吉日莲花|文
在这个世界，再也找不出一一比母亲更爱我们的第二个人了。
很小的时候，家里十分地穷，除了逢年过节，我们是沒办法看到肉沫星子的一一但是，我却从来不吃肥肉。
那时候，因为难得吃上一顿肉，所以，即使逢年过节，也不可能称全瘦肉一一确切地说，那时候称的全部都是连皮肉。所以，每逢吃肉的时候，父母总是拣肥肉，我们拣瘦肉。
我至今还记得，母亲为了尽量让我们多吃一点肉，哪怕那肥肉上的一点点儿的瘦肉都要用牙齿咬下来放到我们的碗里一一吃着母亲放到我碗里的那其实并不多的肉，感觉是那么样的温馨，舒服而暖和，浑身都通畅明朗。
难道母亲不吃瘦肉吗？不一一那是母亲对我们的爱啊，那样无私的爱啊！
记得那年，我还在上小学，放暑假，正逢农村搞“双抢”，而气温，也是一年中最热的季节。在田里，一家人打仗儿一般地拼命地干活，割禾、栽田，既要收早稻，又要插晚稻。所以，双抢，双抢，就是“抢”一样地拼了命儿地干……
一天活儿干下来，回到家，奶奶儿似地，个个都是精疲力尽，炎炎夏日，多么想喝些凉凉的东西啊！
然而，那时候，家里太穷，我们什么也买不起，别说饮料和水果，甚至连一毛钱一根的冰棒也是一种奢望一一所以，唯一爽口解渴的东西，便是母亲用柴火慢慢熬出来、然后又慢慢凉下来的稀饭。而母亲跟我们一样地在田间挥汗如雨，回家还要弄饭菜等一大堆家务一一我都不知道每天的稀饭，母亲究竟是如何熬出来的？
只记得那天从田间回来，天，已经黑了，一进屋，便看到了母亲熬好的稀饭一一我的眼睛一亮，迫不及待地舀了一碗，然后，“咕噜咕噜”，三下五除二，又迫不及待地一溜儿喝下了肚。然而，却感觉意犹未尽，在这样的炎炎酷夏，居然发现这凉凉的稀饭是多么地爽口啊！所以，喝了一碗，居然又想再添一碗。
那时候，农村还没有照电，我们家照的还是煤油灯，当我想再添一碗稀饭的时候，母亲正拿着煤油灯去房间舀油去了一一如果我稍稍等一会儿，等母亲舀完了油，等母亲把煤油灯端过来再添稀饭……
然而，我却太性急了，喝了一碗稀饭，感觉特别好，也便有些迫不及待一一仿佛等不及似地，我居然摸着黑，慢慢地摸到熬粥的鼎罐边，缓缓地伸出手，却不知轻重，居然一把将鼎罐推倒在地……
满满的一鼎罐稀饭啊，就我一个人吃了一碗的稀饭啊，倾刻“啪地”一声，轰然倒地……
我的脑袋“嗡地”一声，不敢转了一一
恰在此时，母亲端着煤油灯出现了，也看到了那倒了一地的稀饭……
我提着脑袋，木木地站着，半声也不敢吭，等着母亲的“破口大骂”一一
我心里非常非常地明白：我该骂，我欠骂！哪怕被母亲打几下，我也无怨无悔。
因为我人心不足，因为我太贪心啊！
满满的一鼎罐稀饭啊，全家老少七、八口人，除了自己吃了一碗，他们谁都没有尝一口！
可是，就被我这样稀里糊涂地“啪地”一声推倒了，我真正罪该万死啊！
这样大热的天，就你热，就你想吃吗？搞“双抢”哪个不辛苦，哪个不劳累？哪个不想痛痛快快地喝几口凉爽而又可口的稀饭啊？
这下可好啦，大家一口没吃一一就你一个人“喝”完啦？
这样大热的天，家里穷，烧不起煤一一就烧那些从土圹边割回来的茅草。母亲一样地在田间劳作，她是挤出中午我们都在休息的时间熬出来的稀饭呀，这满满的一鼎罐稀饭呀，母亲容易吗？你都吃了一碗了，稍微等一下不行吗？
我真是千不该万不该啊！
我在心里一千遍一万遍地责骂着自己，痛悔刚刚儿的鲁莽行为，硬着头皮，忐忑不安地等待着母亲的责罚一一
然而，我的母亲，我的慈祥的母亲啊，我的宽宏大量的母亲啊一一居然一声没吭，别说“骂”我，连“说”都没有，仿佛我并未做错什么，她依然炒她的菜……
我的心里却越发地难过了一一做了错事如果得不到应有的惩罚，我就越发感到愧疚，觉得深深地对不起母亲，对不起家里的每一个人。自己只有默默地、更加努力地做事、听话、再不犯错一一至少尽量少犯错，才能对得起母亲。
现在想来，母亲对我的宽容一一其实，就是母亲对我的爱啊！只有爱一一才能包容我的错。而这个世界，却再也找不出第二个人能够像母亲一样地包容我的一切，哪怕是我的错。
结婚以后，丈夫的母亲——我的婆婆，却与我的母亲千差万别，对我，即使从鸡蛋里也想挑出骨头来！我做任何事都得不到她的满意，我怎样努力也讨不到她的欢喜，那是因为我不是她亲生的一一她对我没有半丝半毫的爱啊！
那年升学考试，我考中专的名额被学校调换，以我当时一直名列前茅、出类拔萃的学习成绩，我当时是多么地想考中专啊！一旦考上了“中专”，就可以吃“国家粮”了。在上个世纪的八十年代一一读书是跳出农门的唯一的出路啊，作为一个农村的孩子，那是一个多么美好的人生之梦啊！
然而，教书育人的地方，还没等我走出校门，就给了我当头一棒——我的名额被学校调换，而换取我名额的学生的考分，足足比我少了五十多分，因为她的父亲是老师，我的父母却是大字不识一个的农民！
更可悲的是，我的天性老实本份，根本不会为自己应有的权益而向学校抗争，反而采取破罐子破摔的消极态度，甚至拒绝参加升学考试，因为悲观和消极，最后考得一团糟……
就这样，我灰心丧气，痛苦不堪；再加上后来，我眼睁睁地看着，带了整整两年的小侄子，可怜地死在我的怀里；再加上后来耙松叶的风波……
这一系列的打击，终于让当时还不到二十岁的我不堪重负，万念俱灰，并因此萌生了“出家”的念头而离家出走……
当然，我最终没有“出家”，而是在外漂泊了三个多月又回来了——
还没到家，母亲便老远迎了出来——
老远，看到母亲：才三个多月不见，母亲却忽然间老了，母亲还是那身蓝色的粗布大襟衣，头发扎成两根朴实的毛辫子，面孔憔悴，眼窝深陷，对着我，母亲虽然笑着，可那笑容里，却分明盛满了酸楚和苦涩……
我忽然间恍如隔世，心中不禁一疼，对着母亲叫一声： “娘一一”
禁不住泪如雨下……
“哎一一，吉一一莲一一，我的崽一一啊一一，你回来啦，你回来啦，你回来啦就好，你回来啦就好！”母亲一边掉着泪，一边笑，一边笑，一边又掉着泪。见到我，仿佛如获至宝，欢喜得不得了，欢喜得泪花迸涌，欢喜中透着苦涩和辛酸。那长长的呼唤，那颤抖抖的声音，那一声“崽一一啊一一”
叫得我肝肠寸断，泪如泉涌……
也许，因为我的“离家出走”，母亲日思夜想，整日落泪，所以，母亲的眼睛红通通的，喉咙嘶哑，声音抖颤颤地一一
“吉一一莲一一，我的崽啊一一，快进屋，快进屋一一还没吃饭吧，肚子饿了吧？你瘦了一一瘦了好多了，现在回来了就好，现在回来了就好啊！家里虽然穷一一饭还有得吃……”
看着离家三个多月的我，母亲一边说，一边泪如雨下……
然后，她仔仔细细地看着我，从上到下，从发梢到足尖一一脸上满是疼爱，满是怜惜，生怕我少了一根汗毛，短了半寸皮肤，缺了几根骨头似地？
而我也仔仔细细地端祥着我的慈爱的母亲：母亲明显地瘦了，而且瘦了很多，才三个多月不见，仿佛一下子苍老了十岁，五十岁不到，背却仿佛有些佝偻；头发也稀稀疏疏地开始白了，看起来越加地苍老了；满额的皱纹更深了，仿佛是一条条深深的沟；眼窝深陷，清瘦，却盛满了爱怜和慈柔；也许因为过份地瘦，脸上的颧骨更高了，而腮，却相反地往里面陷……
五十岁不到的母亲，仿佛看得出六十岁的年龄？
在我离家出走的这三个多月里，母亲可能没有吃过一顿安乐的饭，没有睡过一夜安稳的觉，整天以泪洗面，日思夜想……
天啊，这都是我的罪过啊！我的一时冲动，我的万念俱灰一一却让可怜的母亲整天地为我牵肠挂肚、提心吊胆，三个多月，一百多个日日夜夜啊……
我的头脑太简单了，只想到自己的“忧伤”，只想到自己的“不幸”，只想到自己的“万念俱灰”一一却如何一点儿也没有想到母亲的感受，母亲失去“我”这个“女儿”是怎样地“伤心”和“难过”？
真不知母亲为我掉了多少的眼泪啊！
母亲看着我，用她那双粗糙的手慢慢地抚摸着我的脸，一边摸，一边疼惜地喃喃自语：“回来就好！回来就好！我的可怜的孩子！”
我知道，母亲虽然还在掉泪，可母亲的心里是欢喜的。
因为，我回来了一一她日思夜想的女儿终于安然无恙地回来了！
我知道，这个世界上，再也没有一个人比母亲更爱我了。以后，无论发生怎样的事，无论在怎样的境况之下，我都要好好地活着！我一定要好好地活着，再不能做傻事，不为别的一一只为母亲！因为我的生命不单单属于我自己一一伤害了自己，也就伤害了母亲。
因为我是母亲身上掉下来的一块肉。
我疼一一母亲更疼啊！
所以，因着母亲对我的爱一一我也更爱母亲了！
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