ShiJiZhang
搞笑，是指有意的作出一些舉動或者發表一些可笑的言論來引人發笑，以達到搞笑犯貧的目的。笑是人天生表情的一部分，它沒有人主觀意識的驅動，是屬於自發行為；而搞笑，則是人類主動去尋求快樂，更注重從生活和平常中主動發掘快樂，以此作為工作之外的放鬆和調節。
它比笑更讓人具有活力和創造力。
下面我們一起來分享一些我身邊發生的令人捧腹的搞笑的小經歷希望你們喜歡；
1以前沒有腂睡的習慣，一月前偶然腂睡，便無法自拔，無腂不睡，一日朋友來我家玩，只好穿褲衩睡，到半夜也睡不著，只好悄悄爬起來，剛把褲衩疊好放床頭，背後傳來朋友顫抖的聲音：你想對我幹什麼？[笑哭][笑哭][笑哭][笑哭]
2前天在宿舍半夜尿急，找了個啤酒瓶，尿一半撤一半，就尿了半瓶，早上忘到了。昨天下班回來累，喝著喝著多了，今天早上打掃衛生。全是空酒瓶，就是沒半瓶。
3女性好友生日，我們四個人商量零點發一條“生日快樂”給她，一人發一個字，我領到了第二個。 結果，他們都沒發。
4"睡夢裡聽見有人在窗外反覆念一句“人生不相見”，聲音洪亮，意悲而遠。 一霎時流火照魂，驚得我冷汗岑岑爬將起來。 原來是樓下停著輛三輪車，車頭綁只不大靈光的小喇叭，鏗鏘有力又含混不清：“維修舊家電！”"
5 "我教育王小猛同學：“學習這種事要注意查漏補缺，要學會舉一反三，要多做題多練習，要多思考多總結歸納，這樣才能考出好成績。” 王小猛呵呵兩聲道：“老師你懂這麼多，為什麼當年沒有考上清華北大？”"
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"兒子：“爸爸，你是不是託媒人給我介紹女朋友了？” 爸爸：“是啊？！” 兒子：“那你到底安的什麼心？” 爸爸：“什麼意思嗎？！難道你不想結婚？” 兒子：“當然想結婚，但你也不能拖媒人把你以前包養的小三介紹給我呀！” 爸爸：“這。。。。這。。。。。這死媒婆子，我找她算賬去！”"
動物園來了一頭大猩猩，奇醜無比遊客，人見人吐，有一天我去了，我吐了，有一天你去了猩猩吐了。
語文課老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊的也說不出啥老師你會不會呀？不會也吱一聲啊，該同學，吱
小孩把妓院養的鸚鵡偷回家。一進門鸚鵡便叫搬家了，看見他媽媽又叫老闆也換了，看見他姐姐又叫小姐也換了。看見他爸爸又叫，我靠，還是老客。
老鼠沒女朋友，特別鬱悶，終於來了一隻蝙蝠答應嫁給他老鼠十分高興，別人笑他沒眼光，老鼠，你懂什麼，他好歹是個空姐。
一笑工坊
1、突然感覺身體不舒服，頭暈噁心難受，剛好路過中醫館，老醫生說我中暑了，需要刮痧，正趴在床上，從對面鏡子裡看到醫師，一邊幫我用力刮，一邊搖頭嘆氣，我心裡猛得一沉：“醫生，是不是很嚴重？”醫師為難的看了我一眼：“嗯，是挺嚴重的，不過問題不大，我先把灰給你刮下來，再刮痧就容易多了！”
2、一個小朋友走進一家藥店說：“阿姨，有沒有洩火藥。”阿姨說：“有很多種，你要哪個。”小朋友說：“我要洩火最厲害的那個。”阿姨說：“我推薦你拿這盒。”小朋友說：“好的。”阿姨說：“看樣子你不像上火了呀！”小朋友說：“我是給媽媽用的。”阿姨說：“難道你媽媽上火了。”
小朋友說：“今天考試成績不合格，我想在她發火之前，給她先吃點洩火藥降降火。”
3、昨天叫了個滴滴專車，來了一輛奔馳，司機膀大腰圓，掛一個大金鍊子，一路和我聊人生。他說：“我是拆遷戶，4套房子，500萬存款，股票愛怎麼跌就怎麼跌，因為老子不買！我有車有房，有自己的生意，自己當老闆，要多自由有多自由。除了我爹誰也命令不了我”。我說：“前面左拐。”他說：“好的………
4、坐火車高鐵什麼的，一定要帶瓶酸奶，且只帶一瓶，以防遇到我現在這種情況，鄰座一小孩吵鬧不止爹媽不管，我只好默默拿出酸奶，打開，先聞聞，再等等，讓酸奶醒一醒，然後輕輕啄一口，故意流出一點掛在嘴角，掛會兒再用舌尖舔掉，微笑，基本這一套動作下來，小孩就瘋了，雖然更吵，但你一點都不覺得煩。
5、老李拿出一根菸，向我炫耀：“認識這是什麼煙嗎，泰山佛光錫罐的，120塊一盒，有錢人才抽。”我翻了翻，也掏出一根，抽了一口：“知道這是啥煙不，你抽過嗎，這叫黃鶴樓大金磚，300塊一盒”老李不示弱，又掏出一根：“知道這是啥煙不，這個是小熊貓，領導人專供……”就在這時，一個保安過來衝我們大喊：“喂，那兩個要飯的，滾一邊去，別亂翻垃圾桶！”
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6、追空姐二年了，她死活不同意，有次深夜她不舒服去檢查……正好來我們醫院，她進去檢查時，手機放在我這，這時她媽來電話了，我腦袋一抽接起電話叫了聲媽，然後又解釋道：我們在醫院檢查呢。她剛好回來搶過電話說了很久，掛了電話幽怨的對我說：能耐了你，我媽讓我帶你回家。
劍門關的思念
在我們平常的事我們人生中跟不經意間就會讓我們碰到一些搞笑的事，有些會讓我們久久不能忘懷，所謂笑一笑十年少，希望各位都能百毒不侵快樂一生，下面讓我為大家帶來我遇到或是歡樂搞笑的段子吧。
1 我的頭髮不多還沒對象，所以時常犯愁，這不，得了我夥計的勁了，他說，你掉頭髮是因為你太久沒對象，你的頭自認為你出家了，所以開始脫落，我去，我有種想掐死他的節奏！
2 我沒事愛看看新聞，記得有一新聞說，男子每天下班後，都喜歡聞自己的臭襪子，幾個月後，導致肺部真菌感染，因搶救無效死亡，我去，嚇得我趕緊把我襪子扔了，你們是不是也愛這樣啊，嘿嘿！
3西遊記陪我度過了我的童年，不管是電視連續劇也好還是動畫片也好，不過我唯獨對唐僧進女兒國那一集情有獨鍾。嘿嘿，是不是說的是你呀，，，，
4還記得小時候發課本的時候，最期待的是那一包玩具一樣的東西，忘記是啥了，有印象的童鞋有沒有？
小逗子影視剪輯
1、同事跟他女朋友視頻秀恩愛，甜蜜的講了個謎語:同事:“從前有兩個人，一個叫“我喜歡你”，一個叫“我不喜歡你”。有一天“我不喜歡你”死了，剩下那個人叫什麼？”他女朋友害羞的不好意思回答，見義勇為的我在旁邊大聲的回答:叫寡婦！這都不知道！還敢在老夫面前秀恩愛！
2：今天要去外地工作了，真心捨不得離開已經和我私定終身的老婆阿紫，離別之際，我擁抱著阿紫，問道:“親愛的！我走了，你會不會想我……”她卻一言不發……我知道阿紫有些不捨，我又何嘗不是，但是生活所迫沒辦法………又怕我不在家，阿紫和隔壁王哥發生一些關係，就去找王哥說了說:“王哥啊，我要去外地了，我老婆阿紫就交給你照顧了，你可要……”話還沒說完就被王哥打斷: “別糾結了，把你老婆氣放了疊在箱子裡帶走吧”
3：那年考了一個不咋地的高中，我被我媽數落了一天，我爸卻一聲不吭。我覺得不對勁，因為以前都是我爸罵我多。 第二天，我媽又說我，我爸對我媽說：“差不多就行了啊，畢竟我跟我兒子還是高中的校友呢！”
4：和媳婦逛街，她看到前面有個妹子背影很好看，然後就說道:親愛的你猜前面那個女孩有多漂亮？我當時一陣緊張，於是假裝不屑道:背影殺手而已，這種女的正面都很醜的。然後媳婦漫不經心的說道:不對呀，我就覺得她肯定很好看，要不咱們賭一百塊錢吧？我趕緊道: "親愛的，咱們別鬧，工資卡銀行卡都給你了，我哪有100塊。
解憂雜貨店長
大家好，笑口常，開好彩自然來！
1.奶奶發微.信給孫子：你趕快躲起來，老師因為你逃學，現在來家裡找你了！孫子回道：奶奶您快躲起來吧，我今天向老師請假，說您去世了。這時奶奶已經給老師開了門，老師很驚訝地問：您老還健在啊？奶奶說：今天頭七，我回來看看！老師當時暈倒趴下了……笑死我了[捂臉][捂臉]，這老太太太有才了！
2.老師："快高考了[大金牙]，小明，都準備好了麼？"小明："都準備好了，我每天都鍛鍊把身體練得壯壯的。"老師："好，有健康的身體才能應付考試啊！"小明："哦不，我是為應付我爸。"老師："啊？你怕考不好你爸揍你[打臉]？"小明："哦不，我怕我考得太好，我爸興奮過度暈倒我好揹他去醫院……[耶]"
3.我一同學上小學的時候體育課拿了一個袋裝的酸奶,沒來得及喝就上課了,他當時也不知怎麼想的,就順手放進自己戴的帽子裡了,他上課還不怎麼老實,體育老師一怒就朝他腦袋拍了一巴掌,頓時酸奶順腦袋橫流,那場面．．．老師當時嚇得手都哆嗦！[酷拽][酷拽][酷拽]
4.女兒放學後對媽媽說：“[馬思純的微笑]額娘近來面容憔悴，孩兒甚是擔憂，不如移步至孩兒學堂，可觀賞山水風景，倘若還能與吾師喝茶論道，定是極好的！” 這時媽媽吼到：“說人話！”“媽，班主任請你到我們學校去一趟.....[強]
5.一哥們早晨上班，沒吃早飯就買了個烤地瓜[吐舌]，順手揣屁股兜裡。公交車來了，這哥們趕緊上車找個空位坐下，這時只聽一聲輕輕的悶響，一大灘黃色的地瓜瓤從屁股擠了出去，還微微別的冒著熱氣[尬笑]……全車人都沸騰了，這哥們想用行動證明這不是屎，趕緊抓了一把放進嘴裡，結果連走過來看情況的司機都吐了[吐]……
6.記得有次中午和同桌去食堂吃飯，一不小心咬到舌頭了，我疼的叫出了聲！同桌問：“怎麼了啊？”我疼得實在說不出話來，指了指桌子上的飯，又指了指我的嘴，往地下吐了點血……這貨當時居然大喊道：“大家都別吃了！菜裡有毒！！！！”
人影錯落一笑而過
1、有天我聽到兩個女的的對話，“我和老公昨天晚上沒事，就看看首飾，本來想買個手鐲，後來沒有相中的，就買了一副耳環，還好，價格也不算貴，30萬不到，我老公說，你要是喜歡就買了吧，我說行，還挺不錯的，就是有點遺憾，現在帶不了。”另一個女人問：“為什麼？”
女人說：“80級才能帶，現在等級不夠”
2、同事出差，看路邊有擦鞋的就去了，擦鞋的是個大媽，給他報價是普通的15，葷的20，他沒搞明白有啥區別就選了20的。結果大媽解開領口的扣子低頭開始擦鞋了。。。
3、一個朋友向我抱怨：“和人合住真的好煩。”我表示理解：“合住問題的確有很多，煩心的事情一件又一件。”他一臉找到知音的樣子：“那你是怎麼解決這問題的呢？”後來我實在受夠了,"我說，“就把老婆趕出去住了”
開心小膠捲
1，有一個朋友過生日 我在網上給他買了禮物跟老闆說 “可不可以幫我寫張條子 生日快樂 ” 朋友過兩天給我打電話問我說 “張條子是誰”
2， 有個人一天碰到上帝，上帝突然大發善心打算給那個人一個願望.......
上帝問，你有什麼願望嗎?那個人想了想沒聽說毛有9條命，那請您賜給我9條命吧。
一天，那個人閒來無聊，如說去死一死算了，反正有9條命嘛，就躺在軌道上.........
結果一趟火車過去......那個人還是死了，這是為什麼呢？因為那列火車的車廂有10節。
3，老婆：晚上是不是想活動活動？丈夫：老想了，老婆：那下班後不許說累，說晚上沒精神，不能糊弄就完事，丈夫：必須的，老婆：那晚上把我換的衣服都洗了吧。
4，一個人大腳趾突然變青，神醫確診為癌，於是切除，數天，二腳趾也變青，在切除，三天後，腳掌全變青，只好轉大醫院，最後專家會診診斷為：襪子退色。
5，所謂的婚姻就是........有時候很愛他........有時候想一槍崩了他........大多時候是在買槍的路上遇到了他愛吃的菜........買了菜卻忘記了買槍........回家過幾天想想還得買槍........！
6，有一個修女到神父那裡懺悔：’神父，請你原諒我，我昨天辱罵了一個男人。“
神父：“你罵他什麼？“
修女：”我罵他’你媽了個*‘。“
神父：“你為什麼罵他呢，告訴我，我會請求上帝原諒你的。“
修女：“他摸我的胸部。”
（神父把手伸進了修女的胸部）：”是這樣嗎？“
修女：“是的。”
神父：”即使他摸了你的胸，你也不應該罵他啊。“
修女：”可是他又接著往下摸我。“
（神父往下摸修女）：“是這樣嗎？”
修女："是的。“
神父：”即使他摸了你，你也不應該罵他啊。“
修女：”可是他又接著把我摁倒地上，把我q j 了。“
（神父把修女摁倒地上，q j 了修女.....）：“是這樣嗎？”
修女："是的。“
神父：”即使他 q j 了你，你也不應該罵他啊。“
修女：“可是完事後他告訴我他有艾滋病。”
神父：”你媽了個*！”
LS少龍
1.剛才一奇葩管我借了包紙巾去廁所大便，回來我發現紙巾一張也沒少。他給我敘述了剛才的經過之後我差點殺了他！他是這麼說的： “哎，我發現啊！只要保持大便乾燥的話，可以省好多紙！我剛才擦屁股，紙上什麼也沒有，沒捨得扔，就給你疊好又放進去了！”
2、小時候家裡窮，沒吃過草莓。有一次在路邊看到有賣草莓的，我不敢開口說想吃，就問爸爸：“草莓甜嗎？” 爸爸心領神會，把我帶到草莓攤子前，問老闆：“這草莓甜嗎？” 攤主說：“可甜了！” 我爸扭頭對我說：“他說挺甜的，你還有別的問題嗎？沒有咱就走吧！”
3、兒6歲，好吃。某晚，放學經麥當勞，駐足：＂爸爸，麥當勞！”垂涎欲滴。
＂嗯，麥當勞!想吃?＂
＂想吃!＂
＂兒子，一個人想吃就吃呢，叫狗熊；想吃而能不吃呢，叫英雄。＂
接著問：“兒子，你要做英雄呢還是做狗熊？”
“爸爸，我當然要做英雄！”
＂好!那英雄，想吃麥當勞時會怎樣呢?＂
＂能不吃!＂很堅定!
＂太棒了，英雄!回家吧。＂
兒流著口水，隨我回。
從此，兒學會了有所為而有所不為，經得起誘惑！
我最喜歡第三個笑話，你喜歡第幾個？
開心桔蘇
笑個不停的梗是沒有，笑掉牙還是可以有的，如果你的笑點低的話！
1小時候，父母經常吵架，有一次吵架已經到了離婚的地步時，我挺身而出勸解道：“天天吵架，難道你們就不能痛打一頓孩子出出氣嗎？非得鬧到離婚不可，弟弟還那麼小！你們打他，他又不記仇！”
2我爸爸是玻璃廠的員工，所以上班都是戴著手套幹活的。一天夜班，叫了個滴滴回家。當車子經過一郊區小樹林時，一陣涼風襲來。爸爸覺得有點冷，就從兜裡拿出了一雙手套戴上！司機從後視鏡裡看見了，小心翼翼地說道：“兄弟，你~你想幹嘛！”
爸爸：“哦，沒事，習慣了每次要幹活的時候，我都會事先戴上手套，這樣既不會被傷到，也不會留下痕跡！”
3曾經最感動我的一件事就是，我上大學的時候學費3500，那時家裡有點困難一時拿不出那麼多錢，想到姐姐小學被畢業就輟學在裡幹農活，哥哥初中畢業就外出打工！如今自己也要放棄自己的大學夢想。翻來覆去睡不著！晚飯後我爸拿著家裡僅有的一千塊錢出了家門一整晚沒回在隔壁家打麻將！第二天早上父親將4000元交到我手上！
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非常有梗
要問梗，我身邊就有很多，最搞笑的不過於一個室友了。
室友地方口音重，hf不分。又一次上創新課，提到自己想法的時候，他講:電hong扇上面有fei。標準當然是電風扇上面有灰了。這個梗伴隨我們每天都模仿卻從未被超越。
另有一室友，每次一起玩吃雞遊戲，他必撿一桶油隨時備著。也因此他得了個油王稱號，這是他一直不願接受的梗。
