去年深秋，写完《妈妈》，我以为心稳意定了。
事实上没有。
春天来了。
妈妈的祭日未到，我已经情动意动了。
我想妈妈了。
我把妈妈走后的哀伤和思念。
我的心伤，自责，懊悔！
都呈现在这里。
让我的心灵，在被自己抽打的过程中，安生一些，缓痛一点。
余生，少一些内疚的重压。
夜里，或安稳些。
春天，再来的时候，在妈妈的坟前，少一些心悔的泪………
一一写在《春天的记忆》前的话
春天有那么多美好。
春天也有哀伤。
今年是妈妈走后的第四个春天。
妈妈的祭日未到，思念的潮，又在涌动。
妈妈走在春天里，走在乍暖还寒的早春。春风的凉，冰冷的雨，还是催醒了春柳，唤开了乡野的花。
妈妈，儿子依然心心念念的想您，动着心窝子的想您。
是在白天，是在夜里，是在我的心上。
在这冬疫未完的日子里，我回去的少了，去看您的日子隔的长了，我的心里有了不安。
妈妈，我去看您，我带着满腔的思念去看您。
我在静静地时光里，翻阅着妈妈走后的日子，翻阅着我的心，翻阅着我的样子，翻阅着春天的记忆………
二O一六年的春天，妈妈走了。我的春天记忆深了。
我心里的春天，多了思念，多了伤感，多了苍茫，多了沉甸甸的心事。
妈妈走的一六年，我六十二岁。
妈妈的离去，我依然像个断了乳汁的婴儿，饥饿，空虚，茫然。
我的天塌了般的慌恐，无助，孤苦。
我的日子是哭泣，心燥，梦魇。
是妈妈走的突然吗，不是；
是相守的日子短暂而不舍，不是。
我是五个姐妹兄弟中，和她陪伴相守最长的人。
在她五十余天的住院日子里，我日夜守护着她，爱着她，尽心力侍奉了妈妈。我了解她八十九岁年寿的身体状况，知道医生和医械的诊疗结果。我是守着她闭上眼睛，看着监测仪屏幕上，一条永远平行而去的影像。
深夜二点五分。医院的病房，没有哭声。
泪水早已肆意的流淌。
在脸上，在心上。
在回家的百余里路上。
在就要迎来黎明前的早上。
在回家后的一声哀嚎里。
在真正永别的那一刻。
该是缘份吧，妈妈是农历二月二十八日的祭日，她的七日，恰是我的生日，我忙着操办七日的事情。可也因为生日，而加痛了伤感。
生我的妈妈，永远离我而去了。
二O一六年的春天。
那是一条怎样的伤感路呀。
在妈妈离去的四十日，我用泪水诉说着对妈妈的思念：
妈妈，转眼就是四十天了。
儿子总觉得有许多话要和您说，有许多事该为您做。可更多的却是痛念，无奈和茫然。
妈妈走了，儿子的心像是被掏空了一样，我真的没想到，妈妈会这么早离开。我总认为和您相伴的日子会很长。
可是，人生这杯茶呀，不仅仅有香醇，也有苦涩。妈妈还是带着对生活的眷恋，对儿女们的爱走了。
妈妈，每当来到您的坟前，满眼的泪水，心里的酸涩，不尽的思念，还有我心底的呼唤，妈妈呀！我叫您千遍万遍……
妈妈，我是你六十二岁的儿子呀！
是和您生活相守六十余载的儿子呀！
妈妈是我头上的天，脚下的地。
有妈妈在，儿子就有依靠。
有妈妈在，儿子真的像拥有了整个世界。
六十余载母子情深。
六十余载朝夕相伴。
我能感受到母爱如山恩情似海。
在您的晚年，儿子常常想的是，为您做点什么，还能为妈妈做点什么？
是早晨的那束鲜花。是上午那杯热茶。而如今，妈妈没了，我失去了生命中最重要的一环，不仅仅是没有了做儿子的资格，而是再也不能尽孝，无法再报母恩。
妈妈，当我看到家里的所有一切，我都会想起妈妈。
小妹让孩子们变化了您卧室内的格局，她怕我触景生情，担心我思念妈妈。
可是，家里的那件物事不与妈妈有关呀。您的饮食起居，深深地印在我的记忆里，留在了儿子的生活习惯中。
妈妈去了，那怕是一杯茶，一餐饭，您的音容笑貌就在我的眼前，儿子的思念只有不尽的泪水相伴。
妈妈，我知道，儿子的心再乱，最懂得我的是您。错再多，能宽容我的还是您。我趴下了，最伤心地是妈妈。我不能再让您为我牵挂。
在以后的岁月里，想您时，我会来看您，有儿子在，我不会让您孤独。
今生，我是不合格的儿子，但我求您，如果有来世，还让我做您的儿子……
现在，当我再看到自己的哭诉时，我的心还在颤抖。
那四十天真的太难，太难。糟透了的心，支撑不了的身体，几近崩溃的感情，思念的狂潮，淹没了我。
我无法面对眼前的现实，我深深地自责，懊恼着。
妈妈的身体出现状况，是在二0一四年下半年，明显的消瘦，咳嗽，痰多。她自己感觉没有大问题，我也就没太在意。
调整了饮食，煮一些鸭梨银耳食疗。当医生的大姐夫，按排了一些止咳化痰的药物。一直到一五年的十月份，病情加重。
妈妈的胆子小，总怕住院治疗。十一过后，还是劝她住进了医院。经过治疗病情有了好转。
但是，出院后的身体，明显弱了很多，起坐都很吃力，只有几米远的餐桌，也要人搀扶才行。
饭后，她执意来客厅踱步，也是一手拄拐杖，另一只手不时地扶住沙发。多年来，都是自己涮壶洗碗，才坐下喝茶。自己的内衣内裤都是自己去洗。这些原来执意能做的，她再也做不到了。
可是，妈妈的精神状态很好。儿女面前依然谈笑声不断，从来不在我们面前有病态愁容，有时看我们担心，她却劝我们别担心，“放心吧，我活到一百岁。”
二O一六的春节，如期而至。
妈妈咳嗽声不断，来的客人多，我一次次干预着她与亲人们的交谈，时刻关注她的一行一动。
从腊月二十过后，客人不断，亲人频至。
已经很弱的妈妈，接待着来往的人，努力支撑着自己的生活。
年初三姥姥家的大表侄，带着儿子侄子来看妈妈了。
面对从未见过的娘家重孙，她从心底的喜欢，高兴，大声说笑着，夸赞着。
他们走后，她还一直念叨着娘家的亲人。怕影响她的身体，我劝说她，别太激动，注意休息。她听话的倚在被子上，斜躺着闭上了眼睛，眼角的泪不自觉的滚落下来。
看她虚弱的身体，咳喘。我与她商量再去医院调理身体，她答应去。但要过了正月十五。我知道她的心思，是她把团圆年看的太重。
灾难还是早一天来了，正月初八午饭后，我把妈妈从餐厅扶到卧室，告诉她，我去洗澡了。还没洗完澡，妈妈在一手拐杖，一只手够扶沙发时坐在了地板上。
当我到了她的跟前，她的满脸痛愫，双眼的惊恐。痛了我的心。
白发苍苍的妈妈仿佛一刻间衰老了。我知道，这一摔，对她可能是致命的。
我一下子痛恨起了自己，狠劲地抽打着自己的耳光。
我责恨自己洗澡，懊悔我的粗心大意。
正月初八住院后，妈妈没有再能好起来。
二O一六年的四月五号夜二点零五分，农历二月二十八日。妈妈离世！
妈妈走后的一百天。
一百天，三个多月的时光，并没有改变我的心情。白天，我坐在空荡的厅里，默默的啜泣，揪扯着自己的心。夜里，在睡梦中醒来，独坐。在一个个黎明前的乡野路边行走，独思。
我没有了生活的方向，日子，艰难的前行。
妈妈走了，月季花开了，凌晨，我去了小城所有长月季的地方，我站在花前，想着我来剪花的心情，想着爱花恋花的妈妈，想着她高兴的样子。
如今，妈去了，花还在。我默默的站在花前流泪，哀思。我含着伤悲写了这篇短文。
《花 • 无语》
早春，母亲常嘱我，去平房吧，看看花开了沒。
平房是我家老院子，有两株月季，一株粉白，一株大黄。是八二年春从肃宁搬家帯回来的。因为父母喜欢，月季三次移栽，都无大碍，枝繁叶茂地活着，花大且香。
院内的月季花开的早，妈妈是知道的。
我会把第一茬花剪来，插在花瓶里，三五日，花艳花香盈于室内。直到凋谢的花，片片散落在桌上，妈妈亦舍不得弃了。缘由，我是知道的。我只有多去老房子看看，下茬花几日能开，回来描述给妈妈，母子懂得，欣然。
阳春，街上的花儿开了。
清晨，带把花剪，绕县城有月季的地儿转转，义务修剪，顺便带几支慰藉妈妈。
这多年来，县城内外有花的地儿，我都到了。哪儿花的长势、种类、颜色，我都记得。
每次剪花，方向明确是自然了。
剪花是有讲究的，新枝的花茂盛，不适瓶插，老枝的花丑，只有头年的枝，开的花合适。开败花的枝桠要在合适部位剪去，下茬花才会开的好看。
有时，会让月季扎破手，或是霸角子蛰了，疼的钻心。
回家了，看到妈妈心疼儿子的眼神，让我傻傻地忘了疼。
这季节，花开成海。今晨，我去了所有剪花地儿，没带花剪，只是看看，伫在花前，迷了双眼。
人，无语。
花，无语。
《花.无语》短短的只言片语，怎能述说出我的真情实感。
我的孤苦无助无奈思念，都在心里。
妈妈走后的第一个春节。
我的年，再也没有了年的滋味。
年，清冷，安静，静的心里滴血…
《说年》
我知道，年又到了。
烦人，劳人的年，还是来了。
如此说年，对我识得的，略知一二，不识，也就烦了。
是我的随性，扰了年的喜庆，可我真以为，年，无谓。
心淡了，何必看年。
在我看来，过年，只是在时光的年轮上，刻下又一个圈儿，离苍老又近了一步。
匆匆岁月，让年的味儿，变得淡了。近了的年，淡了的心，忘不了的情。
已过花甲的我，记忆里的年，心里满是过往，咀嚼着的还是过往的时光。
小时候的年，有爸妈，有一奶同胞，可以不想，就满世界的跑了。
年，就那么轻松地过了。
想来，有谁不会唏嘘?
是谁又能忘却得了呢？
岁月蹉跎，长了年岁，有了自己的儿女，年的内涵，承载了更多的意义。上了岁数的爸妈满眼里的爱，分明写在了脸上。
当儿女的又能懂了几分?
你来了，他走了，看似平常，又有多少父母的期许让儿女们懂了?
现如今，父母去了，年又应该怎样?
不应该茫然，这是谁也晓得到的理儿。
可是，几多岁月，习惯便是自然。
任谁又能忘得了有妈妈的年啊!
那是亲情尽显的年，那是温暖如春的年。
又是年了，谁能知会我，谁能知会我呀！！
年呢………年呢？
我记得，写下这篇拙文时，哭的时间比写的时间长。
现实中的孤苦清冷，像一把刀不停地穿刺我的心。
过去年的样子，妈妈在我跟前的安祥，一个大家庭的光泽，都汇聚在妈妈的身上，就在我的身旁。
一声声清亮的呼唤，一阵阵轿车的鸣响，一次次开门的声音…………
年，是妈妈高兴的日子，是她目光里的慈爱，是众亲捧月的敬奉，是一个大家庭里的欢声笑语，是妈妈看着后辈儿孙的天伦之乐………
如今，都远去了，随着妈妈走了。
当我写出，年呢，年呢！我几近嚎啕的失声痛哭着……
二O一七年的春天，妈妈走后的第一个春天。她的周年祭日未到，我早已夜不能寐，心潮汹涌。
我想妈妈，想写下妈妈给我的一切，可是，我怎么也控制不了泪水和哀思。
《妈妈，我好想您》
又一个春天来了，这是妈妈走后的第一个春天。我的心依然很痛，泪水还会模糊我的眼睛。
随着妈妈祭日的临近，几日来试写了多次，都是在悲伤地泪水里停顿了。我在努力的克制自己，把思念放在心底。
母恩留在记忆中，淌在血液里，刻在骨头上。
我有好多话语装在心里，我想说给您听，是因为你是懂我的人。
在妈妈的晚年，如果说是我陪伴了妈妈，还不如说是妈妈把爱满满的给了儿子。
记得，我退下来后，心里空落落的，无奈、无聊的度日，蜷缩在两张对起来的圈椅里看电视，常常不知觉得昏睡。妈妈会拿件衣服或布单给我盖上。
其实有时我是醒着的，我是在享受那份暖情。
看我成天无所事事的样子，妈妈心里明镜似的。
直到有一天，妈妈和言悦色的说：“记得你小时爱看书。有次为了看书，躲在柴草屋里，做晚饭时，去抱柴火，才发现你搂着书睡着了，叫醒你打没打你不记得了。眼下不工作了，别以为看书没用，起码你能在书中找个乐趣。“
在后来的日子里，我读了很多自己前半生储存的书，如妈妈说的，我在书中悟着人生、找着乐趣。
妈妈，我好想您……
我记得，想写的好多内容，都无法写下去。虽成此篇，词意不达于心，亦不近己情。
二O一八年的春天，妈妈的祭日。
今天的雨，从早上就下了起来，心，在平静与起伏间摇摆，思念里的伤悲如天般的阴沉。我真的想大声的呼唤，唤回离我远去的亲情………
妈妈
我是儿子。又是春季，花儿开了，您喜欢的季节。
两年就这么快，我还在想您，是在心念里的那种想，想妈的尊严，想妈的豁达，想妈的智慧，想妈在生命中遭遇的疾苦，想妈妈育养我们时的艰辛。也想妈妈在时的日子，是您给儿女们留下了更多恋念，更多美好，和忆念中的幸福。
虽是依然恋着念着，但我知道时光永远不会倒流，如是花无百日红，人生实无常。走了两年的妈妈，儿女们又来看您了。
妈妈走在春天里，走在春野的百花里，走在和缓的春风里。
您在天堂安好，是因为妈妈的善良。
您爱着的儿女们，永远爱着妈妈！！！
二0一九年的春天，妈妈走后的第三载。在她的祭日，我和妈妈的诉说。
母亲，我真的好想您
乡野，春意正浓。
晨风，些许寒凉。
走在田间的我，心情低沉，伴我同行的女儿沉默着。
我走近了爸妈的墓，祖坟荒芜，墓碑矗立，我在静默中从心底呼唤着妈妈……
泪水还是模糊了双眼。
流年似水，转眼妈妈已走了三年。
我依然思念妈妈，因为这种念想是刻骨铭心的！是妈妈把我带到这个世上。
您走了，那亲切而慈祥的容颜不见了；那温柔而和善的笑声没有了；那呼唤我乳名的声音消失了；那双搀扶我长大的手离开了；一切都永远的消逝了。消逝得如天上的一片云，乡野里的一滴雨，环宇中的一缕风。对于我来说，母亲的离去，留下的是永远的痛，因为我是从母亲身上掉下来的一块肉，是一种带有血缘的痛，也是永远无法割断亲情的痛。
我永远忘不了三年前的那个深夜。年老多病的母亲，终于熬到了生命的尽头，母亲走了，失去母爱的痛苦永远留给了我。
母亲走了，我陷入了长久的惆怅、茫然、思念之中。
三年间，我在宁静的月光下思念着；我在孤独、寂寞时思念着。
我怎能不思念啊，看到母亲睡过的卧室，用过的物什，那忧伤的思绪如潮水般涌入心头。
人生永远有痛苦，随时会遭遇痛苦。虽然，我也曾经想着忘记痛苦。可失去了母亲，已铸成一道心灵的疤痕，我又何处寻觅钙化痛苦的药啊………
我知道，我会永远的记着爱着妈妈。因为，您是我生命中最美的念想。
我回忆着，妈妈走后的每一个春天…
看花，花里有她的身影。
听风，风里有她的回声。
春雨滴滴，是我思念的泪，心碎，情碎。
妈妈走了。
我，不再惜春了。
年复一年。
春归春去春又回，母去母归永不回。
坟前跪，思娘亲。泪水流，难起身。诉别离，念母恩。
我熬过了一个个没有妈妈的春。
春天的记忆，太深！太深！
二O二O年三月十七日
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