春䁔花开
养儿防老个人觉得是老一辈的封建思想,这是中华传统文化,但不一定所有家庭都能履行这样的传统!
![](http://p2.ttnews.xyz/loading.gif)
- 我是农村出生的,我们村会有很多这种关于不赡养父母的这类问题,都是亲眼可见,或者在父母晚年没有尽到儿子应尽的义务,没有母慈子孝和谐温暖的一幕!这是我感觉非常悲哀一幕,但凡儿女能像父母对待我们幼时一半的耐心,那也不至于出现不赡养父母这些社会问题!
- 再来聊聊具体的哪些表现:老人有三个儿子,经济条件都是很普通的,父亲早些年已经去世了,只剩母亲一人生活,当时母亲的年龄很大了,老人不是固定在哪里生活,而是三个儿子家轮流住下去,记忆中最深刻的就是,小时候我喜欢每天都去串门,老人在的时候,小儿子家每天都吃的大白菜,白米饭,从来不买肉,连块豆腐都不舍得买,真的一点都不夸张的说,但凡老人第二天轮到其他兄弟家,小儿子一定会去买肉吃,买平时不买的东西吃!所以从这点小事上发现,养儿防老真的重要吗?
- 现在社会已经没有那么落后,孩子生下父母要对孩子负责,成年后尽父母的能力给予适当的帮助,儿女总归要独立的,以后会成立自己的小家,父母的积蓄要有所保留,晚年如果不想为儿女增加负担,那可以考虑养老院,现在的养老院都是很高级的,居住也都很舒适!并且养老场所都会不定期的举行很多老年活动,儿女空了可以过来看看父母!当然了,综上所述,不是晚年一定住养老院,只是有个后路可选!
听我
举个身边的例子吧
我朋友的爷爷有两个儿子,一个姑娘
爷爷早年做生意做的很好,给两个儿子衣食无忧的生活,各自娶了媳妇,分了家
后来生意衰败了,生活渐渐的不如从前
两个儿子不得不独立
再后来爷爷常年有哮喘病,伴随着皮肤癣
这就属于慢性病了,每年都要花一定的钱用在药上,那时我记得爷爷也就只能自己种点地,靠买点粮食生活,
地是爷爷强烈要求两个儿子各自分给他一点,他自己种
再后来,爷爷就开始不停的住院,基本上是一年两三次,心衰肺衰
有一次他二儿子以为爷爷快不行了
就开始把爷爷的积蓄翻了出来
让人意想不到的是卡里就只有一千块钱
这些年老大挣了钱会给爷爷一些,过年过节会多给一些,
也是偷偷的给,免得和她媳妇吵架
老二就是基本上过年的时候才给,有时候不给,就送些鸡鸭鱼肉啥的
至于她姑娘每次回娘家都大包小包的,病了甚至还会接到自己家照顾
再后来,爷爷走了,
还是在自己姑娘家去世的
那是过年的时候,二十八爷爷觉得身体不舒服,姑爷就把他接到闺女家附近的医院输液去了,输了几天渐好
初二准备回家,早上姑娘去他的房间准备给老爷子收拾东西,看着老爷子坐在床上快不行了
后来听这姑娘说老爷子前天还说回去给老二要钱过年
最后,爷爷走了,奶奶也有很多病,
奶奶就送进了养老院,开始她的老年生活了
奶奶看似傻呼呼的,其实他啥都明白,
只是无奈
养儿防老要看你养了什么样的孩子
不过我觉得还是给自己储备足够的养老金比较好,无论什么样的孩子他都终将有自己的生活,久病床前无孝子。
你不能要求孩子对你像你对孩子一样
![](http://p2.ttnews.xyz/loading.gif)
悦小琪
养儿防老,人人皆知。但是,生活很现实。有儿子未必能防老。何况我外奶外爷还有两个有本事的儿子呢?
我外奶外爷有三个孩子。我的妈妈排行最小,上面有两个哥哥。也就是我的大舅和二舅。
大舅十六岁就参军了。现在已九十多岁在干休所养老。二舅年轻时就是化工公司的经理。现在也八十五岁退休养老了。两个人都是老党员,是我外奶外爷的骄傲。唯有我的妈妈,今年八十岁了。在农村过着普通的生活。
曾记得,我两个舅舅都很少回家。那时生产队分有地,家里的地除了我外奶外爷两口人,还有二舅家三个孩子的地。五囗人地就靠六十多岁外爷一人干。外爷每次从地里回来一进大门就大声冲屋里的外奶喊:"下饭了,饿死了。快点"。外爷每天凌晨四点就下地干活了。干不动才回家。真是披星戴月一点也不夸张。我妈很是心疼外爷。但是,外爷不觉得苦,他疼爱他的孙子,为了自己的儿子能安心工作。他认为他的付出是应该的。
后来,我外奶病了瘫痪在床一年多。大舅回来一次,看看走了。二舅没回来。蒸馍、洗衣全是我妈一人干。我家距离外奶家八里路。基本上隔两天我妈就要去一趟。我妈不会骑自行车,就靠双腿走。我妈来回奔波,辛辛苦苦伺侯我外奶一年多。直到我外奶去逝。
按理说,我两个舅舅该回来看我外奶最后一面。但是都说自己工作忙没有回来。我妈给我外奶准备了寿衣,大表哥花钱置备了棺材,然后请客埋葬了我外奶。
养儿防老,我外奶对两个舅舅的爱牵肠挂肚。总是时常念叨着。逢年过节,外奶会在饭桌上摆上两个舅舅的碗筷。她说万一两个舅舅回来一进门就可以坐下吃饭。但是,外奶的希望永远是失望。我为外奶感到心痛。
外奶走了,剩下外爷一个人。更需要有人关照。毕竟外爷已七十多岁了。
外爷的身体这时侯被查出得了糖尿病。日渐消瘦。我妈看在眼里,她不懂也不知道该怎么办?告诉我两个舅舅,都说回不来。不得已告诉我大表哥,大表哥也上班,他请了假借了一辆车带外爷去县城看了医生。隔一段时间需要去检查一下。都是大表哥陪着我外爷。
我妈还是照旧负责我外爷的起居生活。为了方便照顾,我妈劝我外爷来我家。我外爷思想观念就是养儿防老。那个年代在农村,去闺女家会被别人笑话的。我外爷坚守自己的观念,坚持在自己的家,我妈无可奈何,只能两边兼顾。风雨无阻地来回去伺候我外爷将近两年。
我外爷走了。我妈才发电报给我两个舅舅。两个舅舅回来了。谁也不说怎么去安葬老人。好像跟自己无关一样。
大表哥看在眼里,急在心上。不知该说自己的爸还是说自己的伯。我妈是出嫁的人,无权去说两个哥哥。
迫于无奈,大表哥为了一辈子疼他的爷爷能安心上路。大表哥开始张锣着一切。钱不够大表哥去借。他让我外爷风风光光、热热闹闹地走完最后一程。
我外奶外爷一辈子引以为傲的两个儿子就是这样对待他们的。养儿防老也是我外爷根深蒂固的思想观念。这个观念如今已陈旧了,女儿只要孝顺,一样能防老;儿子不孝顺,本事再大,一样不能防老。
关笑笑
我父母生了我和我哥,我是女儿,一直以来,我在家都特别受宠,爸妈并没有重男轻女的思想,但是叔叔姑姑们的思想不一样,可能是因为爸妈早早就离开了农村,并且读了书吧。但是,事情并没有完,现在我和哥哥都结婚生了孩子,哥哥生了两个,都是我妈一手带大,任劳任怨,父母都认为帮我哥带娃是理所当然的,到我生了娃,因为婆家太小了,出了月子之后我就搬到娘家住,带娃我基本都是亲力亲为,住在娘家只想妈妈搭把手,让我每天有时间工作半小时,不用自己做饭,刚开始都还好,妈妈对我也好,宝宝四五个月的时候,我哥就看不下去我在家住,他心里觉得父母不应该帮我带娃,应该我公婆帮我带,但是他每天都上班,根本不知道每天我都是自己带娃,只是偶尔搭把手帮我抱一会,后来没办法,我和老公搬出去租房子住了,老公负责赚钱,我负责家里的一切还要用网络远程工作,那段时间很累很累,坚持了几个月,我觉得不能这样,只能辞了工作,专心做了全职妈妈。宝宝越来越大了,一两岁的时候,偶尔朋友喊我出去吃饭聚一聚,我都是娃不离身的,有一次,是之前单位同事聚餐,说好久没见我了,就一起吃饭唱歌,那一次我把孩子放在我妈那帮忙照顾,吃过中饭唱了会歌,四五个小时回来之后,我看到家人的脸色都不好,跟我一起回家还有两个闺蜜,让我晚上一起吃饭,我哥就直接对宝宝说,“赶紧跟你妈妈去”,我爸妈在一旁也不做声,我就带着宝宝出去吃晚饭了,闺蜜都说,我自从有了娃,出来吃饭都带着,就这么一次让你家人帮忙带一下午,家里人就给脸色。为此,我也难受了很久,后来我去哪都带着,偶尔实在带不了的时候也还是麻烦爸妈带一下,我办完事就迅速回去接娃,一般都是两小时之内,之所以难过,是因为侄女们小的时候,我带的特别多,说的不客气,我比哥嫂带的都多,还一个人带出去旅游,每个周末只要我在家就带出去玩,我那时是把侄女们当自己的孩子一样疼爱,每年衣服都是我买,好吃的好玩的也是我买,除此之外还给我妈一次性买断了养老保险,家里做房子我也掏出了八万也是我全部积蓄,因为我读了书,哥哥没读书,我赚钱比较多,我觉得多付出一些是应该的,但是当我需要帮助的时候,却被这样对待,心里苦…虽然父母嘴上都说一视同仁,儿子女儿一样,他们确实对我也很好,但实际上的偏心眼儿也是他们觉得理所当然的,我妈所有密码都是我哥的生日,其实他们的偏心,是根深蒂固的传统思想,觉得儿子才是自己家的人,女儿嫁出去就不是一家人了,虽然表面还是一样,但内心对待儿子女儿还是有区别的。我能理解他们,也不会有什么怨言,还是会一如既往的尽自己的义务,只是看到这个问题,心里感触比较多,心里难受也是事实。
camillaroo
这句话在过去是对的,如今看看有姑娘养老的也不少,我妈有儿子,但是,却在我家,我觉得赡养父母不论男女,都有义务有责任,没有理由让儿媳妇姑爷子去伺候,作为儿子、女儿必须承担起来,我觉得我妈在我这里待的会很舒适,或者说我会比其他人做的好,所以我就接来了。老人瘫痪了十三年去年刚刚去世。
山野里吹来的风
- 对于大部分人来说养儿防老是对的,不能因为有个别的不孝子而以偏概全,否定大多数。
- 我堂伯伯生了三个儿子,对小儿子最好,跟大儿子连架都打过,但是真正到老了,小儿子都不管,甚至于死在床上了,小儿子连回都没回,还是老大跟老二合伙办的后事。堂伯母死的时候,小儿子倒是回来了,但一分钱都沒出,还是两个哥哥出钱出力,跑前跑后张罗。
再说我自己吧,我也兄弟俩,父亲对我也有偏见。我两小孩都是自己带大的,而我弟两小孩是我父亲带大的,等到侄子侄女大了,弟媳妇说她的小孩子也不用老人管了,我们两家就平摊养老人家,一家管半年。虽然说不上什么孝顺,但基本的吃住是解决了。我们都在广东打工,老人也跟我们一起在广东,给他单独租了间房子住,吃就是跟我们一起,有盐同咸,无盐同淡。说不上孝顺,但是有我一口吃的,就少不了他那一口。
现在的我也渐渐变老,不知道以后的我会怎么样。
万事如意福临门
现在无论是城市还是农村,在老人眼里儿子是终身依靠,养儿就是为了防老,老人们指望着儿子养送终。小时候拿儿子当宝,举到头顶怕吓着,含在嘴里怕化了,无论儿子做错了什么都可以原谅。我一个朋友,家里有两个孩子,一个男孩,一个女孩。女孩非常聪明伶利,学习非常刻苦,上进心很强。她母亲重男轻女,认为女孩早晚要嫁人,养老指不上。读书学习更是没用,女孩上小学时因一边看书一边做饭,母亲看不惯就一把夺下书扔进灶火里。女孩在父亲的坚持下读完了高中,上大学时弟弟读高中,家里无力承担两个学生的费用,女孩就自己勤工俭学完成大学的学业。几年后弟弟结婚家里花钱娶的媳妇。女孩经过自己努力,在城市安家立业,生活条件比男孩好。女孩凭能力解决了父母的养老问题,还定时给父母生活费,父母住院陪护,住院费,饭费都是女孩承担,男孩和媳妇月薪五千分文不拿。父母认为女孩无论付出多少都是应该的,女孩条件好就应该多付出。儿子不应该拿,从老人住院到出院,就打电话问一下,走走过场就行啦。这就是目前农村老人的真实想法。男孩自娶媳妇后,很少过问自己父母的生活,只想多孝顺老丈人,老丈母娘。通过这个实例,养儿防老可不太靠谱,儿子只要娶了媳妇就忘了娘。你身边是不是也有这样的人?养儿防老你认可吗?不要空洞理论,用实例说一说吧!!
春䁔花开
养儿防老这句话,看在什么年代说,如果是在五六十年代,很多老人是靠着儿女养老的那个时间段,我妈妈有病,基本上是我们几个子女轮流照顾,即使不照顾也需要掏抚养费,因为我妈妈有我们6个子女,当他有病的时候,我们大家分别出钱,能出钱的出钱,能出力的出力。
出力最多的应该是我老弟和弟妹,他们两个基本都退休了,所以在家照顾我老妈,我们几个在外地的每个月定期给我妈妈付钱,这样让他们两口子在照顾我妈上会有充足的时间和精力。
随着独生子女时代的增加,现在再说养儿防老已经过时了,现在是两个独生子女,4个老人,你让谁不工作,让谁全力的去照顾你都有难度。
所以如果现在的老年人还认为养儿防老是必须的,那您就错了,我现在也进入了老年人的行列,我和老伴我们俩的工作就是每天锻炼身体,把自己的身体锻炼的棒棒的,给孩子减少负担。
而且我们也攒到了足够的钱,当我们有病的时候尽量雇保姆或者是到养老机构。
单桂敏艾灸
就拿我为例,今年64岁,我们姐弟三人都愿养老娘,因为我们无论是经济条件和个人条件都具备。我在养老娘的同时就为自己的养老规划好了!抱团养老是我的养老规划,组一些志同道合的伙伴,互相帮助和照顾,快乐的度过余生,这应该是以后很多老人的必由之路!给我女儿先留下遗嘱(生命尽头,不进lcu ,不抢救,不插管,安静的去到另一个世界)因为我女儿还有公婆要养老。这不好吗?
三知五行
养儿防老这句话我不认可,也不抱任何希望,因为社会环境的不良影响和独生子女父母的过度宠爱,使得八零后至零零后这一辈人变得及其的不懂事儿,父母为她们的付出早已变为理所当然的事情,从来没有想过我要为父母做点什么。就拿我家女儿来说吧,我生病在床的时候都不会主动帮我打理一下家里的卫生,哪怕擦擦桌子,擦擦地呢!经过反思自己教育孩子的经历,认识到拥有爱心,懂得感恩要从娃娃抓起,从小养成自己的事情自己做,家里的事情我来做的生活习惯。
由于时代的变迁人们的思想远远跟不上社会的发展,从计划经济的无知发展到市场经济的知识大爆发,感觉曾经的生活经历只是在为孝顺父母和养家糊口而奔波劳碌,拼尽全力撑起上有老下有小这一片天,哪里还顾得上性格如何培养?什么儿童心理学呢?我在家里排行老八,六岁失去父亲,是伟大的母爱抚育我长大成人,哪一个同辈人不是伤痕累累,历尽沧桑呢?谁又顾得上我们这辈人的心理感受呢?
所有的思考和反思都是先从解决温饱问题以后才有资格谈起,有闲暇才会静下来有思考,我们没有来得及考证就做了母亲,其实母亲这个角色不仅仅承载着家庭的责任,而更多则是承载着社会的责任。养儿不但不会防老而且会产生无限的消耗,不过是满足传统意义上的传宗接代罢了。人生没有假如,如果有的话我也会选择不要孩子,甚至不结婚。