01
這幾天，收到一個問題，感覺有必要寫一篇文章：
你好，我家孩子和我說能不能幹家務給些小酬勞，比如洗鍋5角錢，你覺得可以嘛？
我幾乎不假思索地回答：沒有任何問題。
畢竟這是許多父母的疑問？
孩子做了正確的事，要不要給獎勵？
孩子有了突破性進步，要不要給獎勵？
孩子幫父母做了家務，要不要給獎勵？
這個頗具爭議的話題，育兒界也一直在爭論：支持獎勵，和不支持獎勵的幾乎各佔半。
然而，我更堅持：獎勵本身並沒有錯，真正毀掉孩子的，不是獎勵本身，而是獎勵過程中，孩子培養的思維。
02
孩子和你談條件？恭喜你！
很多媽媽詬病的獎勵，來源於有一個實驗——美國行為心理學家伯爾赫斯.斯金納的物質獎勵實驗（也叫操作條件反射實驗）：
斯金納製作了一個箱子，然後把一隻飢餓的白鼠放了進去。
小白鼠在箱子內亂跑亂爬時，按壓到了操作杆，這時一顆食物丸子被送進了箱子。
幾次按壓之後，小白鼠便學會了主動按壓操作杆獲得食物。但這種頻繁“按壓-獲得食物”的獎勵機制是短期的，後來小白鼠只在飢餓時才按壓操作杆。
驅動力專家丹尼爾.平克所言，獎勵只能帶來短期的爆發，其效果會逐漸消失。
這個理論看起來正確，但卻忘記了人與人之間最重要的一點——契約精神。
孩子和你談條件的同時，也是在培養一個契約精神。
鼓勵孩子跟你談條件，是尊重孩子的重要開始，也是她自己邁出的重要一步。
許多父母會說：我孩子真的聽話。
聽話，甲之蜜糖，乙之砒霜。
過度聽話，容易過分妥協；過度不聽話，容易成為那個無法管教的熊孩子。
而學會談判，恰恰是中立。她終於開始不妥協於外界所有的一切，學會主動出擊。
一個有想法的孩子，是會與人談判的。
不妨坐下來問問她：你認為洗一個碗要多少錢？為什麼需要這些錢，你是如何核算的！
如果她要漲價，你可以讓她說出理由。
理由足夠充分，那就成交。理由不夠充分，那就再等等。
她希望通過勞動，獲得自己的價值，是一件好事。
03
不要害怕獎勵孩子，你的方式很重要
首先，我多說一句契約精神。
很多父母會在交易之前，跟孩子談好價格。但在交易完成之後，又不兌現諾言。
我小時候，周圍很多朋友都會跟我說：
我媽說我考100分，就帶我去北京玩。結果考了100分，就說沒時間，帶我去城市廣場逛了一下。
我媽說考上重點高中給我買電腦，結果變成了給我買書。
大人說話不算數，看起來是小事，但對於孩子來說，其實是大事——你今後說得每一句話，都顯得不那麼有說服力。
在獎勵之前，可以與孩子先探討一下，獎勵什麼，什麼是她最需要的。
不要一意孤行說：獎勵你一本書吧，反正讀書最重要。
首先，可以讓她說出自己最想要的，為什麼想要這件東西。
然後，制定一個目標，比如30天內完成這個目標，媽媽就可以獎勵你。
最後，獎勵之後，要學會鼓勵，如果表現特別出色，可以追加獎勵，算是給他意外驚喜。
04
讓孩子學會用獎品
比獎品本身更重要
很多媽媽會談錢色變，畢竟錢這麼俗氣的東西，怎麼能夠讓孩子早早接觸。
但是，錢又有何辜？錢不曾讓誰受傷，其實都是父母的心理在作怪。
如何讓孩子支配獎品，是父母可以做的事。
Grace曾經給我談過一個條件，說：
媽媽，我5天不看電視，能不能給我10塊錢？
這個是不是聽起來很荒唐。不看電視都能獎勵，這到底算哪門子獎勵？
我問她，10元錢你要做什麼？
她說，想給妹妹買一個玩具。
其實，我完全可以把10塊錢直接給她，根本不需要她來交換條件。
但她顯然已經願意放棄自己心愛的事情來做，說明了這件事的重要性。
錢的支配沒有問題，於是，5天不看電視這件小事就開始了。
5天之後，她也得到了她想要的錢。
拿到錢不是目的，錢的用途才是目的。
讓孩子珍惜錢、懂得錢， 長大後會賺錢、會理財。
這樣，若干年後，她依然會明白：賺錢並不容易，學會支配自己的錢，才是最重要的事。
05
80後、90後父母的我們，要學會用更開闊的視野，來看待錢、交易這個問題。
這個問題的核心，其實也是與孩子如何和平相處、平等相處，實現親子的良性互動。
孩子是你的孩子，但孩子其實更是一個獨立的個體。
當她開始自主地面對你，告訴你她的需求的時候：
恭喜，她真的開始長大了！
- END -
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