、对错不分的自己?


丧偶式婚姻,不如真的丧偶?


很多妻子在感受到丧偶式婚姻的痛苦之后,真的会从身体到心理全面崩溃。甚至会产生可怕的怨念,与其过着丧偶式婚姻,还不如真的丧偶。


事实上,这种想法是对的。与其有个毫无指望却还存在的名份,完全靠不上还会心存期待的煎熬等待,还不如真的断了这种念想,没有也许就不会胡思乱想了,没有也许就不用抓心挠肺了,没有也许就学会不再想依赖了,没有也许就会自己努力了……

丧偶式婚姻,不如真的丧偶,这句话是真的。


丧偶式婚姻,是否可以沟通改变?


绝望之余,如果还有一丝不舍,你是否愿意敞开心扉去沟通,心平气和的谈谈,聊聊最初你们的爱情和往事,聊聊你这些年来的不安和期待,聊聊你一个人吃不好睡不好忙活着一家老小,聊聊未来你们彼此怎样相处和改变?


最后,你可否勇敢的坚持,语气柔和态度坚定的告诉如果不能改变现状,就改变你们之间的关系?


丧偶式婚姻,你确定想凑合的原因是为了孩子而不是自己?


在长期的丧偶式婚姻里,又有多少人还能保存着最基本的生存技能和职场学习能力?到底是因为孩子想凑合生活,还是怕自己没有能力带着孩子好好的生活?如果婚姻变成了鸡肋,你是否可以勇敢的面对自己,是否可以活出自我,如果不能,就重新审视一下。


但记住,凑合不是为了孩子,孩子太敏感了,他们知道你们的婚姻不幸福,这并不能给他们的成长带来什么益处,但两相权衡之下取其重,如果无法独自生存,就不要逞强决裂。


可以慢慢改变,尝试在现有的情况下去学习,去培养一种可以养活自己的技能,把你用来照顾家庭的努力和韧性用来学习和尝试工作,不一定马上离婚,但可以尝试先改变自己。



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可以带着孩子找一个,不过这时要想找一个没那么容易的。你找的那个人必须要有很好的人品的。能好好对待你,也能好好对待你的孩子。因为单亲父母,虽然说为了孩子不找,其实等他们老了他们的孩子好多都后悔当时父母没有找一个伴侣的。我父母离婚后没有我爸为了我没有找,现在我成年了有自己家了,觉得很对不起他,他渐渐老了,自己没有能力或者精力去照顾他了,他一个人太过于孤单了,年纪大了病又多老是哄骗子女说自己很好,一个人过着还容易被骗,年纪大了老是相信那些狗皮膏药的。因为他希望自己能解决的尽量不去找子女,他们也不习惯跟子女过一起的,俗话说少来夫妻老来伴,我希望他后半生过得好,即使我前半生过得不好。我觉得是这样的。你们觉得呢。


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这个问题问得好残酷,真不是几句话可以回答的!
首先,造成这种丧偶式婚姻的因必定来自于一个没有爱情的种子,多少人结婚是为了爱情和灵魂的结合,大多数还不是因为当初的条件符合!
没有精神结合的婚姻,其实当初就是为了繁衍后代,所谓的偶,不过是满足人类本能的一个伴侣而已,而婚姻中产生的孩子,才是婚姻中的果,你既然当初选择了当初的因,就应该接受今日的果!


但是,如果你有能力给你的孩子一个更好的生存环境,而无需另一半的经济和精神支持,那你就可以义无反顾地离开他!孩子是无辜的,自己的生命也是自由的!
但是我比较反对不顾孩子去追求自己所谓的幸福,因为你对未来的判断并不一定就正确,如果从一个沟里跳进另一个火坑呢?而对于你的孩子,你还肩负着责任和义务,所以,结婚你随便也好,慎重也好,你是你自己的事,但是,有了孩子后,那就是不仅是你自己的事,还是社会的事,本着对生命和社会负责的态度,去选择自己的人生方向,要三思而后行!


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女士重组到男方有利于身心健康,同时减轻自己子女养老负担,是一利两得,何而不为


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这个问题太有挑战性了,怎么做都对,又怎么做都不对。那要看你是怎么样去理解婚姻的实质呢!首先说怎么对吧!我觉得既然结婚了就不是儿戏了,尤其是有了孩子,离婚再婚对孩子都是极大的伤害。既然生了他,你就要保护好他,疼爱他,教养好他,让他享受着父母双重的爱,给于他别的孩子该有的幸福生活。如果从个人的角度,缺失了配偶的爱,为了孩子还将就着过,那无疑是对人的精神和肉体的煎熬和折磨。因为,不是一天两天,也不是一年两年好将就,过,容易出轨,也容易逼疯。这需要有非常大的定力和智慧才能把日子过下去。还是三思吧!


米兰196251


首先要明确,一段婚姻不应该打着孩子的旗号去经营,是否继续一段婚姻,要看婚姻的本身,与孩子无关。丧偶式婚姻给孩子带来的往往是更多的隐性伤害。父亲角色的缺乏,会让孩子在人格性格的构建上付出更多的努力。

我是反对一切打着孩子的名义去维系婚姻的。孩子是爱情的结晶,而不应该仅仅是婚姻的产物,二者有着绝对的区别。不能好好的去经营一段婚姻,是父母双方的失职。如果绝望至极,并不打算改变现状,完全没有维系的必要。孩子不是不能接受父母的分离,往往是我们成人认为孩子不能接受。

正确的引导和沟通,是父母分手后的必须功课,认真对待孩子,不以爱的名义绑架孩子,也不以孩子的名义绑架成人,不失为一种成熟的表现。


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看家庭条件吧!要真是为了孩子就继续,或者等孩子到法定年龄在聊聊看。不过现在一般人都不会找了,怕对孩子不好!因为这事也不在少数!还是看家庭条件吧!


吃货小笔记


每个人的婚姻模式都会受到父母的婚姻模式和自己的感情经历影响。特别是前者,会在很大程度上影响到我们的婚姻幸福,我们很多人就是在重复着父母的婚姻模式。

对你的孩子来说也一样,你的婚姻幸福某种程度上会让你的孩子去进行复制,你的不幸也会让他在未来的婚姻中去重复。

所以不要以为了孩子幸福的名义去继续你不幸的婚姻,因为他不会给你孩子的现在生活和未来婚姻带来幸福,而且结果兴许却恰恰相反。


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