陳韜
真正放下一段用情很深的感情，是一種怎樣的體驗？
放下一段用情很深的感情是不容易的，不管是誰先提出分手，用情很深的一方都會心痛的無以復加。要想放下，總會經歷一段自我療愈的過程，才能恢復“元氣”，開始新的生活。
戀愛中的分手，用情很深受到的傷害就最深。
二年前，我閨蜜和她相戀了將近十年的男朋友分手了，原因是她不能懷孕。男方是家裡的獨子，不能生育對他們來說是不可能結婚的，這也是他們遲遲沒有領證的原因。
之前他們也經歷了幾年漫長的治療，閨蜜身體的疼痛和心裡的壓力使她幾近崩潰，男方在家庭的重壓下，無奈提出分手。十年的感情就這樣畫上了句號。
分手後，每次去閨蜜家，看到的都是穿著睡衣、蓬頭垢面的她。從一開始心痛的大哭，不吃不喝不睡，一遍遍痛苦的回憶，到後來眼淚無聲無息的落下，我知道，閨蜜的心終於平靜下來了。
接著，她開始審視自己的生活，當看到自己的生活變得如此不堪時，自己的面容如此憔悴時，她決定改變自己的生活。她走出來，跟我去健身房練瑜伽，我們一起逛街，一起去旅遊，終於看到她臉上笑容。我放心了，她終於放下了。
所以，要想放下一段用情很深的感情，不要整天沉湎於痛苦的回憶中，改變一下自己的生活會有很好的效果。
女人心語
真正的離別一般都是沒有告別的，所有的大張旗鼓皆為試探。
我不禁想到去年拔過的那顆智齒，當它脫離我的時候，鮮血淋淋，破碎支離。
除了他，沒有人能夠像這顆智齒一樣。
我的傷口開始變得模糊不清。
轉眼如隔世，前路不可及，後路漸遠。
“在一次次被失落剝落得體無完膚之後，人會變得溫和，蜷縮。接受長夜有盡，白晝有終。”
不如意事，十常八九，可與言者，卻無二三。
新年伊始，萬事勝意，舊疾當愈。
西北有涼風
我離開他是單方面決定的，因為根本沒法談，他會求你，會哄你，讓你留下來，心一軟就不了了之。
那次覺得真累了，我不想留在那個城市，也不想和他走入未來，雖然我愛他。
決定悄悄離開，在他出差的時候，算是一場逃離。
離開前一夜，怎麼也睡不著，那年是2012年，《北京愛情故事》正在熱播，追劇追到天亮，邊看邊哭。
當時是租的房子，隔壁住著他最好的哥們，為了不驚動他們，天不亮就喊了物流公司過來，再三叮囑收貨員輕點再輕點。
寄完了行李，我給他寫了一封信，眼淚滴在信紙上，模糊了幾行字。我記得有這麼幾句話“希望我走以後，你能過上自由自在的生活，能遇見新的幸福”，落款還署上了“曾經愛你的XXX”。在信紙上，壓上了他送我的所有金飾，只帶走了一顆轉運珠做留念。
天還沒亮，那個路段出租車很少，我一個人拖著行李，心驚膽戰地趕路，行李箱的輪子滑過水泥地板，發出刺耳的聲音，劃破了早晨寧靜的黑夜，讓人覺得特別孤寂。
有人說：很多事情，從你決定開始的那一瞬間，最困難的時刻就過去了。天亮後的我已經不難過了，只有低頭趕路。
抵達機場的那一刻，我才意識到真的要分別了。在洗手間裡，給他打了個電話，電話那頭的他，第一句話就是“你在幹嘛？”，我說“沒幹嘛”，還說了什麼，已經忘了。後來他告訴我，那個電話，他有種不好的預感。
分別後忙於適應和開始新生活，我有幾天完全沒有考慮他的感受。直到有一天，他一次次在電話裡哀求我回去，說了那麼一句話“TMD你害老子流眼淚了”，悲傷開始侵襲，心痛得無法呼吸，從那天開始，換我難過了。
我不是因為不愛而離開的，只是理智讓我離開，覺得不能再耗下去，未來不會幸福的。所以那段時間都在逼自己絕情，逼到最後，直接換了電話號碼，再無牽連。
那會兒有個朋友勸“你以後會後悔的，有一天你會發現，很多東西都可以努力，但一個這麼愛你的人，以後不一定還有。”現在好幾年過去了，和他早已斷了聯繫，我還沒有結婚，除了翻照片和日記，很難再想起他。
只有一次在KYV，點了首他過去常常唱的歌，突然想起他，連同過去的故事，但心裡毫無波瀾，不痛不癢，好像看遠處的山，近處的水，內心舒緩平靜。
我們還有一些共同朋友，這些年他們說他的消息我表示不關心後不再說了。我對他的現狀更不會主動關心。怎麼形容呢？內心OS就是：謝謝你陪我走過四年，往後餘生，各自幸福吧！
還有：我並不後悔。
談情說愛說熱點
我曾經無數次祈禱，求蒼天讓我遇到一份美麗純粹的愛情，瘋狂忘我的愛過一次，不問結果。。。終於，我遇見了他。
從相識到相愛一年半的時間總以為已經非常瞭解對方，從相愛到分手五年時光傷的體無完膚。我曾說過一千遍分開，只為了索取更多的愛；他一次都沒說過，卻悄無聲息的永遠的消失了。
那種疼是嵌入骨髓的疼，疼得讓人窒息，疼得死去活來，我總以為堅持不下去了，只有死才能解脫。原來，真正的痛苦真的能讓人失去活下去的勇氣。睹物思人是心口的一把利刃，隨時讓自己鮮血淋淋；路過任何一個曾經有相愛腳印的地方都讓我淚眼模糊。。。不知道未來在哪裡，不知道該怎麼面對以後的路。。。白天拼命工作，拼命工作不是因為我喜歡，只是想暫時忘記他一下下。因為只要有一分鐘空閒，他的名字他的樣子都會乘虛而入。夜晚無比漫長，我不敢獨自睡那張雙人床，我怕夜裡身邊的空空蕩蕩。我瘦的只剩一把骨頭，那個樣子自己都不喜歡。心頭總壓著一塊巨石，壓的我好久都不會笑了。。。
忘記一個人真的太難了，我曾試圖走出來，去見別人介紹的男朋友，但每次都是我提出的不同意。每次相親，腦子裡便都是他，疼痛便加重，我說服不了自己，只能放棄。分手六年，從開始的痛不欲生，滿腦子都是他，到後來每天想念的次數逐漸減少，到現在想念的次數更少；六年中，從開始的血流如注，到現在的滿目疤痕，我心已經平靜。只是，再不能再不敢走入下一段感情。人說一年被蛇咬，十年怕井繩，我連鞋帶都怕。。。
但是，我還是感謝這個帶我上過天堂下過地獄的男人，他曾給了我真正的愛，曾無比寵溺過我；因為經歷了這種痛，以至於在後來遇到很多挫折都顯得雲淡風清。。。
刻骨的芬芳
姑娘，用心喜歡一個人很累吧❤️
小的時候，特別嚮往愛情❤️
後來，當我真的有了喜歡的人的時候，才發現真正的喜歡會很累❤️
我最喜歡的人，是我的初戀。我們在高中，是一個學校，一個樓層。那個時候，他看見我，會衝我笑。我希望啊，他現在可以過的好❤️
我初中的時候，就在想，以後遇見喜歡的人，我會不會變得溫柔❤️
遇見我的段公子，是我這輩子最好的事，卻也是我的無能為力❤️
我不知道，以後會不會，和他重新做朋友❤️
我曾經很喜歡段公子❤️
我以為我會成為段夫人❤️
可現在我只能做王姑娘❤️
姑娘，願你歷盡千山萬水，終能遇見自己喜歡的人，他會很愛你❤️
遇見王佳欣
真正放下一個人，大概就像是心碎成了玻璃渣，後來，你又努力把它撿回來粘好了，只是，那裂痕還是在的，回不去了。
我和他初相識是在高一，因為住宿學校，同班家離得近的緣故，週末回家到校都是一起。後來熟稔了，會讓他背書包，拿行李。會以為學習累枕著他的肩膀睡覺，會因為補課讓他等我一兩個小時，會因為收拾東西，讓他等“十分鐘”，可惜，後來這樣一個男生我也錯過了。班裡另一個很高冷的男生一節課用排球砸了我幾次，我被砸的發暈，胳膊瘀血，也沒啥大事，那個同學跟了我幾天，也漸漸有了交集。後來，我和他文采出眾，分別算是男女生代表，交流多了，熟悉了，連帶著他也跟那個男生熟悉了，他們稱兄道弟。
只是，他沒有人家的勇氣，男同學對我表白了，我很蠢，沒和人家在一起，反倒懇談把人家當大哥，後來，還撮合了人家和優秀的女班長。我和他之間依舊不冷不熱，高三畢業，他白襯衫黑褲子，我白襯衫黑裙子，幫他繫好領帶，藉著畢業的名義拍出了我最喜歡的合照。
高考前夕，他姐姐看到照片說我和他有夫妻相，我家人看看說他長的還行。三年了，雙方家長都知道我和他熟絡。只是高考結束他都沒有任何表白，時至畢業，知道高考成績那天我倆差了近100分，一路上和他聊了很多。告別的時候，我在等公交，他在坐地鐵，隔了一個路口，車水馬龍，隱約聽見他喊我名字說喜歡我，可惜我轉身沒有聽見他的聲音。隔著路口對視了半小時，他在電話裡說了一句，以後天南地北只要你想見我，我一定會出現。你回去吧，我走了。我纏著他問他有沒有啥要說的，他說沒有。我失魂落魄淚流滿面，沒有再看他一眼。後來，聽聞他暑假做了手術，只是我也因為感染在醫院掙扎。等到都痊癒了，報考開始了。他怕自己心軟刪了我。
只是輾轉打聽到了他報考的學校，從專科到了本科，開學前一晚我一個人跟父母告別撥通他的電話告訴了他這件事，準備給他個驚喜。結果，他說自己跟別人一起去學校，後來，再遇見他假裝生氣冷漠的如同陌生人，身邊還有另一個女生，他舍友透漏他戀愛了。那一晚，我一個人哭的撕心裂肺，只是，那一晚之後，即是同一個系同一個專業，隔壁班級，也再無交集。
又後來，知道了他沒有戀愛，那女生是他的熟人，他還託舍友試探詢問我，我閉口不談有關他的任何話題。
女生這一輩子，一次刻骨銘心的暗戀就夠了，讓你學會成長。我和他，回不到同學眼中的從校服到婚紗了。那晚學習團歌，他坐在我前一排的位置自拍，照片裡有我我避過了，臨走時，準備給他打招呼。他轉身說了一句，有事嗎？搖搖頭，沒說話。又叫了他一次，他看了我一會，我給他看了個抖音視頻，關於合照結婚證照片的，300多人，我清晰的聽見他說，不，我不想。然後，相安無事。
後來，我試著接受了一個兵哥哥的追求，異地軍戀，很辛苦，也很累，會有誤會，讓我傷心。然後，他說自己後悔了，很後悔。可惜，心傷透了，補好了還會有裂痕。
我放下了一切，承受了多大壓力，陪你在專科學校就讀，你卻說你戀愛了，我說你開心就好
等我準備接受別人了，你說自己騙我的，對不起，心碎成渣了，我撿回來粘好了，你不要，我就給別人吧
勿念北檸
我應該是有資格來回答這個問題的，和前任相戀兩年，雙方家長都知道對方，我最隱秘的心事全部都給了他，他的全部小性子不用開口我也都知道。因為異地，我們每晚開視頻聊很久的天，每個假期都約著見面。
我和他是所有人眼中的模範情侶，以至於最開始我告訴身邊的人，我分手了。他們都是一副“你在逗我”的表情。
但就是這樣一個人，在我下決心認定這個人的時候，和我提了分手，自然不甘。本以為是驕傲至極的一個人，但我還是用盡了所有能留他的辦法，給他父母、朋友發信息喊他們幫我勸勸，瘋狂給他信息哪怕一條回覆也沒有……
你知道站在山谷裡大聲喊但是一點回聲都沒有是什麼感覺嗎？我知道，我就凌晨四點，站在走廊裡一遍遍打他的電話，“嘟~嘟~”移動會在第41秒的時候提醒我“您好，您撥的電話暫時無法接通，請稍後再撥!”發出去的全部信息也是，不像有的情侶一樣拉黑刪除，我什麼回應都收不到。我覺得自己在演一個潑婦，他是唯一的觀眾，但我連他在看或者已經離場都不知道。我自己都討厭我自己，但還是隻能一遍遍對著山谷喊。
那段時間真的是天天都在哭，從來的沒有哭的那麼兇過，也知道了原來心碎真的也是生理上的疼痛。
但我那時還想著複合，我重新開始寫日記，字字句句，都在心血。我那時候想最後一定要把日記丟在他面前，問他，“你怎麼捨得讓我這麼難過？”
但我沒這個機會了。駱駝也不知道壓死自己的最後是哪根稻草，用盡了所有的力氣，也自我懷疑、自我否定過，最後總得接受“我和他，到此為止”的結局吧。
我想我還年輕，總不能就這樣走不出來了吧。於是我開始憋著勁想要走出來。都說忘記一個人只需要兩樣東西：時間和新歡。我選擇了時間，我那時的念頭就是，戀愛也就兩年，我就再用兩年走出來。我報了駕校，開始學習攝影，認真和身邊的人相處。
我那時才發現，因為他，其實自己真的放棄了好多東西。所有空餘時間都給了他，以至於我和以前的好友全部斷了聯繫，身邊的人也都是點頭之交；一直想學攝影，但每次假期見面完全沒有閒錢，分手後就買了單反……
我覺得自己變得更好了。
我那時以為放下，應該是把他當做今早出門買豆漿時路邊遇見的那個老頭一樣，我根本不在乎他穿了什麼衣服，身邊是誰，說話沒有，因為這些和我毫無關係，我每天都會遇見上百個這樣的人。
現在站在分手一年半的關頭，我想，真正的放下，並不是把這個人刻意劃入陌生人的範圍，而是尊重過往，你曾在我心中佔了很重很重的分量，但我也只能站在此地遙望當時的我們了。
至於我們的現在，各生安好，互不打擾。
一方擺渡
分享一個身邊的故事。
男孩女孩大學戀愛，後來畢業就直接在一塊生活，男孩很大男子主義，倆人在異地生活，男孩很照顧女孩，女孩很依賴男孩。在一塊了四年，期間因為各種事情吵過無數次，大部分都是男孩認錯，女孩也很知足，她以為就可以這樣結婚，生寶寶，過一輩子！沒想到後來偶然間有一次，女孩看男孩手機，發現了小三，男孩跟女孩聊的很過火，甚至都談婚論嫁，構好了以後生活的藍圖。女孩心裡慌了，沒想到在一起生活了這麼久的人，還有這樣的一面，男孩醒了後，女孩跟他哭跟他鬧，甚至願意原諒男孩，只想能繼續！期間男孩什麼也沒說，甚至連句解釋都沒有！就這樣持續了一個星期，女孩收拾了東西走了，男孩送她走的，想幫她拿行李，女孩拒絕了，沒有了吵鬧，沒有了彆扭，就微笑著直到上車都沒有再說話。就這樣，倆人結束了四年的戀愛。女孩走的很徹底，分開後，或許會想念，會噁心，但再也沒有聯繫過一次！
不以分手為目的的吵架都是撒嬌！真正的分開，是沒有過多的語言，可能還會和以前一樣，早上起來做好早飯，洗漱出門，可能這一走，就是永久！
可卡樂樂呀
不知道，只是從每日數次思念到盼望看到他牽著別人出現在自己面前再到將別人幻想成他的模樣，從痛到淚流不止到不太為他再哭，只覺得很痛，但是說不出來哪裡痛，心嗎，心，不知道被他帶走了還是死掉了，反正就是全身都是好痛又不知道具體是哪裡，這是第十個月，我決定要離開這個城市，可是我需要等到六月份畢業，我會悄悄離開，不會跟任何人告別，大不了離開這裡重新開始，我才不愛你，就像你不愛我一樣，我們就一別兩寬好了，為什麼你對我說再見我卻說不見，因為既然不能相守那我再也不想見到你了，不想跟你有任何瓜葛，從此以後你向北我必向南，永生不復相見
喵小萌丫
突然想認真的回答一下這個問題。
我跟我的初戀，在高一的時候認識，也是在高一的時候就在一起了，那個時候的感情總是那麼純淨，我憑著一腔孤勇，毅然決然的選擇去當了他的新歡，他那時候心裡有個忘不掉的白月光，可惜我從未當回事，也不說有多體貼溫柔吧，但至少，我從未把他對我的冷淡漠然當回事。
後來我們在一起半年左右吧，他才對我真的動心了，熱戀期很長，大概持續了一年左右，那個時候我們倆就連吵架都是甜的。
再後來，我們開始頻繁的爭吵，這一吵就吵了大概3年吧。
前前後後，我們倆在一起六年，六年，我生命最美好最純真的六年都給了他。
可惜我也不知道是哪裡出了差錯，在我們談婚論嫁的前夕，我們分了手，至於誰對誰錯，實在沒必要追究了。
剛分手那會，我還沒什麼感覺，後來我回來一趟家，拔了一顆牙，在回來的路上聽了一首歌，然後不知道為什麼，在公交車上，我哭的不可抑制。
後來的很長一段時間裡，我都走不出來，去醫院檢查，醫生委婉的建議我去看心理醫生，我那時候才知道，我已經到了抑鬱症的地步，不止是抑鬱症，還有精神性厭食，那段時間，我朋友們不敢讓我自己在家，每天她們從這個城市的四面八方趕來，保證我身邊有人，屋子裡所有的尖銳物品全部扔掉，我每天上班下班都有人接，她們變著花樣給我弄好吃的，帶著我尋找各種能吃下去不吐的東西。
那是最難捱的一段日子。
再後來，這個人來找我了，帶著他的女朋友，他說，他忘不了我，即便身邊睡著別人，他還是忘不了我，他想娶的也只有我一個人，再後來，他女朋友懷孕了，他不想要，硬逼著打了。然後拿著行李要跟我私奔，我當時突然在想，我到底是為了怎樣一個人渣把自己為難成這樣呢？
那天晚上，我離奇的吃了一整碗麵條，也沒吐，然後也沒吃藥，躺在床上就睡了。
第二天一早，我醒來之後，覺得整個人像是重生了一樣。那個人雖然我還記得他，我也記得我們倆所有甜蜜幸福或者是悲傷哀痛的時光，但是那些畫面就像是上輩子那麼久遠的事情了，看到他給我發的消息，打得電話，突然就沒了興趣，對這個人也完全的沒了感覺，看到他跪在我面前的樣子，我都覺得礙眼，冷血的自己都覺得不可思議。
因為不想過多糾纏，我很快換了工作搬了家也換了手機號碼，然後積極配合醫生的治療，按時吃藥按時作息，抑鬱症慢慢好轉，也願意跟人打交道了，也有感興趣的事情了。
其實放棄一段感情，放下一個人，真的很容易，難的是，你願不願意放過自己。
