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是什么影响了我们过去的伤痕、现在的弱点，甚至是将来的发展轨迹？
这两年来，越来越多人认可，「原生家庭」与一个人的幸福和发展息息相关，相关的讨论也越来越多。
比如，热播剧《安家》中，两个主要角色的困境，都跟原生家庭有关：
▲原生家庭不仅捆住了他们的过去，也影响着他们的未来
而在这则微博下，那些表示自己被原生家庭所负面影响的网友发言，应该能激起很多人的共鸣：
▲我们的性格和期待，很多都跟原生家庭有关
不自信、害怕婚姻、不擅长与人相处……糟糕的原生家庭不仅带给我们糟糕的回忆，一定程度上，还用惯性捆住我们的手脚，限制我们未来幸福和发展的可能。
比如孙杨，看完他的听证会后，大多数网友都表示，他是被他妈坑了——
在听证会上，妈妈很少直接回答问题，顾左右而言他，不仅让人觉得不被尊重，还让人觉得心虚。
▲即使站在旁观者视角，也让人观感很差
而这种「妈坑」，不仅体现在他妈的一系列骚操作，更可惜的是，可以在孙杨身上，看到类似妈妈的不良习惯：
▲不直接回答问题，顾左右而言他，而且几次口供还对不上
而如果说孙杨的例子，还让人在惋惜中带点感慨，那之前自杀的韩国女星具荷拉的例子，则让人非常感伤：
她妈在她很小的时候就离开了她，上周她的日记曝光，可以看到这段经历对她造成的巨大创伤：
▲即使妈妈离开了，还是很想念她
而这样的经历，让她比一般人更渴求亲密与疼惜——
可能也因为这样，她选择了大众眼光中并配不上她的化妆师，而当证明此人是家暴渣男后，她也比一般人要更受伤。
▲现在看起来，真的太让人心疼了
而以上的三个例子，其实都还算幸运——毕竟，他们已经成年，也有自己的事业，起码拥有选择权。
而身边的不少例子，其实更惨也更让人触目惊心：
比如，疫情刚开始扩散时的一个短视频：女儿求爸爸戴口罩，反而被非常粗鲁的辱骂了：
▲文字比看视频温和，视频里爸爸非常凶
之所以被热议，一方面是因为视频中的爸爸确实很过分；而更悲伤的另一个原因是，这样的家长并不在少数——如何与之共处，是个大挑战。
可能因为最近都困在家里，简妮我最近收到很多朋友和读者关于「如何和父母沟通相处」「如何面对原生家庭伤害」的提问。
跟几个朋友分享了我的经验（是的，我也有原生家庭问题）和看法后，他们觉得挺有启发，建议我写出来——所以，今天就来跟大家聊聊看吧！希望能给有类似困境的人启发。
01
换个角度看父母
先提个问题：父母应该是什么样的呢？
无论是在文学或是影视作品中，或是在很多人不假思索的印象中，父母应该是无私地爱着子女，为子女的幸福所努力甚至自我牺牲的。
也因此，下面这几个场景，相信大家都会觉得很熟悉：
场景一，父母声称是「为你好」，甚至「都是为你好，都是为了你考虑」。言下之意，他们完全无私，你绝对应该接受。
▲非常熟悉了吧
场景二，父母表示自己所做所为，都是为你考虑为你牺牲——
比如常见的「因为不想你生于破碎家庭，所以我牺牲了自己的幸福也不离婚」。
▲但这对子女幸福是最优的解吗？
而也正因为父母是为了子女好，也完全没有为自己考虑，甚至做出了自我牺牲——
相应的，理所应当地认为子女也应该以同等的态度回馈父母：要优先为父母考虑和牺牲。如果不顺着父母，就被盖棺「不孝」。
▲苏明玉不同意苏大强把房子给保姆，苏大强就说她不孝
听起来很感人：双方都为对方做出牺牲，可见感情之深，感情也会随付出变多而越来越深。
但事实上，这种模式真的存在吗？子女真的会接受感恩并且因此而幸福吗？
苏明玉不幸福：她觉得父母根本不爱她，声称的为她好其实都是虚伪的自私，甚至怀疑自己不是亲生的。
▲结果发现自己还真的是亲生的，更想不通了
《中国剩女》中34岁事业成功但被农村传统观念家长催婚的女律师，也不幸福：
她一方面因为家人粗暴的对待而伤心：
▲她爸妈的态度也差不多
但另一方面，她认为自己有责任让父母不因她未婚而顾虑。并且认为，父母催婚的方法虽然很粗暴，但是多少也是「为了她好」。
而她比苏明玉甚至更痛苦：
苏明玉起码知道，是父母错得多；而女律师一方面认为自己没错，一方面认为父母也没错——那又如何能解脱这痛苦呢？
▲所以，她最后的结论是，如果她结婚，就会幸福得多——但如果又有下一个矛盾点呢？
简而言之，父母常被认为「应该无私奉献，全为子女着想」——
但也正是这样的观念，让子女或是觉得真实的爸妈达不到「应该」标准，很失望；或是觉得爸妈并不像自己标榜得那么好，很虚伪；又或者，因为认为父母都是「为自己好」，所以没有立场反对……
那为什么我们不更新一下想法呢？
父母也是人
就简妮我这么多年的经验，一个对子女和父母都有益的观念是：父母首先是人，然后才是父母——这话什么意思呢？
简而言之，虽然「父母」这个角色会让他们倾向于爱、无私和奉献。但他们也是「人」，受人性限制，有自己的性格短板，当然也会有自私的考量。
简单例子，《都挺好》里苏明玉惨得没有悬念——父母重男轻女，她想上清华都不让她去上，但砸锅卖铁也要哥哥去美国读书：
▲这样比较一下，感觉父母爱哥哥比较多
但对哥哥明哲的爱，也绝不是所谓理想的、利他的、全然牺牲的，她爸妈也有自己的小盘算：
送哥哥去美国读书，才能有面子，才能光宗耀祖。
▲对哥哥的爱，也有自己的盘算
为什么要从更新观念说起？
因为，只有接受了父母和父母的爱都不理想的不完美的，才可能进行有效的下一步沟通。
▲跟父母的沟通问题，困扰着很多人
很多人会发现，难以跟父母沟通：你的数据、事实、道理，跟父母全都讲不通——为何会这样？
答案很简单，因为你把父母看做一个「讲道理讲事实全为你好」的理想状态，而没有关注真实的父母，实际上在意和想要的是什么。
有些父母，会很在意自己的权威性：自己在家里要做老大，自己讲的就一定是对的，自己让别人做，别人就一定要听。
▲这类家长一般比较强硬
抛开对错，这种父母是很难通过没有技巧的「讲道理」打动的：
因为「讨论」这种形式，本就暗示着你们是平等的，已经削弱了他的权威性。
而如果要「按你说的做」，很容易让他们觉得自己的权威被挑战——这两者都背离他们的核心诉求，很容易激怒他们。
理解了这一点，就不难理解为什么这个爸爸为了戴口罩这么合理的小事，发这么大脾气——核心是，你不懂，我才懂，我才是老大，我让你闭嘴你就要闭嘴。
▲重申，理解他的动机，是为了跟他更好相处，不代表认为他是对的
通过树立权威和家庭等级，让子女从命，是比较「硬」的手段。
也有一种家长，会通过较「软」的手段影响子女的行为，从而确保自己的影响力和重要度：
▲比如苏大强
或是痛陈为你的牺牲，或是用孝敬大旗让你从命，又或是拿出亲戚例子告诉你那样做才会更好……
再比如朱雨辰妈妈，很自豪地强调，自己没有自我，每天很精细地照顾朱雨辰，四点起来给他炖汤炖梨汁：
▲表扬父母没自我，本来就是错误的示范
而对于这种家长来说，「为子女牺牲」是他们的价值和道德感来源，如果子女表示「我不想要」「对我不好」，就否定了他们的价值感，基本上不会有好效果。
▲朱雨辰就曾抱怨过，但后来还是无奈从命，喝得一脸痘还长胖
理解了父母的需求，沟通时就可以更有技巧：
对强硬型家长（我爸就是这种类型），千万不要用「你是错的我是对的」「你不懂我才懂」这类态度去表述——一定会吵架！
要让这类人更听进去你的表述，需要先承认他们的权威：
「老爸说的一定有道理，这点我会好好思考。能补充一点另一个角度的看法吗？」
「老爸你上次说过一个道理，我觉得很对很有帮助，这次的事情，运用这个道理，是不是可以这样看……？」
▲如果让他觉得不是在听你的，而是在听他自己的，抵触情绪就会少很多——不仅对家长有用！
而对于后一类「软控制」，千万不要说「你做这个干嘛」「你完全在添乱」，必须要
承认她们的牺牲和道德感，在此基础上再提要求。「知道妈妈都是为我好/为我牺牲很多，可以把梨汁换成果蔬汁吗？对身体更好，你也可以喝哦！」
发现了吗？当我们意识到父母也是有情感利益需求、受自身性格观念制约的人之后，就更容易以平和的心态，去分析他们的好恶，从而对症下药地高效沟通。
但如果，我们总是在纠结「他们应不应该这样」，用我们认为正确没问题的方式沟通，反而很容易激化矛盾。
看见父母的爱
年轻的时候，我们很难接受爱有条件，或夹杂着自私的考量——
也因此，很多人在发现父母「有自己的小算盘」后，会觉得父母其实完全自私，并不爱自己。
但爱或不爱很多时候并不只分为是或否，而是分程度看条件——不那么纯粹的爱，也是爱的一种。看苏明玉妈妈：
▲苏明玉想考清华不给去，硬要她去师范
她固然是非常重男轻女加不尊重女儿，但未必就是苏明玉认为的，完全为了「省钱」，完全不爱女儿。
可能，在她的观念里，女性的幸福就是稳定清闲顾家庭，而不是优秀独立搏事业——让苏明玉去读师范，确实可以得到她定义下的「幸福」，没毛病。
▲当然，读师范也确实给父母省钱
与其说是问题在明玉妈妈完全不爱她，不如说是明玉妈妈自身的观念和水平，让她没有意识到，子女和父母是独立的个体，需要尊重对方的偏好与需求。
写这一段，不是为了给某些糟糕的父母「洗白」，而恰恰是为了子女打开心结。
觉得父母完全不爱自己，感觉好受吗？并不，看苏明玉看具荷拉看房似锦就知道。
▲孩子很容易认为，爸妈不爱自己，是自己的错，从而认为自己配不上幸福的生活
当然，有极端的渣父母，但很多时候，父母跟你我一样，都是凡人：爱中有点盘算，但盘算中也有爱。
有问题的不是小算盘，而是父母没有意识到自己的判断，未必会为子女带来真正的幸福。
他们觉得工作稳定就好，是因为他们生于动荡年代，把稳定价值放到很大——但子女的价值排序未必如此，也未必适合这种职业。
▲场景有没有超熟悉？
他们觉得择偶经济条件最重要，是因为他们这代人是苦过来的，觉得「过日子」比「爱情」要靠谱。
▲还好我妈没有逼我嫁给大我15岁的有钱秃顶男士
坦白说，前两年我爸妈也一直在喊我去考公，这两年缓和很多。
除了我的沟通技巧进步外，一个重要的变化，是我的事业稳定发展（托大家的福），各方面能力想法也越发成熟。
期间，也跟他们深谈过几次，让他们确实感受到，虽然跟他们想要的方式不同，但我在为自己的幸福努力，也很可能会得到我想要的东西——发现我能过的好之后，他们没有再强求我。
绝大多数父母，对子女是有爱的，但那爱受观念能力限制、有自己小算盘、表达得也未必如人意、效果也未必好——因为我们是人，是
不完美的人。理解这一点，不仅是为了更好地跟父母相处，其实，也是为了放过自己，让自己更幸福——
02
换个角度看自己
还是三个常见的场景，看你和身边的朋友有没有中枪：
场景一，成年后父母还是不断干涉自己的生活，导致很多混乱，觉得「过得不好都是父母或原生家庭的错」。
▲比如《都挺好》中的另一个哥哥
场景二，因为父母对自己很严格，所以长大后非常渴求温情，甚至有恋爱脑或高度依赖倾向。
比如郑爽的恋爱脑：
▲郑爽家长众所周知严格，她的恋爱也众所周知……
再比如秋瓷炫小时候家里人对她不好，导致她谈恋爱的时候，会加倍想要抓住对方的温情，随时夺命连环call：
▲还好，于晓光可以给她安全感！
场景三，我们那么讨厌父母的某些行为，但在某个时刻，却发现自己居然跟他们一样。
▲苏明玉那么讨厌她妈，但她爸却说她像她妈
比如，我会发现自己跟我爸一样容易跟亲近的人发脾气。再比如，我朋友发现自己跟妈妈一样，常常用埋怨表达感谢，很伤人。
事实上，这不是孤例，《天生非此》这本书中，就花了很大的篇幅，讲子女非常容易继承父母的行为模式——
▲虽然我们很不愿意这样
公平点说，就原生家庭阴影而言，子女真的很无辜：父母造成的问题，却要下一代来买单。
▲比如杨烁的儿子，感觉已经被残暴的家庭教育负面影响
但如果把时间拉长些，父母既是因，也是果——他们的父母可能也是这样对他们的，而他们无意识延续了下来。
▲杨烁爸爸对他更加严厉，他可能就习惯性地继承了这种模式
这也是为什么，我会花那么多篇幅，让大家尽量去理解（不代表接受和原谅）「父母也是不完美的人」——
如果一味讨厌抗拒父母，我们也会很难不讨厌有类似特征的自己。
▲苏明玉发现自己像妈后，非常痛苦
而要打断这种因果链条，不仅最好换个角度看父母，也最好换个角度看自己。
诚然，糟糕的原生家庭是造成我们性格问题的原因，但这是否代表着，一切的失败，都可以归咎给原生家庭，而我们自己无计可施呢？
▲类似这样的发言，也很常见
上一代父母，很多不愿意给子女自我选择的权利，也因此，子女不仅没有做出合理选择的能力，也往往没有为选择负责的意识。
▲比如孙杨
孙杨被诟病的一个点，在于他总是试图证明自己完全没错，即使有错也是因为对方先错——不愿意为自己的行为负责。
那些被原生家庭高度限制的人，固然是很无辜。但某种程度上，他们也逃避了自己要负的那部分责任。
比如樊胜美，她一直说，她没有选择：
▲一开始惨的要命
但事实证明，她是有选择的，当她痛下决心之后，她可以跟家人约定规矩，有界限地相处：
▲所以并不是做不到，而是不想做
为什么会出现这样的情况呢？
武志红的书中，有一个观点非常戳我，大意是，人宁愿选择熟悉的痛苦，也不愿意去尝试未知的可能。
▲为此，我们甚至愿意主动让自己痛苦，只要这痛苦是已知的
我们习惯告诉自己「这是原生家庭造成的」「我没有办法」，从而心安理得地忍受熟悉的痛苦。
▲比如房似锦，就认为自己没办法改变，所以注定没人要
但这并不会让事情更好——因为，要改变，需要我们正视自己也有做的不够好的地方，然后去改变它。
比如樊胜美，有那样的家人，会让她极度缺乏安全感，她拜金确实情有可原。
但这不代表，把对安全感的期待，都压在男友身上，就是天经地义无可改变的——事实上，这让她的处境更差了。
▲好好的男朋友作没了
作为一个跟原生家庭阴影做斗争多年的人，简妮我想在最后分享三个态度：
第一，我很理解原生家庭糟糕的人那种「我父母对我不好，这世界欠了我，我要在别处找回来」的心情。
但抱着这种心情，真的很难很好地与人交往——尝试忘记自己受过的伤害，心态平和地有来有往，而非一味索取。
▲金三顺的结尾，去爱吧！像没有受过伤一样
我会这样告诉自己，如果我不放下过去，那么我永远只是在过前半生的余生，人生只会在固定轨道上滑动。
而如果我决定从这刻起，放下「我原生家庭不怎么样」「由此我的性格就是不喜欢跟人交往」这种既定概念，认为这些都是可改变的。那么，我接下来的人生，才会有更多种幸福的可能。
▲《天生非此》这本书里也提到，仅仅相信自己的特征并非固定不变，就会让这些特征更加容易被改变
第二，要克服原生家庭阴影的人，很容易陷入一种自怨自怜的情绪中：
「他们都很好，为什么就我需要做这些？又不是我的错！」
▲这种想法也很常见！
但随年龄增长，我逐渐接受，这个世界本就不是「谁污染谁治理」的这种公平。而是谁受影响最大，谁就最需要去改变。
抽离「原生家庭」这个小范围，如何跟不同性格的人相处，跟自己的缺点作斗争，本就是每个人都需要面对的人生课题，无论原生家庭如何。
只不过，有些人面对难搞的对象是父母，有人是另一半……学会和父母相处后，大概率也会帮你更好地跟他人相处——从这点来说，这功课并不多余。
▲当然，也要承认，是要走一些弯路，但还是可以改变的
最后，虽然「父母皆祸害」小组已经被关闭，但当年我看的时候，有段话很戳我，大意是：
虽然父母带给了我们伤痛，甚至持续给我们负面影响，但他们始终给了我们一件最宝贵的东西——生命。
有生命，就有改变重来的可能——如果没有办法从父母那里得到幸福生活的天赋，那就当自己玩的是「自我探索」版本吧！
▲但我们还是有很多可以做的
当然，这过程不会一帆风顺，因为我们要跟自己的惯性，跟自己的恐惧，跟自己的逃避做斗争——
在这个过程中，我们可能会很痛苦，发现自己也有责任，发现自己也很自私，发现自己也有这样那样的问题。
但这很正常啊！因为父母和你我，都是肉体凡胎。老天没给开挂，还顺手选了hard模式，常有失败，偶有成功的那种。
但如果能在颠簸中有一点进展，也算是肉体凡胎的一种人生胜利吧！
豆君有话说
我们可以通过原生家庭追根溯源地寻找原因，与现在难以理解的种种和解，在找到症结之后，不断自我完善。
但原生家庭是我们的过往，不是我们的未来。正如王明姬老师在《用得上的心理学》中谈到：
“请不要把所有的错误都归咎于原生家庭的不完美，为自己的不完美找个完美的理由。”
尝试理解父母的养育方式，学着原谅父母无心的伤害。我们从小接受的家庭教育受那个时代的影响，父母们自身也成长于传统家庭教养方式，虽然他们的方式有很多需要改进的地方，存在一些危机和隐患，但并非全然不好。
全盘否定原生家庭教育的人，其实就是在全盘否定自我的成长经历和曾经滋养我们内心的美好，将伤痛无限放大。这种做法并不会让你感到快乐，只会让亲子两代间的鸿沟越来越大，无法弥合。
在这本《用得上的心理学》中，有详细刨析“与父母有冲突后，如何自我治愈？”、“和父母化解冲突的五部曲”等关于原生家庭的问题。
学会用心理学沟通，除了学习解决原生家庭的问题，也能从自我、朋友、爱人等多角度来获得更好的亲密关系。
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