1、 有脚气，自己都受不了。一天去买鞋，店里妹子不知是训练有素还是店长要求，一定要蹲下帮我换鞋。试了第一双，又试了第二双。当我要求试第三双时，妹子眼含热泪说：“大哥，这里的鞋子不太适合你的气质，你要么隔壁去看看？”
2、 小时候刚刚认识几个字不久，和发小由妈妈带着去逛街，发小看到了上海炒货的商店，大声对妈妈说：妈妈~你看~上海骚货~发小也太可爱了，只是苦了当时两脸懵逼的家长们！
3、 我问一哥们：有一美女和一个丑女都要嫁给你，不同的是，丑女嫁给你的同时，还会给你2亿，你会选择谁？哥们说：“钱不钱的无所谓，我就喜欢长的丑的。
4、 不过玩笑归玩笑，此事的严重性是不言而喻的，若是没有乘客注意到她的这一举动报警、若是没有机组人员及时发现，那么后果……真的细思极恐。
5、 老婆是个吃货，中午吃饭的时侯说肚子不舒服，我说：“明天去体检吧，看看是什么问题。”老婆：“不去。”我问：“为什么不去，不怕死？”老婆：“如果去体检，今天晚上不能吃宵夜，明天早上还不能吃早餐。”我。。。
6、 真的好希望每个老师都是段子手，这样的学习生活真的是很有趣的，我们或许都会爱上学习吧。小编的数学老师就是一个很有趣的人，在听了几节他的数学课后，我彻底地爱上了学数学。
7、 N年前，大学毕业，即将各奔东西的人们准备坐上大巴离校，一群人在那伤别离。有个女生会晕车，我本想关心地问她晕车药吃了没，{避免孕车的药吃了吗）可不知咋的，出口的话变成了：避孕药吃了没？结果她还回了句“吃了！。。。”
8、 得在学校的时候，我背上很痒，我就在椅子上蹭，老师看见了说，“你别像个蛆似的乱拱！”我说，“我要是蛆的话，周围不都是屎了吗？”一个女同学说，“那老师不就是苍蝇了吗？”全班爆笑。
和老婆以前是地下恋，有次老婆的父母都出差了，叫我去她家睡，结果半夜黑呼呼我在沙发上迷迷糊糊看到有人在往我旁边走，我以为是老婆，正当我准备叫老婆别闹的时候，我看到了丈母娘那惊悚的眼神，每当说道这里，我激动得都差点从轮椅上站起来。
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