1去饭馆吃饭的时候，隔壁桌子是一对小情侣，男的吃饭噎到了，妹子给打了碗汤。男的正大口大口的喝的时候，妹子开口道：你慢点，跟冲厕所似的。
2一毕业你就会发现，再也没有比学校最好的地方了。一年房租几百块，水电暖气免费。不用你扫厕所，周围有三块钱就能洗一桶衣服的洗衣店，十五块就能吃一天的餐厅。你能和你最好的朋友们住在一起，还有那么多没有对象的姑娘。
3以前相亲过一个，家里挺有钱那种，他问我为什么戴戒指，我说就是装饰的，他说只有结婚才戴，我说我戴的食指，婚戒是无名指，他举起双手端详半天，我问他你知道哪个是无名指吗？他思索了一下朝我竖起了中指！
4还记得上初中喜欢同桌，有次上课时没忍住，亲了她一口，她冷冷的说：你能稳重点吗？我这辈子还没听过这种奇怪的要求，于是我又重重的吻了她一口。
5我许了一千零一个愿望，前一千个愿望都是祝愿你的失忆症尽快康复，第一千零一个愿望是希望你记得欠我两块钱！
6今天村子解封，一大早全村人都来送我出村。村长握着我的手激动地说：孩子感谢你的付出，我代表全村人谢谢你！这次疫情让我们了解到了咱村的储备是多么的严重不足。你再不走，你就得跟猫争耗子肉吃啦！
7飞机头等舱，跟另一个妹子隔了一条道，妹子座椅躺着的，然后快要起飞了空姐竟然俯下身面对面帮隔壁的妹子放直座椅靠背，我当时瞳孔都放大了，本来我座椅直的，看到这一幕默默将自己躺下，结果空姐越过我直接走了，走了。
8高中时课桌表面是很厚的木头，有一哥们没事干，每天在课桌上挖来挖去的，十天后我明白了！原来这哥们是在挖迷宫啊！上面用透明胶带封住，然后抓了只蚂蚁，并且每节课换一只，考验蚂蚁智商！太神奇了。
9女友说道：老公，今天天气不错，你去把床单洗洗晒晒。我回道：老婆，不要洗了吧，咱们翻过来铺不又可以睡一段时间吗？然后女友叹口气说道：唉，不是我说你哦，你这个人实在是太懒了。再说了，我不是去年5月份翻过一次了吗？
10女：假如我给你一座呼伦贝尔大草原怎么办？
男：没事，我是放羊驼的！
閱讀更多 爆笑小姐 的文章
