文 / 魔斯媽媽育兒實錄
陪娃寫作業，教育界經久不衰的話題。電視劇《安家》裡有一個故事裡說到，蘇天培媽媽陪兒子寫作業的吼叫聲，搞得鄰居經常投訴，更是直接嚇退了買房的客戶。
媽媽說，“天天陪著孩子熬作業，白頭髮都愁出來了。就快得神經病了。”
兒子卻一臉不屑，連話都不想和媽媽多說一句。
再看看網上那麼多陪寫作業的段子，笑中帶淚。有媽媽甚至感言，“如果有一天我不見了，那一定是卒於陪孩子寫作業。“
為什麼一陪孩子學習，父母就容易情緒崩潰呢？生氣、怒吼、責罵甚至暴打，這些方式真的能解決問題嗎？有些父母可能會覺得，火壓不住的時候，必須要吼一下。這樣可以發洩一下情緒，對孩子好歹也是個震懾。
但事實上，過激的言行對於孩子的教育有害無益。育兒中的吼叫與責罵，只能帶來兩種結果：1、孩子越發不自信；2、孩子叛逆、對抗。
有什麼簡單易行的解決方法嗎？有。
一、找到情緒觸發器，掐斷“不斷升級的想法”
每一次情緒崩潰都會有觸發的原因。很多人深陷情緒之中，難以自控。卻不能理性的思考：引發情緒的真正原因是什麼？為什麼會崩潰？
陪孩子寫作業，父母情緒失控，有的是因為孩子拖延，有的是因為總出錯，還有的是因為孩子消極、對抗的態度。
這些一觸即發的情緒背後，實際上暗藏著父母“不斷升級的想法“。比如說，孩子做作業拖延，你會覺得孩子毫無時間觀念，這種學習效率怎麼能進步？然後再聯想到孩子日後長大成人，做什麼事情都拖拖拉拉，需要催逼，那將會一事無成。
再比如，孩子消極、對抗，你會覺得孩子自己做不好，不懂得反省，還目無尊長。然後就升級想法，這樣的孩子真是白養了，能有什麼出息？！
於是，你的怒火就在不可遏制的想象中，爆發了。
客觀來講，任何預測都是無用的。孩子在成長，環境在變化，你根本無法合理地推斷他們的發展路徑。 更何況，當冷靜下來，你會發現這些“不斷升級的想法“與事實之間，毫無邏輯可言。
所以，找到父母情緒一觸即發的真正原因，掐斷那些並不符合邏輯推理、主觀臆斷的想法，才能夠抑制情緒的失控。
孩子哪裡出現問題，就關注這事情本身，尋找解決辦法。不要把問題上升到孩子的品性，更不要妄加推測孩子的未來。
二、你崩潰的底色是“不懂得愛自己”，為孩子好，先要自愛
媽媽陪孩子寫作業，怒吼中夾雜著哀怨：你為什麼就不能體諒媽媽的一片苦心呢？事實上，很多父母自己都不懂得體諒自己。
之所以崩潰，是因為把自己過得太擰巴了，不懂得寬慰自己、愛自己。亦舒說，自愛沉穩方能愛人。對於孩子的教育也是一樣。
1、自愛：就算是情緒崩潰，也能懂得接納自己
什麼是自愛？自愛不是給自己買幾個包包，或者在別人面前彰顯自己多牛。
自愛是坦誠地對待自己；自愛是關注並尊重自己的感受；自愛是願意接受自己和自己所做的一切，不評論、不批判。
生活不易，父母每天外面忙工作，回家要照顧孩子，確實很辛苦。因此，總是會期望付出的能有回報。父母對孩子發脾氣，看起來是跟孩子過不去，實際上是跟自己過不去。跟現狀過不去，跟內心的要求過不去。
發完一通脾氣之後，很多父母內心也會有後悔。但是他們不太能接受自己消極、難堪、崩潰的一面，或者回避問題，或者尋找託詞。
其實，何必為難自己呢？接納你遇到的一切。即便很多事，看起來那麼不完美。即便內心非常痛苦。
就像陪孩子學習，當你懂得體諒自己，就會接納自己的環境。與周遭和平相處，不為難自己，不為難孩子。給予我能給予的幫助，剩下的不強求，也就不會有憤怒。結局可能會更好。為什麼這麼說呢？原因有三：
（1）孩子壓力小了，安全感增強了，會把更多的精力放到學習上，而不是應對外界。
（2）孩子感受到父母的愛，會有更多前進的動力；
（3）父母的要求降低了，孩子反而有空間完成一個個小目標。學會把任務拆解，有利於更好的完成任務。
就算是自己一時做不到自愛，依然控制不住情緒，沒有關係。接納自己的情緒，同樣是邁開自愛的第一步。
任何時候，尊重並接納自己。人通常是在坦然面對痛苦和問題後，才能自我覺察，尋找到突破的辦法。
2、用自愛代替責罵，你說的話孩子才能“聽見“
《不吼不叫：如何平靜地讓孩子與父母合作》一書中，羅娜•雷納說，無論你是否看見自己，你的孩子始終在觀察你。
這就像有一個永遠在拍攝的攝像機，把父母的一言一行都記錄下來，並刻在孩子的腦子裡。
當我們用責罵的方式來教育孩子，孩子的腦子裡會不停地想要屏蔽父母的說教，或者思考如何防禦更大的“災難“。這時，無論父母的話說得多麼痛徹心扉，孩子能夠記住的都不多。
而當我們懂得自愛，與周邊的一切握手言和時，會發現周邊的人和事對我們也開始變得友好。變化最為明顯的，就是孩子。當孩子能感受到你的重視，他會願意對你敞開心扉，願意接納你的意見。因為他認為，你有在認真瞭解他，你的回應是客觀的。
那麼在自愛模式下，陪娃寫作業，我們該怎麼說話呢？
美國著名的兒童心理學家吉諾特博士說：有愛，就無法避免生氣。孩子犯錯，父母要做的不是剋制情緒，而是要學會用不具有破壞性的方式表達出來。
描述你看到的情況，描述你的感受，描述需要做什麼事情。聚焦描述事實和自己的感受，不攻擊孩子，並給出可行的建議，這正是“自愛沉穩，方能愛人”的最好體現。
三、“4C法則”帶你輕鬆走出陪娃寫作業的困境
4C法則，包括溝通（communication）、選擇（choice）、後果（consequence）和 連結（connection）四種方式有效的行為管理方式。這是羅娜•雷納在《不吼不叫：如何平靜地讓孩子與父母合作》一書中提出的。 她強調，糾正孩子的問題需要關注孩子的需求，並給予認可和支持。
我認為，這個方法用在“陪孩子寫作業”這件事情上也非常有效。
1、溝通（Communication）：傾聽、複述，然後簡短具體的表達
很多時候，親子間的矛盾來自於溝通的方式，而不是問題的本身。除了惡語相向外，還有兩個容易製造矛盾的親子溝通方式：（1）不聽孩子的想法，自說自話；（2）表達含糊，孩子獲得的信息不清晰。
孩子總是完不成學校作業，如果你只是一味地批評孩子“就是怪你做作業太慢，拖拖拉拉”，這是不能解決問題的。幾乎沒有孩子會因為父母的催逼真正解決做作業效率的問題。
或許我們該聽一聽孩子的想法。為什麼完不成作業？是學校作業太多了？還是做作業時有情緒？又或是有些作業不喜歡做，喜歡一邊寫作業一邊胡思亂想？
心理學研究表明：承認對方的感受，並映射情感，是一種非常有效的人際溝通方式。
當我們遇到教育孩子的問題，先專注地傾聽孩子的表達，然後複述孩子的要點，再不帶評判地表達自己的觀點和感受。會更有利於孩子接受我們的觀點。
表達含糊這一點，也是父母與孩子溝通時經常會遇見的問題。
“你學習能不能認真點兒？”
“你做作業就是態度不端正！”
怎樣才叫認真、端正？這些表述是含糊的，只是一種大方向。孩子並不能從中獲得準確的指令。
所以，簡短、具體、清晰的表達很重要。比如說“你需要在8點之前完成作業”，“我建議你這幾道錯題訂正在錯題本上”。
如果孩子不照做，我們可以解釋原因，為什麼要這麼要求。也可以和孩子一起商量可行的方案。從價值觀上調整孩子的認知，再從能力和行為上為孩子找到解決的辦法。很多教育的問題便迎刃而解了。
2、 選擇（choice）：用尊重的方式約束孩子的行為
在跟孩子有關係的事情上，儘可能的給他們創造發言的機會。如果必要，讓他們自己做出選擇。這樣不僅讓孩子感受到了被尊重，產生自我約束的意識，還能讓孩子逐漸建立“要對自己的事情負責“的意識。
比如說，孩子一放學回家就想玩，不想做作業。父母如果直接逼迫孩子去寫作業，孩子肯定會不情不願，即便是坐在書桌前也容易磨磨蹭蹭。這時候不如說，“你可以放學回家後休息15分鐘，再開始寫作業。做完作業應該還有2個小時自由支配的時間。當然，你也可以徹底放鬆，玩到8點鐘，再開始寫作業。
也許有家長會說，第二個方案也能拋出來？當然可以。這總好過一回家就趴在書桌前，心不在焉的磨蹭一晚上。不僅沒有時間玩，學習效率也沒有提升。
不過，很有意思的是：當你拋出第二方案時，孩子往往不會主動去選擇它。這就好比《好媽媽勝過好老師》一書中尹建莉說到，當你真的不讓孩子做作業了，孩子反而會惶恐。
如果你想讓一個人喜歡什麼，就不要在這個方面要求得太滿，更不能強迫。而是要適當地剝奪，讓他不被滿足，繼而珍惜。
這裡需要注意的是，父母需要把選擇和威脅做區分。比如說，孩子不做作業，有些父母會說，“給你兩個選擇，要麼現在去做作業，要麼滾出去！”
把孩子攆出去，是不現實的。這樣的話，對於孩子來說，只是威脅。孩子感受到的不是來自父母的尊重，給予選擇的機會，而是被逼迫的壓力。
3、 結果（consequence）：鼓勵嘗試，也要對行為和結果負責
每一個成年人都需要對自己的行為以及產生的結果負責任。孩子在成長的過程中，同樣需要逐漸建立這樣的意識。
對行為和結果負責，並不要求孩子做每一件事情都是正確的。當孩子不聽父母的建議，執意要如何做的時候。只要不是原則性的問題，父母可以放手讓孩子去嘗試一下。讓孩子有機會體驗到：這件事情，我這樣做，會產生什麼樣的後果。
在試錯中拿到成長的經驗，這也是對結果負責的一種體現。對於孩子願意嘗試的心態，父母要給予鼓勵。而不是用自己的經驗判斷去隨意的遏制。
比如說，寫作業。我兒子一開始總喜歡直接把基本概念，套用在數學應用題上，經常不仔細讀題。他以為這樣省事。說了幾次之後，發現沒用。於是我不再給他就錯了，就讓他把作業直接交給老師。是他要對作業負責，而不是我。
結果，自然是接連收穫幾個鮮紅的“大叉叉“。搞了幾回，他開始意識到自己這樣做不行，容易踩坑。於是我再跟他覆盤原因，一起商量解決辦法，他顯然更能接受。
對於結果的關注，不光是引發孩子的反思。父母也可以從中拿到經驗。有時候我們會發現，不管我們如何要求，孩子的結果總是不達預期。這個時候，我們就要反思是不是這個要求有點超過孩子的能力範圍了。父母也需要不斷地調整教育的方法，調整對孩子的預期。
4、 連接（Connection）：創造一對一、心與心連接的時間
我們認為，創造更多與孩子相處的機會，有助於培養親子連接。羅娜•雷納告訴我們，跟孩子創造一對一的連接時間，這樣的連接會更有效。因為每一個孩子都希望獲得父母獨一無二的關注。
這就是說，即便家裡有幾個孩子，父母雙方都很關注孩子成長，我們也要刻意的安排父母某一方單獨與一個孩子的相處時間。
當然，這樣的相處並不是孩子在做作業，媽媽在一旁急赤白臉地數落。而是跳出學習任務以外，父母和孩子心與心連接在一起。一個父母對一個孩子，聊聊天，聽聽孩子的想法，甚至只是默默關注孩子在玩什麼，表現出興趣。父母與孩子，不僅僅是管理與被管理的關係，更需要情感的維繫。
孩子有時候做出很奇怪的行為，或者發脾氣，其實是想引起父母更多的關注。比如做作業的時候，孩子總是有動靜、發出哼哼聲。也許孩子並不想故意引父母生氣，而是想傳遞信息：我心裡有想法，希望你瞭解一下。這個時候，父母如果能走過來，先聽聽孩子想說的話，對他的情緒給予關注，會大大有利於解決問題。
能讀懂孩子的內心，表達對孩子的關注，才能夠讓孩子感受到被重視。孩子才會在你提想法的時候，也重視你的想法。
生活中，我們經常會見到有些孩子不聽父母的話，和父母作對。這往往是因為孩子沒有獲得他們想要的關注，或者認為父母並沒有在意或尊重自己的想法。比如說上面這個例子，孩子做作業總鬧出動靜，如果父母上來就責罵孩子態度不端正，一定會破壞親子關係，招致孩子更大的逆反情緒。
寫在最後：
“education”教育這個詞，來自於希臘語的educere，是“引出”的意思。父母懂得愛自己，才能夠引發孩子發掘自身愛的潛能，也才能夠理性的思考能真正解決問題的辦法。這或許就是“教育“的真正意義所在。
每一個父母都有按耐不住向孩子發脾氣的時候。我們不用苛求自己能徹底解決養育的苦惱。我們只需要明白更好的方式是什麼，然後從中拿到自己適用的方法，讓今天比昨天做得更好一點，就足矣。
我是魔斯媽媽，倆寶媽。財務金融領域混跡多年，後因孩子投身教育領域。感謝孩子，讓我擁有不斷成長的動力！原創不易，喜歡我的文章，請點擊關注、轉發！
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