垚焱自媒體1981
#離婚率＞結婚率#【退休的不含在內】
結婚1-3年離婚率最高
結婚10年-20年離婚率最低
夫妻相處最好的模式是，彼此的空間適合。
夫妻之間，無論是都在忙於工作，還是男人養家餬口，大部分夫妻都是和同事的時間比和老公老婆多。再這樣情況下，大家相互眼不見心不煩的事情比較多，也比較緩和夫妻情感。
而疫情，讓很多夫妻在一起時間多了很多，彼此看見對方更多，剛結婚的幾年，磨合期，在原來的工作忙碌中，會相互緩和，而現在，磨合期包容性差，就會帶來爭辯多。
而結婚10年之多的，無論是年紀，工作，個人都趨向於成熟，對待家中的另一半也更容易包容。
錦春丨健康飲水管理師
跟我預想的差別很大，疫情之前，我和媳婦聚少離多，很難有時間聚聚談談，交流也太少，畢竟工作都很忙，壓力也大。疫情期間，我們一起做飯，一起買菜，她做飯，我洗碗掃地拖地，她照看孩子學習，我負責監督孩子學習順帶自己玩玩懶散一下。我們一起規劃未來，暢想孩子以後的生活，陪孩子玩耍。這些以前想都不敢想。可是為什麼那麼多人離婚，可能家家都有本難唸的經吧！各有不同。
龍行天下CDL
此次疫情考驗的不僅僅是實際夫妻能否有福同享 有難同當，考驗的也是男女之間真正的生存關係.家庭幸福也受到考驗！
夫妻是男女合法婚姻關係。即人類才有如此美好的人生形態，是指生理成熟的男人和女人以婚姻為紐帶結為一體的各自以自己所能無條件幫助和成就對方需要的家庭主要角色關係，男人叫丈夫，女人叫妻子。夫妻一旦結為一體，就自然形成有次序的家庭角色關係。
《中華人民共和國婚姻法》規定，男女雙方結婚必須自願，並且男不得早於二十二週歲，女不得早於二十週歲。晚婚晚育應予鼓勵（自2016年1月1號起晚婚獎勵取消）。
有意成為夫妻的雙方到民政局登記領取結婚證，保證婚姻關係合法有效，受到法律保護。夫妻雙方在民政局工作人員見證下宣誓，誓詞因地區有所不同，一般可供參考如下: “我們自願結為夫妻，從今天開始，我們將共同肩負起婚姻賦予我們的責任和義務:上孝父母，下教子女，互敬互愛，互信互勉，互諒互讓，同心同德，相濡以沫，鍾愛一生！今後，無論順境還是逆境，無論富有還是貧窮，無論健康還是疾病，無論青春還是年老，我們都風雨同舟，患難與共，同甘共苦，互相忠實，攜手共度，成為終生的伴侶！宣誓人 某某”
1.自尊心
人的自尊心從小就有，一旦受到損害，便會痛苦不已。如果受到尊重，則會感到欣慰和滿足。夫妻間的相互尊重、信賴，是深化愛情和事業成功的基本保證。任何訓斥或輕視貶低愛人的做法都會損害對方的自尊心。
人人都希望按自己的思想和意志辦事。這就是自主的需要。每個人都希望在別人面前表現自己，儘可能發揮自己的才能，運用自己的智慧創[2]進。
社會是人生活樂趣的源泉。那種不準愛人與他人交往的做法，不但不能保證愛情的專一，還會破壞對方的心理平衡，對家庭生活感到厭倦，對愛人產生反感，其結果只能使婚姻破裂。
每個人的愛好不同，應儘可能滿足對方的心理需求併為對方提供方便。感情的需要以愛為中心，持久的愛會使對方得到最大的心理滿足。否則，失落感便會油然而生，不滿、煩惱、怨恨也會接踵而至。
愛人心裡不痛快時，總想找人訴說一番，一吐為快。這種宣洩的對象當然是自己的愛人，夫妻均以對方為宣洩的最佳對象。因此任何一方都不應責備對方心胸狹窄，或嫌對方嘮叨。而應主動接受對方的宣洩，並進一步勸慰、疏導，排解其內心的痛苦，使對方從內心矛盾中解脫出來，建立新的心理平衡。這樣內心的痛苦便會煙消雲散，夫妻感情也會進一步得到加強。
2.感情培養
感情的來源需要從小時候培養，人的理解力與道理的分析能力，處事的方式受父母言行的影響，處理事情的能力與接受的道德教育，有著直接的關係。成長過程：小時候與父母和玩伴之間的交流中，就應該讓他（她）們懂得相互尊重、相互謙讓、文明用語、愛護環境；懂得學習與與生活有關的知識；懂得怎麼自救和如何正確幫助別人；懂得任何愛的相互傳遞，都將影響到一個人性格的確立；懂得如何正確的換位思考問題；懂得了解父母的辛苦；懂得幫助父母做力所能及的事情；懂得如何珍惜相互的感情。等到這些孩子結婚了，就能夠做到夫妻間的尊重、理解、關愛、信賴，也是愛情的基礎和事業成功的前提因素。
白髮恩愛夫妻
3.感情基礎
夫妻之間，彼此言語與肢體的力度、尺度、深淺的把握要恰到好處。夫妻之間的信賴，源於彼此之間，換位思考的心裡觸動感受與真誠。
4.矛盾的原因
夫妻之間愛好、習慣、生活方式、說話方式，處事方式的不同，是導致夫妻矛盾的根源。如果找到一個品行優良的配偶，夫妻間的感情自然而然會很和諧。如果有一方品行不端，做事不講理，言語尖酸、刻薄、蠻橫無理、冷漠、不懂悔改都是夫妻感情惡化的導火索。
5.配合與協調
生活中需要協調與配合，如相互之間不能分開就要學著珍惜，緩和矛盾使彼此間的關係與生活氣氛保持融洽，因為相互之間的習性已經很瞭解了，所以不要做相互厭煩的事情，儘量想一個適合又合理的辦法來化解衝突，這樣雙方都不會受到傷害，還能讓夫妻生活更加和睦溫馨，這就是智慧的體現。能得到對方言語的讚賞與正確的評價，也是一個人工作與操持家務瑣事的動力。夫妻間優雅智慧的交流技巧，可使壓抑的情感，巧妙釋放。
6.交往誤區
相互朋友間交往的尺度把握，也是一種學問，智慧的人把握的恰到好處，無知的人產生了婚外戀。逃避使他（她）們墜入更深的深淵不能自拔，移情別戀傷害了一個又一個與他（她）們親近曖昧的人。如果沒有感情了，就應該選擇分手，不要糾纏不休，不要由愛生恨彼此傷害。理智的做法比衝動的做法更值得提倡。那種控制他人正常社會交往的做法是錯誤的，需要引導愛人怎樣換位思考，讓對方瞭解相互的感受。
調查
1.相對與心理
刊登在美國《婚姻生活》雜誌上的一篇報道指出，與那些彼此客氣、從不臉紅的夫妻相比，喜歡打情罵俏，偶爾鬥鬥嘴的夫妻，性愛更加和諧。紐約大學的婚姻關係學家與心理學家進行了這項研究。通過對1209對夫妻進行問卷調查，研究者發現，夫妻間過於禮貌會影響彼此性慾。心理學家認為，性是一個人探索另一個人隱秘領域的衝動，如果夫妻間過於講究拘束、拘謹、呆板，會壓抑自己的情感，剋制大於衝動，雖避免了爭吵，卻可能造成“假面夫妻”，讓彼此心離得越來越遠，也會使性愛缺少激情。調查發現，對於通情達理的夫妻，在偶爾爭吵後、一起開懷大笑後、一方悲傷傾訴後，都是發生性愛的好時機，夫妻往往通過性進一步增進感情。研究者建議，夫妻要想建立親密感，可以一起看本愛情小說、親密按摩、互訴心情甚至吵架等，都比沉默不語更能增加夫妻感情。所以在經營婚姻方面，夫妻之間不用太過於拘謹，這樣會導致夫妻之間產生距離，影響性生活。
和諧夫妻關係
心理衝突：心理衝突是彼此心理的不協調、背離或對立，離婚則是依照法定手續解除婚姻關係。心理衝突往往是離婚的原因和前奏，離婚則往往是心理衝突激化的結果。這裡之所以用“往往”二字，在於心理衝突並不一定發展到離婚，有些離婚案也不是心理衝突引起的。
需求不滿：婚姻的情感與心理穩定性取決於需求的滿足程度。如果夫妻都能在共同生活中獲得需求的滿足，任何一方都不感到感情疏遠和心理孤寂，他們的婚姻就是穩定的。相反，如果某些要求得不到滿足，就會感到心情不舒暢，產生和增強不良情緒，導致爭吵和持續的衝突。自我價值得不到對方承認，自尊心受到損傷；一方或雙方的性要求得不到滿足；一方或雙方的正當感情需求如溫存、體貼等得不到滿足；夫妻中一方酗酒、縱慾或有其他過分要求，導致家庭花費過大、入不敷出；一方過於奢侈，導致家庭物質保障問題；雙方在吃喝、穿戴上的需求不同，在添置日常用具以及各自需要的開銷方面存在差異；在休息、閒暇、愛好、娛樂活動中各有不同的需求和情趣等。
價值觀不一致：表現在語言交流中。丈夫把社會說成一個競技場，把人與人的關係說成“弱肉強食”，妻子信仰基督教，認為應該與人為善，兩個人的觀念衝突就是必然的。表現於行為的價值觀衝突更具有實質性。丈夫是孝子，每當經濟寬餘或者節假日時就去看望父母；妻子注重小家庭建設，每當丈夫為父母花錢時就怒氣衝衝。他們的衝突不但是必然的，而且後果往往是嚴重的。只要一方不放棄自己的價值觀和相應行為，衝突就會持續存在。某些價值觀不一致引起的衝突是帶根本性的，比如人生哲學，對幸福、成就、人生意義的看法，所追求的人生目的等。如果夫妻在這些方面存在圈套的不一致，都認為自己是絕對正確的，而對方總是“錯誤的”、“腐朽的”，那麼在生活中一遇到相關的問題，就會相互指責，在行為上背道而馳。價值觀不一致是否導致夫妻衝突，取決於兩個方面的因素：一是不一致程度，不一致程度越大，所導致的衝突就會越強烈；二是可調節程度，在一方或雙方的寬容性大、柔性強的情況下，不一致可逐漸減少，接受度可逐漸增加。
夫妻
個人為中心：“個人”在這裡包括“個體、自己”意識、個人期望、個人理想、個人利益、個人中心、個人取向等。夫妻結合不僅是法律、經濟、肉體的結合，也是兩個“我”的結合。夫妻衝突同樣是由兩個“我”所引起，是兩個“我”之間的衝突。“個人”的遠離表現在下列方面：在利益上自行其是，基本利益相異。在結合目的上出於利已，愛對方是為了自己的需要，而不是為對方奉獻；在感情上逐漸平淡，即使轉變為友誼，也易變而不穩定；在發生爭執時堅持已見，互不讓步；在評價標準上以其他人的行為作為尺度，而不是以內心的標準作為尺度；在心理治療功能上，當對方處於痛苦和憂患中時，不提供心理安慰，不幫助對方緩解心理緊張；在心理適應上雙方關係的協調過程緩慢，達到和諧狀態異常困難。
權責爭執：家庭也是個權、責系統。家庭中有很多共同生活事務和麵臨的問題，需要及時做出決定，而做決定就是個權力問題。丈夫想買一臺電腦，妻子想買一臺鋼琴，然而手中的財力只夠買其中一件，誰有權做決定呢？如果沒有明確的權力劃分，就會發生衝突。與權力相關的是權利，就是行使權力和獲得利益的法定權限或權益。在家庭中，擁有眾多的物質和精神資源，誰有資格佔有或處置它們呢？這就出現了權利問題。妻子把舊電視機送給了自己的父母，丈夫認為她沒有處置這一東西的權利，因為電視機是自己掙錢買的。而妻子認為自己是家庭主婦，擁有當然的權利。由此，衝突就出現了。權力和權利應該於責任和職責聯繫在一起。家庭中幾乎所有事情都需要有人承擔責任，負責管理。晚上回家必須做飯，做飯是誰的職責呢？應該誰買菜？誰洗菜？誰做菜？誰端菜？丈夫可能認為這都是妻子的職責，妻子則認為丈夫起碼應該完成前兩道工序。雙方都推託責任就必然發生衝突。導致衝突的權責傾向是：（1）喜歡承攬、擴大、推脫責任；（2）權、責界線模糊，對同一件事情，雙方都認為自己擁有決定權力，或者都認為對方沒有權利，自己沒有責任；（3）當一方爭奪這方面的權力時，對方以爭奪另一方面的權力做補償；當一方推卸這方面的責任時，對方不去管另一方面的事情。
性差異：夫妻的性慾望和性滿足是不同的，這一差異成為夫妻衝突的深層心理根源。津留宏、泉宇佐等人（1975）在這方面做了較多的研究。男性的性慾是生理上難以抑制的興奮，具有相當的自發性，因此在新婚之際就能滿足。女性的性慾則是隨性生活和性體驗的增加而逐漸覺醒、增強，有的人到中年時才達到相當強烈。這樣，男性在結婚初期往往因為妻子不願配合而導致性慾不滿。男性的性慾望帶有強烈的衝動性、征服性和求異性特點，容易在婚後不久就對現有性生活感到厭倦，特別是妻子在容貌、服飾、言談上急劇失去風采之後。可是，妻子的性慾望在此時剛剛達到高潮。於是，很多中年妻子感到性慾求的不滿。在性關係中，男性無疑處於主動地位。只要他願意發生性關係，積極地進行挑逗，女性即使不喜歡他，或者不願意在此時滿足他，也可能發生性興奮，最終與她發生性行為。女性就不能這樣做，她最多隻能挑逗男性衝動，最後的決定權還是在男性手裡，如果男性不為所動，女性的性慾望就不能得到滿足。而女性的挑逗能否成功，往往取決於自身的魅力，比如漂亮、性感等。這樣就存在一個問題；女性只有在性慾望強烈的中年才可能積極地進行挑逗，然而這時她的魅力已經因為年齡、懷孕等大大衰減。由此，她也會產生不滿。在性慾方面，男性不論年齡多大也會被年輕女子的性魅力所吸引，而且選擇女性的標準並不嚴格，有時只要能消除性不滿就可以。因此當他對現有配偶厭倦之後，就傾向於尋找婚外性關係。與此對應的是，年輕女性對各個年齡層的男性都會作出性反應，遠比男性範圍大得多。這樣，男性的婚外性關係就有成功的可能，而將自己的配偶冷落在一邊。當然，妻子也可以去尋找婚外性關係。不過，一方面她的魅力已經下降，比丈夫面臨著更大的困難；另一方面她傾向於只與有感情的男性發生性關係，挑選的餘地較小。再者，社會輿論的壓力對女性來說更大，社會上對女性的不貞行為是冷酷的，對男性則相對寬容。所以，她較少付諸實際行動，即使行動也較少成功。在這種條件下，她必須依靠丈夫才能獲得滿足，因而牢牢地看管住丈夫。丈夫或者迫於壓力，勉強應付妻子的要求，經常感受到遺憾與不滿，導致衝突的出現；或者“暗渡陳倉”，在背地裡接納“第三者”。而第三者的插入，無疑會淡化夫妻關係，引起強烈的夫妻衝突。
2.離婚
離婚的其他原因可以分為三類，一是心理因素，包括粗暴、不尊重和性格不合；二是性的因素，這或者是性慾不滿，或者是沒有生育；三是社會與行為因素，包括親屬關係的影響、經濟因素、政治因素和犯罪。從時間發展上看，性格不合而離婚的比例呈逐漸上升的趨勢，這表明了心理因素在婚姻結合中地位的上升，即婚姻越來越趨向於心理的結合，也越來越可能因為心理原因受損。因此心理不和諧成為離婚的主要原因。
經濟糾紛、政治因素和犯罪而離婚的比例逐漸降低。這表明了經濟、政治因素在婚姻結合中地位的下降，也表明了婚姻外部約束力的弱化。政治觀點、政治身份等在社會生活以及夫妻生活中不再扮演至關重要的角色，政治衝突的可能性和夫妻的重視程度降低，在經濟方面是經濟收入逐漸提高，經濟狀況逐漸改善。既然男女較少以這些外部因素作為主要考慮而結合，他們也就較少為了這些原因而離婚。
性生活失調和不育導致的離婚也呈遞增趨勢。對此可以做出兩種解釋：一是人們的性慾望有所增強，因而增強了不滿，二是人們的性觀念趨於開放，對性慾望的合理性增加了肯定，對性不滿增強了表達勇氣。
(1)離婚的理想化是指把離婚前景設想得過於寬敞、明快、樂觀。回首過去，夫妻在價值、習慣、性格方面長期相異，自己的要求一直未能滿足，同床異夢、嚐盡了苦頭，通過離婚，很快就可以脫離苦海；展望未來，自己可以追求新的愛情，可以找一個情投意合的情侶，過恩恩愛愛、美美滿滿的日子；離開了配偶，與另一個異性共同生活，顯得新異、刺激，這一切是多麼的誘人！面對這一片光明，很多人毫不猶豫地提出了離婚。其實，事情從來不會像所設想的那樣一帆風順。離婚可能讓人飽嘗隔斷關係、心理失衡的痛苦，尋找新的配偶可能不像當初那樣容易，由於自身心理特點再婚可能依然會悲劇重演。所以，理想化者在離婚後可能遇到意想不到的挫折。
(2)離婚的惰性化是指不到萬不得已不提出離婚，或者不同意配偶提出離婚的要求。這些人也感受到彼此衝突和感情破裂的痛苦，意識到這樣的結合是一種折磨，但覺得除目前狀態之外，沒有一種更好的方式可以替代。有的人也想到過離婚，但是離婚在其心目中是一個莫測的深淵。他們不知道離婚後會遭受什麼悲慘的結果，因而顧慮重重。因為自知代價太高，所以最好的解決辦法是維持現毒狀。他們用“習慣的束手無策感”應付生活，認為一切都是命中註定，怎麼想都沒有，因而知覺麻木逆來順受。其實，這些人只要狠一下心，跳出苦海就可能過上比過去好得多的生活。
(3)離婚的罪惡化是指一想到離婚就感到是一種罪惡，大逆不道，心存無以言狀的恐懼。即使受到配偶的虐待，實在難以忍受，在提出離婚之前也猶豫不決，婚姻的痛苦和離婚的恐懼交織在一起。這些人即使在離婚之後，依然進行自責，認為是自己在作孽，以至對新的婚姻生活畏首不前。與罪惡感對應，另一些人則產生強烈的羞恥感，認為離婚見不得人，沒有臉面，整天鬱鬱寡歡。這些人的社會化程度較高，離婚的心理負擔較重，不是萬不得已，不會做出離婚抉擇。
(4)離婚的情緒化是以情緒化、衝動性的行為對待離婚，而不是理智地通過離婚謀求最好的結局。有的女性明知感情已經徹底破裂，丈夫不會再愛自己，自己也根本不愛丈夫，但依然不同意丈夫提出的離婚要求。在很多情況下，這是因為丈夫已另有新歡，企圖離婚之後與“新歡”結婚。妻子此時有強烈的嫉妒、憤怒情緒，用不同意離婚進行報復。其原則是：“我沒得好結果，也不讓你有好結果！”這樣做的結局往往是，自己沒有獲得任何實質性的收益，卻接連不斷地失去更多的東西，比如遞增的折磨，分居的孤獨，歲月流失的代價等。
離婚之後，大約有一半的人具有輕鬆感和解脫感。在李銀河、馮小雙（1991）的調查中，離婚者認為離對了、必須離，並且有輕鬆感和解脫感的佔54.5%，認為不是好事，但是別無選擇的佔36.3%。認為自己倒無所謂但對孩子不好的佔22.7%，認為不該離、離了好的佔9.1%。即是說，多數離婚者對自己的選擇是肯定的，並且將此作為一種解脫。一位女離婚者說：“離婚後孩子們從不堪忍受的家庭氣氛中得到解脫，兩個兒子先後考上了大學。若不離婚，他們恐怕都得得精神病”。
大多數離婚者在離婚後都感到孤獨。在李銀河等的調查中，感到孤獨的佔69.1%，沒有孤獨感的佔30.9%。其原因似乎是夫妻畢竟長期生活在一起，無論是相愛還是仇恨，都會在生活中提供相互刺激，有一種相互作用的感覺。離婚後一人獨處，這些刺激完全消失就會出現孤獨。當夜晚看到身邊的空床，或者在身體不舒服時，這種感情往往油然而生。在以家庭為中心的節日等場合，比如生日、春節、中秋節等，他們也會情不自禁地回憶起過去的時光，意識到這些已經一去不復返，感到孤寂與淒涼。很多離婚者在離婚後造成感情彷徨。離婚後的第一年中，男女都感受到極度的消沉、憂慮和憤怒，對周圍事物反感喪失信心。有的先後經歷了麻木、拒絕接受離婚現實、震驚、狂怒、苦澀沮喪的心情；有的受到內疚、羞恥、怨恨對方及失敗感的困擾；有的則失去記憶，工作無效率，健康水平下降，睡眠不好。痛定思痛之後，很多人會變得清醒起來逐漸增強信心，面對未來的生活，一位離婚者說：“眼界開闊了，對生活的理解也深了。”
最準
一，經得起考驗的婚姻。別說疫情了，世界末日也不能會毀壞它。
二，經不起考驗的婚姻跟疫情也沒什麼關係。它撐不到最後永遠也撐不到，最後它總要因為某一種原因而散場。
另外再多說一句。婚姻是需要經營的，像做生意一樣。明白的讓著糊塗的，偶爾還要睜一隻眼閉一隻眼，不然你以為別人的幸福那麼容易得來的。
以上是我根據此問題給出的真誠的答案，謝謝！
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疫情讓好多聚少離多的夫妻共同生活了幾個月，又重溫了蜜月的過程，可能很多感覺再回不到從前了，生活的激情被柴米油鹽給消耗殆盡，但疫情當下，陪伴你的終究是最親近的人，和生命的意義相比，心裡那點自我為中心的感覺，會顯的那麼的蒼白，抬頭看看身邊的那個人，雖然沒有給你浪漫，給你激情，但終究他陪著你，過平凡的生活，過真實的日子。
小朱養殖
患難見真情，疫情見假情。
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這次疫情，對於夫妻之間的考驗分為兩種。
第一種是異地戀，一種是在一起生活的.
我的，我覺得在對於異地戀來說，這次疫情因為持續的時間比較長，兩個人只能通過視頻短信，這樣的方式來取得聯繫。所以來說在感情方面是很受考驗的。很容易產生分歧更容易因為缺少陪伴而形成隔閡。
對於在一起生活的夫妻來說，他們可以更好地進行互動。然後為此增強感情，更好地發現別人的優缺點，然後進行改正，然後會更加恩愛。
旅人606
個人覺得這個事情得一分為二地看待，疫情可能會加大夫妻矛盾，加速結束離婚的進程。但是也有原本計劃離婚的夫妻，在疫情期間感受到對方的付出與不容易而改變想法。
那夫妻感情破裂怎麼辦？
第一：不忘初心
如今是自由戀愛的時代，既然你們相處在一起，那麼當初你們肯定有相互吸引的地方。好好回想一下子當初靠的什麼吸引對方，再回想下當初你們選擇在一起的初衷是什麼。
回想過往，能讓你在“二次吸引”的時候，找到關鍵點。接下來提升自己的魅力價值，重新吸引老公。
第二：面對現實，認可對方對你的愛
既然已經選擇了對方，那麼就應該接受現實，你不能奢望武大郎變成潘安，也不能奢望西門慶變成柳下惠。有些事實已經註定，一味的抱怨於事無補，還不如嘗試著去面對和接受，然後變成習慣。
當你習慣了對方之後，那麼你就會發現，其實對方並沒有你想象的那麼差。認可對方，不再抱怨，能讓你們相處更加容易。
第三：改變自己，改善夫妻之間的關係
改變自己，包括外在形象和內在形象。外在形象方面，不是說你一定要去整容，但是你可以適當化妝或者讓自己看起來整潔乾淨。千萬別以為老夫老妻的，形象什麼的都不重要，婚姻和愛情，都需要時時保鮮。
內在形象方面，一方面是揚長避短，發揚自己能被對方所接受，能吸引對方的優點。另一方面則是豐富自己的生活，建立自信樂觀的心態。樂觀自信，在改變你內在形象的同時，也能讓你外在形象方面更有氣質。
第四：溝通交流，共同解決婚姻問題
俗話說，夫妻吵架，床頭吵架床尾和。很多事情，說穿了並沒什麼大不了。溝通的時候，你要學會多多聆聽，也別把自己的話都憋在心裡。心平氣和，好好聽，好好說，理解包容，溝通暢達，相處也就不難。
婚姻破裂時的挽回注意事項
1、當咱們的婚姻出現危機的時分，首要不論啥因素都不應當大哭大鬧，自怨自艾，這麼只會加重你們聯繫的惡化，和對方做決議的決計。
2、婚姻危機的造成不可能是單獨面的，想想從前他(她)堅持和你在一同的決計，而現在又為何要放棄這麼多年和你一同打拼，建立起來的家。、
3、假如你還能鎮定的分析這些，那麼太好了，最少你改變了，三思而後行是很有道理，想要啥成果，就應當支付等價的耐性，現在你需求想想自個在實行婚姻的途中，做過或許關於婚前改變到底有多大。
4、咱們進入婚姻的殿堂，情願實行終身相守的承諾，是因為對眼前的人心動，是因為愛，而婚後的自個是不是過多的發作了改變，造成了對方的不瞭解，不再疼愛，假如你也發現這是你們婚姻發作變故的因素，是不是應當反思，面臨自個的過錯。
全職主夫
答：在這場疫情下，暴露出了很多婚姻的不和諧和矛盾的出現，有新聞報到，西安復工後，民政局離婚辦理已約滿，我認為有兩種情況。
一種，本身婚姻平時已經積累了很多矛盾和怨恨，由於疫情，延期收假，有矛盾的兩個人在起，沒有共同語言，或許是一種煎熬，以離婚而告終。
另一種，平時工作忙，相處時間很少，工作壓力，相互傾訴的機會很少，由於疫情，延期收假，也不能出門，有了大量時間，睡賴覺，相互聊天，聊一些親朋好友，單位上的事情，共同做飯，共同幹家務，陪老人，陪孩子，共同看新聞，看疫情變化，這些都可以彌補平時相互交流和溝通的缺失，促進夫妻感情更加融洽。
綠地情感
俗話說，患難見真情。當然，在這場疫情中，可能不是存在夫妻之間那麼直接的患難，是和全國人民聯繫在一起的。可是，一場疫情也讓我們看到了夫妻之間的感情。在許多微博，抖音中有刷到這樣的話題：疫情中的夫妻狀態。有的是夫妻開始理解，珍惜對方，也有的看到了對方的更多的缺點。我想，不管怎樣，如果愛，請深愛。珍惜眼前人！
