本文轉載自 BeTheBeauty。
是什麼影響了我們過去的傷痕、現在的弱點，甚至是將來的發展軌跡？
這兩年來，越來越多人認可，「原生家庭」與一個人的幸福和發展息息相關，相關的討論也越來越多。
比如，熱播劇《安家》中，兩個主要角色的困境，都跟原生家庭有關：
▲原生家庭不僅捆住了他們的過去，也影響著他們的未來
而在這則微博下，那些表示自己被原生家庭所負面影響的網友發言，應該能激起很多人的共鳴：
▲我們的性格和期待，很多都跟原生家庭有關
不自信、害怕婚姻、不擅長與人相處……糟糕的原生家庭不僅帶給我們糟糕的回憶，一定程度上，還用慣性捆住我們的手腳，限制我們未來幸福和發展的可能。
比如孫楊，看完他的聽證會後，大多數網友都表示，他是被他媽坑了——
在聽證會上，媽媽很少直接回答問題，顧左右而言他，不僅讓人覺得不被尊重，還讓人覺得心虛。
▲即使站在旁觀者視角，也讓人觀感很差
而這種「媽坑」，不僅體現在他媽的一系列騷操作，更可惜的是，可以在孫楊身上，看到類似媽媽的不良習慣：
▲不直接回答問題，顧左右而言他，而且幾次口供還對不上
而如果說孫楊的例子，還讓人在惋惜中帶點感慨，那之前自殺的韓國女星具荷拉的例子，則讓人非常感傷：
她媽在她很小的時候就離開了她，上週她的日記曝光，可以看到這段經歷對她造成的巨大創傷：
▲即使媽媽離開了，還是很想念她
而這樣的經歷，讓她比一般人更渴求親密與疼惜——
可能也因為這樣，她選擇了大眾眼光中並配不上她的化妝師，而當證明此人是家暴渣男後，她也比一般人要更受傷。
▲現在看起來，真的太讓人心疼了
而以上的三個例子，其實都還算幸運——畢竟，他們已經成年，也有自己的事業，起碼擁有選擇權。
而身邊的不少例子，其實更慘也更讓人觸目驚心：
比如，疫情剛開始擴散時的一個短視頻：女兒求爸爸戴口罩，反而被非常粗魯的辱罵了：
▲文字比看視頻溫和，視頻裡爸爸非常兇
之所以被熱議，一方面是因為視頻中的爸爸確實很過分；而更悲傷的另一個原因是，這樣的家長並不在少數——如何與之共處，是個大挑戰。
可能因為最近都困在家裡，簡妮我最近收到很多朋友和讀者關於「如何和父母溝通相處」「如何面對原生家庭傷害」的提問。
跟幾個朋友分享了我的經驗（是的，我也有原生家庭問題）和看法後，他們覺得挺有啟發，建議我寫出來——所以，今天就來跟大家聊聊看吧！希望能給有類似困境的人啟發。
01
換個角度看父母
先提個問題：父母應該是什麼樣的呢？
無論是在文學或是影視作品中，或是在很多人不假思索的印象中，父母應該是無私地愛著子女，為子女的幸福所努力甚至自我犧牲的。
也因此，下面這幾個場景，相信大家都會覺得很熟悉：
場景一，父母聲稱是「為你好」，甚至「都是為你好，都是為了你考慮」。言下之意，他們完全無私，你絕對應該接受。
▲非常熟悉了吧
場景二，父母表示自己所做所為，都是為你考慮為你犧牲——
比如常見的「因為不想你生於破碎家庭，所以我犧牲了自己的幸福也不離婚」。
▲但這對子女幸福是最優的解嗎？
而也正因為父母是為了子女好，也完全沒有為自己考慮，甚至做出了自我犧牲——
相應的，理所應當地認為子女也應該以同等的態度回饋父母：要優先為父母考慮和犧牲。如果不順著父母，就被蓋棺「不孝」。
▲蘇明玉不同意蘇大強把房子給保姆，蘇大強就說她不孝
聽起來很感人：雙方都為對方做出犧牲，可見感情之深，感情也會隨付出變多而越來越深。
但事實上，這種模式真的存在嗎？子女真的會接受感恩並且因此而幸福嗎？
蘇明玉不幸福：她覺得父母根本不愛她，聲稱的為她好其實都是虛偽的自私，甚至懷疑自己不是親生的。
▲結果發現自己還真的是親生的，更想不通了
《中國剩女》中34歲事業成功但被農村傳統觀念家長催婚的女律師，也不幸福：
她一方面因為家人粗暴的對待而傷心：
▲她爸媽的態度也差不多
但另一方面，她認為自己有責任讓父母不因她未婚而顧慮。並且認為，父母催婚的方法雖然很粗暴，但是多少也是「為了她好」。
而她比蘇明玉甚至更痛苦：
蘇明玉起碼知道，是父母錯得多；而女律師一方面認為自己沒錯，一方面認為父母也沒錯——那又如何能解脫這痛苦呢？
▲所以，她最後的結論是，如果她結婚，就會幸福得多——但如果又有下一個矛盾點呢？
簡而言之，父母常被認為「應該無私奉獻，全為子女著想」——
但也正是這樣的觀念，讓子女或是覺得真實的爸媽達不到「應該」標準，很失望；或是覺得爸媽並不像自己標榜得那麼好，很虛偽；又或者，因為認為父母都是「為自己好」，所以沒有立場反對……
那為什麼我們不更新一下想法呢？
父母也是人
就簡妮我這麼多年的經驗，一個對子女和父母都有益的觀念是：父母首先是人，然後才是父母——這話什麼意思呢？
簡而言之，雖然「父母」這個角色會讓他們傾向於愛、無私和奉獻。但他們也是「人」，受人性限制，有自己的性格短板，當然也會有自私的考量。
簡單例子，《都挺好》裡蘇明玉慘得沒有懸念——父母重男輕女，她想上清華都不讓她去上，但砸鍋賣鐵也要哥哥去美國讀書：
▲這樣比較一下，感覺父母愛哥哥比較多
但對哥哥明哲的愛，也絕不是所謂理想的、利他的、全然犧牲的，她爸媽也有自己的小盤算：
送哥哥去美國讀書，才能有面子，才能光宗耀祖。
▲對哥哥的愛，也有自己的盤算
為什麼要從更新觀念說起？
因為，只有接受了父母和父母的愛都不理想的不完美的，才可能進行有效的下一步溝通。
▲跟父母的溝通問題，困擾著很多人
很多人會發現，難以跟父母溝通：你的數據、事實、道理，跟父母全都講不通——為何會這樣？
答案很簡單，因為你把父母看做一個「講道理講事實全為你好」的理想狀態，而沒有關注真實的父母，實際上在意和想要的是什麼。
有些父母，會很在意自己的權威性：自己在家裡要做老大，自己講的就一定是對的，自己讓別人做，別人就一定要聽。
▲這類家長一般比較強硬
拋開對錯，這種父母是很難通過沒有技巧的「講道理」打動的：
因為「討論」這種形式，本就暗示著你們是平等的，已經削弱了他的權威性。
而如果要「按你說的做」，很容易讓他們覺得自己的權威被挑戰——這兩者都背離他們的核心訴求，很容易激怒他們。
理解了這一點，就不難理解為什麼這個爸爸為了戴口罩這麼合理的小事，發這麼大脾氣——核心是，你不懂，我才懂，我才是老大，我讓你閉嘴你就要閉嘴。
▲重申，理解他的動機，是為了跟他更好相處，不代表認為他是對的
通過樹立權威和家庭等級，讓子女從命，是比較「硬」的手段。
也有一種家長，會通過較「軟」的手段影響子女的行為，從而確保自己的影響力和重要度：
▲比如蘇大強
或是痛陳為你的犧牲，或是用孝敬大旗讓你從命，又或是拿出親戚例子告訴你那樣做才會更好……
再比如朱雨辰媽媽，很自豪地強調，自己沒有自我，每天很精細地照顧朱雨辰，四點起來給他燉湯燉梨汁：
▲表揚父母沒自我，本來就是錯誤的示範
而對於這種家長來說，「為子女犧牲」是他們的價值和道德感來源，如果子女表示「我不想要」「對我不好」，就否定了他們的價值感，基本上不會有好效果。
▲朱雨辰就曾抱怨過，但後來還是無奈從命，喝得一臉痘還長胖
理解了父母的需求，溝通時就可以更有技巧：
對強硬型家長（我爸就是這種類型），千萬不要用「你是錯的我是對的」「你不懂我才懂」這類態度去表述——一定會吵架！
要讓這類人更聽進去你的表述，需要先承認他們的權威：
「老爸說的一定有道理，這點我會好好思考。能補充一點另一個角度的看法嗎？」
「老爸你上次說過一個道理，我覺得很對很有幫助，這次的事情，運用這個道理，是不是可以這樣看……？」
▲如果讓他覺得不是在聽你的，而是在聽他自己的，牴觸情緒就會少很多——不僅對家長有用！
而對於後一類「軟控制」，千萬不要說「你做這個幹嘛」「你完全在添亂」，必須要
承認她們的犧牲和道德感，在此基礎上再提要求。「知道媽媽都是為我好/為我犧牲很多，可以把梨汁換成果蔬汁嗎？對身體更好，你也可以喝哦！」
發現了嗎？當我們意識到父母也是有情感利益需求、受自身性格觀念制約的人之後，就更容易以平和的心態，去分析他們的好惡，從而對症下藥地高效溝通。
但如果，我們總是在糾結「他們應不應該這樣」，用我們認為正確沒問題的方式溝通，反而很容易激化矛盾。
看見父母的愛
年輕的時候，我們很難接受愛有條件，或夾雜著自私的考量——
也因此，很多人在發現父母「有自己的小算盤」後，會覺得父母其實完全自私，並不愛自己。
但愛或不愛很多時候並不只分為是或否，而是分程度看條件——不那麼純粹的愛，也是愛的一種。看蘇明玉媽媽：
▲蘇明玉想考清華不給去，硬要她去師範
她固然是非常重男輕女加不尊重女兒，但未必就是蘇明玉認為的，完全為了「省錢」，完全不愛女兒。
可能，在她的觀念裡，女性的幸福就是穩定清閒顧家庭，而不是優秀獨立搏事業——讓蘇明玉去讀師範，確實可以得到她定義下的「幸福」，沒毛病。
▲當然，讀師範也確實給父母省錢
與其說是問題在明玉媽媽完全不愛她，不如說是明玉媽媽自身的觀念和水平，讓她沒有意識到，子女和父母是獨立的個體，需要尊重對方的偏好與需求。
寫這一段，不是為了給某些糟糕的父母「洗白」，而恰恰是為了子女打開心結。
覺得父母完全不愛自己，感覺好受嗎？並不，看蘇明玉看具荷拉看房似錦就知道。
▲孩子很容易認為，爸媽不愛自己，是自己的錯，從而認為自己配不上幸福的生活
當然，有極端的渣父母，但很多時候，父母跟你我一樣，都是凡人：愛中有點盤算，但盤算中也有愛。
有問題的不是小算盤，而是父母沒有意識到自己的判斷，未必會為子女帶來真正的幸福。
他們覺得工作穩定就好，是因為他們生於動盪年代，把穩定價值放到很大——但子女的價值排序未必如此，也未必適合這種職業。
▲場景有沒有超熟悉？
他們覺得擇偶經濟條件最重要，是因為他們這代人是苦過來的，覺得「過日子」比「愛情」要靠譜。
▲還好我媽沒有逼我嫁給大我15歲的有錢禿頂男士
坦白說，前兩年我爸媽也一直在喊我去考公，這兩年緩和很多。
除了我的溝通技巧進步外，一個重要的變化，是我的事業穩定發展（託大家的福），各方面能力想法也越發成熟。
期間，也跟他們深談過幾次，讓他們確實感受到，雖然跟他們想要的方式不同，但我在為自己的幸福努力，也很可能會得到我想要的東西——發現我能過的好之後，他們沒有再強求我。
絕大多數父母，對子女是有愛的，但那愛受觀念能力限制、有自己小算盤、表達得也未必如人意、效果也未必好——因為我們是人，是
不完美的人。理解這一點，不僅是為了更好地跟父母相處，其實，也是為了放過自己，讓自己更幸福——
02
換個角度看自己
還是三個常見的場景，看你和身邊的朋友有沒有中槍：
場景一，成年後父母還是不斷干涉自己的生活，導致很多混亂，覺得「過得不好都是父母或原生家庭的錯」。
▲比如《都挺好》中的另一個哥哥
場景二，因為父母對自己很嚴格，所以長大後非常渴求溫情，甚至有戀愛腦或高度依賴傾向。
比如鄭爽的戀愛腦：
▲鄭爽家長眾所周知嚴格，她的戀愛也眾所周知……
再比如秋瓷炫小時候家裡人對她不好，導致她談戀愛的時候，會加倍想要抓住對方的溫情，隨時奪命連環call：
▲還好，於曉光可以給她安全感！
場景三，我們那麼討厭父母的某些行為，但在某個時刻，卻發現自己居然跟他們一樣。
▲蘇明玉那麼討厭她媽，但她爸卻說她像她媽
比如，我會發現自己跟我爸一樣容易跟親近的人發脾氣。再比如，我朋友發現自己跟媽媽一樣，常常用埋怨表達感謝，很傷人。
事實上，這不是孤例，《天生非此》這本書中，就花了很大的篇幅，講子女非常容易繼承父母的行為模式——
▲雖然我們很不願意這樣
公平點說，就原生家庭陰影而言，子女真的很無辜：父母造成的問題，卻要下一代來買單。
▲比如楊爍的兒子，感覺已經被殘暴的家庭教育負面影響
但如果把時間拉長些，父母既是因，也是果——他們的父母可能也是這樣對他們的，而他們無意識延續了下來。
▲楊爍爸爸對他更加嚴厲，他可能就習慣性地繼承了這種模式
這也是為什麼，我會花那麼多篇幅，讓大家儘量去理解（不代表接受和原諒）「父母也是不完美的人」——
如果一味討厭抗拒父母，我們也會很難不討厭有類似特徵的自己。
▲蘇明玉發現自己像媽後，非常痛苦
而要打斷這種因果鏈條，不僅最好換個角度看父母，也最好換個角度看自己。
誠然，糟糕的原生家庭是造成我們性格問題的原因，但這是否代表著，一切的失敗，都可以歸咎給原生家庭，而我們自己無計可施呢？
▲類似這樣的發言，也很常見
上一代父母，很多不願意給子女自我選擇的權利，也因此，子女不僅沒有做出合理選擇的能力，也往往沒有為選擇負責的意識。
▲比如孫楊
孫楊被詬病的一個點，在於他總是試圖證明自己完全沒錯，即使有錯也是因為對方先錯——不願意為自己的行為負責。
那些被原生家庭高度限制的人，固然是很無辜。但某種程度上，他們也逃避了自己要負的那部分責任。
比如樊勝美，她一直說，她沒有選擇：
▲一開始慘的要命
但事實證明，她是有選擇的，當她痛下決心之後，她可以跟家人約定規矩，有界限地相處：
▲所以並不是做不到，而是不想做
為什麼會出現這樣的情況呢？
武志紅的書中，有一個觀點非常戳我，大意是，人寧願選擇熟悉的痛苦，也不願意去嘗試未知的可能。
▲為此，我們甚至願意主動讓自己痛苦，只要這痛苦是已知的
我們習慣告訴自己「這是原生家庭造成的」「我沒有辦法」，從而心安理得地忍受熟悉的痛苦。
▲比如房似錦，就認為自己沒辦法改變，所以註定沒人要
但這並不會讓事情更好——因為，要改變，需要我們正視自己也有做的不夠好的地方，然後去改變它。
比如樊勝美，有那樣的家人，會讓她極度缺乏安全感，她拜金確實情有可原。
但這不代表，把對安全感的期待，都壓在男友身上，就是天經地義無可改變的——事實上，這讓她的處境更差了。
▲好好的男朋友作沒了
作為一個跟原生家庭陰影做鬥爭多年的人，簡妮我想在最後分享三個態度：
第一，我很理解原生家庭糟糕的人那種「我父母對我不好，這世界欠了我，我要在別處找回來」的心情。
但抱著這種心情，真的很難很好地與人交往——嘗試忘記自己受過的傷害，心態平和地有來有往，而非一味索取。
▲金三順的結尾，去愛吧！像沒有受過傷一樣
我會這樣告訴自己，如果我不放下過去，那麼我永遠只是在過前半生的餘生，人生只會在固定軌道上滑動。
而如果我決定從這刻起，放下「我原生家庭不怎麼樣」「由此我的性格就是不喜歡跟人交往」這種既定概念，認為這些都是可改變的。那麼，我接下來的人生，才會有更多種幸福的可能。
▲《天生非此》這本書裡也提到，僅僅相信自己的特徵並非固定不變，就會讓這些特徵更加容易被改變
第二，要克服原生家庭陰影的人，很容易陷入一種自怨自憐的情緒中：
「他們都很好，為什麼就我需要做這些？又不是我的錯！」
▲這種想法也很常見！
但隨年齡增長，我逐漸接受，這個世界本就不是「誰汙染誰治理」的這種公平。而是誰受影響最大，誰就最需要去改變。
抽離「原生家庭」這個小範圍，如何跟不同性格的人相處，跟自己的缺點作鬥爭，本就是每個人都需要面對的人生課題，無論原生家庭如何。
只不過，有些人面對難搞的對象是父母，有人是另一半……學會和父母相處後，大概率也會幫你更好地跟他人相處——從這點來說，這功課並不多餘。
▲當然，也要承認，是要走一些彎路，但還是可以改變的
最後，雖然「父母皆禍害」小組已經被關閉，但當年我看的時候，有段話很戳我，大意是：
雖然父母帶給了我們傷痛，甚至持續給我們負面影響，但他們始終給了我們一件最寶貴的東西——生命。
有生命，就有改變重來的可能——如果沒有辦法從父母那裡得到幸福生活的天賦，那就當自己玩的是「自我探索」版本吧！
▲但我們還是有很多可以做的
當然，這過程不會一帆風順，因為我們要跟自己的慣性，跟自己的恐懼，跟自己的逃避做鬥爭——
在這個過程中，我們可能會很痛苦，發現自己也有責任，發現自己也很自私，發現自己也有這樣那樣的問題。
但這很正常啊！因為父母和你我，都是肉體凡胎。老天沒給開掛，還順手選了hard模式，常有失敗，偶有成功的那種。
但如果能在顛簸中有一點進展，也算是肉體凡胎的一種人生勝利吧！
豆君有話說
我們可以通過原生家庭追根溯源地尋找原因，與現在難以理解的種種和解，在找到癥結之後，不斷自我完善。
但原生家庭是我們的過往，不是我們的未來。正如王明姬老師在《用得上的心理學》中談到：
“請不要把所有的錯誤都歸咎於原生家庭的不完美，為自己的不完美找個完美的理由。”
嘗試理解父母的養育方式，學著原諒父母無心的傷害。我們從小接受的家庭教育受那個時代的影響，父母們自身也成長於傳統家庭教養方式，雖然他們的方式有很多需要改進的地方，存在一些危機和隱患，但並非全然不好。
全盤否定原生家庭教育的人，其實就是在全盤否定自我的成長經歷和曾經滋養我們內心的美好，將傷痛無限放大。這種做法並不會讓你感到快樂，只會讓親子兩代間的鴻溝越來越大，無法彌合。
在這本《用得上的心理學》中，有詳細刨析“與父母有衝突後，如何自我治癒？”、“和父母化解衝突的五部曲”等關於原生家庭的問題。
學會用心理學溝通，除了學習解決原生家庭的問題，也能從自我、朋友、愛人等多角度來獲得更好的親密關係。
閱讀更多 青豆說育兒 的文章
